Génération Baby-Boom : Pourquoi les grands-parents nous trouvent névrosés

« Mets-leur une petite goutte de whisky sur les gencives », a suggéré mon beau-père le plus calmement du monde, en sirotant son thé tout en regardant Jumelle A tenter violemment de ronger notre table basse en chêne. Plus tard, ce même mardi, ma mère m'a informé par texto que si je ne couchais pas Jumelle B sur le ventre, elle aurait le crâne déformé et on se moquerait d'elle à la fac. Enfin, le gars derrière le comptoir de notre bistrot de quartier — un homme qui n'a pas mis les pieds dans la même pièce qu'un nourrisson depuis les années 80 — a gentiment ajouté que les bébés avaient juste besoin d'une bonne fessée quand ils refusent de se calmer.

Trois personnes différentes, trois conseils complètement lunaires qui, en théorie, me vaudraient un signalement aux services sociaux si je les appliquais aujourd'hui. Quel est le point commun entre ces trois âmes pleines de bonnes intentions ? Ils font tous partie de la génération des baby-boomers. Et ils pensent tous que ma femme et moi sommes de véritables névrosés, bons pour l'asile.

Nous sommes la garniture du sandwich générationnel

C'est une époque bien singulière pour élever des enfants. Ma femme et moi abordons la trentaine, gérant désespérément deux bambins survoltés, tout en réalisant que nos parents vieillissent à vue d'œil. Les piliers robustes qui nous portaient autrefois sur leurs épaules nous demandent maintenant comment connecter l'iPad au Wi-Fi et se plaignent des listes d'attente à l'hôpital pour leur prothèse de hanche.

Quand on y réfléchit et qu'on s'intéresse à l'âge des baby-boomers — qui englobe apparemment les personnes nées entre 1946 et 1964 —, on réalise qu'ils ont aujourd'hui entre 60 et 78 ans. C'est une sacrée fourchette, ce qui signifie que ma génération de parents est coincée entre la charge physique intense qui consiste à empêcher un enfant de deux ans d'avaler une punaise, et l'inquiétude de savoir si papi ne devrait pas arrêter de conduire sa Volvo la nuit.

Ma mère appelle carrément Jumelle B son « petit bébé chou », un surnom qui me donne instantanément envie de quitter la pièce, mais je mords ma langue car la garde d'enfants gratuite est la seule chose qui nous sépare de la ruine financière totale. Sauf que cette garde d'enfants gratuite s'accompagne d'un sérieux choc des générations. On se sent constamment pris en étau, essayant de composer entre la fragilité physique grandissante de nos aînés et la vulnérabilité terrifiante et imprévisible de nos tout-petits. Notre pédiatre a mentionné quelque chose de vaguement inquiétant concernant la densité osseuse des grands-parents lorsqu'ils portent des enfants lourds, mais franchement, essayer de retenir des informations médicales avec seulement quatre heures de sommeil d'affilée, c'est comme essayer de transporter de l'eau dans une passoire. Tout ce que je sais, c'est que mon père ne peut plus soulever Jumelle A parce qu'elle est bâtie comme un mini rugbyman très dense, ce qui nous oblige à revoir totalement la logistique de nos relais.

Pourquoi les conseils sur le sommeil finissent toujours en dispute

Parlons un peu du carnage absolu qui s'ensuit lorsque l'on aborde le sujet du sommeil des nourrissons avec un baby-boomer. La tension devient palpable, à couper au couteau. J'ai récemment essayé d'expliquer les recommandations modernes de sommeil sécurisé à ma mère, et elle m'a regardé comme si j'avais suggéré de sacrifier une chèvre lors d'un rituel sur le matelas à langer.

Notre pédiatre, qui a toujours l'air vaguement épuisée (sans doute parce qu'elle a cette conversation cinquante fois par semaine avec des parents terrifiés), nous a gentiment rappelé que les règles ont totalement changé au milieu des années 90. Avant cela, c'était apparemment le Far West. On balançait simplement le bébé dans un immense lit à barreaux coulissants rempli de lourdes couettes, de tours de lit molletonnés, de trois oreillers et peut-être de quelques briques pour forger le caractère. Puis on fermait la porte en croisant les doigts.

