Le mystère des pleurs de bébé dans Silksong expliqué aux parents épuisés

Il est 2h14 du matin. Je suis debout dans le couloir en caleçon, tenant un biberon de lait tiède, essayant désespérément d'isoler la source sonore d'un nourrisson hurlant. Le problème ? Notre vrai fils de onze mois dort à poings fermés dans son berceau. Ce hurlement déchirant provient de la Nintendo Switch de ma femme, posée sur la table basse du salon.

Cher Marcus d'il y a six mois,

Tu es actuellement dans les tranchées du manque de sommeil, berçant notre bébé de cinq mois, et intimement convaincu que son système audio a un bug permanent. Je t'écris pour t'éviter une attaque de panique très précise, et franchement bizarre, qui va t'arriver la semaine prochaine.

La malédiction du jeu vidéo qui gâche nos soirées

Quand Sarah te dira qu'elle a un objet maudit dans son inventaire qui fait un bruit horrible, elle ne parlera pas du sac à langer. Elle joue à Hollow Knight: Silksong. Apparemment, les développeurs ont trouvé très drôle de placer un petit objet charnu appelé le « Bourgeon Tordu » dans une zone nommée « Bilewater ». Quand les joueurs le ramassent, il reste dans leur inventaire et diffuse en boucle le son d'un bébé qui pleure à chaque fois qu'ils consultent leurs statistiques. Il faut terminer toute une quête d'« Opération d'Infestation » juste pour s'en débarrasser.

J'ai passé trois jours à croire que notre babyphone captait le bébé d'un voisin à cause d'une interférence radio bizarre. J'étais prêt à déposer une plainte officielle pour interférences. Je fouillais furieusement les forums à la recherche d'un « bug bébé qui pleure Silksong » tout en tenant dans mes bras notre vrai bébé humain en pleurs. C'est une blague cruelle et tordue pour les gamers qui sont aussi parents. On joue aux jeux vidéo pour échapper au bruit d'un mini-humain, pas pour en transporter un numérique dans sa poche virtuelle qui hurle chaque fois qu'on essaie d'équiper une nouvelle épée.

Bref, la malédiction du jeu vidéo se règle facilement en finissant la quête. Notre petit bébé, en revanche, est un problème matériel bien plus complexe.

Ton pédiatre improvise aussi un peu

Les nourrissons ne sont pas livrés avec un bouton "muet" ou une quête secondaire pour retirer temporairement leurs cordes vocales de votre quotidien. Quand on l'a emmené chez le Dr Lin pour ses premières visites de contrôle, je lui ai tendu mon tableau Excel avec un code couleur minutieux retraçant ses intervalles exacts de pleurs, m'attendant à ce qu'elle diagnostique une erreur système. Au lieu de ça, elle nous a joyeusement informés qu'un bébé en bonne santé qui hurle jusqu'à trois heures par jour relève de la procédure de fonctionnement standard.

Elle a appelé ça la période des pleurs PURPLE. Au début, j'ai cru que PURPLE était l'acronyme d'un parasite gastrique terrifiant qu'on avait attrapé au parc. Apparemment, ça désigne juste les différentes phases pendant lesquelles ils perdent complètement la tête : un Pic de pleurs, Inattendus (Unexpected), qui Résistent à la consolation, un visage qui exprime la Douleur (Pain-like), qui Durent longtemps (Long lasting), et plutôt en Soirée (Evening). Le corps médical a en gros inventé un acronyme accrocheur pour dire aux parents que les bébés pleurent parce que leur système nerveux est en plein démarrage et qu'ils détestent absolument les stimulations sensorielles du monde réel.

Le Dr Lin m'a tout de même fait mémoriser un tas de signes d'alerte indiquant une véritable panne système, ce qui a bien sûr fait exploser mon niveau d'anxiété. Si ses pleurs deviennent soudainement aigus et bizarrement faibles, ou si sa température dépassait les 38°C quand il était tout petit, on devait foncer aux urgences. Le vomi vert est aussi un aller direct pour l'hôpital, évidemment. Mais 99 % du temps, il n'est pas en train de mourir, il est juste furieux que la gravité existe.

Tromper la carte mère avec la méthode des 5 S

J'ai fini par tomber dans un immense gouffre internet en pleine nuit, en lisant des articles sur le Dr Harvey Karp et son protocole des 5 S : Swaddle (emmailloter), Side/Stomach (sur le côté/ventre), Shush (faire « chhh »), Swing (balancer) et Suck (téter). En gros, vous essayez de faire croire au bébé qu'il est de retour dans l'utérus, qui fonctionne comme sa carte mère d'origine. L'utérus était incroyablement bruyant, étroit, et constamment en mouvement. Mon bureau est silencieux, grand, et immobile. Il déteste mon bureau.

L'emmaillotage est un facteur clé, mais j'ai vite compris que ça ne marche que si la première couche de vêtement ne le fait pas transpirer comme une salle de serveurs en plein mois d'août. On a commencé à utiliser le Body pour Bébé en Coton Bio sous sa turbulette. Il est hyper respirant, ce qui fait qu'il ne se réveille pas en colère et trempé par sa propre chaleur corporelle. Je ne sais pas vraiment si acheter du coton bio sauve réellement la planète de façon mesurable, mais ça sauve définitivement ma santé mentale à 3 heures du matin car l'encolure en élasthanne s'étire suffisamment pour que je ne lui arrache pas les oreilles par accident en lui enlevant le body dans le noir.

