Quand votre petit écureuil sait tout faire (sauf dormir)

C'était un mardi. 14h14. J'étais debout dans ma cuisine, avec un legging noir qui n'avait pas vu l'intérieur d'une machine à laver depuis le jeudi précédent, et un soutien-gorge d'allaitement qui tenait plus de la vague suggestion de maintien qu'autre chose à ce stade. Maya avait dix-huit mois, et j'avais tourné le dos pendant exactement le temps qu'il faut pour verser une tasse de café froid de la veille dans un mug de voyage et le fourrer au micro-ondes (oui, je suis le genre de monstre qui boit son café glacé chaud). Quand le micro-ondes a bipé et que je me suis retournée, elle était sur l'îlot central. Pas assise dessus. Debout. Brandissant une banane à moitié mangée et horriblement noircie, comme une minuscule et triomphante statue de la Liberté. Mon Dieu. J'ai failli lâcher mon mug.

Mon mari, Dave, dit toujours que j'exagère sa mobilité quand je raconte ces histoires lors de dîners. Mais je vous jure, elle a escaladé les poignées des tiroirs du bas comme un véritable mur d'escalade professionnel. C'est simple, ce bébé écureuil est doué pour tout sauf pour garder ses petits pieds sur le sol. Sérieusement, si grimper sur les meubles était un sport olympique, elle aurait la médaille d'or. Je l'aime, mais elle est infatigable. L'autre jour, je l'ai trouvée assise sur la table de la salle à manger, dans un silence de mort, en train de regarder le chien dormir. Comment est-elle montée là-haut ? Je n'en ai aucune idée. Les chaises étaient rangées. Ça défie les lois de la physique. Bref, j'ai bondi sur le lino, renversant complètement mon café sur le comptoir – parce que bien sûr, avec moi on ne peut rien garder de propre – et elle m'a juste fait un petit rire en essayant de planquer sa banane en bouillie derrière la corbeille à fruits. Accumuler. Grimper. Filer à toute allure. C'était terrifiant.

Attendez, on parle de ce webcomic sur Internet ?

Plus tard dans la semaine, je me plaignais de cette crise cardiaque causée par l'îlot de cuisine à notre baby-sitter, Chloé. Chloé a dix-neuf ans, étudie le graphisme et connaît absolument tout de la culture Internet, que je suis bien trop vieille et fatiguée pour comprendre. Elle a ri quand j'ai traité Maya d'écureuil et m'a demandé si je faisais référence à ce fameux comic coréen. Je lui ai demandé de quoi elle parlait. Apparemment, il y a ce roman web (ou comic) ultra-populaire en ce moment qui s'appelle littéralement Baby Squirrel Is Good At Everything. D'après ce que Chloé m'a expliqué entre deux parts de pizza réchauffée, c'est une histoire fantastique où une fille se transforme en une minuscule créature des bois et guérit les traumatismes de sa famille grâce à ses pitreries adorables. Je ne sais pas, ça a l'air incroyablement mignon. Si seulement mon propre enfant était une créature magique apaisante au lieu d'un bambin sauvage qui essaie de stocker des Cheerios rassis dans mes chaussures de running. Chloé lit ça sur son téléphone dans le noir pendant que Maya dort. Moi, je lis les étiquettes de mise en garde terrifiantes au dos des bouteilles de Doliprane pour bébé. À chaque âge ses priorités, j'imagine.

Pourquoi veulent-ils soudainement grimper aux rideaux ?

Mais sérieusement, cette manie de l'escalade m'angoissait au plus haut point. J'en ai parlé lors de la visite des 18 mois de Maya parce que j'étais sincèrement terrifiée à l'idée qu'elle s'ouvre le crâne sur le carrelage de l'entrée. Le Dr Miller — qui a toujours l'air lui-même un peu épuisé, ce que j'apprécie profondément chez un pédiatre — a un peu gloussé et m'a dit que c'était une phase de développement tout à fait normale. Il a marmonné quelque chose sur le fait que leur cerveau fait un bond énorme à ce stade : ils réalisent soudain que leur corps peut bouger verticalement, et plus seulement horizontalement. Je suppose que ça a un rapport avec la perception spatiale et la motricité globale. Bon, ça se tient, mais c'est là qu'il a lâché l'air de rien une statistique effrayante sur les meubles qui basculent, ce qui m'a plongée dans une spirale de paranoïa absolue.

