Ce que j'aurais aimé savoir sur les barboteuses en maille avant bébé numéro 3

Chère Jess d'il y a six mois. Tu es actuellement debout au beau milieu de chez Target, enceinte de huit mois de ton troisième bébé, tenant une barboteuse en acrylique jaune moutarde et pleurant dans ton café glacé. Tes chevilles sont enflées comme des melons et tes hormones essaient de te convaincre que ce bébé doit absolument ressembler à un petit bûcheron pour la photo de naissance à la maternité. Repose ce pull qui gratte, respire un grand coup, et éloigne-toi du rayon des vêtements pour bébés avant de faire une terrible erreur.

Je sais que tu penses avoir tout compris à la maternité parce que tu as réussi à garder Jackson et Sadie en vie, mais laisse-moi te ramener à la réalité tout de suite. Tu ne veux pas de cette lourde tenue synthétique. Je t'écris ceci tout en berçant un nouveau-né qui a des coliques sur ma hanche, en essayant de préparer les commandes Etsy pour ma boutique, et laisse-moi te dire, les vêtements que tu mettras à cet enfant vont soit sauver ta santé mentale, soit complètement ruiner ton après-midi.

Je vais être franche avec toi. On tombe dans ces pièges esthétiques parce qu'Instagram nous fait croire que les bébés devraient s'habiller comme des professeurs de philosophie miniatures en vacances dans le Maine. Mais quand il est 3 heures du matin au fin fond du Texas et que tu fais face à une situation de couche que je ne peux qualifier que de biblique, une grosse barboteuse tricotée dans un fil synthétique qui ne respire pas va te donner envie de jeter le bébé entier à la poubelle. Bon, d'accord, pas le bébé, mais la tenue, ça c'est sûr.

Par pitié, pour ta santé mentale, vérifie l'entrejambe

Je vais parler des boutons-pression à l'entrejambe une minute parce que personne ne m'avait prévenue pour mon aîné. Jackson a été mon cobaye, le pauvre chéri, et je lui ai acheté toutes ces tenues de créateurs ultra-chics qui t'obligeaient presque à lui déboîter les épaules pour les lui enlever. Si tu achètes une tenue pour bébé qui n'a pas de boutons ou de pressions en bas, tu joues à un jeu très dangereux avec ta propre santé mentale.

Il y a une place spéciale en enfer pour les créateurs de vêtements qui fabriquent des combinaisons pour bébés sans accès facile à la couche. Quand ton bébé se réveille en hurlant avec une couche pleine au milieu d'une nuit d'hiver, la dernière chose que tu as envie de faire, c'est de le déshabiller complètement juste pour le changer. Il gèle, il hurle encore plus fort, tu commences à transpirer, et soudain, plus personne ne se rendort avant deux bonnes heures.

En plus, tu as décidé d'utiliser des couches lavables cette fois-ci pour faire quelques économies. Les couches lavables sont volumineuses. Elles donnent aux fesses de ton bébé l'apparence d'un chamallow géant. Si tu achètes une barboteuse tricotée avec un entrejambe tout fin et étroit, cette couche lavable va déborder de chaque côté et ressembler à un pain pita trop rempli. Tu as besoin de quelque chose avec un fond en forme de U, large et extensible.

C'est exactement pour ça que j'ai fini par ne jurer que par le Body Henley d'Hiver à Manches Longues et Barboteuse en Coton Bio une fois que le nouveau bébé est arrivé. Il passe sans problème sur les grosses couches lavables grâce à la coupe de son soufflet, et il a ces boutons-pression ultra-résistants qui ne s'ouvrent pas d'un coup quand le bébé fait un mouvement de grenouille soudain. Il coûte environ le prix de trois cafés lattés hors de prix, ce qui rentre dans le budget quand tu réalises que tu n'as pas besoin d'acheter de pantalon pour aller avec. C'est juste une tenue tout-en-un solide et extensible qui ne me donne pas envie de pleurer pendant les changes du milieu de la nuit.

L'astuce pour les débordements XXL sur laquelle ma mère avait (pour une fois) raison

Ma mère a beaucoup d'opinions sur la façon dont j'élève mes enfants, et je lève probablement les yeux au ciel pour environ quatre-vingts pour cent d'entre elles, mais elle avait totalement raison à propos de l'encolure. Je me souviens d'elle assise à la table de ma cuisine, me regardant tirer agressivement sur un col serré pour le faire passer sur l'énorme tête de nouveau-né de Jackson, et elle a juste secoué la tête en marmonnant quelque chose à propos des cols américains.

