Décrypter la phase bébé monstre Rora sans perdre la tête

Je portais le vieux pantalon de jogging délavé de Boston College de Dave – celui avec la tache douteuse sur le genou gauche – et mes cheveux étaient tirés en un chignon si serré qu'il me donnait la migraine. Il était 3h14 du matin. Je connais l'heure exacte parce que les chiffres rouges du micro-ondes semblaient littéralement se moquer de moi pendant que je faisais les cent pas dans la cuisine. Maya, qui avait 14 mois à l'époque, se cambrait comme un chat sauvage, hurlant avec une capacité pulmonaire que je ne soupçonnais même pas chez un si petit être humain. J'avais mon téléphone dans une main, cherchant frénétiquement sur Google parce que j'étais convaincue que mon doux bébé avait été remplacé par un véritable démon.

J'étais tellement en manque de sommeil que mes pouces tapaient n'importe quoi sur l'écran. J'avais vu un TikTok plus tôt dans la journée – ou peut-être il y a trois semaines, le temps est une boucle sans fin quand on ne dort pas – à propos d'une routine de sommeil ou d'une marque de babyphone qui sonnait comme « Rora ». J'ai donc tapé maladroitement un mélange de mots dans la barre de recherche, essayant de comprendre pourquoi ma fille agissait ainsi. Et soudain, mon téléphone s'est mis à hurler le son d'un clip vidéo à gros budget avec des effets pyrotechniques. Apparemment, l'algorithme a pensé que je cherchais une star de K-pop, et non un diagnostic pour comprendre pourquoi mon bébé essayait activement de donner des coups de tête au réfrigérateur.

Surréaliste. Absolument surréaliste.

Mais cela m'a fait réfléchir à la façon dont on parle de cet âge. La fameuse phase du petit monstre. Parce que c'est exactement ce que l'on ressent quand on a un bébé qui découvre soudain qu'il a des opinions, mais zéro vocabulaire pour les exprimer. Ils se transforment simplement en de minuscules êtres adorables, mais remplis de rage. Et honnêtement, tout ce que l'on essaie de faire pour arranger les choses ne fait généralement qu'empirer la situation. Si je pouvais remonter le temps et me secouer par les épaules, je commencerais par la plus grosse erreur que j'ai commise pendant ma phase de nidification.

La fois où j'ai failli empoisonner mon enfant pour le style

Bon, avant la naissance de Maya, j'ai passé beaucoup trop d'heures sur Pinterest. Je voulais que sa chambre ressemble à l'un de ces sanctuaires bohèmes et apaisants. J'ai acheté cette magnifique plante d'intérieur ultra-tendance. Un bébé Monstera. Elle était incroyable sur la commode vintage des années 50 à côté du berceau. J'en étais tellement fière. Je pensais vraiment assurer dans mon rôle de mère-nature de la génération Y.

Avance rapide jusqu'au stade où elle a commencé à ramper et à se hisser sur ses jambes. Maya attrapait tout ce qui passait. J'ai mentionné la plante avec désinvolture à notre pédiatre, la Dre Miller, lors d'une visite de contrôle. Elle m'a regardée par-dessus ses lunettes – elle fait toujours ça quand je suis sur le point d'avouer une bêtise – et m'a expliqué que ces plantes sont totalement toxiques. Genre, vraiment dangereuses.

Apparemment, leurs feuilles contiennent des cristaux microscopiques en forme d'aiguilles. Une sorte de cristal de calcium au nom imprononçable. Et si un bébé en mâchouille une, cela provoque de graves brûlures immédiates dans la bouche, et sa gorge peut enfler. Oh mon dieu. J'en ai eu la nausée. J'avais littéralement placé un danger à portée de main de mon bébé parce que je trouvais que ses feuilles vertes ressortaient bien contre le papier peint.

Je suis rentrée chez moi et j'ai traîné ce lourd pot en céramique jusqu'à la poubelle sous une pluie battante. Bref, tout ça pour dire : votre maison n'a pas besoin de ressembler au feed Instagram d'une influenceuse. Si vous voulez de la verdure, prenez une plante en plastique. Parce que quand votre enfant est dans sa phase sauvage, il met absolument tout dans sa bouche. Et surtout les choses qui peuvent lui faire du mal.

Ce que la Dre Miller m'a vraiment dit à propos des hurlements par terre

Mais revenons-en aux crises. Le dos cambré, les roulades par terre, les hurlements parce que vous leur avez donné le gobelet bleu au lieu du gobelet bleu légèrement différent. J'étais convaincue que Maya avait un problème médical, ou que j'étais fondamentalement nulle en tant que mère.

