Le grand tri de la liste de naissance : ce dont vous avez vraiment besoin

« Tu n'as besoin de rien à part une boîte de couches et quelques bodys », a décrété ma belle-mère devant son verre de Pinot Grigio lors de ma baby shower. Une remarque profondément inutile, surtout que je transpirais déjà à grosses gouttes dans mon legging de grossesse. Ensuite, ma meilleure amie Jessica m'a envoyé un tableau Excel avec code couleur à 23 heures en me disant : « Si tu n'utilises pas une appli universelle pour te faire offrir ce berceau suédois à 400 euros, tu ne dormiras plus jamais de ta vie. » Et pour finir, ma collègue Brenda m'a juste tapoté l'épaule près de la machine à café du bureau en chuchotant : « Fais juste ta liste chez Target, ma chérie, c'est tellement plus simple pour les retours quand tu es en larmes. »

J'étais enceinte de six mois de Leo, complètement épuisée, avec à la main une tasse de déca tiède qui avait le goût du désespoir. Je ne savais plus qui écouter. Préparer une liste de naissance pour un minuscule humain qui n'est même pas encore là relève presque de la voyance. Est-ce que ce bébé préférera les tétines en forme de cerise ou celles en forme de pouce ? Mystère total !

Bref, tout ça pour dire que j'ai fini par suivre le conseil de Brenda. J'étais de toute façon déjà trois fois par semaine au supermarché pour acheter des trucs dont je n'avais pas besoin, donc c'était assez logique. Mais avec le recul, en tant que maman d'un garçon de 7 ans et d'une fille de 4 ans, je réalise qu'il y a un gouffre entre ce qu'Internet vous dit de mettre sur votre liste de naissance et ce qui sauve vraiment votre santé mentale à 3 heures du matin. Alors, parlons de la vraie vie.

La grande astuce de la réduction de clôture de liste

Bon, tout le monde parle de cette fameuse réduction de 15 % qu'on obtient à la clôture de sa liste dans la grande enseigne à la cible rouge. Quand j'étais enceinte de Leo en 2016, je n'avais absolument pas compris comment ça fonctionnait. J'ai gaspillé mon bon de réduction sur genre quatre tenues de naissance minuscules qu'il a ruinées en trois secondes avec des cacas explosifs, et sur un chauffe-biberon high-tech qui mettait douze minutes à chauffer le lait pendant que mon enfant hurlait à la mort.

Ce qu'il faut vraiment faire est totalement différent, et je ne l'ai compris que lors de ma grossesse pour Maya. Au lieu d'utiliser cette réduction sur un tas de jolis vêtements en coton qui finiront de toute façon tachés de lait maternel, gardez-la précieusement pour les gros achats qui font peur, comme le siège-auto évolutif. Ou attendez la troisième semaine post-partum, quand vous réalisez que votre bébé déteste les gigoteuses hors de prix que vous avez achetées, et que vous en commandez dix-huit autres en panique au beau milieu de la nuit.

Voici le plus grand des secrets : vous pouvez en fait utiliser le code promo deux fois. Généralement, une fois en ligne et une fois en magasin, bien qu'il faille vérifier sur l'appli car les règles changent parfois. Je suis littéralement restée assise dans ma voiture sur le parking, en sirotant un café glacé qui n'était plus que de la glace fondue, à ajouter absolument tous les articles ménagers les plus barbants à ma liste — papier toilette, lessive, dosettes de café — juste pour avoir 15 % de réduction sur mes courses habituelles en plus des lingettes pour bébé. Il n'y a pas de honte à faire de bonnes affaires.

