Megan Walerius, projet de naissance et chaos des attentes

Lorsque nous avons annoncé l'arrivée des jumelles, j'ai reçu trois conseils radicalement différents en l'espace de quarante-cinq minutes au pub du coin. Ma mère, s'agrippant à son petit verre de porto, nous a dit de simplement laisser faire la nature car, au fond, les bébés s'élèvent pratiquement tout seuls. Le barman, propriétaire d'un dragon barbu et détestant ouvertement les enfants, s'est penché au-dessus des tireuses pour insister sur la nécessité de rédiger un projet de naissance holistique strict et sans péridurale. Enfin, mon pote Dave m'a coincé près de la machine à sous pour m'expliquer qu'il fallait réhypothéquer notre appartement londonien pour embaucher une nounou de nuit, sous peine de voir notre mariage s'évaporer avant novembre.

J'ai passé les six mois suivants totalement paralysé par ces directives contradictoires, pour finalement choisir de toutes les ignorer au profit d'une panique silencieuse au rayon bébé de chez John Lewis. Alors, quand Internet s'est récemment enflammé au sujet de Megan Walerius, la star de Love Is Blind, de son bébé surprise et du PDG de 46 ans qui a débarqué pour bouleverser sa vie, j'ai ressenti une profonde et épuisante connexion avec le chaos absolu de son parcours vers la maternité.

Si vous avez réussi à passer à côté des potins de la pop culture, Megan a récemment accueilli un petit garçon, Brooks, avec Paul Wegman. Les tabloïds ont décortiqué sans relâche tout ce qui concernait le père du bébé de Megan Walerius, principalement parce qu'elle avait passé tout son temps dans la télé-réalité à déclarer explicitement qu'elle n'était pas prête pour la maternité. Mais derrière le vernis brillant et célèbre de l'annonce du bébé de Megan Walerius, son parcours aborde en réalité des vérités parentales incroyablement chaotiques et concrètes, dont personne ne vous parle jusqu'à ce que vous soyez déjà recouvert des fluides corporels de quelqu'un d'autre.

Quand les médecins marmonnent à propos de votre fertilité

La partie de l'histoire de Megan qui a vraiment retenu mon attention n'était pas le mystérieux papa qui l'a fait chavirer, mais plutôt son choc sincère de tomber enceinte en premier lieu. Apparemment, plusieurs médecins lui avaient dit qu'une maladie congénitale rendrait une conception naturelle incroyablement difficile.

Lorsque ma femme et moi avons commencé à essayer d'avoir un enfant, notre médecin traitant a regardé la feuille de résultats de nos analyses de sang, a fait un bruit semblable à celui d'un pneu de vélo qui se dégonfle, et a vaguement pointé du doigt des statistiques qui nous ont complètement terrifiés. D'après ce que mon cerveau, dénué de toute éducation médicale, a pu en déduire à l'époque, la reproduction humaine est essentiellement un jeu de pile ou face statistique follement imprévisible que la science comprend à peine. Nous avons quitté ce rendez-vous en pensant que nous étions voués à des années d'interventions médicales complexes, pour découvrir que nous attendions des jumelles environ quatre secondes plus tard.

La panique pure d'une grossesse surprise — même si vous la vouliez techniquement — vous fait faire des choses ridicules, comme acheter des vêtements totalement peu pratiques. Nous avons acheté de minuscules vestes en jean rigides et des pantalons en velours côtelé pour des nourrissons qui passaient quatre-vingt-dix pour cent de leur temps à dormir ou à expulser des liquides. Savez-vous à quel point il est difficile d'enfiler une veste en jean à un nouveau-né qui se tortille ? C'est exactement comme essayer d'habiller une anguille furieuse et mouillée tout en manquant cruellement de sommeil.

Nous avons fini par retenir la leçon et avons fait don de ce défilé de mode miniature pour tout remplacer par le Body pour bébé en coton bio de Kianao. C'est sincèrement le seul vêtement que je recommanderais à tout futur parent paniqué car il est fonctionnellement brillant. Il est fabriqué dans ce coton bio incroyablement doux avec juste ce qu'il faut d'élasthanne pour pouvoir étirer le col par-dessus la tête géante et bancale d'un nouveau-né sans déclencher de crise. Mes filles ont vécu dans ces bodys pendant les six premiers mois parce qu'ils survivaient aux innombrables cycles de lavage à 40 degrés sans rétrécir en vêtements de poupée, et l'absence de teintures toxiques nous évitait de leur donner par inadvertance des éruptions cutanées mystérieuses.

