Ce que j'aurais aimé savoir avant d'acheter un siège vélo bébé

Chère Jess d'il y a six mois,

Tu es actuellement assise sur le sol en béton du garage, en train de transpirer à grosses gouttes dans ton t-shirt oversize préféré sous cette chaleur humide du Texas, essayant de déchiffrer un manuel d'instructions qui semble être entièrement écrit en formes géométriques. Tu as soixante-douze commandes Etsy personnalisées à emballer pour demain matin, mais au lieu de ça, tu fais une petite crise de nerfs à cause d'un bout de plastique moulé censé s'attacher à ton vieux vélo de plage rouillé. Je vais être franche avec toi : pose cette clé à molette et rentre à l'intérieur.

Je sais que tu as vu cette influenceuse impeccablement habillée sur Instagram, glissant à travers un parc baigné de soleil avec un bébé souriant sur son vélo, incarnant la vision absolue de la perfection maternelle. Tu as cru à ce fantasme. Mais je t'écris du futur pour te dire que faire du vélo avec un mini-humain accroché, c'est une tout autre histoire ici, sur nos routes de campagne pleines de nids-de-poule. Il ne suffit pas de clipser un siège sur un cadre et de pédaler vers le coucher du soleil.

Le rappel à la réalité médicale dont j'avais désespérément besoin

Parlons du Dr Miller une seconde. Quand j'ai débarqué dans le cabinet de notre pédiatre avec mon petit dernier de six mois, débordante d'enthousiasme à l'idée de l'emmener sur les pistes avec moi, il m'a regardée par-dessus ses lunettes comme si je venais de suggérer de donner du Red Bull au bébé. Il m'a dit, sans la moindre ambiguïté, qu'il était hors de question de mettre ce bébé sur un vélo avant son premier anniversaire.

J'imagine que je n'avais pas vraiment réfléchi à cette phase où les bébés ont la "tête qui dodeline". Le Dr Miller m'a expliqué que la tête d'un nourrisson est énorme par rapport au poids de son corps, et que les muscles de son cou ont essentiellement la consistance de spaghettis trop cuits. Je ne connais pas la physique exacte du cartilage du cou d'un bébé ni la force nécessaire pour causer des dégâts, mais l'entendre décrire les micro-traumatismes liés à une route cabossée a suffi pour me nouer l'estomac. Ajoutez le poids d'un casque de sécurité obligatoire à cette minuscule tête vacillante, et vous cherchez apparemment à provoquer une blessure aux cervicales à chaque bosse.

Maintenant, je dois vous avouer quelque chose qui me donne encore des sueurs froides. Avec mon aîné, Jackson (que Dieu le bénisse), je ne savais pas. Je l'ai carrément attaché dans un porte-bébé en toile sur mon ventre, je me suis hissée sur mon vélo et j'ai descendu notre allée en gravier alors qu'il n'avait que huit mois. Je pensais être une maman cool et active.

Avec le recul, c'est de loin la chose la plus stupide que j'aie jamais faite dans toute ma carrière de parent. Si j'avais heurté un caillou, une flaque de boue, ou si l'un des chiens du voisin avait surgi, je serais passée par-dessus le guidon et tout mon poids d'adulte aurait écrasé mon fils. L'illusion absolue dans laquelle je vivais, pensant que mes "réflexes de maman" allaient d'une manière ou d'une autre défier les lois de la physique et de la gravité en cas de chute, me terrifie aujourd'hui. S'il vous plaît, si vous ne deviez retenir qu'une chose de mes bavardages : ne portez jamais votre bébé sur vous en faisant du vélo.

J'entends dire qu'aux Pays-Bas, les gens mettent des bébés de neuf mois dans des vélos cargos sans y réfléchir à deux fois, mais nous ne sommes pas européens et nos routes sont épouvantables.

Le grand débat : à l'avant ou à l'arrière ?

Une fois que vous avez enfin atteint ce cap magique des douze mois, vous devez décider où installer l'enfant. J'ai passé beaucoup trop de temps à me torturer l'esprit à ce sujet. Vous avez essentiellement deux choix : l'installer à l'avant, entre vos bras, ou l'attacher à l'arrière, au-dessus de la roue.

