L'éternelle bataille du bonnet : quand bébé refuse d'en porter

J'ai actuellement le front appuyé contre le vieux papier peint à motifs froid de notre couloir, et je supplie silencieusement un bébé de dix mois. Elle tient son bonnet en tricot jaune moutarde dans son poing gauche comme un gladiateur triomphant tenant une tête coupée. Nous avons déjà vingt minutes de retard pour un cours d'éveil musical qui coûte plus cher de l'heure que ma première voiture, et sa sœur jumelle vient tout juste de découvrir comment défaire le scratch de sa propre lanière sous le menton. Je transpire à grosses gouttes sous mon pull. Les jumelles s'esclaffent.

Il existe une forme de folie bien spécifique réservée aux parents qui tentent de mettre un bonnet à un bébé ayant décidé que son crâne devait rester libre de toute contrainte pour l'éternité. C'est physiquement impossible. La tête d'un bébé est essentiellement une boule de bowling lubrifiée, et son cou — si tant est que vous parveniez à le trouver sous les couches d'adorables doubles mentons sentant bon le lait — n'offre absolument aucune prise pour le moindre système d'attache. Vous nouez les petites ficelles, avec l'impression d'être une nounou d'un autre siècle, pour que l'enfant regarde légèrement sur la gauche, déplaçant instantanément le tissu pour qu'il recouvre un œil, lui donnant l'apparence d'un minuscule pirate furieux.

Mais on s'acharne, n'est-ce pas ? Parce que si vous osez vous promener en centre-ville un jour de novembre avec un bébé tête nue, une gentille dame âgée va se matérialiser à partir de rien pour vous dire que votre enfant va attraper la mort. C'est comme si elles avaient un radar à cuir chevelu exposé.

La supercherie du bonnet "cache-théière" à la maternité

L'obsession commence à la seconde même de leur naissance. À la maternité, environ trente secondes après que mes filles sont venues au monde, une sage-femme les avait déjà emmitouflées dans de minuscules trucs rayés en tricot qui ressemblaient exactement à des cache-théières. J'étais terrifié(e). Je me suis dit : d'accord, c'est la règle maintenant. La tête doit être emballée. La tête est vulnérable.

On vous explique à la maternité que les nourrissons ne peuvent pas réguler leur propre température, ce qui est une information terrifiante à donner à quelqu'un qui n'a pas dormi depuis trois jours et qui pleure devant une publicité pour une assurance vie. Nous les avons ramenées à la maison dans notre appartement, qui a l'efficacité thermique d'une boîte en carton, et j'ai tout bonnement refusé de leur enlever leurs bonnets. Je passais mon temps à réajuster ces minuscules bonnets en coton pendant qu'elles dormaient, convaincu(e) de les sauver d'une hypothermie fulgurante.

Puis Brenda est arrivée. Brenda était notre puéricultrice de la PMI, une femme entièrement composée de tweed et d'une autorité sans filtre. Elle a jeté un seul regard à mes filles somnolant dans leurs couffins avec leurs petits bonnets et m'a immédiatement dit que je les mettais gravement en danger. Apparemment, ce vieux mythe selon lequel les humains perdent quatre-vingts pour cent de leur chaleur corporelle par la tête est une connerie monumentale, ou du moins une énorme exagération basée sur une étude militaire bancale des années cinquante.

Brenda m'a informé(e), sur un ton suggérant que j'étais un(e) sombre idiot(e), que les bébés se rafraîchissent en évacuant la chaleur par leur tête. Si vous bloquez cette voie de sortie de la chaleur pendant qu'ils dorment à l'intérieur, leur minuscule thermostat interne disjoncte littéralement. J'avais vaguement compris que la surchauffe est un énorme facteur de risque pour la MIN (mort inattendue du nourrisson), alors j'ai immédiatement paniqué, arraché les bonnets de leurs têtes et je les ai jetés à travers la pièce (la page 47 du manuel des parents suggère de rester calme dans ces situations, ce que j'ai trouvé profondément inutile).

