Comment la location d'une chaise de baby shower a failli me rendre folle

Il pleuvait à verse, évidemment, nous sommes à Londres après tout, et j'étais fermement coincé entre le cadre de notre porte d'entrée victorienne et un fauteuil Emmanuelle en rotin de presque un mètre cinquante de haut. Ma femme, Sarah, qui en était à environ huit cents mois de grossesse (des jumeaux, pour couronner le tout), m'observait depuis le canapé avec le regard vide d'une femme dont le périnée soutenait actuellement deux êtres humains entiers. Le livreur, un certain Gaz qui aurait clairement préféré être n'importe où ailleurs, n'arrêtait pas de marmonner que ça « paraissait plus petit sur le site, mon pote ».

Si vous êtes en pleine préparation d'une fête pour l'arrivée imminente de bébé, vous avez probablement déjà plongé dans les méandres de Pinterest et de ses mises en scène grandioses. Le siège de la « reine de la fête » est étrangement passé d'un fauteuil vaguement confortable à un véritable casse-tête digne du Moyen-Âge. Avant de dégainer votre carte bancaire pour un meuble qui semble tout droit sorti d'une secte adoratrice de la forêt, laissez-moi vous partager ce que j'ai retenu de notre désastreuse incursion dans la location de mobilier d'événement.

La menace du rotin et autres choix de sièges très prisés

Quand nous avons commencé à chercher un fauteuil spécial pour la baby shower de Sarah, j'ai été complètement abasourdi par l'ampleur du marché. Je pensais naïvement qu'il suffisait de traîner son plus beau fauteuil de salon au milieu de la pièce et d'y jeter un coussin. Oh, que j'avais tort.

Si vous passez plus de trois minutes à chercher des inspirations de déco de fête, vous constaterez qu'il existe en gros trois catégories de sièges tape-à-l'œil que tout le monde semble imposer. Et j'ai un avis bien tranché sur chacune d'entre elles.

• Le fauteuil Emmanuelle : C'est l'immense monstruosité tentaculaire en rotin actuellement plébiscitée par tous ceux qui optent pour le thème « bohème champêtre ». Il est magnifique sur les photos, je vous l'accorde. Mais personne ne vous dit que s'asseoir sur de l'osier brut pendant trois heures donne exactement la même sensation que de s'adosser à une râpe à fromage. Il est aussi complètement rigide, ce qui veut dire que si la future maman a besoin de changer de position (ce qu'elle fera à peu près toutes les quarante secondes), elle s'écorchera les coudes sur le rotin rugueux.
• Le trône royal : Généralement en simili-cuir blanc avec des bordures dorées, on dirait un truc volé dans le carré VIP un peu cheap d'une boîte de nuit. Ils sont super rembourrés, ce qui semble génial jusqu'à ce qu'on réalise qu'ils retiennent la chaleur corporelle comme une serre, alors qu'une femme au troisième trimestre fonctionne déjà à la température d'une petite chaudière.
• La méridienne vintage en velours : Un magnifique canapé d'époque restauré, ça a l'air charmant jusqu'à ce que votre Tante Suzanne y fasse tomber une mini-quiche. Là, vous perdez votre caution et votre dignité d'un seul coup. Passons.

J'ai passé trois paragraphes à râler sur le fauteuil Emmanuelle, parce que c'est très exactement celui que Gaz et moi avons mis quarante minutes à essayer de faire pivoter dans un couloir conçu pour des gens des années 1890 qui, manifestement, avaient les épaules très étroites. Nous avons fini par devoir le laisser dans la cuisine, ce qui fait que l'entrée triomphale de Sarah s'est résumée à s'asseoir à côté du grille-pain.

Brenda la sage-femme partage sa science du bassin

Le but même de cet événement est de fêter l'arrivée imminente du bébé, mais l'esthétique prend bien trop souvent le pas sur la réalité médicale d'une fin de grossesse. Je ne suis pas médecin, évidemment, mais notre sage-femme de quartier, une femme redoutablement compétente prénommée Brenda, nous a passé un sacré savon quand Sarah a mentionné que le bas de son dos la faisait atrocement souffrir.

D'après Brenda (qui, j'en suis presque sûr, pourrait accoucher quelqu'un les yeux bandés à l'arrière d'un taxi en marche), rester assise des heures sur des chaises rigides et sans maintien est tout bonnement la pire chose à faire quand votre corps est déjà inondé de relaxine. Apparemment, cette hormone rend vos ligaments tout mous et détendus, ce qui signifie que votre colonne vertébrale a besoin d'un vrai soutien structurel, pas juste d'une jolie toile de fond tressée.