Je suppose que les instances officielles de pédiatrie considèrent qu'il est super courant pour les tout-petits d'agir comme de véritables rongeurs entre douze et vingt-quatre mois. Stocker de la nourriture dans des endroits improbables, filer dans tous les sens, n'avoir absolument aucun instinct de survie. En gros, le discours du Dr Miller c'était : écoutez, vous ne devriez même pas essayer de l'empêcher de grimper, il faut juste fixer vos commodes au mur. Alors Dave a passé tout un samedi à percer des trous dans notre placo. Il a fait trois allers-retours au magasin de bricolage parce qu'il n'arrêtait pas d'acheter la mauvaise taille de chevilles. Il transpirait et jurait dans sa barbe, en fixant ces sangles de sécurité ultra-résistantes à chaque bibliothèque, commode et meuble télé que nous possédons. Il a acheté d'énormes équerres en métal qui ont plus l'air d'appartenir à un pont suspendu qu'à une commode de chambre d'enfant. Mais hé, si ça empêche les meubles de l'écraser quand elle essaiera inévitablement de les escalader pour attraper le babyphone, je suis à 100 % pour. La sécurité avant tout, même si ça bousille nos murs. Notre salon ressemble maintenant à une prison de haute sécurité pour livres, mais peu importe.

Le sauveur de 3 heures du matin (et une couverture couverte de yaourt)

Honnêtement, l'énergie chaotique de l'écureuil n'était pas seulement dans ses jambes, elle était aussi dans sa bouche. Quand Maya sortait ses molaires, elle mâchouillait TOUT. Les coins de la table basse. Mon épaule. Le jouet en corde du chien (ne me jugez pas, je l'ai lavé... enfin, je crois). Elle bavait à en tremper quatre bodys par jour, et elle avait cette plaque rouge et irritée en permanence sur le menton. J'ai fini par craquer dans un brouillard de privation de sommeil désespéré à 3 heures du matin et j'ai acheté cet Anneau de Dentition Écureuil en Silicone pour Bébé chez Kianao. Le meilleur achat compulsif de ma vie. Je ne plaisante pas.

D'habitude, je trouve que les anneaux de dentition sont souvent des morceaux de plastique inutiles qui se perdent sous le siège auto et ramassent la poussière, mais celui-ci est en pur silicone de qualité alimentaire et a la forme d'un petit écureuil vert menthe tenant un gland. C'est un véritable anneau, donc Maya pouvait glisser ses petits doigts potelés et collants autour sans le faire tomber toutes les cinq secondes. J'avais l'habitude de le mettre au frigo. Pas au congélateur, d'ailleurs. Le Dr Miller a dit que la congélation les rend trop durs et peut meurtrir leurs gencives, super, encore un truc pour me faire culpabiliser de mal faire. Quand elle faisait une crise de larmes à 16 heures parce qu'une dent perçait, je lui tendais ce petit anneau écureuil bien frais et elle rongeait la partie en forme de gland comme si sa vie en dépendait. Honnêtement, ça a sauvé ma santé mentale pendant le pire mois de poussée dentaire de notre vie. En plus, on peut juste le balancer au lave-vaisselle. Si je ne peux pas mettre un truc au lave-vaisselle, il ne survit pas dans cette maison. C'est la règle.

