Le post-partum décrypté à travers les paroles de Baby de Justin Bieber

Il est trois heures du matin, en plein hiver à Chicago. Le radiateur siffle, mon bébé hurle à une fréquence qui fait littéralement vibrer mes dents et, pour des raisons qui m'échappent totalement, l'algorithme de Spotify a décidé de lancer un morceau de 2010. Je sautille sur un ballon de yoga, le regard fixé sur une tache d'humidité au plafond, réalisant que Ludacris est en train de rapper sur le premier amour pendant que mon fils essaie de me mettre des coups de tête dans la clavicule.

Avant d'avoir un enfant, je pensais que c'était juste une chanson entraînante sur les chagrins d'amour d'adolescents. Ça, c'était avant. L'après, c'est de réaliser que la maternité ressemble surtout à une garde interminable aux urgences pédiatriques, mais avec un pire éclairage et absolument aucun renfort de garde.

Assise dans le noir avec du régurgit qui sèche dans mon cou, en écoutant ce fameux refrain tourner en boucle cinquante-quatre fois en trois minutes, je réalise que les paroles du jeune Justin Bieber sont en fait une évaluation clinique ultra-précise du quatrième trimestre. Vous fonctionnez au cortisol et au café froid. Le désespoir répétitif et en boucle de la chanson imite à la perfection l'état psychologique des nouveaux parents.

Écoutez, comprendre ce dont votre nouveau-né a besoin revient à peu près à établir un diagnostic différentiel sans dossier médical. Vous essayez juste des trucs jusqu'à ce que les pleurs s'arrêtent, ou jusqu'à ce que vous vous mettiez à pleurer aussi.

Je suis en morceaux, réparez-moi s'il vous plaît

La chanson commence par un appel à l'aide pour être réparé, ce qui correspond exactement à ce qu'on ressent trois jours après avoir accouché. J'ai vu des milliers de cas où une maman arrive à la clinique avec un regard complètement vide, portant un siège auto comme s'il pesait quarante kilos.

Mon médecin a mentionné avec désinvolture que la chute hormonale après l'accouchement est la plus forte baisse endocrinienne soudaine qu'un être humain puisse subir. Vos œstrogènes et votre progestérone sautent littéralement d'une falaise à la minute où le placenta est expulsé. Vous passez des niveaux records de la grossesse à ceux de la ménopause en à peu près quarante-huit heures.

Et voilà pourquoi vous fondez en larmes devant une pub pour une assurance auto.

Votre partenaire ne peut pas réparer cette chute d'hormones, mais son implication est une nécessité biologique. On avait l'habitude de considérer le soutien du partenaire comme un simple bonus agréable, mais en réalité, cela dicte votre récupération physique. Lorsque votre partenaire prend en charge le poids invisible de la logistique du foyer, votre cortisol maternel diminue activement. Moins d'hormones de stress signifie un risque plus faible d'anxiété post-partum.

Ne me demandez pas ce dont j'ai besoin, remplissez juste ma gourde de glaçons et prenez le bébé pour que je puisse fixer un mur blanc pendant vingt minutes sans que personne ne me touche.

Une mère qui allaite a besoin d'une quantité indécente d'eau, donc la personne qui ne produit pas de lait doit devenir le responsable officiel de l'hydratation. Il vous faut aussi des blocs de sommeil ininterrompus d'au moins quatre heures, sinon vous allez littéralement commencer à avoir des hallucinations.

L'assaut acoustique du quatrième trimestre

Trouver la bonne mélodie grave pour apaiser un nourrisson qui se débat à trois heures du matin relève de la magie noire. La chanson n'arrête pas de demander si nous sommes en couple, ce qui me semble approprié puisque mon fils et moi avons été physiquement liés pendant neuf mois et qu'il refuse toujours d'accepter notre séparation actuelle.

On dit que le ventre maternel est incroyablement bruyant. Certains ouvrages comparent ce bruit à celui d'une circulation dense ou d'une rivière tumultueuse, aux alentours de quatre-vingts décibels. Passer de ce concert de rock aquatique au silence absolu d'une chambre de bébé est très déstabilisant pour un nouveau-né.

