Régression du sommeil des 9 mois : survivre au chaos absolu

Il était 3h14 un mardi matin, et j'étais debout dans le noir, portant un legging de grossesse que j'aurais dû brûler il y a six mois et le vieux sweat à capuche de la fac de mon mari Dave, à dévisager Maya. Elle s'agrippait au bord de son lit à barreaux comme une minuscule détenue furieuse exigeant son unique coup de téléphone. Elle hurlait, bien sûr. Pas un cri de douleur, mais un rugissement indigné, complètement réveillée. Et elle était debout. Ça, c'était nouveau. Enfin, nouveau depuis trois jours, ce qui coïncidait exactement avec le moment où j'ai complètement arrêté de dormir.

Ma tasse de café d'hier matin trônait sur sa commode, pleine à ras bord et glacée, semblant se moquer de moi. Dave, qui arrive d'une manière ou d'une autre à dormir pendant un véritable orage, a fini par traîner des pieds dans la chambre en se frottant les yeux pour marmonner un truc incroyablement utile du genre : « Elle est réveillée ? » Non, Dave, elle fait du yodel en dormant. Franchement.

Voilà la réalité de cette étape bien précise. On pense avoir compris son bébé, on pense avoir une routine, et soudain, son cerveau explose de nouvelles compétences et il devient un colocataire complètement différent et incroyablement bruyant.

Le bug évolutif de la confrontation de minuit

Mon médecin, le Dr Evans, qui a toujours l'air si agressivement reposé que ça me donne envie de lui jeter mon café tiède sur sa blouse blanche immaculée, m'avait prévenue lors de sa visite de contrôle. Il m'a dit : « Eh bien, ils commencent à se mettre debout vers cet âge, et parfois, ils s'entraînent dans leur sommeil ». S'entraîner ? Dans leur sommeil ? C'est quoi ce bug biologique ? Il a marmonné un truc sur le fait qu'ils n'ont tout simplement pas encore compris la mécanique pour plier les genoux et se rasseoir. Alors ils se réveillent, hissent instinctivement leur corps vers le haut, puis restent coincés debout dans le noir, épuisés et terrifiés par leur propre verticalité.

Bref, le fait est que votre bébé qui dormait si bien a disparu. Pfiout. Envolé.

Toutes les consultantes en sommeil d'Instagram disent en gros : « recouchez-les, tapotez le matelas et quittez la pièce sans établir de contact visuel » — ce qui est absolument hilarant. Avez-vous déjà essayé de plier les jambes rigides d'un bébé qui hurle dans l'obscurité totale sans le regarder ? C'est comme essayer de replier une chaise de plage rouillée pendant qu'une sirène vous hurle dans l'oreille. J'ai fini par la prendre dans mes bras, moment où elle a immédiatement cessé de pleurer pour essayer de me manger le nez. J'ai terminé par garder ma main à plat sur sa poitrine pendant quarante-cinq minutes, complètement contorsionnée sur la barrière du lit, jusqu'à ce que le bas de mon dos soit complètement engourdi.

La grande guerre des placards de cuisine de notre salon

Puisqu'elle se mettait debout dans son lit, cela voulait dire qu'elle se mettait debout partout ailleurs, aussi. C'est l'âge où ils deviennent terriblement mobiles. Et pas juste à faire d'adorables petits roulés-boulés sur le ventre sur une couverture. Je parle d'une mobilité active, destructrice, carrément kamikaze. Leo, mon aîné, a appris à ramper façon commando exactement à cet âge-là et s'est donné pour mission dans la vie de trouver la moindre prise électrique de la maison pour essayer de se passer le fil entre les dents.

Maya a complètement sauté la phase de rampement militaire pour passer directement au hissage sur la table basse, le canapé, le chien, ma jambe pendant que j'essayais d'égoutter l'eau bouillante des pâtes. C'est un danger permanent. On réalise soudain que la maison toute entière n'est qu'une succession de coins pointus et de produits toxiques qui n'attendent qu'à frapper.

Il a donc fallu sécuriser la maison. Ce qui est juste une façon polie de dire qu'on a dû bousiller notre intérieur. Dave a passé tout un samedi à visser des loquets magnétiques en plastique dans nos placards de cuisine, soi-disant « pratiques pour les adultes », mais j'ai littéralement dû utiliser un couteau à beurre pour ouvrir la porte et accéder à mes propres tasses à café pendant six mois. Nous avons acheté d'hideux protège-coins en mousse vendus comme « teinte bois naturel », mais qui ressemblaient en fait à de vulgaires pansements beiges collés partout sur notre belle table basse vintage. Et Maya ? Elle s'est approchée, les a décollés avec ses minuscules petits ongles tout neufs, et a essayé de manger le dos autocollant. Ça a donc valu un appel à la fois génial et paniqué au centre antipoison. Le type au bout du fil avait l'air si profondément fatigué, le pauvre. Il a juste soupiré en disant que c'était du ruban adhésif non toxique et de lui donner un peu d'eau. La panique pure de voir un bébé plus grand trouver un truc dangereux par terre vous fait vieillir de cinq ans en une seule après-midi.