Les sièges à l'avant ont l'air adorables car vous pouvez leur parler et leur montrer les vaches et les tracteurs tout en roulant. Mais ce que personne ne vous dit, c'est qu'à moins d'être exceptionnellement grande avec de très longues jambes, vous allez devoir pédaler comme un crapaud aux pattes arquées pour éviter que vos genoux ne cognent contre le siège en plastique. J'ai essayé un siège avant pendant environ deux semaines avant que mes hanches ne hurlent au supplice ; de plus, les bébés dépassent la limite de poids de ces engins avant même de ne plus porter de couches.

Nous sommes passés à un siège monté à l'arrière. Oui, cela signifie que pendant toute votre aventure à vélo, votre bébé fixera votre dos en sueur, mais cela peut supporter des enfants pesant jusqu'à une vingtaine de kilos et vous pouvez enfin pédaler comme un être humain normal. Le seul hic, c'est que placer quinze kilos de bambin gigotant en hauteur au-dessus de votre pneu arrière ruine complètement votre centre de gravité.

Le test de la pastèque

Ma maman m'a toujours dit qu'il ne fallait jamais s'entraîner sur la vraie version si on pouvait l'éviter, et même si je lève souvent les yeux au ciel face à ses conseils non sollicités, elle avait totalement raison sur ce coup-là. Avant même d'installer votre précieux enfant dans ce siège, vous devez aller au supermarché et acheter une énorme pastèque.

Attachez cette pastèque sur le siège arrière, avec le harnais et tout le reste, et allez faire un tour à vélo dans le quartier. C'est ce que j'ai fait, et la toute première fois que je me suis arrêtée à un stop et que je me suis penchée pour poser le pied à terre, le poids en hauteur de ce siège a fait basculer tout le vélo, et la pastèque et moi avons atterri dans le buisson d'hortensias de Mme Gable. Si vous pensez que vous allez juste flanquer une chaise en plastique sur votre vieux vélo sans vérifier si les câbles de frein gênent, tout en priant pour que le casque surdimensionné de votre enfant ne lui donne pas le coup du lapin quand vous prenez un nid-de-poule, vous allez passer une sale après-midi.

La réalité de la météo sur la route

Voici quelque chose qui m'a totalement prise de court lors de notre première vraie balade. Je pédalais dans une côte énorme, je transpirais à grosses gouttes, je soufflais comme un bœuf et je me plaignais de l'humidité du Texas. J'ai supposé que mon enfant avait chaud lui aussi. Je me suis garée pour lui donner de l'eau, et ses petits bras et ses petites jambes étaient gelés.

Quand c'est vous qui faites tout l'effort physique, la température de votre corps grimpe en flèche, mais votre enfant, lui, est complètement immobile et subit de plein fouet l'air frais dû à la vitesse. Il ne génère aucune chaleur. Vous devez l'habiller beaucoup plus chaudement que vous, ce qui est incroyablement contre-intuitif quand vous ruisselez de sueur. Maintenant, j'emporte toujours ma Couverture pour Bébé en Bambou Feuilles Colorées. Je la borde autour de ses jambes et je glisse les extrémités sous ses fesses avant de rouler. J'adore cette couverture car le bambou évite qu'il ne devienne moite, tout en coupant complètement le vent froid. En plus, l'imprimé à feuilles façon aquarelle masque les inévitables taches de saleté quand nous nous arrêtons au parc. Si vous préparez votre équipement de plein air, vous devriez vraiment parcourir ces couvertures bio car elles sauvent la mise pour réguler la température.

Gérer les petits monstres qui font leurs dents

Il y a un phénomène qui se produit environ dix minutes après le début de n'importe quelle balade à vélo. Le doux ronronnement des pneus sur le bitume les plonge dans une sorte de transe, et s'ils ne s'endorment pas, ils décident de commencer à mâchouiller frénétiquement tout ce qui se trouve le plus près de leur bouche. En général, cela signifie les sangles du harnais en nylon du siège, sales et tachées de sueur.