C'est pourquoi un bruit rythmé à basse fréquence est censé faire baisser le rythme cardiaque élevé d'un nourrisson, même si la moitié du temps, je me dis que mon enfant est juste troublé par le bruit et oublie pourquoi il était en colère.

L'Académie Américaine de Pédiatrie a émis des recommandations sur les machines à bruit blanc, mais les lire à deux heures du matin ne fera que vous rendre parano. Ils suggèrent de maintenir le bruit en dessous de cinquante décibels pour prévenir les lésions auditives, ce qui est incroyablement difficile à mesurer quand on est à moitié endormi. Personnellement, je place simplement l'appareil à l'autre bout de la pièce pour que cela ressemble au bruit d'une douce averse plutôt qu'à un moteur d'avion qui décolle à côté de son berceau.

N'accrochez jamais un haut-parleur directement aux barreaux du lit, quel que soit votre niveau de désespoir.

Parfois, il faut juste utiliser sa propre voix. Nous avons passé une après-midi entière à crier allez bébé, avec les paroles de Justin Bieber en fond sonore, en essayant juste de le garder éveillé après seize heures pour qu'il ne décide pas que minuit était le début de sa journée.

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Survivre à la pluie de salive

Puis vient la phase des poussées dentaires. La chanson parle de sortir sous la pluie, ce qui est une métaphore parfaite pour la bave incessante et acide d'un bébé de six mois. Même Justin a bien compris le concept d'être constamment trempé.

La salive due aux poussées dentaires est ni plus ni moins que de l'acide de batterie pour la peau d'un nourrisson. Elle est pleine d'enzymes digestives censées décomposer les aliments, mais au lieu de ça, elle attaque directement la barrière lipidique naturelle de leur cou et de leur menton. Cela entraîne une dermatite de contact, que tous les parents appellent simplement une irritation due à la bave.

Je ne saurais trop insister sur à quel point je déteste les vêtements pour bébés en polyester. Le polyester, c'est comme porter un sac en plastique. Quand vous mettez des fibres synthétiques sur un nourrisson qui bave, qui fait ses dents et qui a de la fièvre, vous emprisonnez l'humidité acide directement contre sa barrière cutanée déjà fragilisée. Cela crée un petit microclimat humide qui garantit l'apparition de rougeurs.

Autant l'envelopper dans du film étirable. Le tissu ne respire pas, il n'absorbe rien, et il fond dans le sèche-linge si vous le regardez de travers. Si vous voyez une jolie petite tenue et que l'étiquette indique cent pour cent polyester, remettez-la en rayon et passez votre chemin.

Les colliers d'ambre pour la dentition présentent un risque d'étouffement, mettez-les directement à la poubelle.

Il vous faut des fibres naturelles qui éloignent vraiment l'humidité de la peau. Je suis une fan inconditionnelle du Body Bébé en Coton Bio de Kianao. Il est fabriqué en coton bio avec cinq pour cent d'élasthanne. Cette élasticité change tout. Vous pouvez tirer les emmanchures américaines vers le bas, le long du corps du bébé, en cas de catastrophe dans la couche, au lieu de devoir lui passer le tissu souillé par-dessus la tête et de lui en mettre plein les cheveux.

Il résiste très bien aux lavages intensifs, ce qui tombe bien vu que je le lave à peu près toutes les douze heures.

Si vous avez un enfant qui a souvent chaud, la Couverture Bébé en Bambou Univers est très bien. Ce n'est pas mon motif préféré au monde, les planètes jaunes c'est un peu trop pour moi qui adore les couleurs neutres, mais elle fait le travail. Le bambou maintient parfaitement une température stable. C'est idéal pour un appartement plein de courants d'air à Chicago l'été, quand la clim est à fond mais que vous ne voulez pas que votre enfant gèle.

Quand la boucle finit par se briser

Finalement, la chanson se termine. Et le quatrième trimestre finit aussi par s'achever. Vous arrêtez de fonctionner uniquement à l'adrénaline et vous commencez à reconnaître à nouveau la personne dans le miroir.