Le mythe absolu de l'accouchement sans péridurale

Megan avait apparemment planifié cet accouchement profondément serein et sans péridurale dans une maison de naissance holistique, avec un éclairage d'ambiance et probablement une sorte de chant ancien. Au lieu de cela, après vingt heures de travail épuisant qui s'est complètement arrêté, des complications l'ont obligée à être emmenée d'urgence pour une césarienne.

J'ai éclaté de rire en lisant cela, non pas parce que vingt heures de travail c'est drôle (c'est un vrai film d'horreur), mais parce que cela reflète parfaitement l'inutilité absolue du projet de naissance moderne. Ma femme a passé trois semaines à rédiger un document à code couleur expliquant exactement comment elle souhaitait que les jumelles arrivent. La page 47 de notre manuel d'hypnonaissance suggérait de rester complètement tranquille pendant les contractions, ce que j'ai trouvé être une suggestion profondément inutile à 3 heures du matin lorsque la poche des eaux s'est rompue sur le seul tapis décent de notre salon.

Notre pédiatre a essentiellement regardé nos préférences magnifiquement tapées à la machine, a fait un sourire fatigué et nous a rappelé que, tout simplement, les bébés ne savent pas lire. Quelques heures plus tard, après une chute terrifiante du rythme cardiaque, nous sprintions dans un couloir fluorescent vers un bloc opératoire pour une césarienne d'urgence. La réalité, c'est que les projets de naissance sont merveilleux pour vous donner l'impression de maîtriser la situation lorsque vous êtes assise sur votre canapé à six mois de grossesse, mais vous finirez inévitablement par balancer ce document méticuleusement surligné dans la première poubelle médicale venue tout en négociant désespérément avec un anesthésiste pour avoir plus de médicaments.

Si vous êtes confrontée à la convalescence d'une césarienne, rendez-vous service et achetez des sous-vêtements taille haute qui montent jusqu'à vos côtes pour que rien ne frotte contre la cicatrice, et acceptez l'idée que sortir du lit nécessitera la mécanique physique d'un système complexe de poulies pendant au moins deux semaines.

Régler le problème du sommeil à coups d'argent

Après avoir ramené Brooks à la maison, Megan a participé à un podcast et a conseillé l'air de rien à ses auditeurs qu'engager une nounou de nuit est une véritable révolution que tout le monde devrait s'offrir.

Ouais, payer un professionnel cinquante livres de l'heure pour s'asseoir dans un fauteuil à bascule et surveiller la respiration de votre bébé pendant que vous dormez sans interruption est en effet une solution fantastique, à condition d'avoir une richesse illimitée et un manoir avec une aile dédiée au personnel. Pour le reste d'entre nous qui vivons dans la réalité, on divise simplement la nuit en quarts de travail misérables et alimentés à la caféine, où l'un essaie de dormir avec un oreiller enfoncé sur les oreilles pendant que l'autre fait les cent pas dans le couloir en murmurant des suppliques désespérées à un bébé grand éveillé.

Pendant mes gardes de 20 heures à 2 heures du matin, je comptais beaucoup sur le fait de laisser les filles mâchouiller tout ce que je pouvais trouver de vaguement sûr et silencieux. Nous avions le Set de cubes de construction souples pour bébé, qui sont honnêtement juste corrects. La boîte fait de grandes promesses sur l'apprentissage précoce des mathématiques et de la pensée logique pour un bébé de trois mois, ce qui est objectivement hilarant. Mes jumelles n'ont jamais rien construit avec, mais ce sont des cubes en silicone délicieusement mous qui ne vous perforent pas le talon quand vous marchez dessus par accident dans le noir, ce qui les rend instantanément supérieurs à tous les jouets en plastique dur actuellement éparpillés sur le sol de mon salon.

Interdire les téléphones à l'entrée

La seule chose qu'a faite Megan que je respecte totalement a été d'instaurer une règle stricte « aucun téléphone autorisé » lors de sa baby shower pour éviter que des photos ne fuitent sur Internet.

Alors qu'elle protégeait sa vie privée des journalistes de tabloïds, il existe un argument très réel pour les parents ordinaires de protéger agressivement l'empreinte numérique de leur enfant contre des proches trop zélés. Le nombre de fois où j'ai dû me jeter littéralement à travers la pièce pour empêcher une tante pleine de bonnes intentions de diffuser en direct la crise de mes filles à cause d'un biscuit tombé par terre est effarant. Il faut fixer des limites très tôt, en disant explicitement à vos parents qu'ils ne peuvent pas publier des photos de votre enfant sur Facebook pour que leurs cinq cents vagues connaissances les commentent.