Ces trucs médicaux qui m'ont fait paniquer au beau milieu de la nuit

Quand on prépare une liste de naissance, on doit soudainement devenir une experte en sécurité infantile, ce qui est terrifiant. Mon pédiatre, le Dr Miller, m'a parlé lors d'une visite prénatale du fait que les matelas fermes et le sommeil sur le dos réduisent le risque de mort inattendue du nourrisson. Honnêtement, ça m'a tellement fait flipper que j'ai acheté le morceau de mousse le plus dur et le plus inconfortable possible pour le lit à barreaux. Je ne maîtrise pas toute la science derrière tout ça, mais je crois que c'est lié au fait que leurs minuscules voies respiratoires peuvent se bloquer s'ils roulent leur grosse petite tête sur une couverture moelleuse ou un matelas mou.

En gros, son discours c'était : dodo sur le dos, surface plane, pas de couverture, rien de mignon dans le lit. Ça a l'air incroyablement simple... jusqu'à ce que vous essayiez vraiment de poser un nouveau-né qui s'agite et sursaute sur un matelas dur comme de la pierre, et qu'il se réveille immédiatement en hurlant comme si vous le torturiez.

Alors, qu'est-ce qu'on met vraiment sur sa liste ? Des langes d'emmaillotage. TOUS LES LANGES D'EMMAILLOTAGE. N'achetez pas de couvertures classiques pour dormir, prenez celles à scratchs. Ne présumez pas de votre capacité à apprendre à plier une couverture comme un burrito à 4 heures du matin. Prenez juste celles avec les scratchs. Le bruit de déchirement bien fort du velcro risque de réveiller votre mari, mais honnêtement, Mark pourrait dormir pendant un ouragan, alors il méritait bien d'être un peu secoué.

Par ailleurs, le Dr Miller était étrangement passionné par les thermomètres rectaux. Je sais, ça a l'air affreux, et j'ai repoussé l'achat le plus longtemps possible parce que ça me terrifiait, mais il disait que les thermomètres auriculaires ou frontaux étaient fondamentalement inutiles pour les bébés de moins de trois mois. Quand Maya m'a semblé chaude à deux semaines de vie, j'étais tellement soulagée d'en avoir un dans ma trousse de secours, même si le simple fait de l'utiliser m'a fait transpirer à grosses gouttes à cause de la panique.

La politique de retour qui m'a littéralement sauvé la vie

Parlons maintenant du meilleur avantage de faire une liste dans une grande enseigne. Le délai de retour est de, genre, une année complète. 365 jours. Je ne peux même pas vous expliquer à quel point ça m'a sauvé la vie.

À la naissance de Leo, nous avions mis sur la liste des biberons en verre hyper bien notés et super chers. Ils étaient magnifiques. Très européens. Très esthétiques. Leo les a absolument détestés. Il n'arrivait pas à prendre la tétine, il s'étouffait, il y avait du lait partout, je pleurais, il pleurait, le chien est allé se cacher sous le canapé. Comme ils étaient sur ma liste et marqués comme achetés, j'ai littéralement rassemblé les boîtes non ouvertes, j'ai conduit jusqu'au magasin dans mon pantalon de jogging taché de lait, et je les ai rendus contre un avoir sans le moindre souci.

Et puis, il y a eu le Grand Incident de l'Érythème Fessier de 2017. On avait stocké une énorme montagne d'une marque bien précise de couches taille naissance. Les fesses de Leo se sont instantanément transformées en une tomate rouge écarlate dès que ces couches l'ont touché. Pouvoir ramener quatre cartons géants non ouverts au magasin six mois après ma baby shower sans que personne ne me pose de questions a été une vraie bénédiction. Je me suis juste avancée vers le comptoir, j'ai scanné mon code-barres, et j'ai acheté la marque pour peaux sensibles à la place.

Oh, et apparemment ils ont maintenant une option de cagnotte pour les gros articles, mais personne ne l'a utilisée pour nous donc je n'ai aucune idée de si ça marche vraiment. Enfin bref.

Ce qu'il faut VRAIMENT mettre sur votre liste (et ce qu'il faut éviter)

C'est tellement facile de se promener dans les rayons avec cette petite scannette (ou juste de faire défiler son écran de téléphone affalée sur le canapé en mangeant du beurre de cacahuète à la cuillère) et d'ajouter tout ce qui a l'air mignon. Mais voici ma liste un peu en vrac et totalement partiale de ce qui compte vraiment.