Brenda nous a gribouillé un schéma ultra-complexe d'un bassin au dos de sa carte de rendez-vous pour nous expliquer pourquoi l'angle des hanches est crucial. Je n'ai pas tout suivi à la biomécanique du truc, mais l'idée générale, c'est que si les genoux de la mère sont plus hauts que ses hanches — ce qui arrive dans les fauteuils de location profonds et affaissés — il faudra faire appel à une grue pour la relever. De plus, laisser les jambes pendre trop longtemps aggrave ce phénomène dont j'ai oublié le nom médical, mais qui fait gonfler les chevilles pour leur donner la taille de beaux pamplemousses. On a fini par devoir glisser un panier à linge retourné sous les pieds de Sarah juste pour maintenir sa circulation sanguine, ce qui a vraiment cassé l'ambiance bohème champêtre.

Un plan de bataille (un peu brouillon mais efficace) pour la location de meubles

Si vous êtes absolument déterminé à louer un meuble pour l'occasion, que ce soit chez vous ou dans une salle, ne vous contentez pas de cliquer sur le premier résultat Google esthétique. À moins que vous n'ayez envie de passer votre samedi matin à vous excuser auprès des livreurs et à risquer une hernie discale, adoptez une approche un tantinet plus paranoïaque côté logistique.

1. Exigez l'installation complète : N'acceptez sous aucun prétexte le « dépôt au pied du domicile ». Vous ne pouvez pas porter un fauteuil trône en acajou massif tout seul. Votre partenaire enceinte jusqu'aux dents ne devrait surtout pas le porter. Payez le supplément pour que ce soit le problème de Gaz.
2. Cuisinez-les sur les coussins : Si vous louez du rotin, vous devez prévoir votre propre rembourrage. Les sociétés de location désinfectent leurs stocks à fond (du moins, on l'espère), ce qui veut dire que les tissus fournis sont généralement rendus rêches par les produits chimiques industriels.
3. Mesurez les portes, puis remesurez-les : J'avais mesuré l'encadrement de notre porte. Je n'avais pas pris en compte le radiateur dans le couloir. Ce radiateur est la raison pour laquelle le fauteuil Emmanuelle a fini sa vie dans la cuisine.

D'ailleurs, si vous cherchez une approche plus douce de l'équipement de puériculture, qui n'implique pas de faire de la lutte avec des meubles surdimensionnés, vous voudrez peut-être jeter un œil à la collection de couvertures pour bébé de Kianao pour trouver quelque chose qui soutient réellement un corps humain.

Comment nous avons réellement survécu à l'après-midi

Le temps que les invités arrivent pour notre petite fête (et croyez-moi, avec moi qui courais partout pour servir des mocktails, ça ressemblait plus à un numéro de cirque), Sarah avait complètement abandonné l'idée du fauteuil Emmanuelle bloqué dans la cuisine. Nous nous sommes rabattus sur le fauteuil d'allaitement de la chambre des bébés, que nous avons tout simplement descendu au rez-de-chaussée.

Pour lui donner un côté un peu plus « festif » et moins genre « on a baissé les bras », nous avons décidé de le draper avec de beaux tissus. C'est là que je dois vous avouer mon amour inconditionnel et profond pour la Couverture pour bébé en coton bio avec son motif apaisant de baleines grises. Nous l'avions achetée en pensant que ce serait juste un joli plaid pour la chambre, mais elle a fini par sauver tout l'événement. J'ai calé une serviette roulée dans le bas du dos de Sarah pour un soutien lombaire validé par Brenda, et nous avons drapé la couverture aux baleines par-dessus toute l'installation.

Franchement, cette couverture est géniale. Elle est en coton bio double épaisseur, ce qui lui donne un vrai poids réconfortant sans pour autant vous faire transpirer. Sarah l'a adorée parce que les baleines grises faisaient assez sophistiqué pour les photos, mais surtout parce qu'elle est incroyablement douce. Faisons un bond de deux ans en avant : Florence (Jumelle A) traîne toujours cette couverture aux baleines partout dans la maison en la tenant par le coin. Elle a été lavée à peu près quatre cents fois et n'a pas bougé, ce qui relève du petit miracle vu la quantité de fluides corporels qu'elle a interceptée.

