Trouver une robe de baby shower qui vous va vraiment (sans crise de larmes)

Chère Sarah d'il y a six mois... attendez, non. Maya a quatre ans maintenant. Donc, chère Sarah d'il y a quatre ans et six mois. Peu importe. Le temps est de toute façon un concept totalement abstrait quand on n'a pas fait une nuit complète et ininterrompue depuis 2017. Bref, tout ça pour dire que je t'écris, à toi, la future maman qui fait actuellement une crise de nerfs monumentale dans l'enfer fluorescent d'une cabine d'essayage de chez Target.

On est mardi. Tu es enceinte de trente-deux semaines. Tu portes des chaussettes dépareillées parce que tu ne vois plus tes pieds, et tu t'agrippes à un café glacé à moitié vide comme à une bouée de sauvetage. Tu pleures parce que la fermeture éclair sur le côté de cette robe portefeuille à fleurs refuse de passer ta cage thoracique élargie, et ton mari Dave est assis dehors sur ce petit banc triste avec ton sac à main sur les genoux, t'envoyant de temps en temps un texto pour te demander si « tout se passe bien là-dedans ».

Ça ne va pas du tout. Trouver la robe parfaite pour sa baby shower est un véritable cauchemar. On a moins l'impression de faire du shopping pour une fête que de chercher un tissu d'ameublement pour un canapé très sensible et bourré d'hormones.

J'aimerais pouvoir traverser le continuum espace-temps, te tendre un café bien chaud et te dire exactement quoi chercher, parce que (alerte spoiler) : l'industrie de la mode déteste les femmes enceintes.

La dure réalité de la température corporelle au troisième trimestre

Parlons de la transpiration. Mon Dieu, cette transpiration. Quand j'étais enceinte de Leo, puis de Maya, ma gynéco m'a dit que mon volume sanguin avait pratiquement doublé. Je crois que c'était sa façon polie et médicale de dire que j'étais devenue un radiateur sur pattes. Je suis sûre que scientifiquement parlant, ça veut dire que le métabolisme explose, mais tout ce que je savais, c'était que si un tissu ne me faisait pas l'effet d'une climatisation portative, j'allais m'évanouir.

Tu ne peux pas porter de polyester épais à ta fête prénatale. Ne laisse personne te convaincre qu'une robe de grossesse épaisse et structurée en velours est « élégante » pour un événement en automne. Tu vas fondre. Il te faut des matières qui respirent. Du coton, des mélanges de lin, peut-être un peu de rayonne légère. J'ai fini par porter une robe longue en mélange de coton qui ressemblait à un drap de lit amélioré, et c'est la meilleure décision de ma vie.

Pourquoi s'asseoir est le test ultime

Voici un truc qu'on ne te dit jamais sur ces événements : ça ressemble moins à une fête qu'à une étrange exposition dont tu serais l'attraction principale. Tu vas devoir rester assise sur une chaise pendant environ trois heures pendant que vingt-cinq femmes de ta famille te regardent déballer des chaussettes miniatures.

Ça veut dire que ta robe doit passer le test de la position assise. Plein de robes de grossesse super mignonnes qui t'arrivent aux genoux sont superbes quand tu es debout devant un miroir, soutenant ton ventre rond comme une déesse radieuse. Mais à la seconde où tu t'assieds ? L'ourlet remonte jusqu'aux hanches, la ceinture te rentre dans l'estomac, et tu passes tout l'après-midi à tirer maladroitement sur le tissu pour éviter de tout dévoiler à ta grand-tante Suzanne.

Si tu dois faire une liste des critères vraiment importants pour cette robe, ça se résume à ça :

• La longueur : Les coupes maxi ou midi sont non négociables. Les robes longues (maxi) sont les meilleures parce qu'elles cachent complètement tes chevilles. À la semaine 34, mes pieds ressemblaient à de la pâte à pain en train de lever, et un ourlet au ras du sol me permettait de retirer discrètement mes chaussures sous la table des cadeaux, ni vu ni connu.
• Le tour de taille : Les coupes taille empire sont tes meilleures amies. Tout ce qui se resserre juste sous la poitrine pour ensuite s'évaser est parfait. Si la robe essaie de comprimer ton estomac, brûle-la.
• L'élasticité : Si le tissu ne contient pas au moins 5 % d'élasthanne, remets-la sur le cintre. Ton ventre peut littéralement changer de volume du jour au lendemain.

Acheter des affaires pour bébé quand on déteste ses propres vêtements

Je me souviens d'avoir été tellement dégoûtée par mes options de robes que j'ai abandonné de rage la cabine d'essayage, j'ai rejoint Dave d'un pas lourd et j'ai décidé que j'allais simplement acheter des vêtements pour le bébé à la place. Je me disais que si je ne pouvais pas être mignonne, au moins mon enfant le serait.