En parlant d'accessoires pour bébé sur le thème des écureuils, ma belle-mère nous a offert la Couverture pour Bébé en Coton Bio avec Imprimé Écureuil à la naissance de Maya. Elle est... sympa. Ne vous méprenez pas, elle est incroyablement douce parce qu'elle est en coton bio, et le petit imprimé de la forêt est super mignon, très esthétique "maman Pinterest". Mais honnêtement, c'est une couverture. Elle fait son boulot de couverture. Nous avons utilisé la plus petite taille pour la poussette quand il y avait beaucoup de vent, mais Léo a immédiatement étalé une gourde de yaourt à la myrtille à moitié mangée dessus dès le deuxième jour. C'est bien parti au lavage. En fait, elle est même ressortie un peu plus douce de la machine. Mais je ne suis pas le genre de personne à s'émouvoir outre mesure pour des couvertures. Elle est jolie, elle est bio, elle garde l'enfant au chaud. Que demander de plus.

Nous avions aussi le Hochet de Dentition Koala avec Anneau en Bois qui était chou parce qu'il faisait un petit bruit quand elle le secouait, mais elle préférait de loin celui en silicone en forme d'écureuil pour les jours difficiles des molaires. L'anneau en bois sur le koala était génial pour les dents de devant cela dit, donc, vous savez, c'est bien d'avoir des options quand votre bébé se prend pour un mini-requin.

Si vous êtes actuellement en train de vous noyer dans cette phase de poussées dentaires, d'escalade et de chaos absolu de la petite enfance, vous devriez probablement capituler tout de suite et découvrir certains de ces essentiels bio pour bébé et anneaux de dentition avant de perdre complètement la tête.

Les vraies rencontres avec la faune sauvage sont ultra-stressantes

L'autre aspect de cette crise d'identité de créature des bois dans ma maison concerne mon aîné, Léo. Léo a sept ans et est intimement persuadé d'être un sauveteur d'animaux sauvages professionnel. Il est dans cette phase où il regarde ces émissions de survie en milieu sauvage avec Dave le dimanche matin et se prend maintenant pour Bear Grylls. Il a ce petit gilet en toile avec des poches qu'il porte partout, rempli de cailloux, de brindilles et, je ne plaisante pas, d'une barre de céréales à moitié mangée datant d'octobre. Au printemps dernier, nous étions au parc en bas de la rue. J'étais assise sur un banc en bois humide, essayant de boire mon café pendant qu'il était encore vaguement chaud, et Léo arrive en courant, complètement essoufflé. "Maman. Maman. J'ai trouvé un bébé. Un vrai."

Mon cœur est tombé directement dans mon estomac. Je croyais qu'il parlait d'un bébé humain que quelqu'un avait laissé dans le bac à sable. Non. Il m'a tirée par la main jusqu'à cet énorme chêne près des balançoires, et là, dans la terre, il y avait un vrai, un authentique bébé écureuil. Il était tombé d'un nid quelque part très haut. Il était minuscule, poussait des petits cris aigus et n'avait presque pas de poils.

Attendez, laissez-moi reprendre. Les autorités sanitaires ont toute une page terrifiante sur leur site Web qui explique qu'il ne faut pas toucher les animaux sauvages à cause des tiques, des puces et parfois de la teigne. La teigne ! Ce qui ressemble à un cauchemar absolu à gérer dans une maison avec deux enfants et un chien. Je crois que mon médecin a mentionné un jour que les petits rongeurs ne sont pas vraiment porteurs de la rage, mais qu'ils mordent très fort quand ils sont terrifiés. Bref, Léo tendait sa petite main crasseuse pour ramasser cette minuscule chose qui couinait, et j'ai hurlé. Genre, un hurlement de panique digne d'un vrai film d'horreur. J'ai attrapé le col de son t-shirt dans le dos et je l'ai tiré en arrière.