D'abord, oubliez le chauffe-lingettes. Mark était convaincu qu'on en avait besoin parce que « personne n'aime avoir une lingette froide sur les fesses ». Eh bien, personne n'aime un chauffe-lingettes qui assèche toutes vos lingettes hors de prix et les transforme en vieux papier essuie-tout marron et qui gratte, MARK. C'était une perte totale d'espace sur le plan de travail.

Concentrez-vous plutôt sur les objets qui vous offrent cinq minutes de paix. Quand Maya était tout bébé, j'ai mis sur ma liste un de ces tapis d'éveil en plastique aux couleurs aveuglantes qui jouait une musique de fête foraine criarde et agressive. Mon mari a malencontreusement donné un coup de pied dans le piano un soir dans l'obscurité, et le truc a commencé à hurler « Pop Goes the Weasel » à 3 heures du mat'. On l'a balancé dans le garage.

Pour mon deuxième enfant, je suis devenue plus sage et j'ai cherché des articles qui n'agresseraient pas mes sens. J'ai découvert le Portique d'éveil en bois Far West Kianao et ça a été une révélation. C'est une magnifique arche en bois naturel avec des petites suspensions douces en crochet : un petit cheval, un buffle en bois. Je sais, ça a l'air presque trop chic pour un bébé, mais Maya en était sincèrement obsédée. Mon pédiatre n'arrêtait pas de me tanner pour que je la mette plus souvent sur le ventre, parce que Maya détestait ça et finissait toujours le nez dans le tapis à hurler. Mais quand je la mettais sous ce buffle en bois, elle essayait vraiment de l'attraper. Le contraste entre le bois lisse et le cheval en crochet si doux captait vraiment son attention, et je n'avais pas de lumières clignotantes fluo dans ma vision périphérique pendant que j'essayais de boire mon café. En plus, c'était tellement plus joli dans mon salon que cette monstruosité en plastique.

Si vous êtes en train de faire votre liste en ce moment, vous pouvez honnêtement vous balader sur le site et jeter un œil aux vêtements bio pour bébés ou aux portiques d'éveil en bois de Kianao. Ça vaut vraiment la peine d'ajouter quelques pièces de grande qualité qui tiendront le coup pour plusieurs enfants.

La phase des poussées dentaires vous attend au tournant

Vous pensez faire une liste pour une adorable petite patate endormie, mais d'ici environ quatre mois, cette patate va se transformer en un petit gremlin baveux et en colère dont les gencives font souffrir en permanence.

J'avais mis tellement d'anneaux de dentition sur ma liste. Certains étaient incroyables, d'autres ont fait un flop total. Par exemple, j'ai pris l'Anneau de dentition Lapin en silicone et bois de Kianao. Honnêtement ? Il est très bien. Il est super mignon, le bois non traité est vraiment très lisse, et j'adore le fait qu'il n'y ait aucun produit chimique nocif. Mais pour une raison obscure, Leo n'était pas fan du lapin. Il préférait littéralement mâchouiller ma propre clavicule ou la télécommande de la télé. Les bébés sont bizarres, on ne sait jamais vraiment vers quoi ils vont se diriger.

Mais Maya ? Maya, c'était une toute autre histoire. Quand sa première dent a commencé à percer, c'était un cauchemar. Elle ne voulait pas faire la sieste, elle passait son temps à grogner et à frotter son visage contre mon épaule. J'ai sorti l'Anneau de dentition Vache en silicone et ça a été magique. C'est un objet en silicone alimentaire fait d'une seule pièce, en forme de vache, avec un anneau texturé qui était exactement à la bonne taille pour ses petits poings potelés.