La Dre Miller m'a expliqué en substance que le cerveau d'un tout-petit est une sorte de bouillie. Enfin, elle a probablement utilisé un terme plus clinique, quelque chose sur le cortex préfrontal et la régulation émotionnelle qui se développent moins vite que la motricité, mais moi, j'ai entendu « bouillie ». Ils ont toutes ces émotions intenses – la frustration, l'épuisement, la faim, la profonde injustice de ne pas avoir le droit de manger la télécommande – mais ils ne peuvent pas l'exprimer. Donc, leur seule soupape de décompression, c'est de se jeter par terre et de hurler.

C'est tout à fait normal, même si on a l'impression de vivre une véritable crise. Mais quand on est en plein dedans, on suranalyse tout. Assise sur le sol de mon salon, couverte de régurgitations séchées et buvant un café que j'avais réchauffé trois fois, j'ai dressé mentalement la liste de toutes les choses qui, selon moi, provoquaient ses crises :

• Le fait que je lui aie donné par erreur des fraises non bio mardi dernier.
• Les allusions passives-agressives de ma belle-mère insinuant que nous étions de mauvais parents parce que nous n'appliquions pas la méthode Ferber à la lettre.
• Dave qui insistait sur le fait que sa gigoteuse était trop serrée, alors qu'on était en plein mois de décembre et qu'il gelait.
• Le routeur Wi-Fi qui était trop près de sa chambre (sérieusement, un fil Reddit nocturne m'en avait convaincue).

Mais non. Ce n'étaient ni les fraises ni le routeur. C'était juste la biologie. Au lieu de nettoyer toute la maison de fond en comble avec du spray au vinaigre non toxique, de jeter vos routines de sommeil à la poubelle et de pleurer sous la douche, il faut parfois simplement laisser passer la tempête. Vous devez juste vous asseoir par terre à côté d'eux et vous assurer qu'ils ne s'assomment pas contre la table basse.

Ce qui m'amène aux jouets. Parce que quand Leo (mon aîné) a atteint cette phase, c'était un lanceur. Il s'énervait qu'un cube ne tienne pas en équilibre, et il le balançait à travers la pièce. Nous avions ces magnifiques cubes en bois, très esthétiques, qui pesaient bien un kilo chacun. C'étaient de véritables armes.

J'ai fini par me montrer intelligente et par les échanger contre les cubes de construction souples pour bébé. Ils sont en caoutchouc mou. Complètement spongieux. Donc, quand Leo a piqué une crise parce que je refusais qu'il boive l'eau du bain et qu'il m'a lancé un cube à la tête, il a juste rebondi. Pas de bleus. Pas de fenêtres brisées. Ils sont sans BPA et se déclinent dans de jolies couleurs pastel très douces, façon macaron, pour éviter que votre salon ne ressemble à une fête foraine fluo. Je crois qu'il y a des chiffres et des symboles mathématiques dessus pour « l'éveil », mais soyons honnêtes : leur meilleur atout, c'est qu'ils constituent des projectiles non létaux quand votre enfant voit rouge.

Apprivoiser la petite bête féroce qui fait ses dents

Souvent, ce comportement de monstre n'est pas seulement dû à la frustration émotionnelle. Ce sont les dents. Les poussées dentaires transforment le plus adorable des nourrissons en un petit lutin grognon, baveux et mordeur. Maya a sorti toutes ses premières molaires d'un coup, et pendant deux semaines, nous avons vécu une véritable prise d'otage à la maison. Elle ne voulait pas dormir, elle refusait de manger quoi que ce soit à part des gaufres froides, et elle passait son temps à vouloir me mordre l'épaule. Ma vraie épaule.

J'ai acheté tellement d'anneaux de dentition pour essayer d'arranger les choses. Nous avons pris ce truc en silicone en forme de panda – l'anneau de dentition Panda. C'était... pas mal ? C'est mignon et on peut le mettre au lave-vaisselle, ce que Dave adorait parce qu'il a une obsession pour la désinfection. Mais Maya n'en avait pas grand-chose à faire. Elle le mâchouillait trente secondes, le laissait tomber sous le canapé, et recommençait à essayer de me mordre la clavicule. C'est pratique à garder dans le sac à langer en cas d'urgence, je suppose, mais ça n'a pas été notre sauveur.

Notre vrai sauveur, ça a été de jouer le jeu à fond et de lui offrir un véritable monstre. Le hochet de dentition monstre en peluche. Mon Dieu, j'ai adoré ce truc. Il est crocheté en coton biologique, il est donc ultra-doux, et il a un anneau en bois dur non traité à la base. Maya était obsédée par le contraste des textures. Elle mordillait le bois dur quand ses gencives la faisaient souffrir, puis frottait la tête douce du petit monstre crocheté contre sa joue quand elle essayait de s'apaiser pour s'endormir. De plus, il tinte juste assez pour la distraire d'une crise, mais pas trop fort pour ne pas me donner envie de le jeter par la fenêtre. C'était tout à fait approprié de tendre un petit monstre souriant à mon adorable petit gremlin hurlant.