Il m'en a tellement voulu. Il pleurait, me disant que j'étais méchante. Nous avons fini par appeler un centre de soins pour la faune sauvage de la région avec mon téléphone, directement depuis le parc. La dame s'appelait Brenda, on aurait dit qu'elle fumait trois paquets par jour, et elle n'avait absolument aucune patience pour mon charabia paniqué. Elle nous a dit de le laisser tranquille. Elle a expliqué que si l'on place le bébé dans une petite boîte ouverte près de la base de l'arbre et qu'on recule très, très loin, la mère descend généralement pour le remonter. Nous avons trouvé un porte-gobelets en carton jeté à la poubelle, y avons mis le bébé à l'aide d'un bâton pour ne pas le toucher, et avons observé à une quinzaine de mètres de là pendant une heure. La maman est vraiment venue ! C'était dingue. Je veux dire, la nature est incroyable, mais s'il vous plaît, ne laissez pas vos enfants toucher des animaux sauvages au hasard. Achetez-leur simplement des jumelles et dites-leur de regarder de loin. C'est tellement moins stressant pour tout le monde.

Honnêtement, élever un bambin qui est entré dans son ère chaotique de petite créature des bois s'apparente à un marathon où le but est de le maintenir en vie alors qu'il essaie activement de se jeter du haut des meubles du salon. On ne fait que survivre. On achète les sangles de sécurité ultra-résistantes, on trouve un anneau de dentition qui tient la route, on détourne leur attention mille fois par jour et on boit une quantité absurde de café.

Si vous avez besoin de faire le plein d'articles qui pourraient honnêtement vous aider à survivre à cette phase sauvage, découvrez les accessoires pour bébé bio et sûrs de Kianao juste ici avant que votre enfant n'escalade les étagères du garde-manger pour dévorer tous les snacks.

Quelques questions qu'on me pose sur tout ce bazar

• Comment empêcher mon tout-petit de grimper sur les meubles ? On ne l'empêche pas. Je veux dire, on peut essayer, mais ils sont plus rapides que nous et n'ont aucune peur de la mort. Le Dr Miller m'a dit d'arrêter de lutter et de simplement sécuriser les objets lourds. Achetez ces sangles anti-basculement pour vos commodes et vos téléviseurs. Et achetez peut-être un ensemble de blocs d'escalade en mousse souple pour qu'ils aient quelque chose de "légal" à escalader quand ils ont leur quart d'heure de folie.
• Pourquoi mon bébé cache-t-il de la nourriture dans des endroits bizarres ? Parce que ce sont de minuscules accumulateurs. Maya a un jour caché un bout de fromage dans ma botte d'hiver et je ne l'ai pas trouvé pendant trois semaines. C'est tout à fait normal, je suppose qu'ils commencent à comprendre la permanence de l'objet et qu'ils marquent leur territoire. Pensez juste à vérifier régulièrement les coussins du canapé et essayez de ne pas trop penser à l'invasion de miettes.
• Les anneaux de dentition en silicone sont-ils vraiment meilleurs que ceux en plastique ? Oui, mon Dieu, oui. Ceux en plastique deviennent bizarres et se rayent, et on ne peut pas les faire bouillir ou les mettre au lave-vaisselle sans qu'ils ne fondent pour former une flaque toxique. Le silicone de qualité alimentaire, comme celui de l'écureuil dont j'ai parlé, est fondamentalement indestructible et on peut vraiment le nettoyer à fond sans se prendre la tête.
• Que dois-je faire très sérieusement si mon enfant trouve un bébé animal sauvage ? NE LES LAISSEZ SURTOUT PAS LE TOUCHER. Sérieusement, appliquez la règle des 3 mètres. Cherchez sur Google un centre de soins pour la faune sauvage de votre région (dédicace à Brenda) et appelez-les. En général, ils vous diront de le laisser tranquille pour que la maman puisse revenir. N'essayez pas de le nourrir avec le lait de vache de votre frigo, vous ne feriez que le rendre malade.
• Ce comic coréen est-il vraiment adapté aux enfants ? Honnêtement, Chloé dit que c'est super sain. Ce n'est en grande partie qu'une mignonne histoire fantastique sur la guérison familiale. C'est bien mieux que la moitié des trucs douteux générés par des algorithmes qu'ils trouvent sur YouTube de toute façon. Si vos enfants plus âgés ou vos ados le lisent, ce n'est probablement pas un problème. Évitez juste qu'ils n'essaient de se métamorphoser dans le salon.