Les gonflements diminuent, les gencives laissent enfin percer ces petites dents acérées, et vous trouvez exactement la bonne inclinaison du biberon pour qu'ils n'avalent pas d'air. Vous les regardez recouverts de purée de petits pois et vous vous dites c'est mon bébé, les paroles de Justin Bieber reflétant étrangement votre niveau d'attachement émotionnel actuel envers ce minuscule dictateur qui a ruiné votre plancher pelvien.

Quand les molaires commencent à bouger, les choses se compliquent de nouveau. L'Anneau de Dentition Panda a vraiment sauvé ma santé mentale la semaine dernière. Beaucoup d'anneaux de dentition sont trop épais pour qu'un bébé puisse vraiment atteindre le fond de sa bouche, mais celui-ci est suffisamment plat pour que mon fils puisse le mordiller pile là où ça fait mal. Il est en silicone, donc je le glisse simplement au lave-vaisselle avec les tasses à café.

On survit en trouvant ce qui fonctionne pour son propre enfant, en ignorant les conseils non sollicités des tatas, et en essayant de rire quand tout va mal.

La maternité, c'est le chaos, mon amie. Vous avez le droit d'admettre que c'est incroyablement dur tout en aimant cet enfant plus que tout au monde.

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La réalité chaotique de la survie avec un nouveau-né

Pourquoi le sommeil de mon bébé se dégrade-t-il au moment précis où je pensais qu'on avait trouvé le bon rythme ?

Juste au moment où vous prenez confiance, la régression du sommeil des quatre mois vous frappe de plein fouet. Leur cerveau est littéralement en train de recâbler leur façon de traverser les cycles de sommeil, passant du sommeil profond du nouveau-né à des phases légères et profondes similaires à celles des adultes. Ils se réveillent entre deux cycles et paniquent parce qu'ils ne savent pas comment se rendormir seuls. C'est biologique, c'est normal, et ça donne envie de se jeter sous les voitures.

Comment me débarrasser de cette horrible éruption cutanée dans son cou ?

Gardez la zone bien au sec, ce qui est impossible avec un bébé qui fait ses dents. Je garde une pile de langes doux en coton un peu partout et je lui tapote constamment le menton. Mon médecin a suggéré une épaisse couche de pommade protectrice comme de la vaseline juste sous les plis du cou avant les siestes, pour protéger la peau des enzymes de la bave. Arrêtez de les habiller avec des tissus synthétiques qui retiennent l'humidité.

Les machines à bruit blanc sont-elles vraiment mauvaises pour l'audition ?

Elles peuvent l'être si vous vous en servez comme d'un ampli de concert. Les recommandations pédiatriques actuelles conseillent de rester en dessous de cinquante décibels, mais personne n'a de sonomètre dans la chambre de son bébé. La règle d'or que j'applique est de placer l'appareil à l'opposé du berceau dans la pièce, et de garder le volume au niveau d'une douche coulant doucement dans la pièce d'à côté. Si vous devez crier pour vous faire entendre par-dessus, c'est beaucoup trop fort.

Pourquoi ai-je tout le temps mal aux poignets en post-partum ?

Cela s'appelle la ténosynovite de De Quervain, ou la tendinite de la jeune maman. Vous soulevez un poids de plus en plus lourd quatre-vingts fois par jour en utilisant une prise en griffe bizarre et inconfortable sous leurs aisselles. Ajoutez à cette micro-déchirure à répétition le fait que vos ligaments sont encore relâchés à cause de l'hormone de la relaxine, et vos tendons s'enflamment complètement. Essayez de les soulever par les fesses plutôt que de les tirer par les côtes.

Quand est-ce que les hormones se stabilisent pour de bon ?

Tout le monde dit que le baby blues s'estompe en deux semaines, mais la stabilisation endocrinienne totale prend des mois, surtout si vous allaitez. La prolactine et l'ocytocine sont désormais aux commandes. Si vous avez dépassé le cap des deux semaines et que vous ressentez toujours une angoisse lourde et étouffante plutôt qu'une fatigue normale, arrêtez de lire des blogs et appelez votre médecin. On ne plaisante pas avec la dépression post-partum.