La vérité (qui tache et a un goût de savon) sur le choix du bon bol pour bébé

Avant même d'acheter une chaise haute pour Leo, trois personnes différentes m'avaient déjà donné des conseils complètement contradictoires sur la façon de le nourrir. Ma belle-mère m'a coincée dans ma propre cuisine pour m'expliquer que les assiettes étaient une perte d'argent et que je ferais mieux d'étaler la purée de carottes directement sur la tablette en plastique, comme dans une mangeoire à la ferme. Ma meilleure amie, dont l'esthétique se résume à ce que j'appellerais du « beige de riche », jurait que j'avais absolument besoin de ces plateaux en bambou artisanal à trente euros. Et puis, une femme au parc — alors que j'essayais désespérément de boire un café tiède tout en empêchant Leo de manger du paillis — m'a affirmé que si je n'utilisais pas une vaisselle à compartiments bien spécifique, mon enfant développerait de graves troubles sensoriels avant même d'entrer à la maternelle.

J'étais tellement en manque de sommeil que je crois avoir juste hoché la tête, au bord des larmes. Franchement, je voulais juste donner un peu de banane écrasée à mon enfant. Je n'avais pas réalisé que je m'inscrivais à une masterclass en psychologie du développement et en ingénierie des matériaux.

Bref, tout ça pour dire que la diversification alimentaire est un véritable champ de mines d'opinions et de saletés. Vous passez vingt minutes à cuire à la vapeur et à réduire en purée des patates douces bio, juste pour voir votre adorable petit ange balancer tout le bol par terre d'un simple revers de son petit poignet potelé. C'est à rendre fou. Mais au cours de ces sept dernières années, après deux enfants et plus de pantalons de yoga ruinés que je ne veux bien l'admettre, j'ai compris quelques trucs sur la vaisselle pour bébé que j'aurais vraiment aimé qu'on me dise à l'époque.

La grande panique du plastique

Quand Leo était petit, j'ai acheté une énorme pile de ces bols en plastique bon marché dans un grand magasin parce qu'ils étaient, eh bien, bon marché. Mais lors de sa visite des neuf mois, mon médecin m'a glissé l'air de rien que je ferais bien d'éviter de mettre le plastique au lave-vaisselle ou au micro-ondes.

Il paraît qu'il y a toutes ces nouvelles études terrifiantes sur la façon dont le chauffage du plastique libère des produits chimiques microscopiques dans la nourriture. Je ne comprends pas toute la chimie là-derrière — j'ai tout juste eu la moyenne en SVT au lycée — mais j'en ai surtout retenu que chaleur plus plastique égalent mauvaise nouvelle pour les petites hormones en plein développement. Une histoire de perturbateurs endocriniens qui s'infiltrent dans les flocons d'avoine. Il ne m'en a pas fallu plus pour jeter le contenu d'un placard entier de vaisselle en plastique, dans une panique totale à deux heures du matin, à moitié endormie.

Oh, et cette magnifique vaisselle en bois et en bambou que ma meilleure amie adorait ? Il faut la laver à la main et elle est apparemment maintenue par des résines plastiques cachées de toute façon, ce qui est un immense « non merci » de la part de mon âme de maman chroniquement épuisée et dépendante de son lave-vaisselle.

L'incident du goût de savon

Ce qui nous laisse le silicone alimentaire, qui est honnêtement le Saint Graal de la vaisselle pour enfants. C'est incassable, ça passe au micro-ondes, on peut le balancer dans le lave-vaisselle, et ça ne libère pas de cochonneries bizarres dans la nourriture de votre enfant. Mais — et personne ne vous prévient ! — il peut absorber l'odeur et le goût de votre liquide vaisselle.

Je l'ai appris à mes dépens avec Maya. Je lui avais préparé une belle petite portion de compote de pommes tiède dans un tout nouveau bol en silicone. Elle a pris une bouchée, a eu un haut-le-cœur, et s'est mise à hurler. Je pensais qu'elle faisait juste du cinéma, alors j'y ai trempé mon doigt pour lui montrer que c'était très bon, et là, oh mon dieu. Ça avait exactement le goût de liquide vaisselle ultra-concentré parfum fleur de pommier. J'ai passé l'heure suivante à chercher frénétiquement sur Google si j'avais empoisonné mon bébé avec des résidus de savon.

