La coparentalité façon Kylie Jenner : Lettre à moi-même à 3h du matin

Tu es en train de te cacher dans les toilettes du rez-de-chaussée, pas vrai ? Il est 3h14 du matin, le carrelage gèle tes pieds à travers tes chaussettes, et tu as fermé la porte à clé parce que les jumeaux dorment enfin après s'être hurlé dessus pendant trois heures pour savoir qui aurait le droit de tenir la cuillère en plastique bleue. Tu scrolles désespérément sur ton téléphone dans le noir, cherchant la preuve que quelqu'un, quelque part, a enfin compris comment gérer toute cette histoire de parentalité.

Tu es je ne sais comment tombé dans les tréfonds d'Internet sur des articles parlant d'une certaine star de téléréalité milliardaire et de son ex, le rappeur. Pourquoi ? Parce que Sarah est sur le point de reprendre le travail, que tu vas prendre le relais pour la garde des enfants, et que tu es absolument terrifié. Tu observes leur vie absurdement complexe, en te demandant comment ils font pour gérer des gardes partagées et des carrières de haut vol alors que tu arrives à peine à empêcher deux bambins de lécher la poubelle de la cuisine.

Tout ce cirque autour des bébés de Kylie Jenner semble complètement à des années-lumière de notre vie dans notre maison mitoyenne un peu humide de Londres. Pourtant, derrière les jets privés et les armées de nounous, il y a un fond dans lequel on se retrouve bizarrement. Gérer une quelconque routine quand la vie bascule de façon spectaculaire — qu'il s'agisse de partager son temps entre la Californie et le Texas ou simplement de passer le relais entre ma femme et moi à 18 heures — provoque cette panique accablante qui fait palpiter le cœur. (Pour faire face à cela, j'en suis réduit à écouter de la musique rave des années 90 au casque en lavant les biberons, bien que je puisse confirmer que les filles n'apprécient pas les grosses basses de Baby D quand elles essaient de regarder Peppa Pig). Honnêtement, que tu gères la dynamique classique d'un père de bébé de célébrité ou que tu essaies juste de ne pas pleurer dans une pile de langes en Zone 4, on essaie tous désespérément de maintenir un minuscule être humain en vie.

La réalité du planning partagé

Voici ce qu'on ne te dit pas sur la gestion d'un roulement à la maison : cela exige les prouesses logistiques d'un contrôleur aérien. Tu es actuellement en train de lire des articles sur la façon dont les familles célèbres trimballent leurs enfants entre d'immenses propriétés, en te disant qu'il te faut un tableau Excel avec un code couleur pour gérer le retour au travail de Sarah. Alerte spoiler en provenance de six mois dans le futur : ton tableau sera abandonné dès le troisième jour.

Notre médecin généraliste, un homme d'une bonne humeur agaçante qui a toujours l'air de rentrer de vacances au ski, a suggéré que les tout-petits s'épanouissent grâce à des routines prévisibles et que les confier à différentes personnes nécessite de calquer méticuleusement les emplois du temps. Je suis presque certain qu'il ne faisait que citer une brochure, mais mon observation tout à fait non scientifique est que les enfants ont en réalité juste besoin de réconfort physique et d'une ambiance qui leur indique que tu n'es pas en train de perdre totalement la tête.

Si tu veux une vraie constance entre les différents relais des parents, mets-leur les mêmes vêtements fiables. Il faut que je te parle du Body Bébé en Coton Bio Sans Manches, car il a véritablement sauvé ma santé mentale lors du grand incident de gastro d'octobre dernier. Je te le dis tout de suite, fais des réserves. Quand Lily a eu une gastro foudroyante qui a ruiné le tapis de la chambre, ce body a survécu à un lavage à très haute température et est resté plus doux que mes propres draps. Il s'étire juste assez pour passer la tête d'un bambin qui se débat sans qu'il ait l'impression de naître une seconde fois, ce qui est une caractéristique franchement sous-estimée quand tu fonctionnes avec deux heures de sommeil.