D'ailleurs, lorsque vous êtes en plein milieu d'une baby shower ou d'une réunion de famille, vous ne devriez de toute façon pas poser pour des photos parfaites. Vous essayez généralement juste de survivre à l'avalanche d'attention tout en essuyant frénétiquement des océans de bave. Quand les filles traversaient leur phase de poussée dentaire la plus agressive, nous ne pouvions aller nulle part sans l'Anneau de dentition Panda. Notre infirmière puéricultrice avait mentionné en passant que les douleurs dentaires pouvaient causer des otites réflexes et des troubles du sommeil, bien qu'elle ait aussi marmonné quelque chose sur le fait de frotter du whisky sur leurs gencives, ce que j'ai complètement ignoré.

L'anneau de dentition panda était génial parce que c'est un disque plat en silicone de qualité alimentaire que de petites mains peu coordonnées peuvent réellement saisir sans le faire tomber toutes les quatre secondes. Nous avions l'habitude de le jeter au réfrigérateur pendant dix minutes avant de leur donner, ce qui procurait juste assez de soulagement par le froid pour arrêter les cris le temps de boire une tasse de thé tiède en paix. Il se nettoie facilement au lave-vaisselle, ce qui est la seule caractéristique qui m'importe vraiment quand j'achète des produits pour bébé aujourd'hui.

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Honnêtement, que vous soyez une star de télé-réalité se cachant des paparazzis ou juste un père de famille désespérément fatigué dans un appartement londonien essayant de comprendre comment plier une poussette, la panique est exactement la même. Les conseils médicaux vous perdront, l'accouchement ne se déroulera absolument pas selon votre plan à code couleur, et vous passerez un temps choquant à faire une obsession sur les selles de votre bébé. Il suffit d'accepter l'absurdité de la situation, d'acheter des vêtements vraiment élastiques et de vous pardonner quand vous vous endormez par accident sur le sol de la chambre d'enfant.

Avant de gaspiller une autre soirée à chercher sur Google des horaires de sommeil contradictoires, procurez-vous des équipements vraiment utiles et non toxiques dans la collection principale de Kianao pour vous rendre la vie un tantinet plus facile.

Questions qui me sont fréquemment posées par des futurs parents terrifiés

Les médecins savent-ils vraiment de quoi ils parlent concernant les probabilités de fertilité ?
Ils connaissent les grandes lignes de la science médicale, évidemment, mais ce que j'ai compris en m'asseyant dans des salles d'attente pleines de courants d'air, c'est qu'ils fonctionnent en grande partie sur des probabilités statistiques plutôt que sur des certitudes absolues. Ils vous donnent le pire scénario pour que vous soyez préparés, ce qui vous amène naturellement à faire une crise de panique sur le parking, pour que finalement la nature ignore complètement les statistiques.

Comment survivez-vous honnêtement aux gardes de nuit sans la nounou des stars ?
Vous divisez la nuit en blocs brutaux et sans compromis. J'ai pris la première moitié de la nuit, vivant purement de biscuits secs rassir et d'amertume, pendant que ma femme dormait avec des bouchons d'oreille. Ensuite, nous échangions à 2 heures du matin. C'est complètement misérable, mais cela garantit que vous ayez tous les deux au moins quatre heures de sommeil ininterrompu, ce qui est le strict minimum requis pour vous empêcher d'avoir des hallucinations pendant la journée.

Les projets de naissance sont-ils une perte de temps absolue ?
Grosso modo, oui. Ma femme a trouvé le processus d'écriture du nôtre assez thérapeutique car cela lui donnait l'illusion de contrôler un événement médical profondément incontrôlable. Mais à la seconde où les choses tournent légèrement de travers, les médecins prennent le relais et votre playlist apaisante de bruits de l'océan est entièrement couverte par les bips des machines de l'hôpital.

Comment dire aux membres de la famille de ne pas publier de photos de votre bébé ?
Il faut simplement être incroyablement direct et rejeter la faute sur les problèmes de sécurité modernes. J'ai simplement dit à notre famille élargie que si je voyais une seule photo de mes filles sur les réseaux sociaux, je signalerais leurs comptes pour violation de la vie privée. Ça a causé une petite dispute à Noël, mais personne ne m'a testé depuis.

À quoi sert concrètement un anneau de dentition en silicone ?
C'est juste un objet sûr et indestructible que vous pouvez mettre au réfrigérateur puis donner à votre enfant pour qu'il ait quelque chose de glacé à mordiller agressivement, et qui ne soit pas votre propre doigt. Cela les distrait de la douleur de leurs gencives juste le temps qu'il vous faut pour vous asseoir.