Il s'avère que les huiles des liquides vaisselle parfumés s'accrochent au silicone. Mon médecin a juste ri quand je l'ai appelée en panique et m'a dit de faire bouillir le silicone dans de l'eau avec un peu de vinaigre blanc, ou de le passer au four quelques minutes pour brûler les huiles. Maintenant, nous utilisons uniquement du produit vaisselle sans parfum pour toutes ses affaires, et tout va très bien. Il suffit de le savoir. Parce que personne n'a envie de manger des spaghettis au goût de savon.

Les ventouses et les lois de la physique

Vers l'âge de huit mois, les bébés découvrent la gravité. Ils se rendent compte que s'ils poussent quelque chose hors de leur plateau, ça tombe. Et ensuite, maman le ramasse. Et puis ils recommencent. C'est un jeu hilarant pour eux, et une forme de torture psychologique pour nous.

C'est là que les bols à ventouse entrent en jeu. Mais voici la stricte vérité : la plupart des ventouses sont nulles pour faire vraiment l'effet ventouse. J'en ai essayé tellement qui se détachaient à la seconde même où Maya les regardait de travers.

Le seul qui a vraiment fonctionné chez nous, c'est le Bol pour bébé en silicone avec base à ventouse de chez Kianao. Je me souviens très bien, c'était un mardi matin, 7h15, et je portais mon seul legging noir propre. Maya mangeait des flocons d'avoine aux myrtilles. Elle a attrapé le bord du bol à deux mains, a calé ses petits pieds contre le repose-pieds de la chaise haute, et a tiré de toutes ses forces. Le bol n'a pas bougé d'un millimètre. Elle avait l'air sincèrement offensée.

C'était une immense victoire. J'adore ce truc parce que les bords sont courbés vers l'intérieur juste ce qu'il faut pour que, lorsqu'ils essaient d'attraper la nourriture avec une cuillère, celle-ci retombe directement dedans au lieu de voler par-dessus le bord. C'est brillant. Dave (mon mari) n'a pas compris comment le décoller du plan de travail la première fois que nous l'avons utilisé, ce qui était très drôle, mais il y a une petite languette cachée qu'il suffit de tirer pour libérer la ventouse. C'est sincèrement le seul bol que je prends la peine de laver immédiatement pour qu'on puisse le réutiliser au repas suivant.

Le débat des assiettes à compartiments

Vous vous souvenez de cette femme au parc qui m'avait mise en garde contre les troubles sensoriels ? Oui, elle parlait des assiettes à compartiments. Il y a un énorme débat dans le monde de la parentalité pour savoir s'il faut séparer les aliments des enfants pour que les petits pois ne touchent jamais la purée de pommes de terre.

Personnellement ? Je déteste un peu les séparateurs.

On possède bien le Bol pour bébé en silicone avec séparateur Motif Porcelet parce que ma belle-mère l'a acheté pour Maya. Il est très bien. Il est mignon, la ventouse marche bien, et Maya adore les petites oreilles de cochon. Mais très franchement, je pense que les enfants doivent apprendre que dans la vraie vie, les aliments se touchent. Les gratins existent. Les soupes existent. Je vous jure que Dave est encore traumatisé à l'idée de mélanger sa nourriture parce que sa mère séparait toujours tout, et maintenant il refuse de manger une salade si la vinaigrette touche les croûtons trop tôt.

Mon médecin m'a même dit que servir le repas dans un bol unique les aide à s'habituer aux textures complexes. Donc en général, je mets juste tout ensemble dans un seul bol pour bébé et je les laisse se débrouiller. Mais si vous avez un enfant déjà très difficile qui hurle littéralement si une fraise touche un biscuit, le modèle porcelet fait parfaitement l'affaire. Je l'utilise simplement pour le goûter maintenant.

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Distractions en chaise haute et gagner du temps

Il y a une chose qu'on ne vous dit pas sur les repas des bébés, c'est le temps de latence. Vous les attachez dans la chaise haute, et là vous réalisez que vous devez encore réchauffer le plat, le laisser refroidir, prendre un bavoir, trouver une cuillère qui n'est pas tombée derrière le frigo, et vous servir une tasse de café dont vous avez désespérément besoin.