La paranoïa technologique et la nécessité de se déconnecter

Entre les poussées dentaires et les colères, on commence à chercher la technologie qui nous sauvera. Des moniteurs qui surveillent la respiration, des applications qui prédisent les cycles de sommeil. Dave et moi avons eu une énorme dispute au sujet des babyphones. Il voulait le modèle Wi-Fi high-tech qui diffusait sur son téléphone pour pouvoir surveiller Leo depuis son bureau. J'avais lu un seul article terrifiant sur un hacker qui parlait à travers une caméra Wi-Fi et j'avais complètement pété les plombs.

J'ai refusé. Je nous ai obligés à acheter un écoute-bébé radio basique en circuit fermé. Pas de connexion Internet. Si j'entends des grésillements, ce sont juste des interférences, pas un type louche à l'autre bout du monde. Parfois, la meilleure façon de gérer l'anxiété liée à la petite enfance est de se déconnecter de toutes ces données. Vous n'avez pas besoin d'un tableau Excel pour vous dire que votre enfant a mal dormi : vous étiez là. Vous le savez.

Si vous essayez, vous aussi, de survivre à cette phase chaotique sans transformer votre maison en cellule capitonnée, prenez simplement une grande inspiration. Revoyez vos attentes à la baisse. Et si vous voulez rendre votre environnement un peu plus doux, jetez un œil aux tapis d'éveil et couvertures en coton bio de Kianao. Parce que quand ils se jettent en arrière sur le sol, vous allez vouloir quelque chose d'épais et de rembourré pour rattraper leur petite tête.

Bref, je dois aller voir pourquoi Leo est actuellement en train d'essayer de donner sa vieille tétine au chien. Mais avant de replonger dans une spirale infernale sur Internet à 3 heures du matin pour essayer de diagnostiquer le comportement tout à fait normal de votre enfant, allez donc parcourir la collection d'anneaux de dentition Kianao. Leur offrir un jouet doux et sûr à mâchouiller à la place de vos meubles est peut-être la seule vraie solution que vous pouvez maîtriser aujourd'hui.

Les réalités chaotiques de la phase des colères (FAQ)

Les crises à 14 mois sont-elles le signe que je suis un mauvais parent ?

Oh mon dieu, non. Ne pensez surtout pas ça. J'ai passé tellement de nuits à pleurer sur l'épaule de Dave en pensant que j'avais bousillé le développement de Maya parce qu'elle avait jeté ses flocons d'avoine contre le mur. Ils n'ont littéralement pas encore le développement cérébral nécessaire pour gérer les émotions fortes. La Dre Miller m'a dit que c'est en fait le signe qu'ils se sentent suffisamment en sécurité avec vous pour lâcher prise. Alors, félicitations ? Vous vous en sortez très bien. Buvez un grand verre d'eau.

Que faire si mon bébé mâchouille vraiment une plante d'intérieur toxique ?

N'attendez pas de trouver des remèdes sur Google. Appelez immédiatement le centre antipoison ou emmenez-le directement aux urgences. La Dre Miller me l'a bien fait rentrer dans le crâne. Ces magnifiques plantes de chambre rendent super bien sur Instagram, mais s'ils s'en mettent une feuille dans la bouche, leur gorge peut gonfler très vite. Débarrassez-vous des vraies plantes pour le moment. Achetez-en une fausse en magasin. Tout le monde s'en fiche.

Combien de temps dure cette phase de petit monstre sauvage qui fait ses dents ?

J'aimerais avoir une réponse claire pour vous, mais ça vient par vagues. Juste quand vous pensez en être sorti, une molaire commence à percer et ils redeviennent de petits lutins baveux. Cela culmine généralement autour des deux premières années. Gardez simplement des gants de toilette congelés et des anneaux de dentition en bois sûrs à portée de main, et achetez-vous un anticernes vraiment efficace.

Les cubes en silicone souple sont-ils vraiment meilleurs que ceux en bois esthétiques ?

Si vous voulez l'avis d'une maman fatiguée et rompue au combat : oui. Écoutez, les jouets en bois sont magnifiques. J'adore leur esthétique. Mais quand votre tout-petit est dans sa phase « je lance tout ce que je trouve », un cube en érable massif dans le tibia, ça fait un mal de chien. Les cubes en caoutchouc souple de Kianao ont sauvé ma santé mentale (et mes fenêtres) quand Leo traversait sa période de lancement de projectiles. Ils sont toujours aussi mignons, mais ils s'écrasent quand ils heurtent un mur.

Dois-je me débarrasser de mon babyphone Wi-Fi ?

C'est un choix tout à fait personnel, mais mon anxiété ne pouvait pas supporter les modèles Wi-Fi. Après avoir lu des articles sur les risques de piratage, j'ai obligé Dave à remplacer le nôtre par un simple écoute-bébé radio en circuit fermé. Ça m'a apporté une telle tranquillité d'esprit. Parfois, avoir moins de technologie est véritablement bénéfique pour votre santé mentale quand vous stressez déjà pour maintenir un mini-humain en vie.