Mon petit deuxième rongeait tellement ces sangles que j'ai cru qu'il allait les sectionner. J'ai fini par être plus maligne et j'ai commencé à emporter un Anneau de Dentition Écureuil lors de nos promenades. C'est, sans conteste, mon achat préféré pour les poussées dentaires. Il a cette petite forme d'anneau dans laquelle je peux facilement passer une attache-tétine, et ensuite je le clipse directement sur son t-shirt ou sur le harnais. Quand il devient grognon ou veut mâchouiller le vélo, il attrape plutôt le petit écureuil vert menthe. La partie en forme de gland sur le dessus est parfaite pour atteindre les molaires du fond quand il souffre vraiment, et comme c'est attaché à lui, je ne m'arrête pas tous les deux mètres pour ramasser un jouet tombé dans la saleté.

J'ai aussi l'Anneau de Dentition Bubble Tea, qui est honnêtement juste correct pour nous en ce moment. Ne vous méprenez pas, il est incroyablement mignon et ma fille aînée adore faire semblant de jouer avec, mais la forme est un peu trop épaisse pour que mon bébé d'un an puisse bien le tenir quand nous rebondissons sur les chemins de gravier. Il le fait constamment tomber, alors celui-là reste dans la cuisine où il ne risque pas de finir dans une flaque de boue.

La réalité des balades à vélo avec un bébé, c'est que c'est chaotique, bruyant, et que ça demande une quantité ridicule de préparation pour une activité qui dure généralement vingt minutes. Mais quand vous atteignez enfin cette portion d'asphalte toute lisse, que le vent souffle et que vous entendez cette petite voix derrière vous glousser en voyant passer un chien, ça en vaut presque la peine, malgré les crises de nerfs dans le garage et les désastres de la pastèque. Presque.

Si vous vous équipez pour braver l'extérieur avec votre petit bout, rendez-vous service et jetez un œil à la collection complète d'essentiels pour bébé de Kianao, pour ne pas être prise au dépourvu comme je l'ai été.

Mes réponses sans filtre à vos questions sur le vélo

Puis-je simplement porter mon bébé dans un porte-bébé en roulant ?
Mon Dieu, non. Je sais que j'ai avoué l'avoir fait plus tôt, mais je vous supplie d'apprendre de ma bêtise. Si vous trébuchez ou tombez — et vous finirez par tomber —, votre bébé deviendra votre airbag. C'est incroyablement dangereux et mon pédiatre m'a presque hurlé dessus quand j'ai admis avoir essayé.

Honnêtement, à quel âge mon enfant est-il prêt pour un siège vélo ?
Mon médecin m'a fait attendre jusqu'à douze mois. Il ne s'agit pas seulement d'être capable de s'asseoir ; il s'agit de s'assurer que les muscles de leur cou sont assez forts pour supporter le poids d'un casque tout en rebondissant sur une chaussée cabossée. Si leur tête ballotte encore quand vous vous arrêtez brusquement, ils ne sont pas prêts.

Pourquoi mon vélo me semble-t-il si atrocement instable ?
Parce que vous venez d'attacher un sac de pommes de terre gigotantes au-dessus de votre roue arrière ! Ça modifie complètement votre centre de gravité. C'est pour ça que je ne jure que par le test de la pastèque : entraînez-vous à rouler avec un poids mort à l'arrière avant de mettre un petit être humain fragile dans le siège. Vous devez réapprendre à trouver l'équilibre, surtout au moment de l'arrêt complet.

Que se passe-t-il s'ils s'endorment là-derrière ?
Ils vont absolument s'endormir, généralement au moment où vous êtes le plus loin de chez vous. Leur petite tête casquée va basculer vers l'avant et avoir l'air incroyablement inconfortable. Certains sièges arrière plus chers s'inclinent un peu pour pallier ce problème, mais le plus souvent, il vous suffit de rouler en douceur, de pédaler jusqu'à la maison et de prier pour réussir à les détacher et à les transférer dans leur lit sans réveiller la bête.