Pendant ces deux à trois minutes, votre bébé va très certainement hurler comme si vous étiez en train de l'abandonner pour de bon.

Avant, je me contentais de donner une carotte crue à ronger à Leo pour qu'il se tienne tranquille, mais Maya se contentait de balancer la carotte sur le chien. Ce qui a vraiment marché, c'est de garder quelques jouets propres et sûrs directement sur la table à manger. On a ce Set de blocs de construction souples pour bébé que j'utilisais presque exclusivement pour les divertir sur la chaise haute. Ils sont en caoutchouc souple, totalement non toxiques, et si elle les mâchouillait en attendant que ses patates douces refroidissent, ça m'était bien égal. Parfois, il faut juste faire ce qu'il faut pour gagner les trois minutes nécessaires à la préparation de son café.

Nourrir un bébé, c'est salissant, bruyant, et bizarrement très émotionnel. Certains jours, ils mangeront tout ce que vous leur donnerez, et d'autres jours, ils agiront comme si la simple vue d'une banane était une insulte personnelle. Il faut vraiment juste se débarrasser des Tupperwares en plastique bas de gamme, se procurer une ou deux bonnes pièces en silicone solide qui ne fondront pas ou ne se décolleront pas de la table, et accepter que vous allez nettoyer de la patate douce sur les placards de votre cuisine pendant l'année à venir.

Le temps passe vite, même quand on frotte le sol à quatre pattes.

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Les questions qu'on me pose sans arrêt sur la vaisselle pour bébé

De combien de bols pour bébé ai-je vraiment besoin ?
Honnêtement, de trois. Ne mettez pas un service de douze pièces sur votre liste de naissance. Vous allez juste vous retrouver avec des placards encombrés. Je fais tourner trois bons bols et assiettes en silicone : un dans le lave-vaisselle, un dans le placard, et un autre actuellement recouvert de flocons d'avoine incrustés dans l'évier parce que j'ai oublié de le rincer. Deux ou trois pièces de haute qualité valent bien mieux qu'une montagne de plastique bas de gamme.

Pourquoi la nourriture de mon bébé a-t-elle soudain un goût de savon ?
Parce que le silicone est poreux quand il chauffe ! Ça me rend folle. Si vous lavez vos bols en silicone pour bébé avec un liquide vaisselle très parfumé dans de l'eau très chaude ou au lave-vaisselle, ça emprisonne les huiles parfumées. Votre enfant n'est pas fou, sa nourriture a vraiment un goût de lavande. Faites bouillir le bol dans de l'eau avec du vinaigre pendant dix minutes, ou passez-le au four à 120 degrés pendant environ vingt minutes, puis passez au liquide vaisselle sans parfum.

Les bols à ventouse empêchent-ils vraiment les bébés de jeter la nourriture ?
Ils empêchent le bol d'être jeté, oui. La nourriture, elle, est toujours à la merci du bras lanceur de votre bébé. Une bonne base à ventouse les empêchera de soulever le récipient entier et de le projeter, mais ils peuvent toujours absolument attraper une poignée de spaghettis et la fouetter sur votre chien. Vous achetez un bol, pas un miracle.

Est-ce vraiment si grave de passer les bols en plastique au micro-ondes ?
Mon médecin m'a fait une peur bleue à ce sujet, alors je vais dire que oui. En gros, chauffer le plastique le fait se dégrader plus rapidement, ce qui peut libérer des microplastiques et des produits chimiques directement dans la nourriture que vous vous apprêtez à donner à votre mini-humain. L'angoisse n'en vaut juste pas la peine. Réchauffez les aliments dans du verre, ou utilisez simplement du silicone 100 % alimentaire.

À quel âge puis-je arrêter d'utiliser des bols à ventouse ?
Quand Leo avait environ deux ans et demi, il a compris comment glisser l'air de rien son doigt sous la languette de la ventouse et décoller le bol de la table juste pour voir mon œil trembler. Mais à cet âge-là, ils comprennent généralement le concept des assiettes qui doivent rester sur la table. Maya a quatre ans maintenant et utilise des assiettes normales, mais on utilise encore son vieux bol pour bébé pour les goûters salissants, car les bords hauts sont géniaux pour ne pas renverser du pop-corn partout.