Ce jeu viral de l'âne ruine mon historique de recherche

Je tirais mon lait à trois heures du matin dans mon appartement sombre, à moitié endormie, essayant de trouver un jouet à pousser en bois spécifique dont ma belle-mère m'assurait qu'il était le secret pour faire marcher mon tout-petit. J'ai tapé ce que je pensais être une expression innocente sur mon téléphone avec un seul pouce pendant que le tire-lait pompait bruyamment. Ce qui s'est affiché sur mon écran n'était pas un article de puériculture européen éco-responsable. C'était un homme-bête sans pantalon, aux attributs dignes d'un dessin animé absurde, tiré d'un jeu vidéo à venir. Il va me falloir une bonne année de thérapie pour oublier cette image.

Écoutez, j'ai passé cinq ans au triage pédiatrique avant de devenir mère au foyer. J'ai retiré des perles, des pièces de monnaie et des masses collantes non identifiées d'orifices dont vous ignoriez l'existence. Plus grand-chose ne m'impressionne aujourd'hui. Le sang, le vomi et les éruptions cutanées bizarres, c'est juste mon quotidien. Mais Internet est un endroit profondément chaotique en ce moment, et si votre aîné ou votre partenaire un peu à l'ouest fait des recherches en ligne sur les étapes de la petite enfance, il faut qu'on parle d'urgence des algorithmes de recherche et d'hygiène numérique.

Une plongée absurde dans les tréfonds d'Internet

Si vous vivez dans une grotte, ou si vous passez vos journées à nettoyer de la purée de petits pois au plafond comme moi, vous ne savez peut-être pas ce qu'est réellement cette tendance de recherche de l'homme-âne qui fait ses premiers pas. Cela n'a absolument rien à voir avec le développement de l'enfant. C'est un jeu vidéo indépendant qui sortira en 2025, créé par un développeur nommé Bennett Foddy. Le jeu s'appelle littéralement "Baby Steps" (Premiers pas), ce qui est un titre brutalement trompeur pour quiconque a un enfant de moins de deux ans.

Le jeu suit un chômeur de trente-cinq ans nommé Nate qui porte une grenouillère sale et doit réapprendre à marcher dans un monde étrange et surréaliste. Honnêtement, se promener dans une grenouillère souillée en luttant avec sa motricité de base, ça ressemble exactement à mon tout-petit, mais les similitudes s'arrêtent là. Le jeu regorge de thèmes pour adultes, de dépression et de références aux drogues. Et puis il y a ces personnages d'ânes.

J'ai fait l'erreur de regarder les résultats de recherche non censurés de "baby steps donkey man" juste pour comprendre pourquoi la communauté des joueurs s'affolait, et franchement, j'en ai encore la rétine qui brûle. Ce sont des créatures anthropomorphes qui ne portent pas de pantalon. Les développeurs du jeu ont pensé que ce serait hilarant d'inclure une nudité masculine frontale comme gag visuel. Il y a une option de censure dans les paramètres du jeu, mais apparemment, ça colle juste une énorme barre noire comique sur la zone, ce qui attire encore plus l'attention, pour être honnête. Si vous tombez dans l'engrenage de ce sujet sur Reddit, vous trouverez surtout des adolescents et des étudiants en train de se disputer sur les graphismes et d'en faire des mèmes étranges.

La roulette des algorithmes est un jeu perdant

C'est là que ma tension artérielle monte en flèche. Je me fiche de ce que les adultes font sur leur PlayStation à huis clos. Mais je me soucie profondément de la façon dont les algorithmes de YouTube et TikTok catégorisent le contenu. Internet est régi par un code sans cervelle qui voit les mots "baby" et "steps" et décide que ce contenu a sa place à côté de Miss Rachel et des vidéos d'enfants ouvrant des œufs en plastique.

Je me souviens avoir assisté à un séminaire de neurologie pédiatrique un jour, et le médecin traitant parlait de l'exposition précoce aux médias. La science est toujours un peu floue à ce sujet car on ne peut pas vraiment faire de groupes de contrôle éthiques là-dessus, mais je me souviens vaguement qu'elle disait qu'un cortex préfrontal en développement a beaucoup de mal à catégoriser une satire surréaliste pour adultes quand elle est déguisée en dessin animé. L'Académie américaine de pédiatrie recommande de regarder activement tous les médias avec nos enfants, ce qui est un sentiment magnifique et poétique... si vous avez du personnel à temps plein et aucune tâche ménagère.