Voici l'astuce : je le lavais, je le mettais au frigo pendant vingt minutes (pas au congélateur, mon pédiatre a dit que la congélation pouvait les rendre trop durs et abîmer leurs gencives, ce que j'ignorais totalement), et je lui donnais bien froid. Le soulagement sur son visage était instantané. Et comme c'est une seule pièce de silicone sans jointures, je pouvais le balancer dans le panier supérieur du lave-vaisselle sans craindre que des moisissures dégoûtantes ne se développent à l'intérieur. Sérieusement, ajoutez différents types d'anneaux de dentition à votre liste, car vous serez désespérée d'en avoir sous la main plus tard.

Respirez un grand coup et cliquez sur ajouter

Avant de vous perdre à 2 heures du matin dans les abysses d'Internet pour lire des avis sur les poubelles à couches, respirez un bon coup, prenez un café et dites-vous bien que la moitié de ces trucs se résume de toute façon à faire des essais. Si vous voulez dénicher de vrais beaux articles, sûrs pour bébé, pour votre liste, allez jeter un œil à la collection d'anneaux de dentition de Kianao. Votre vous du futur, en plein manque de sommeil, vous dira merci lors de la première poussée dentaire.

Et si ce processus vous stresse encore, voici quelques réponses sans filtre aux questions que je tapais moi-même sur Google à 3 heures du matin quand j'étais enceinte.

Attendez, j'ai des questions...

Puis-je ajouter sur ma liste des articles qui ne sont même pas pour le bébé ?
Mon Dieu, oui. Allez-y à fond. J'ai ajouté une cafetière, un mug isotherme (parce que votre café ne sera plus jamais chaud), et un énorme paquet d'assiettes en carton ultra-résistantes parce que faire la vaisselle en post-partum, c'est une vraie blague. Utilisez la réduction de clôture de liste pour acheter votre kit de survie ménager. Tout le monde s'en moque.

Ai-je vraiment besoin d'un stérilisateur de biberons ?
Honnêtement, j'ai utilisé le nôtre le premier mois parce que j'étais une jeune maman parano, et puis j'ai réalisé que mon lave-vaisselle avait un cycle antibactérien. À moins que votre pédiatre ne vous dise expressément que votre bébé a besoin que tout soit médicalement stérilisé en raison de problèmes de santé, utilisez simplement le lave-vaisselle ou faites bouillir une casserole d'eau. C'est un gain de place énorme dans la cuisine.

C'est quoi cette histoire de coffret de bienvenue gratuit ?
Bon, le coffret de bienvenue de Target est vraiment super, il contient de bons de réduction et des échantillons de biberons intéressants. MAIS il est littéralement toujours en rupture de stock. Toujours. Ne vous dandinez pas jusqu'au magasin enceinte de neuf mois en espérant qu'ils en aient un à l'accueil. Appelez avant ou, honnêtement, regardez plutôt si vous ne pouvez pas vous le faire livrer à la maison via l'appli quand vous passez commande. Ça ne vaut pas la peine de finir en larmes sur le parking.

Dois-je mettre des couches taille naissance ou taille 1 sur ma liste ?
Oubliez les énormes cartons de couches taille naissance ! Maya pesait 3,9 kilos et a dû porter des couches taille naissance pendant, allez, douze jours, avant de commencer à faire des débordements sur les côtés. Mettez surtout de la taille 1 et de la taille 2. Si finalement vous avez une petite crevette qui a besoin de la taille naissance pendant un mois, vous pourrez toujours utiliser l'application du magasin pour passer une commande en drive.

Les jouets en bois et en silicone sont-ils vraiment meilleurs que ceux en plastique ?
Écoutez, je ne suis pas une puriste, mes enfants ont évidemment des jouets en plastique qui font des bruits agaçants. Mais pour les objets qu'ils se fourrent activement dans la bouche pendant des heures, oui, je préfère largement le silicone alimentaire et le bois non traité de marques comme Kianao. Ça m'a juste rassurée de savoir qu'il n'y avait pas de peinture douteuse ou de BPA qui s'écaillait dans la bouche de Maya quand elle mâchouillait agressivement son anneau de dentition vache.