Fini la paranoïa en intérieur

Une fois que vous avez réalisé que les bonnets portés en intérieur sont essentiellement de minuscules pièges mortels en laine, il faut trouver comment les garder au chaud sans les étouffer. Nous avons passé un temps absurde à avoir peur qu'elles ne gèlent dans notre salon plein de courants d'air avant de comprendre qu'il nous fallait juste de meilleures couches de base.

J'ai fini par vouer un culte un peu bizarre au Body en Coton Bio pour Bébé. C'est génial principalement parce que je n'ai pas à y penser. Le tissu est ultra-respirant, elles n'attrapent donc pas ces horribles plaques de sueur dans les plis de leur cou, et c'est assez extensible pour que je puisse l'enfiler sur deux têtes gigotant dans tous les sens sans provoquer de crise de nerfs. Nous avons complètement abandonné l'idée du bonnet d'intérieur pour les glisser là-dedans à la place, en ajoutant un pull par-dessus si le chauffage faisait des siennes. Cela m'a complètement enlevé l'angoisse de devoir constamment vérifier si leurs petites têtes transpiraient.

Si vous stressez en ce moment parce que votre maison est trop froide, touchez simplement leur nuque ou leur poitrine pour vérifier leur température plutôt que de palper agressivement leurs petites mains glacées, et couvrez leur buste au lieu d'emprisonner la chaleur dans leur crâne.

Quant à la taille des bonnets quand vous devez vraiment aller dehors ? Achetez simplement ceux avec la partie côtelée et extensible en bas ; de toute façon, leurs têtes grandissent à une vitesse terrifiante et imprévisible, alors prendre des mesures précises est une perte de temps.

L'indignité absolue des chapeaux d'été

Si les bonnets d'hiver sont un cauchemar logistique, la protection solaire estivale est un exercice d'humiliation publique. Comme vous ne pouvez pas badigeonner un nouveau-né de crème solaire, sa seule défense contre le soleil est l'ombre et le tissu. Ce qui veut dire qu'il faut leur acheter une casquette saharienne.

Vous voyez desquelles je parle. Celles avec une énorme visière à l'avant et un long rabat à l'arrière pour protéger la nuque. Elles donnent à n'importe quel enfant l'air d'un ornithologue excentrique qui a perdu ses jumelles. Mes filles les détestaient avec une passion brûlante.

Pendant la canicule de l'année dernière, réussir à leur faire garder leurs casquettes anti-UV dans la poussette relevait de la véritable corruption. J'ai acheté le Jouet de Dentition Panda en Silicone purement comme distraction tactique. Il est plutôt pas mal, pour être honnête. C'est juste un morceau de silicone en forme de panda, mais ça donnait à leurs mains quelque chose à mordiller agressivement au lieu de se lever pour s'arracher le chapeau. Je leur enfournais l'anneau de dentition dans la bouche, je leur vissais la saharienne sur la tête, et je piquais un sprint jusqu'à l'ombre du parc avant qu'elles ne réalisent ce qui s'était passé.

Bien sûr, à la minute où nous étions de retour à l'intérieur, les chapeaux finissaient immédiatement balancés par terre. Ce qui est très bien, car le jeu en intérieur est un territoire béni et sans couvre-chef. Nous les posions juste sous leur Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel dans le salon et les laissions se rouler dans leur état naturel, la tête à l'air, tapant sur les éléphants en bois pendant que leur température corporelle se régulait parfaitement sans aucune intervention de ma part.

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La confusion de "la couche supplémentaire"

Si vous demandez un jour à un coach en sommeil pour bébé sur Instagram — ce que je vous suggère de faire uniquement si vous aimez vous sentir totalement incompétent(e) —, on vous parlera de la règle de "la couche en plus" pour l'extérieur. Le principe, c'est qu'un nourrisson a besoin d'exactement une couche de vêtements de plus que ce qu'un adulte porterait dans les mêmes conditions météo.