Dans le monde réel, parfois, vous avez juste besoin de donner l'iPad à votre enfant pour pouvoir couper un oignon sans commettre un homicide involontaire. Et c'est là que la lecture automatique vous trahit. Votre enfant regarde une vidéo inoffensive sur les animaux de la ferme, l'algorithme repère un pic de popularité pour les contenus de jeu vidéo liés aux ânes, et soudain, votre enfant de trois ans regarde un streamer hurler des obscénités à un animal de ferme virtuel tout nu. C'est épuisant d'essayer de toujours garder une longueur d'avance sur tout ça.

Je refuse de vous dire d'enfermer tous vos écrans dans un coffre-fort et de partir vivre dans les bois, car on essaie tous simplement de survivre ici. Vérifiez juste le mode restreint sur vos appareils et nettoyez peut-être l'historique de recherche familial partagé si votre ado a cherché des vidéos de jeux.

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Ce que nous faisons vraiment porter à nos enfants

Puisque ma recherche nocturne d'aide à la marche a été un désastre total, j'ai fini par parler de chaussures à mon médecin. Elle m'a dit que techniquement, pieds nus, c'est ce qu'il y a de mieux pour les enfants qui commencent à marcher afin qu'ils sentent le sol. Mais essayez un peu de laisser un enfant marcher pieds nus sur un trottoir au mois de novembre, et vous verrez à quelle vitesse on vous signale aux services sociaux. Vous avez besoin de quelque chose qui protège leurs pieds mais qui se plie comme un bretzel.

Nous avons finalement acheté les Baskets pour bébé antidérapantes à semelle souple Premiers Pas de chez Kianao. Je l'avoue, je les ai achetées surtout parce qu'elles ressemblent à de minuscules chaussures bateau et que je craque pour tout ce qui donne à mon fils l'air d'un petit comptable à la retraite. Mais c'est vraiment mon article préféré chez nous en ce moment. Mon tout-petit détruit les chaussures rigides traditionnelles. Il en érafle le bout jusqu'à la corde en moins d'une heure. Celles-ci ont une semelle douce et souple qui s'adapte à ses petits mouvements bizarres et saccadés. Il a porté les marron lors d'un mariage, et c'est la seule partie de sa tenue qui n'a pas fini recouverte de glaçage. Elles restent à ses pieds, même lorsqu'il nous fait une crise monumentale au rayon des produits laitiers.

Si vous cherchez d'autres basiques, nous utilisons aussi l'Ensemble cuillère et fourchette en bambou pour bébé. Honnêtement, il est très bien. C'est du bambou et du silicone, donc il fait exactement ce qu'on lui demande. Le manche est facile à attraper pour lui. Juste un avertissement de parent à parent : ne laissez pas votre enfant manger du dahl ou quoi que ce soit qui contienne du curcuma avec les embouts en silicone clair, à moins que vous ne vouliez qu'ils soient tachés en jaune fluo pour le reste de l'éternité. Je l'ai appris à mes dépens, et maintenant on fait juste semblant que la cuillère jaune est une édition spéciale.

Des pantalons qui tiennent vraiment en place

Puisque nous parlons de garder les fesses correctement couvertes, trouver des pantalons pour un enfant qui passe du quatre pattes à la marche est un cauchemar. Soit tout est trop serré autour de la couche, soit c'est tellement lâche qu'il trébuche dedans.

Je suis très méfiante à l'égard de la plupart des vêtements pour bébé à la mode, mais le Pantalon pour bébé en coton bio est une valeur sûre. Il a une coupe sarouel à l'entrejambe. Oui, il ressemble un peu à un mini pantalon de MC Hammer, ce qui est objectivement hilarant. Mais surtout, il s'enfile facilement par-dessus les énormes couches lavables encombrantes que mon mari insiste pour utiliser quand il est d'humeur à sauver la planète. Il possède un vrai cordon de serrage, ce qui est étrangement rare dans les vêtements pour bébé. En général, on se contente d'un faux cordon décoratif cousu sur le devant, ce qui n'aide absolument personne quand l'élastique se détend.

Quand je ne supporte plus du tout les élastiques à la taille, je lui mets simplement la Combinaison pour bébé en coton bio. J'ai horreur d'enfiler des trucs par-dessus la tête d'un enfant qui hurle. C'est comme essayer de faire rentrer une pieuvre en colère et humide dans une chaussette. Celle-ci se boutonne sur le devant. Il suffit de la poser à plat, d'y jeter l'enfant et de le boutonner avant qu'il ne réalise ce qui se passe. Le coton bio est doux, il se lave bien, et il ne lui donne pas ces petites rougeurs de frottement bizarres derrière les genoux.