Le nuage noir dont personne ne parle aux papas

Alors que tu es assis sur le tapis de bain à lire des histoires de ruptures de célébrités, tu vas tomber sur des interviews où des mères célèbres parlent ouvertement de leur sévère dépression post-partum. Ça fait un choc de lire que quelqu'un disposant de ressources illimitées pleure sous la douche, mais ça va t'amener à voir ta propre santé mentale, et celle de Sarah, un peu différemment.

Notre puéricultrice de la PMI — une femme adorable nommée Brenda qui sentait légèrement les biscuits secs et le jugement — nous avait prévenus que la chute d'hormones après la naissance recâble complètement le cerveau. Elle en a parlé de façon désinvolte, comme si elle annonçait une petite pluie fine, mais la réalité est beaucoup plus lourde. Les difficultés du post-partum se moquent de ta tranche d'imposition ou de ton code postal, et les papas encaissent les ondes de choc eux aussi.

Puisque je ne peux pas voyager dans le temps pour te tendre un café bien fort, j'ai besoin que tu comprennes quelques petites choses sur le brouillard mental dans lequel tu baignes en ce moment :

• La culpabilité est une énorme menteuse. Tu n'es pas un mauvais père juste parce que tu as envie de fuir dans un pub au calme pendant trois heures ininterrompues. C'est juste un instinct de survie tout à fait normal.
• Le manque de sommeil mime la psychose. Quand tu commences à penser que le chat de la famille juge tes méthodes d'éducation, il est temps de poser le bébé dans un endroit sûr et de sortir prendre l'air pendant cinq minutes.
• On ne peut pas soigner l'anxiété en faisant du shopping. Parcourir des articles de décoration de chambre d'enfant hors de prix à minuit ne réglera pas cette panique latente qui te hurle que tu n'as aucune idée de ce que tu fais.

Dépenser pour compenser (avec des résultats mitigés)

En parlant d'acheter des trucs à minuit, je sais exactement ce que tu fais. Tu essaies de résoudre des problèmes émotionnels avec des objets matériels. C'est un piège classique pour les parents.

Le mois prochain, dans un moment de faiblesse extrême un mardi pluvieux, tu vas acheter le Set de Blocs de Construction Souples pour Bébé. Laisse-moi revoir tes attentes à la baisse : ils sont juste... corrects. Enfin, ils font l'affaire. Ils sont doux, ils ne font pas mal quand tu marches inévitablement dessus pieds nus dans le noir, et les couleurs pastel sont sympas éparpillées sur le sol. Mais soyons honnêtes avec nous-mêmes — les jumeaux vont jouer avec le carton de livraison pendant trois bonnes semaines avant même de jeter un œil aux blocs en question. N'attends pas de miracles d'un carré en silicone.

D'un autre côté, la phase des poussées dentaires qui va te frapper comme un train de marchandises nécessite de vrais outils tactiques. Quand leurs gencives commenceront à gonfler, tes adorables petites filles se transformeront en blaireaux sauvages qui mâchouilleront tout, de la table basse à tes rotules. Mon seul vrai bon conseil est de te procurer l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou et de le laisser en permanence au frigo. Il a ces petits morceaux de bambou texturés qui semblent satisfaire leur besoin primaire de destruction, et franchement, tout ce qui arrête les cris perçants vaut son pesant d'or.

Si tu te surprends encore à faire des achats compulsifs sur ton téléphone ce soir à cause du stress, oublie les gadgets à la mode et parcours plutôt une collection de vêtements bio pour bébé solides et fiables, au lieu d'acheter un énième jouet lumineux en plastique qui hantera tes heures d'éveil.

