Le seul guide honnête pour choisir le lieu de sa baby shower

Je suis actuellement assise par terre dans l'atelier de ma boutique Etsy, en train d'arracher agressivement des bouts de ruban adhésif pour une montagne de panneaux de chambre d'enfant personnalisés, pendant que mon petit dernier utilise ma cheville gauche comme anneau de dentition. Mon téléphone vient de vibrer. C'est ma sœur qui m'envoie le lien d'une « orangerie botanique d'exception » qu'elle trouve super mignonne pour sa baby shower. J'ouvre la plaquette PDF ultra-glamour en pièce jointe et je regarde le tarif de base pour la location. Deux mille euros. Pour trois heures. Franchement, j'ai failli lâcher mon dévidoir de scotch directement sur la tête de mon bambin.

Il y a ce mythe énorme et complètement ridicule qui circule sur internet en ce moment : si vous ne louez pas un lieu digne d'une réception de mariage royal, c'est que vous ne vous souciez pas vraiment de la future maman. C'est un mensonge absolu que nous vendent des influenceuses sur Instagram qui, de toute façon, ont probablement eu l'espace gratuitement. Je vais être franche avec vous : le bâtiment dans lequel vous vous trouvez ne dicte pas la quantité d'amour présente dans la pièce, et s'endetter avant même que l'enfant n'ait besoin de son premier paquet de couches est une très mauvaise stratégie.

Je l'ai appris à mes dépens avec mon fils aîné, Jackson. Mon pauvre chéri, ce garçon a littéralement été mon cobaye pour toutes les erreurs de jeune maman imaginables. Nous avions loué les jardins d'un magnifique domaine historique pour sa fête parce que j'étais convaincue qu'il fallait que les photos soient parfaites. Eh bien, il a plu des cordes, la « tente de secours » obligatoire sentait fort le chien mouillé, mes chevilles ont gonflé pour atteindre la taille de vrais pamplemousses à force de piétiner sur l'herbe humide, et j'ai passé toute l'après-midi à paniquer en me demandant si les talons hors de prix de ma tante n'étaient pas en train de s'enfoncer dans la boue. J'avais englouti une telle part de notre budget dans la location qu'il ne nous restait presque rien pour la nourriture, alors mes invités ont mangé de minuscules et tristes sandwichs au concombre en ayant l'air complètement déprimés par l'humidité.

Pourquoi les espaces en plein air se retournent souvent contre vous

Je sais que sur les tableaux Pinterest, les baby showers en extérieur ressemblent à de merveilleux contes de fées, mais si vous vivez dans une région où la météo est imprévisible, comme chez nous au fin fond du Texas, vous jouez à un jeu très dangereux. Lorsque vous réservez le kiosque d'un parc ou un jardin botanique, vous ne payez pas seulement pour l'espace ; vous payez pour l'angoisse de vérifier l'application météo toutes les douze minutes pendant deux mois d'affilée. Le vent va irrémédiablement envoyer voler vos luxueuses assiettes en carton dans le pré aux vaches du voisin, et l'humidité fera fondre la crème au beurre de votre gâteau en une flaque pitoyable avant même que la future maman n'arrive.

Et puis, il y a l'illusion de l'option extérieure « pas chère ». Vous pensez qu'un parc public ne vous coûtera qu'une petite redevance de cinquante euros, et puis vous réalisez qu'il n'y a pas de tables, que les chaises sont rouillées, que les toilettes sont à un kilomètre de marche pour une femme enceinte jusqu'aux dents, et que vous devez louer un chapiteau professionnel au cas où il pleuvrait. Le temps d'acheminer toute cette logistique dans les bois, vous aurez dépensé bien plus que pour une belle salle en intérieur avec une vraie climatisation.

Ma grand-mère disait toujours qu'inviter des gens à manger dehors dans le Sud, c'est tout simplement se porter volontaire pour nourrir les moustiques. Et même si je lève parfois les yeux au ciel face à ses conseils un peu dépassés, sur ce coup-là, elle avait tapé dans le mille.

Si vous tenez absolument à claquer trois mille euros pour picorer des petits fours dans la salle de réception d'un country club où la moquette ressemble à celle d'un casino des années 90, grand bien vous fasse, mais personnellement, ce n'est vraiment pas mon truc.

Des lieux qui ont vraiment du sens pour les vrais gens

Alors, où est-ce qu'on organise vraiment cet événement ? Si vous prenez un peu de recul par rapport aux magazines de mariage et d'événementiel, il existe en fait des options incroyables qui ne vous obligeront pas à prendre une deuxième hypothèque. Il faut juste accepter l'idée qu'il n'y aura peut-être pas de grand escalier théâtral.