Cela semble parfaitement raisonnable jusqu'à ce qu'on réalise que les adultes ne sont absolument pas cohérents. Je suis de nature à avoir tout le temps chaud ; je suis super à l'aise en t-shirt à la mi-octobre. Ma femme est super frileuse ; elle porte une énorme doudoune à l'intérieur si le thermostat passe sous la barre des vingt degrés. Alors, sur quelles couches de base doit-on s'aligner ? Si on se base sur moi, les jumelles vont geler sur place. Si on se base sur elle, elles vont s'enflammer spontanément.

J'ai fini par y aller au feeling. Si je voyais la buée de mon souffle dans l'air, le bonnet d'hiver était de sortie. Mais la règle d'or que j'ai fini par comprendre, surtout par essais et erreurs en épongeant des fronts en sueur, c'est que le bonnet s'enlève à la seconde absolue où l'on repasse à l'intérieur.

On rentre dans un café ? On enlève le bonnet. On monte dans une voiture déjà chaude ? On enlève le bonnet. On pousse la poussette dans le supermarché où le chauffage est à fond ? On enlève le bonnet. Oui, ça les réveille parfois. Oui, retirer le bonnet d'un bébé qui dort, c'est comme essayer de désamorcer une bombe avec des baguettes. Mais c'est nettement mieux que de les voir surchauffer parce qu'ils sont coincés dans une chapka doublée de polaire à côté des radiateurs du rayon boulangerie.

Prêt(e) à abandonner la lutte du bonnet en intérieur et à simplement laisser leurs petites têtes chauves respirer ? Misez sur des vêtements superposables de qualité et sauvez votre santé mentale.

Les questions de fin de soirée, posées en plein désespoir sur les bonnets de bébé

Les bébés ont-ils vraiment besoin de porter des bonnets à l'intérieur ?

Absolument pas, à moins que vous ne soyez encore assis dans la chambre de la maternité pendant les quarante-huit premières heures de leur vie. Une fois que vous les avez ramenés à la maison, à supposer que vous n'habitiez pas dans un véritable igloo, les bonnets à l'intérieur sont une terrible idée. Ils emprisonnent la chaleur et empêchent votre enfant de réguler sa température, ce que ma puéricultrice m'a dit de manière très agressive être un énorme danger. Utilisez simplement de bonnes couches de vêtements à la place.

Comment savoir si mon enfant a trop froid sans bonnet ?

Ne touchez pas ses mains ni ses pieds. Les extrémités d'un nourrisson sont par défaut des blocs de glace parce que leur circulation sanguine est terrible. Glissez deux doigts dans le dos de leur pyjama et touchez leur nuque ou leur poitrine. Si c'est chaud et sec, c'est que tout va bien. Si c'est en sueur, c'est qu'ils ont trop chaud. Si c'est froid, ajoutez un pull, pas un bonnet.

Peuvent-ils dormir avec un bonnet si la pièce a des courants d'air ?

Jamais. Sérieusement, ne le faites pas. Un bonnet peut facilement glisser sur leur visage dans le noir et bloquer leur nez, ou bien ils peuvent surchauffer dangereusement car ils évacuent l'excès de chaleur corporelle par leur cuir chevelu. Si les courants d'air vous inquiètent, prenez-leur une turbulette (ou gigoteuse) à la bonne taille.

Quelle est la meilleure façon de leur faire garder un chapeau de soleil ?

Il n'y a pas de méthode infaillible, ils lutteront contre vous. Mais éviter les ficelles à nouer (qui sont de toute façon un risque de strangulation) et chercher des scratchs doux sous le menton peut aider. En général, je leur donne un jouet de dentition pour occuper leurs mains pendant que je l'attache rapidement, puis je leur montre un chien ou un bus pour leur faire oublier qu'ils en portent un.

Dois-je leur mettre un bonnet dans la voiture ?

Seulement si la voiture est restée garée par un froid glacial et n'a pas encore chauffé. Une fois que le chauffage se met en route, il faut vraiment tendre le bras à l'arrière et leur enlever. Les sièges-auto sont globalement des baquets en plastique hautement isolants qui retiennent la chaleur corporelle contre leur dos, donc y ajouter un bonnet d'hiver est le chemin le plus rapide vers un enfant en surchauffe qui hurle à pleins poumons.