Lâcher prise sur le mythe de la perfection

Il faut que tu fermes cet onglet sur les plannings de coparentalité des célébrités. Les livres sur l'éducation qui exigent que tu te lèves tôt, que tu boives de l'eau chaude citronnée et que tu mettes en place une routine matinale sereine sont écrits par des gens qui n'ont manifestement jamais lutté pour enlever une couche souillée à un bambin qui pique un sprint, tout en essayant d'empêcher un chien d'avaler un bout de poisson pané tombé par terre. Ta vie ne ressemblera jamais à une grille Instagram soigneusement organisée, et plus vite tu accepteras la réalité désordonnée, bruyante et légèrement poisseuse de notre maison, plus tu seras heureux.

La transition qui te terrifie tant en ce moment ? Tu vas y survivre. Sarah ira travailler, tu feras une tentative désastreuse de préparer des muffins sans sucre, quelqu'un va pleurer (probablement toi), et puis vous finirez tous par trouver vos marques. Les filles n'ont pas besoin de la routine parfaitement orchestrée d'un milliardaire ; elles ont juste besoin de toi, assis par terre avec elles, faisant de ton mieux.

Maintenant, lève-toi, déverrouille la porte de la salle de bain et va te coucher. Demain sera une journée épuisante, et tu auras besoin de toute ton énergie. Si tu as besoin d'une distraction qui ne te fera pas te sentir totalement incompétent avant de fermer enfin les yeux, jette un œil à quelques jouets en bois pour bébé silencieux qui ne nécessitent pas un master en logistique pour être compris.

Questions fréquentes posées depuis le néant de 3 heures du matin

Comment maintenir une quelconque routine quand on est complètement épuisé ?
Tu abandonnes le concept de « routine » et tu adoptes celui de « vague enchaînement d'événements ». Je pensais qu'une routine signifiait faire les choses à des heures précises. Maintenant, je sais que cela signifie simplement qu'on se brosse toujours les dents avant de mettre son pyjama, même si ça se passe à 17h30 parce que j'ai jeté l'éponge pour le reste de la journée. Baisse tes exigences jusqu'à ce que tu puisses les enjamber sans effort.

Est-ce que le brouillard du post-partum se dissipe vraiment, ou est-ce juste ma nouvelle personnalité ?
Il se dissipe totalement, même si on a l'impression que ça prend une éternité. Mon généraliste a marmonné quelque chose sur la neuroplasticité et le temps, mais honnêtement, ça s'estompe juste petit à petit. Un jour, tu réaliseras que tu as bu une tasse de café entière pendant qu'elle était encore chaude et que tu n'as pas eu envie de pleurer devant une pub pour une assurance vie, et tu sauras que tu es sur la bonne voie.

Pourquoi sommes-nous si obsédés par l'éducation que les célébrités donnent à leurs enfants ?
Parce que c'est une excellente distraction par rapport à notre propre chaos domestique. Regarder la chambre d'enfant méticuleusement assortie d'une pop star, c'est comme offrir des vacances à son cerveau quand on contemple un salon qui donne l'impression d'avoir été récemment cambriolé par de tout petits voleurs très poisseux.

Est-ce que ça vaut vraiment le coup d'acheter du matériel de puériculture hors de prix pour l'esthétique ?
Dans la majorité des cas non, à quelques exceptions pratiques près. Lâcher la moitié de ton salaire pour un matelas à langer de créateur est absurde, parce que c'est littéralement un réceptacle à déjections humaines. Mais investir dans des bodys en coton bio de haute qualité qui survivent à une centaine de lavages à chaud ? Ça, c'est juste une bonne stratégie de défense.

Comment gérer la culpabilité de vouloir faire une pause loin de ses propres enfants ?
En acceptant que c'est une réaction tout à fait rationnelle au fait d'être touché, à qui l'on a hurlé dessus et sur qui l'on a grimpé pendant quatorze heures d'affilée. Avoir besoin d'espace ne veut pas dire que tu ne les aimes pas ; ça veut dire que ton système nerveux est grillé. Va t'asseoir tout seul dans la voiture pendant dix minutes. Les enfants survivront.