(Si vous êtes actuellement coincée sous un bébé fraîchement mobile et que vous vous cachez dans les toilettes pour cinq minutes de paix, faites-vous plaisir en parcourant la collection de vêtements bio pour bébés. Vous le méritez.)

Les trucs qui survivent vraiment à la destruction

D'ailleurs, en parlant d'eux en train de s'agripper à absolument tout dans la maison, il faut que je vous parle du Portique d'Éveil Bébé Arc-en-ciel. Quand Leo avait cet âge, ma belle-mère nous avait offert un centre d'activités en plastique fragile qui jouait trois chansons électroniques incroyablement fausses. À la seconde où il a essayé de s'appuyer dessus pour se lever, le truc entier lui est tombé sur la figure. Un désastre absolu. Des larmes partout.

Mais avec Maya, nous avions ce portique arc-en-ciel en bois de chez Kianao. Au départ, je l'avais pris quand elle était nouveau-née juste pour qu'elle s'allonge en dessous et regarde le petit éléphant en tissu suspendu, mais vers l'âge de neuf mois, elle s'est rendu compte que cette structure en bois en forme de A était incroyablement robuste. Elle s'en est servie pour hisser son petit corps debout cinquante fois par jour. Et il n'a pas basculé ! En plus, il est vraiment joli. Je veux dire, on n'a pas l'impression qu'une bombe en plastique aux couleurs primaires a explosé dans mon salon, ce qui est vital pour ma santé mentale quand le reste de la maison ressemble à un champ de bataille. C'est l'un des rares objets à avoir sérieusement survécu depuis la phase « nouveau-né façon petite patate » jusqu'à la phase mobile destructrice.

Lancer des myrtilles et autres nouveaux passe-temps

Et puis, il y a la nourriture. Mon Dieu, la nourriture.

Lors de ce même rendez-vous, le Dr Evans m'a demandé si elle développait sa prise en pince. C'est ce petit pincement du pouce et de l'index qu'ils font pour ramasser une peluche sur votre tapis. Je me souvenais vaguement avoir lu sur un blog de mamans natures que j'étais censée lui donner de minuscules morceaux d'aliments mous pour qu'elle s'entraîne à manger toute seule. J'ai commencé à couper des carottes cuites à la vapeur et des avocats en cubes microscopiques parce que j'étais absolument terrifiée à l'idée qu'elle s'étouffe. Un truc paralysant. J'avais lu une histoire tragique sur un grain de raisin et je n'en ai pas dormi pendant une semaine.

Mais ils VEULENT manger tout seuls. Ils l'exigent. Si j'essayais d'approcher une cuillère de la bouche de Maya, elle me l'arrachait des mains comme un petit ninja. Alors on leur donne un morceau de banane, et ils le ramassent fièrement avec leur petite prise en pince, l'écrabouillent complètement dans leur poing, pour ensuite se frotter le poing directement dans l'œil. Chaque repas nécessite ensuite un nettoyage intégral au jet dans la baignoire.

Sueur, bave et l'abandon des vraies tenues

C'est exactement pour ça que j'ai pratiquement arrêté de leur mettre de vrais vêtements. Parce qu'entre les traces de purée de banane, les seaux de bave dus aux poussées dentaires incessantes, et la quantité folle de sueur qu'ils produisent en rampant à toute vitesse sur le tapis, les vêtements finissent tout simplement ruinés. Essayer d'enfiler un jean pour bébé tout rigide à un enfant qui fait des tonneaux sur le sol est une forme de torture à laquelle je refuse de participer.

J'ai commencé à habiller Maya exclusivement avec le Body pour Bébé en Coton Bio. Plus précisément celui sans manches. Honnêtement ? C'est tout simplement plus facile. Le col croisé américain s'étire pour m'éviter de devoir lui faire passer sa tête géante de force (mes deux enfants ont un tour de tête dans le 90e percentile, paix à mon bassin), et le coton bio respire vraiment. J'ai remarqué que quand je lui mettais des trucs en mélange de polyester bon marché du supermarché, elle attrapait de petits boutons de chaleur rouges sur le torse à cause du frottement en rampant. Le coton bio a complètement réglé le problème. On doit en avoir environ six dans des tons naturels et ils tournent en boucle. Laver, porter, tartiner de patate douce, recommencer.

Les dents attaquent de l'intérieur

Oh, et les poussées dentaires ! Des dents poussent à droite et à gauche. Maya a eu ses quatre dents du haut en même temps. C'était un vrai bain de sang. Elle n'arrêtait pas de se ronger les mains, la barrière de son lit, mon épaule.