• La salle des fêtes du quartier : Je sais, ça a l'air ennuyeux dit comme ça, mais ces endroits sont des mines d'or. Ils sont souvent très bien subventionnés par la commune, accessibles aux personnes à mobilité réduite, disposent d'immenses cuisines professionnelles dont vous pouvez vraiment vous servir, et incluent toutes les tables et chaises pliantes dont vous pourriez avoir besoin pour quelque chose comme cent euros la journée.
• La bibliothèque municipale : De nombreuses bibliothèques modernes possèdent de superbes salles polyvalentes baignées de lumière que l'on peut réserver gratuitement. C'est parfait pour un thème « construire la bibliothèque de bébé » où chacun apporte un livre au lieu d'une carte de vœux.
• Les librairies ou cafés indépendants : Beaucoup de petits commerces vous laisseront privatiser leur espace après la fermeture pour une fraction de ce que facture une salle traditionnelle, et ils ont déjà tous les fauteuils confortables et l'ambiance cosy qu'il faut, ce qui vous évite d'acheter un tas de décorations en plastique.
• Les lieux de culte : Les salles paroissiales ont la réputation d'être un peu vieillottes, mais quelques jolies nappes font des miracles, et la location ne coûte presque rien si vous ou un membre de votre famille faites partie de la communauté.

Le grand piège du traiteur imposé

L'une des dépenses cachées les plus importantes lorsque l'on cherche un lieu pour une baby shower est la fameuse clause du traiteur imposé. Beaucoup d'hôtels de charme et de restaurants chics vous appâteront avec une location de salle « gratuite », pour ensuite vous imposer un contrat stipulant que vous devez consommer leur propre nourriture à quarante euros par personne, avec en prime 20 % de pourboire automatique et des frais de découpe de gâteau. Des frais de découpe ! Pour un gâteau que vous avez apporté vous-même !

C'est pourquoi trouver un endroit qui vous permet d'apporter votre propre nourriture est primordial. Parfois, ces fêtes se transforment en grands rassemblements familiaux avec une ribambelle de bambins turbulents qui courent partout, et personne n'a envie de payer trente euros pour qu'un enfant prenne une bouchée d'une quiche sophistiquée avant de jeter le reste par terre. D'ailleurs, en parlant d'enfants lors de ce genre d'événements, j'ai récemment apporté l'Assiette en Silicone Morse lors d'un repas de famille pour essayer de limiter les dégâts de mon cadet. Je vais être honnête avec vous, la ventouse est vraiment puissante, et j'adore le fait qu'elle soit fabriquée en silicone de qualité alimentaire plutôt qu'en plastique toxique, mais si un enfant de deux ans très déterminé veut vraiment décoller son assiette de la table et catapulter ses petits pois à travers la pièce, un joli morse en silicone ne fera pas de miracles. C'est une excellente assiette, mais elle ne fera pas l'éducation de votre enfant à votre place.

Ce que mon médecin m'a dit sur le bon timing

Quand j'étais enceinte de mon deuxième, je me souviens vaguement que ma pédiatre — qui faisait aussi vraiment office de gynéco à l'époque, la vie dans une petite ville est parfois surréaliste — a regardé mon visage épuisé et m'a conseillé de faire toutes mes festivités avant d'atteindre 32 semaines. Je crois que son explication avait un rapport avec le fait que le volume sanguin atteint son pic à ce moment-là et que le bébé exerce une pression maximale sur vos poumons. Mais honnêtement, mon « cerveau de femme enceinte » était si embrumé que je n'ai pas tout saisi de la biologie de la chose. Je savais juste que, la plupart du temps, j'avais l'impression de respirer à travers un gant de toilette mouillé.

Plutôt que d'essayer de caser un événement marathon de quatre heures à trente-six semaines de grossesse, quand vous pouvez à peine vous dandiner jusqu'aux toilettes et que vos pieds ne rentrent plus dans vos chaussures, réservez simplement une petite réunion de deux heures pendant cette période idéale du début du troisième trimestre. Prenez une chaise confortable et profitez vraiment de votre part de gâteau sans avoir l'impression que vous allez accoucher là, au milieu de la montagne de cadeaux.

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Comment dresser la table des cadeaux sans faire « cheap »

Quel que soit l'endroit que vous finirez par choisir, le point central de la pièce est généralement la table des cadeaux. Et laissez-moi vous dire, en tant que maman de trois enfants, ma position sur les cadeaux de naissance a radicalement changé, passant de « donnez-moi tous les gadgets en plastique qui font du bruit » à « s'il vous plaît, pour l'amour de ma santé mentale, offrez-moi quelque chose de silencieux et fait en matières naturelles. »

J'ai acheté l'Arche d'Éveil Set Far West avec Cheval et Bison pour la baby shower de ma cousine le mois dernier, et je n'exagère pas quand je dis que cela a complètement interrompu l'ouverture des cadeaux. Au milieu d'un océan de boîtes fluo et de camelotes électroniques clignotantes, cette magnifique structure en A en bois avec ses petits chevaux et bisons crochetés apportait un tel sentiment d'apaisement. Le travail artisanal est exceptionnel, et le mélange de bois brut et de laine douce offre au bébé des textures complètement différentes à attraper en grandissant. C'est sincèrement la plus belle chose que j'ai trouvée sur leur site, et ça m'a fait passer pour la reine absolue des cadeaux de la journée. En plus, ça s'intègre parfaitement avec toute cette esthétique rustique et champêtre que nous aimons tant par ici.