Voici le secret qu'on ne t'apprend pas dans ces cours de préparation à l'accouchement à la maternité. Quand ton bébé aura inévitablement un de ces débordements explosifs qui défie la gravité et remonte jusqu'en haut de son dos, tu ne retires pas le body par le haut de sa tête. Si tu fais ça, tu ne fais qu'étaler de la boue toxique directement dans ses cheveux et ses oreilles. Au lieu de ça, tu prends une tenue avec ces pans de tissu qui se croisent aux épaules, ou un large boutonnage sur le devant, et tu tires le tout vers le bas, le long des épaules et jusqu'aux pieds.

Je ne la croyais pas jusqu'à ce que je ruine trois tenues différentes et que je doive donner le bain à Jackson dans le lavabo des toilettes d'un relais routier sur l'I-35. Ne me lance même pas sur le sujet des chaussures pour bébés, d'ailleurs. Mets-leur juste des chaussettes, ça suffira largement.

Pourquoi le pull de Tante Suzanne est un minuscule piège mortel

Lors de notre visite des deux mois avec Sadie, le Dr Miller a mentionné un peu par hasard cette histoire de thermorégulation, ce qui, j'imagine, est ce que les grandes associations de pédiatrie demandent aux médecins de dire pour éviter que les bébés ne surchauffent dans leur lit. Il paraît que les bébés ne peuvent pas transpirer comme nous ? Ou alors leur corps n'a pas encore compris comment se refroidir. Je suis un peu floue sur la biologie exacte de la chose, mais l'idée principale, c'est que si tu les mets dans de l'acrylique ou du polyester épais, ils rôtissent littéralement de l'intérieur.

Jackson nous a fait des boutons de chaleur qui ressemblaient à du papier bulle humain parce que je l'avais emmitouflé comme un Esquimau début octobre. Tu as vraiment juste besoin d'une épaisseur de plus que ce que toi, tu portes, et ça doit absolument être une fibre naturelle.

Il y a aussi cette chose terrifiante dont j'ai entendu parler en traînant sur Internet au milieu de la nuit pendant que j'allaitais : le syndrome du cheveu étrangleur (ou tourniquet). En gros, si tu te retrouves avec une barboteuse tricotée par quelqu'un qui ne connaît rien aux orteils de bébé, ou que tu en achètes une avec de grosses mailles lâches, leurs petits doigts et orteils peuvent s'emmêler dans les fils. J'ai lu quelque part que leur circulation peut être complètement coupée en quelques heures à peine si un fil qui dépasse s'enroule autour d'un orteil, ce qui a franchement suffi à me faire jeter tous les vêtements en mailles lâches qu'on nous avait offerts.

La vérité sur les tenues "esthétiques"

Maintenant, je ne résiste pas à une tenue mignonne, d'autant plus que je gère une entreprise créative et que j'aime que les choses soient belles. Alors j'ai acheté le Body en Coton Bio à Manches Volantes et Barboteuse à Froufrous. Et écoute, je vais être tout à fait honnête. C'est ridiculement adorable. Quand elle le porte, elle ressemble à une petite fée des jardins.

Mais les froufrous. Oh, mon Dieu, les froufrous. Si tu balances ce truc dans le sèche-linge avec le reste de ta montagne de linge, ces magnifiques petites manches volantes vont ressortir froissées comme des emballages de bonbons jetés à la poubelle. Pour que ça ressemble à la photo, il faut presque le lisser à plat pendant qu'il est humide, et soyons réalistes, j'ai à peine le temps de me brosser les dents la plupart des matins. Je l'adore toujours autant, et je lui mets pour aller à l'église ou quand ma belle-mère vient nous voir, mais ce n'est pas la tenue qu'elle portera pour ramper en mode commando à travers les poils de chien sur le tapis du salon.

Pour le chaos du quotidien, je me tourne plutôt vers le Body Côtelé à Manches Courtes en Coton Bio pour Bébé. La texture côtelée sur celui-ci est tout simplement magique parce qu'elle cache bizarrement très bien les étranges taches jaunâtres des purées de patates douces, et le tissu est tellement extensible qu'elle ne hurle pas quand je dois me battre pour le lui enfiler. De plus, c'est du coton biologique, ce qui, selon mon pédiatre, pourrait expliquer pourquoi l'eczéma de Sadie a fini par se calmer après avoir abandonné les vêtements synthétiques bon marché des grandes surfaces.

Si tu cherches comment habiller ton enfant sans perdre la tête, va simplement jeter un œil à toute la collection de vêtements pour bébés en coton bio. Fais au plus simple. Reste sur ce qui est extensible.