Nous avions aussi gardé la Couverture hypoallergénique au motif de poires sous le coude au cas où. Je vais être tout à fait honnête, je l'aime un peu moins. Elle est jaune vif, ce qui n'est pas vraiment mon truc esthétiquement parlant, et elle fait un peu trop « layette » à mon goût. Cela dit, elle est tout aussi douce que celle aux baleines, et elle est totalement dépourvue de ces produits chimiques agressifs et flippants qu'ils utilisent sur le coton de la grande distribution, donc je ne peux rien reprocher à sa fabrication. Elle vit juste dans le coffre de la voiture maintenant, pour les pique-niques d'urgence au parc.

Le cadeau qui n'a pas nécessité d'effort surhumain

Ironiquement, la meilleure partie de tout ce fiasco des sièges a été l'ouverture des cadeaux, surtout parce que j'ai pu m'asseoir par terre pendant que Sarah restait confortablement installée sur son trône improvisé aux baleines. Ma sœur nous a offert l'Arche d'éveil en bois Wild Western, ce qui s'est avéré être la chose la plus intelligente qu'on nous ait donnée ce jour-là.

Je redoutais tellement le déferlement de jouets en plastique, clignotants et bruyants qui nécessitent un tournevis et six piles AA juste pour vous rendre lentement fou. Mais cette arche d'éveil est juste... silencieuse. C'est une structure en A en bois, avec un petit cheval en crochet et un buffle en bois. Quand Matilda (Jumelle B) était toute petite, elle s'allongeait en dessous et fixait l'étoile argentée pendant une éternité. Ça ne la surstimulait pas, ça ne jouait pas une version criarde de « Dans la ferme de Mathurin » à chaque fois qu'elle la touchait, et ça ne ressemblait pas à une explosion d'usine plastique dans notre salon. Le mélange du bois lisse et du crochet tout doux lui offrait différentes textures à attraper une fois qu'elle a enfin compris comment ses mains fonctionnaient.

Alors, oubliez les meubles de location absurdement massifs. Utilisez un fauteuil que vous possédez déjà, rendez-le confortable avec une bonne couverture en coton bio, et préservez votre dos pour la véritable manutention lourde qui vous attend : être parent. Si vous cherchez à faire le plein de choses qui ne ruineront ni votre couloir ni votre santé mentale, découvrez les essentiels bio pour bébé de Kianao avant que la privation de sommeil ne s'installe pour de bon.

Ces questions que vous êtes peut-être trop fatigués pour poser

Quelle est la meilleure hauteur de siège pour une femme au troisième trimestre ?
Honnêtement, n'importe quoi où ses genoux ne lui tapent pas dans le menton. Il faut que ses pieds soient bien à plat sur le sol, avec ses hanches légèrement plus hautes que ses genoux. Si le fauteuil est trop bas, vous devrez la soulever par les aisselles à chaque fois qu'elle aura besoin d'aller aux toilettes (c'est-à-dire en permanence).

Je ne peux pas juste poser un coussin sur une chaise en bois de location ?
Vous pouvez, mais ces galettes de chaise standard sont à peu près aussi épaisses qu'une tranche de jambon. Au bout de deux heures à ouvrir des mini-gilets, son coccyx criera pitié. Prévoyez un vrai oreiller ou une épaisse couverture bio pliée pour s'asseoir.

La future maman doit-elle rester assise tout le temps ?
Brenda, notre sage-femme, nous a dit que Sarah devait se lever et se dandiner un peu toutes les 30 minutes pour maintenir sa circulation sanguine. Ne la coincez donc pas derrière une immense table de cadeaux dont elle ne peut pas s'échapper facilement. Assurez-vous qu'elle ait une voie de sortie bien dégagée.

Ces énormes fauteuils en rotin sont-ils vraiment stables ?
À peine. Leur centre de gravité est très haut. Si vous vous penchez trop en avant pour attraper une part de gâteau, tout l'édifice menace de basculer. En plus, ils grincent de façon inquiétante à chaque inspiration, ce qui n'est pas exactement relaxant quand vous avez déjà l'impression de faire la taille d'une petite maison.

Que faire si la chaise louée ne passe pas la porte ?
Pleurez un bon coup, puis laissez-la dans la cuisine comme je l'ai fait. Plus sérieusement, vérifiez les dimensions du siège par rapport à votre porte la plus étroite, et n'oubliez pas de prendre en compte le rayon de braquage dans votre couloir. Dans le doute, utilisez votre canapé.