Nous avons même habillé la table pliante de la salle des fêtes en la recouvrant avec une Couverture Bébé en Coton Bio Motif Cerf Violet Éco-responsable en guise de nappe improvisée, qu'elle a pu ramener chez elle et utiliser par la suite. Le coton bio certifié GOTS est incroyablement doux, et j'adore le fait que les marques européennes comme Kianao ne traitent pas leurs tissus avec ces horribles retardateurs de flamme chimiques qui donnent aux couvertures classiques cette odeur d'usine chimique dès l'ouverture de l'emballage.

Comment nous avons rendu l'événement éco-responsable

Vous savez à quel point je déteste la culture du jetable. Gérer une petite entreprise de création artisanale rend hyper-conscient de la quantité de déchets que nous produisons juste pour faire joli. Quand vous louez une salle vide, la tentation est grande de la remplir avec une immense arche de ballons qui coûte trois cents euros et qui finira à la poubelle trois heures plus tard.

Nous avons évité tout cela pour la fête de ma sœur. Nous avons apporté un tas de fougères en pot depuis mon porche, utilisé de vrais chemins de table en tissu que j'avais cousus moi-même, et nous avons demandé à tout le monde de ne pas utiliser de papier cadeau. Cela nous a fait économiser tellement d'argent, la pièce sentait les vraies plantes au lieu du latex, et le rangement nous a pris vingt minutes au lieu de deux heures.

L'espace que vous louez doit s'adapter à vous, et non l'inverse. Si un endroit vous fait signer un contrat de dix pages et vous dicte le type de ruban adhésif que vous pouvez utiliser sur les murs, fuyez en courant. Votre bébé se fichera complètement de savoir s'il a été célébré dans un hôtel cinq étoiles ou dans le sous-sol de l'amicale locale des anciens combattants. Tout ce qui lui importe, c'est que sa maman soit détendue, heureuse, et en train de grignoter de bonnes choses.

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Mes réponses honnêtes à vos angoisses de réservation de salle

Dois-je vraiment inviter toutes les amies de ma belle-mère ?

Écoutez, si votre belle-mère paie l'addition pour la location de la salle et le traiteur, elle a son mot à dire sur la liste des invités. Mais si vous et votre partenaire financez vous-mêmes cette petite fête, vous avez toutes les cartes en main. Lors de ma première baby shower, il y avait vingt amies de l'église de ma belle-mère, je ne connaissais le nom d'absolument aucune d'entre elles, et j'ai passé tout mon temps à faire la conversation de façon très gênante au lieu de profiter de mes propres amis. Optez pour un comité restreint, gardez cela intime, et mettez ça sur le dos de la « capacité d'accueil stricte des normes incendie » de la salle si vous devez rayer du monde. Ça marche à tous les coups.

Est-ce que ça fait « cheap » de se contenter de la salle paroissiale ?

Absolument pas. Ce qui est de mauvais goût, c'est de s'endetter sur sa carte de crédit pour une photo Instagram. Ce qui est de mauvais goût, c'est d'obliger votre amie enceinte à rester dehors par une chaleur de trente-cinq degrés parce que vous vouliez une esthétique « garden party ». Les salles paroissiales ont d'immenses cuisines, des tables à n'en plus finir, la climatisation, et généralement une aire de jeux attenante pour les bambins sauvages de votre famille. Jetez de belles couvertures en coton sur les tables laides, baissez l'intensité des néons, et tout le monde n'y verra que du feu.

Qui est sérieusement censé payer la location de la salle ?

Traditionnellement, l'hôte paie. Si votre sœur ou votre meilleure amie propose d'organiser l'événement, elle devrait prendre en charge la location. Mais les choses sont moins claires aujourd'hui, et beaucoup de parents finissent par organiser leurs propres fêtes. Si vous l'organisez vous-même, ne laissez personne vous faire pression pour choisir un endroit que vous ne pouvez pas confortablement payer de votre poche. Si votre mère veut le chic du country club, votre mère peut sortir sa carte Amex.

Que faire si l'endroit que j'ai choisi n'autorise pas la nourriture de l'extérieur ?

Fuyez. Je suis très sérieuse. À moins que vous n'ayez un budget illimité, le traiteur imposé est un piège conçu pour vous saigner à blanc. Ils vous factureront trois euros pour une simple tasse de café et y ajouteront des frais de service. Trouvez un espace communautaire, commandez une montagne de pizzas dans votre pizzeria de quartier préférée, préparez une grande salade, et l'affaire est dans le sac. De toute façon, les gens aiment bien plus la pizza que les blancs de poulet secs des traiteurs.