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Des solutions matérielles pour la phase de poussée dentaire

Autour de ses cinq mois, les pleurs classiques et généralisés ont évolué vers cette phase frénétique où il mordille tout en bavant abondamment. Ses gencives gonflaient, et il essayait de ronger le bord en aluminium de mon ordinateur portable pendant que je tapais au clavier.

Sarah a commandé le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou et c'est honnêtement le meilleur outil de débogage qu'on possède. Il a une forme de panda, peu importe, mais les anneaux texturés en silicone sont brillants. Je le mets au frigo pendant dix ou quinze minutes, et quand je lui donne, le froid anesthésie ses gencives enflammées et nous fait gagner au moins quarante-cinq minutes de silence absolu. Il s'y accroche comme à un minuscule volant. C'est du silicone de qualité alimentaire, donc je le jette juste dans le lave-vaisselle quand il finit inévitablement couvert de poils de chat après être tombé par terre.

Comme on était désespérés, elle lui a aussi acheté cet Ensemble de Blocs de Construction Souples pour Bébé en espérant que les couleurs vives le distrairaient de la douleur dentaire. Ils sont bien, je suppose. Ils sont faits de caoutchouc souple et sont apparemment non toxiques, mais à cinq mois, il a surtout fixé le bloc bleu pendant une minute avant de le balancer à l'autre bout du tapis et de se remettre à hurler. Ils font joli sur l'étagère, mais ils n'ont pas réglé le problème des pleurs. Ils seront peut-être utiles quand son patch de motricité fine sera installé le mois prochain.

S'éloigner est une vraie stratégie

La chose la plus importante que j'aurais aimé savoir il y a six mois, c'est que l'épuisement parental est une véritable réponse physiologique au bruit. On ne peut pas s'en sortir juste par la logique.

Quand il n'arrête pas de pleurer, que la machine à bruits blancs ne marche pas et que l'anneau de dentition est chaud, votre rythme cardiaque va monter en flèche. Vous allez ressentir une grosse colère irrationnelle qui va vous donner l'impression d'être un père horrible. Notre pédiatre m'a regardé droit dans les yeux pendant une consultation et m'a dit que quand ça arrive, on pose le bébé en sécurité dans son berceau, on sort de la pièce et on ferme la porte.

Vous le laissez pleurer seul pendant dix minutes pendant que vous allez dehors, que vous vous mettez sur le pas de la porte et que vous regardez un arbre. Il ne va pas se casser. Son développement psychologique ne va pas planter parce que vous avez pris une pause pour réinitialiser votre propre système nerveux. Le syndrome du bébé secoué arrive parce que des parents épuisés oublient qu'ils ont légalement le droit de s'éloigner d'une boucle de hurlements. Posez-le, tout simplement.

Tiens bon, mec. La malédiction de l'inventaire du jeu vidéo est temporaire, et cette phase aussi.

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FAQ de Dépannage entre Papas

Pourquoi le bébé se met-il toujours à pleurer à la seconde où je m'assois pour manger ?
Je suis persuadé qu'ils ont un capteur biométrique qui détecte quand un repas chaud est posé devant vous. Franchement, c'est juste la loi de Murphy, mais ma femme a lu quelque part que le changement dans votre énergie quand vous vous détendez enfin leur signale que vous êtes disponible pour gérer leurs réclamations. Maintenant, on mange à tour de rôle. C'est très romantique.

Comment savoir s'il pleure à cause de ses dents ou s'il s'ennuie juste ?
Si ce sont les dents, le volume de bave est absolument biblique. Il va tremper deux bavoirs en une heure. Il va aussi se fourrer le poing entier dans la bouche en pleurant. S'il s'ennuie juste, les pleurs s'arrêtent généralement à la seconde où vous sortez dehors ou que vous lui montrez un ventilateur de plafond. Les ventilateurs de plafond sont pour eux une source de magie absolue.

Est-ce que je peux utiliser un casque audio pendant que je le berce ?
Oui. Faites-le, je vous en supplie. J'ai passé le premier mois à subir le traumatisme acoustique à vif parce que je croyais que porter un casque à réduction de bruit ferait de moi un mauvais parent. C'est faux. Vous l'entendez toujours parfaitement bien, mais cela supprime la fréquence aiguë et perçante de ses pleurs pour éviter que votre tension artérielle ne crève le plafond pendant que vous le faites rebondir sur le ballon de gym.

Dois-je m'inquiéter si la méthode des 5 S ne marche pas ?
Pas du tout. Les 5 S fonctionnent peut-être 60 % du temps pour nous, ce qui, en termes de probabilités parentales, tient pratiquement du miracle. Parfois, ils ont juste besoin de hurler dans le vide pendant vingt minutes. Si vous avez vérifié la couche, proposé le biberon, vérifié qu'il n'y a pas de cheveu enroulé autour de leurs orteils (le syndrome du garrot), et qu'ils sont toujours en colère, gardez-les simplement dans vos bras et laissez passer la tempête.

Est-ce que l'histoire des pleurs dans Silksong est vraiment si pénible ?
Si vous n'avez pas d'enfants, c'est une astuce de jeu marrante et un peu glauque. Si vous avez un vrai bébé qui dort dans la pièce d'à côté, entendre ce son sortir de la télévision va amputer votre espérance de vie de trois ans. Dites à votre partenaire de couper le son de la télé jusqu'à ce que la quête soit terminée.