C'est d'ailleurs à ce moment-là que j'ai commandé le Body Bébé en Coton Bio à Manches Volantées chez Kianao. Je suis complètement fan de cette pièce. C'est sincèrement le vêtement pour bébé que j'ai préféré parmi tout ce qu'on a eu. Je l'ai acheté dans une jolie couleur rouille, et le coton bio était tellement doux que j'avais presque envie de le porter moi-même. Maya a pratiquement vécu dedans pendant ses trois premiers mois. Les petites manches à volants sont ridiculement adorables, mais ce qui comptait vraiment pour moi, c'était les boutons-pression renforcés, parce que quand tu en es à ta huitième couche à 3 heures du matin, des pressions fragiles peuvent te faire péter un plomb. En plus, le tissu a juste ce qu'il faut d'élasticité pour suivre leurs mouvements quand ils commencent à donner ces drôles de coups de pied de grenouille, typiques des nouveau-nés.

Si tu as besoin de faire une pause dans tes achats de grossesse, n'hésite pas à parcourir ces adorables vêtements bio pour bébé quelques minutes pour faire redescendre ta tension.

Les vêtements que tu vas vraiment regretter d'avoir portés

Je sais que je m'éparpille, mais écoute-moi bien concernant les fermetures. N'achète surtout pas une robe avec une fermeture éclair dans le dos. Ne le fais pas, c'est tout.

Quand tu es à un stade avancé de ta grossesse, ta vessie est comprimée à la taille d'un abricot sec. Tu vas devoir faire pipi au moins quatre fois pendant cette fête de trois heures. Si tu portes une robe qui t'oblige à tendre le bras dans le dos, à te battre avec une minuscule fermeture éclair en métal et à te luxer presque l'épaule à chaque passage aux toilettes, tu finiras par pleurer enfermée dans les cabinets. Choisis uniquement des robes à enfiler. Les robes portefeuilles sont acceptables, à condition que les nœuds ne soient pas trop compliqués à faire.

Ah, et la couleur aussi a son importance, mais pas pour les raisons qu'on imagine. Certaines personnes te diront de ne pas porter de noir à une baby shower parce que c'est trop sombre, triste, ou je ne sais quoi d'autre.

Moi je te dis d'ignorer ces personnes, mais je pense quand même que les couleurs claires ou les motifs floraux bien chargés sont préférables, tout simplement parce qu'ils cachent le moment inévitable où tu vas faire tomber un gros morceau de glaçage de cupcake directement sur ta poitrine.

Les cadeaux qui ont vraiment sauvé la journée

Au final, j'ai fini par trouver une robe. C'était une robe longue à smocks vieux rose, qui ressemblait vaguement à une chemise de nuit sortie de La Petite Maison dans la Prairie, mais je m'en fichais, car au moins, je pouvais respirer. Et la fête s'est finalement... bien passée. C'était intense, mais bien.

C'est justement à cette fête que ma sœur m'a offert la Couverture pour Bébé en Coton Bio à Motif Baleines Grises. Je me souviens très bien de l'avoir déballée, car je l'ai tout de suite drapée sur mes genoux pour cacher le fait que j'avais déboutonné mon jean – oh, attends, je ne portais pas de jean, j'avais la robe. Je l'ai mise sur mes genoux parce que j'avais froid. Tu vois ? La régulation thermique, c'est n'importe quoi. Tu transpires à grosses gouttes et la minute d'après, tu gèles.

Bref, cette couverture baleine est fantastique. Elle est dotée d'une double épaisseur mais reste ultra-légère, et elle est devenue mon indispensable pour allaiter par la suite parce qu'elle laisse parfaitement circuler l'air. J'ai dû la laver une centaine de fois et les petites baleines grises n'ont jamais perdu de leur éclat. C'est l'un des rares articles pour bébé que j'ai refusé de donner quand Maya a grandi.

D'un autre côté, une autre invitée nous a offert l'Assiette en Silicone Morse. Dave trouvait que c'était l'invention du siècle grâce à sa base à ventouse. Bon, c'est une très bonne assiette en soi. Les rebords profonds sont super pratiques quand on essaie d'empêcher les petits pois de toucher la purée. Mais laisse-moi te dire que si ton tout-petit est bien déterminé, aucune ventouse au monde ne l'arrêtera. Leo a très vite compris comment soulever le bord avec son ongle pour expédier le morse entier à l'autre bout de la cuisine. Donc, c'est mignon, c'est sans BPA, techniquement ça colle à la table, mais ce n'est pas un bouclier magique contre un enfant de deux ans complètement déchaîné.