Parlons de lessive une petite seconde

Les étiquettes de ces jolies pièces en coton bio ont souvent douze symboles différents qui ressemblent à d'anciens hiéroglyphes et qui t'expliquent de les laver à la main avec des larmes de licorne. Je ne le fais pas. Je n'ai pas le temps pour ça.

En gros, tu balances juste la tenue dans la machine sur cycle froid avec n'importe quelle lessive sans parfum que tu as achetée en promo, tu croises les doigts, et puis tu la jettes sur le dossier d'une chaise de la salle à manger pour la sécher avant que le chien ne s'en empare. Le sèche-linge brûlant est l'ennemi juré des fibres naturelles. J'ai accidentellement mis une de mes barboteuses en coton préférées sur le cycle haute température et elle en est ressortie à la taille d'un Chihuahua à la mode. Lave-la simplement à froid, étale-la sur une serviette ou une chaise, et elle gardera parfaitement sa forme sans que tu aies à te transformer en femme au foyer des années 50 debout au-dessus d'une planche à laver.

Comme nous vivons au Texas et que la météo ne sait jamais ce qu'elle veut, la superposition de couches est notre seul moyen de survie. En général, j'utilise une barboteuse à manches courtes comme première couche, et je glisse juste une gigoteuse par-dessus pour les siestes. La Barboteuse d'Été à Manches Courtes en Coton Bio a été ma bouée de sauvetage parce que les jambes ont cet élastique tout doux qui ne lui rentre pas dans ses bonnes grosses cuisses, et elle la garde au frais quand le soleil de l'après-midi transforme notre salon en véritable serre.

Alors, la Jess du passé, repose ce pull en acrylique. Économise ton argent, préserve ta santé mentale, et investis dans quelques pièces respirantes et de haute qualité qui te permettent réellement d'accéder à la couche sans avoir de diplôme d'ingénieur. Ton toi du futur, et la peau de ton bébé, te diront merci.

Si tu es prête à arrêter de te battre avec ton bébé pour lui enfiler des tenues horribles et que tu as envie d'améliorer sa garde-robe avec des choses qui sont vraiment pratiques, va découvrir les vêtements pour bébé en coton bio de chez Kianao. Tu mérites des matins plus faciles.

Les questions un peu crades sur les barboteuses pour bébé que j'ai dû comprendre à la dure

Est-ce que mon bébé peut vraiment dormir dans une barboteuse en maille ?

Oui, mais ça dépend vraiment du tissu. Si c'est un pull lourd en polyester qui gratte, c'est un non absolu, il se réveillera en sueur et en hurlant. Si elle est légère et respirante, en coton bio, c'est franchement le meilleur des pyjamas. J'utilise juste une barboteuse en coton doux et je ferme une gigoteuse par-dessus, et mon pédiatre ne m'a pas crié dessus pour ça, alors je considère ça comme une énorme victoire.

Est-ce qu'elles passent par-dessus les grosses couches lavables ?

Certaines oui, la plupart non. Il faut regarder le soufflet, c'est-à-dire le tissu à l'entrejambe. S'il a la forme d'un V étroit, ta couche lavable va dépasser de partout et les boutons-pression sauteront à chaque fois que ton bébé s'assoira. Tu as besoin de celles qui ont un fond large en forme de U. Les modèles de chez Kianao que j'ai mis en lien ci-dessus ont vraiment la largeur et l'extensibilité nécessaires pour couvrir l'énorme système de couches lavables de Jackson sans avoir l'air ridicule.

Comment on fait partir les taches de débordements explosifs sur du coton bio ?

Je ne jure que par le liquide vaisselle et l'eau froide immédiatement après l'incident, mais si je suis trop fatiguée et que ça s'incruste, je fais juste une pâte avec du bicarbonate de soude et la lessive douce qu'on a sous la main. Frotte avec une vieille brosse à dents, laisse reposer sur le rebord du lavabo pendant quelques heures, et lave à froid. N'utilise jamais d'eau chaude sur une tache suspecte, ça va juste la cuire et l'incruster définitivement dans le tissu.

Est-ce que le tissu côtelé est vraiment mieux que le coton lisse classique ?

Selon mon avis très peu professionnel, oui. Les modèles côtelés s'étirent beaucoup plus en largeur sans se déformer, ce qui te sauve la vie quand tu essaies de faire passer le bras d'un bébé qui s'agite dans une manche. Ils semblent aussi mieux résister aux lavages constants, et ils n'ont pas l'air aussi froissés si tu oublies de les plier tout de suite et que tu te contentes de les repêcher dans le panier de linge propre une semaine plus tard.