Je lui ai acheté le Hochet de Dentition Lapin parce qu'il était ridiculement mignon avec ses petites oreilles en crochet et que je me suis dit que ça rendrait super bien en photo. Franchement ? C'est correct. Il est adorable, mais quand elle souffrait le martyre, en hurlant en plein milieu de la nuit, elle se moquait complètement de ce mignon petit lapin en crochet. De toute façon, la laine était instantanément imbibée de bave. Elle voulait juste mâchouiller agressivement l'anneau en bois tout simple, ou bien ma propre phalange. Le bois brut est génial parce qu'il est assez dur pour exercer une vraie pression sur leurs gencives gonflées, mais ne vous attendez pas à ce que l'adorable tête de lapin guérisse par magie leur rage dentaire. Parfois, ils ont juste besoin de mordre un truc solide en hurlant un bon coup.

Ah, et ils hurleront à la mort si vous quittez la pièce pour aller aux toilettes ou prendre un verre d'eau, alors acceptez simplement que vous ferez désormais absolument tout avec un public accroché à votre jambe gauche.

Survivre au lendemain matin

Bref, tout ça pour dire que cette période est intense. Vous avez affaire à une petite personne qui, soudain, a des opinions très tranchées, une mobilité agressive et la force du haut du corps d'un gymnaste, mais la régulation émotionnelle d'un... eh bien, d'un nourrisson. C'est épuisant.

Cette fameuse nuit à 3h14 du matin ? J'ai fini par réussir à la recoucher. J'ai quitté la chambre sur la pointe des pieds comme un cambrioleur, en retenant mon souffle. Mais le lendemain matin, à son réveil (à 6h00, parce que la grasse mat', c'est une blague d'une vie antérieure), elle s'est hissée sur la barrière de son lit, a regardé mon visage fatigué et pas lavé droit dans les yeux, et a clairement babillé « mamamama » pour la première fois.

Et j'ai complètement fondu. J'ai oublié le mal de dos et le café froid. C'est une étape brutale, mais les regarder devenir de vraies petites personnes est franchement génial.

Découvrez toute la gamme d'essentiels durables pour bébés de Kianao avant de plonger dans la FAQ ci-dessous — car si vous en êtes à cette étape en ce moment, vous allez avoir besoin de toute l'aide solide et lavable possible.

Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 2h du matin

Pourquoi mon bébé se réveille-t-il de nouveau toutes les heures ?

Parce que son cerveau est en pleine explosion. Bon, mon médecin dit que c'est parce qu'il pratique ses nouvelles capacités motrices pendant son sommeil, mais honnêtement, ça ressemble à de la torture. Ils apprennent juste à se mettre debout et n'arrivent pas à comprendre comment redescendre. En général, ça passe en deux ou trois semaines, mais ces semaines sont un enfer. Faites tout ce qu'il faut pour survivre. Buvez ce café froid.

Que devraient-ils manger à ce stade ?

Tout ce que vous pouvez couper en un million de minuscules morceaux bien mous qu'ils s'empresseront de balancer sur votre sol fraîchement balayé. Des fruits mous, des légumes à la vapeur, de petits morceaux d'avocat. Il faut évidemment éviter le miel et les gros risques d'étouffement comme les grains de raisin entiers ou les saucisses. Mais pour être honnête, la majeure partie de la nutrition de mes enfants à cet âge provenait de toute façon du lait maternel ou infantile. Les aliments solides, c'était juste un projet d'art plastique sensoriel très très salissant.

Faut-il des chaussures pour tout ce temps passé debout ?

Mon Dieu non. Mon médecin m'a littéralement ri au nez quand je lui ai demandé si je devais acheter des baskets de maintien pour ses petites promenades dans le salon. Ils ont besoin de sentir le sol pieds nus pour apprendre à trouver leur équilibre. Si votre maison est glaciale, mettez-lui simplement ces petites chaussettes avec les picots antidérapants en dessous, mais surtout pas de chaussures rigides pour l'instant. Économisez votre argent.

Pourquoi l'angoisse de la séparation est-elle soudain si intense ?

La permanence de l'objet ! Ils réalisent enfin que lorsque vous quittez la pièce, vous existez toujours quelque part, et ils sont absolument furieux que vous ne les ayez pas emmenés avec vous. C'est tout à fait normal sur le plan du développement, mais ça veut dire que vous porterez un poids de quinze kilos sur la hanche en essayant de vous faire griller des tartines pendant un bon bout de temps.

Comment les empêcher de tomber quand ils se lèvent ?

On ne peut pas. Il suffit d'écarter les objets les plus pointus et de les laisser basculer sur leurs petites fesses rembourrées par les couches. Ils sont pratiquement en caoutchouc en ce moment. Sécurisez simplement les pires coins de votre table basse et priez.