La vie après la fête

Le meilleur conseil que je puisse te donner, c'est d'acheter une robe que tu pourras porter après la naissance du bébé. Le fameux « quatrième trimestre » est un flou total fait de fuites de lait, de saignements et de crises de larmes devant des pubs pour la lessive. Tu auras besoin de porter des vêtements doux et indulgents avec ton corps.

Privilégie les robes qui sont :

1. Pratiques pour l'allaitement : Si la robe a un buste smocké et élastique, ou un col cache-cœur, tu pourras facilement l'abaisser pour nourrir ton bébé sans avoir à te déshabiller complètement.
2. De coupe trapèze (évasée) : Ton ventre ne disparaît pas par magie après l'accouchement. Tu as l'air d'être enceinte de cinq mois pendant quelques semaines, et les vêtements moulants deviennent une véritable torture sensorielle. Les jupes fluides sont de vraies bouées de sauvetage.
3. Lavables en machine : Parce que les bébés laissent échapper des fluides de chaque orifice, en permanence.

Alors, sèche tes larmes, sors de cette cabine d'essayage, va t'acheter une énorme pâtisserie et commande quelque chose d'élastique sur Internet. Ce n'est qu'une robe. En ce moment même, tu es en train de fabriquer une colonne vertébrale humaine à partir de zéro. Sois un peu indulgente avec toi-même.

Et si l'idée même de faire du shopping te terrifie, tu peux toujours demander à tes proches de dénicher d'authentiques indispensables pour bébé chez Kianao plutôt que d'organiser une immense fête. Franchement, un après-midi tranquille avec un bon café et sans discussions ennuyeuses, ça a l'air bien plus sympa de toute façon.

Les questions que tu es sûrement en train de taper frénétiquement sur Google

Dois-je acheter une vraie robe de grossesse ou juste prendre une robe normale avec une taille au-dessus ?

Par pitié, achète la robe de grossesse. J'ai tenté la technique du « je prends juste la taille au-dessus » et c'est un vrai désastre. Les robes classiques ont une coupe droite, donc si tu prends plus grand pour caser ton ventre, les épaules seront immenses, les emmanchures descendront jusqu'à la taille et tu auras l'air de porter une tente de camping. Les vêtements de grossesse ont du tissu supplémentaire spécifiquement froncé à l'avant pour envelopper ton ventre tout en gardant des proportions normales pour les épaules et la poitrine. Crois-moi sur parole.

À quel moment dois-je vraiment acheter cette robe pour la baby shower ?

Ne l'achète surtout pas deux mois à l'avance. Ton corps fait des trucs bizarres et imprévisibles. J'ai acheté une robe à 24 semaines que j'adorais, et le jour de ma fête à 32 semaines, ma cage thoracique s'était tellement élargie que je ne pouvais même plus la passer par la tête. Essaie de l'acheter environ trois ou quatre semaines avant la date, ou bien choisis carrément un truc composé uniquement d'élasthanne pour qu'elle s'étire avec toi.

Qu'est-ce que je suis censée porter comme soutien-gorge en dessous ?

Quoi que tu fasses, oublie complètement les armatures. Tes côtes sont meurties de l'intérieur. Trouve-toi un soutien-gorge de grossesse ou d'allaitement, élastique et sans coutures. Si la robe a des bretelles tordues qui nécessitent un soutien-gorge bustier, jette la robe. Un soutien-gorge sans bretelles au troisième trimestre est un instrument de torture inventé par des gens qui nous détestent.

Une future maman doit-elle vraiment être sur son trente-et-un ?

C'est ta fête, tu as le droit de porter exactement ce que tu veux. Si tu as envie de débarquer en legging noir et gros pull oversize, fais-le. Les gens sont là pour t'offrir des couches gratuites, pas pour juger ta tenue haute couture. Dave n'arrêtait pas de me dire « porte juste ce dans quoi tu te sens bien », ce qui ne m'aidait absolument pas sur le moment, mais très honnêtement, il avait raison. J'ai de toute façon passé la moitié de ma baby shower pieds nus tellement j'avais mal aux pieds.

Les robes longues (maxi) sont-elles un risque de chute quand on est petite ?

Ouais, un peu. Si, comme moi, tu es plutôt un modèle format de poche, il faut faire attention. Fais faire un ourlet si le tissu traîne par terre, parce que ton centre de gravité est déjà complètement détraqué par cette grosse boule de bowling accrochée à ton ventre. Tu n'as pas du tout envie de t'étaler la face la première dans la pile de cadeaux juste parce que tu as marché sur ton propre ourlet.