Le triage dans votre vie numérique

À l'hôpital, le triage consiste entièrement à définir les priorités. Un enfant avec un genou écorché va en salle d'attente, tandis qu'un enfant dont les voies respiratoires sont obstruées passe immédiatement. Être parent, c'est exactement pareil. Il faut décider de ce qui va causer votre perte aujourd'hui et de ce qui peut attendre demain.

Être obsédé par le fait que votre enfant ait mangé assez de chou frisé bio, c'est pour la salle d'attente. Mais s'assurer que l'iPad familial ne nourrit pas discrètement votre tout-petit d'angoisse existentielle et d'un humour de gamer pour adultes bizarre via la lecture automatique, c'est probablement une situation de priorité absolue en ce moment. Les algorithmes sont bâclés, les conventions de nommage de ces jeux indépendants sont ridicules, et les entreprises technologiques se moquent de l'hygiène numérique de votre famille.

Alors vérifiez l'application YouTube, videz le cache de recherche et ayez peut-être une conversation profondément inconfortable avec votre neveu adolescent sur ce qu'il regarde sur le Wi-Fi partagé. Ensuite, servez-vous un verre de quelque chose de fort et remettez-vous à vous inquiéter pour des trucs normaux, comme la façon de faire partir des taches de curcuma sur du silicone.

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La réalité chaotique des premières étapes

Pourquoi mon aîné me parle-t-il soudain d'un homme-âne ?

Parce qu'Internet est une vaste poubelle en feu, mon amie. Ils ont probablement vu un streamer jouer au jeu de Bennett Foddy sur Twitch ou TikTok. C'est un jeu vidéo pour adultes très attendu, et la communauté des joueurs pense que son humour gras est le summum de la comédie. Dites-leur simplement que vous savez que c'est un jeu de satire pour adultes et bloquez le mot-clé sur leurs appareils s'ils sont jeunes. Si vous en faites un drame monumental en hurlant, ils iront de toute façon le chercher chez leurs copains.

Comment empêcher ces trucs d'apparaître sur la tablette de mon tout-petit ?

On ne peut plus du tout faire confiance à l'algorithme classique de YouTube en ce moment car le titre du jeu utilise des termes courants liés aux bébés. Allez dans les paramètres de l'application, désactivez la lecture automatique et configurez un profil restreint. Encore mieux, supprimez carrément l'application principale et n'utilisez que la version dédiée aux enfants, même si honnêtement, même celle-ci a des ratés parfois. Pour ma part, je télécharge surtout des épisodes spécifiques à l'avance et je coupe le Wi-Fi sur l'iPad.

Les chariots de marche sont-ils sérieusement meilleurs que les trotteurs assis ?

Mon médecin a été très clair sur ce point, et l'Académie américaine de pédiatrie est d'accord. Ces trotteurs en plastique avec des roues à l'intérieur desquels les enfants s'assoient, les fameux youpalas, sont un énorme danger pour la sécurité. Les enfants les utilisent pour se propulser dans les escaliers et attraper le café chaud sur les comptoirs. Les chariots de marche, où l'enfant se tient debout derrière pour pousser, sont généralement meilleurs pour le véritable développement moteur, même s'ils finiront probablement par foncer dans vos plinthes avec.

Les bébés ont-ils vraiment besoin de chaussures spéciales pour apprendre à marcher ?

Pas vraiment. S'ils sont à l'intérieur, être pieds nus est ce qu'il y a de plus sûr car ils accrochent mieux au sol et cela aide à la proprioception, un terme médical sophistiqué pour désigner le fait de savoir où se trouve son corps dans l'espace. Mais quand vous êtes à l'extérieur en public, il faut des chaussures. Choisissez simplement un modèle avec une semelle très fine et souple qui permet à leur pied de se plier naturellement, plutôt que ces bottines miniatures en cuir qui sont mignonnes mais les obligent à marcher comme Frankenstein.

La transition vers la marche est-elle toujours aussi chaotique ?

Oui. C'est trois bons mois durant lesquels votre enfant se hisse sur des tables basses instables, lâche prise, panique, et tombe en arrière comme un arbre abattu. J'ai passé des semaines à juste suivre mon fils dans le salon avec un coussin. Ils finissent par comprendre, et c'est là que le vrai cauchemar commence car soudain, ils peuvent atteindre le placard où vous gardez les gâteaux.