J'ai essayé de faire comprendre cette réalité à mes parents. Je vous assure. J'ai expliqué, avec des détails insoutenables, que nous devions désormais coucher les filles à plat dos sur une surface aussi ferme qu'une dalle de béton, avec absolument rien d'autre dans le lit. Pas de couvertures, pas de peluches, aucune source de joie. La réponse de ma mère fut un reniflement sec et outré, suivi du grand classique : « Eh bien, moi je te couchais sur le ventre au milieu des oreillers toutes les nuits, et tu as survécu. »

Franchement, c'est un petit miracle que notre génération ait atteint l'âge adulte. Mais essayez donc de dire à une femme fière de 70 ans que toute sa méthode d'éducation est aujourd'hui considérée comme un danger mortel par la science moderne. Le baby-boom historique nous a apporté beaucoup de choses — des logements bon marché, le rock classique, une économie à peu près fonctionnelle —, mais il ne nous a absolument pas préparés à notre niveau de stress actuel face au syndrome de mort inattendue du nourrisson. Les normes des sièges auto sont un autre grand champ de bataille, mais je refuse tout simplement de laisser mon beau-père installer la base Isofix désormais, car il la traite comme un casse-tête mécanique qu'il chercherait activement à casser.

Acheter du matériel adapté aux grands-parents vieillissants

Si vos parents doivent s'impliquer dans la garde des enfants, il vous faut du matériel qui ne les oblige pas à se plier en deux ou à réaliser des prouesses d'ingénierie complexes. Vous ne pouvez pas confier à une personne de 72 ans une poussette qui nécessite d'appuyer simultanément sur trois boutons tout en donnant un coup de pied sur un levier, parce qu'elle finira par la laisser dans le couloir et portera le bébé jusqu'à ce que son dos lâche complètement.

Ce qui m'amène au grand compromis de la couverture. Vous ne pouvez pas les laisser mettre des couvertures dans le lit la nuit, mais les grands-parents ont ce besoin irrépressible, profondément ancré dans leur biologie, de recouvrir de tissu un enfant qui dort. C'est un réflexe incontrôlable pour eux. Ma solution de repli a été la Couverture pour bébé en bambou – Motif Univers. Elle est incroyablement douce, respirante, et fabriquée à partir d'un mélange de bambou et de coton censé réguler la température (encore une fois, je ne suis pas scientifique, mais ça a l'air d'empêcher Jumelle B de se réveiller trempée de sueur comme si elle venait de courir un marathon). Je laisse ma mère l'utiliser exclusivement pour les balades en poussette sous surveillance. Elle a l'immense satisfaction de les border, et j'évite de faire une crise de panique totale par peur de l'étouffement. C'est franchement génial, elle devient plus douce à chaque lavage, et les petites planètes jaunes donnent à mes filles quelque chose à pointer agressivement du doigt lorsqu'elles luttent de toutes leurs forces contre la sieste.

Pendant la phase des poussées dentaires, nous avons dû repousser avec fermeté les fameuses suggestions de whisky de mon beau-père. Nous avons fini par acheter l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou. Il est... très bien. Il fait exactement ce qu'on lui demande, c'est-à-dire se laisser mâchouiller. Le silicone est de qualité alimentaire et il possède des petites nervures censées masser les gencives douloureuses. Jumelle A l'a mâchouillé joyeusement pendant une vingtaine de minutes avant de le lancer directement sur la tête du chat. Jumelle B, à l'inverse, l'a complètement ignoré et préfère mâchouiller mes propres doigts humains, ce qui est une torture. Mais c'est pratique de l'avoir au fond du sac à langer en cas d'urgence quand nous sommes au café, et surtout, ce n'est pas un petit verre de single malt.

Si vous essayez actuellement de sécuriser votre maison pour les enfants tout en la rendant vaguement accessible à une personne de 75 ans souffrant d'une sciatique, vous devriez jeter un œil à nos indispensables bio pour bébés afin de trouver des articles qui ne feront pas trébucher un retraité.

Il faut vraiment prendre en compte la réalité physique d'un baby-boomer lorsqu'il garde vos enfants. S'asseoir sur le tapis du salon est relativement facile pour eux ; se relever est une opération en plusieurs étapes impliquant des grognements, une prise d'appui sur les coussins du canapé et une quantité terrifiante de craquements articulaires. Nous avons opté pour le Portique d'éveil en bois Nature avec éléments botaniques principalement parce qu'il divertit énormément les jumelles sans obliger mes parents à trop intervenir physiquement. C'est un charmant portique en bois en forme de A, auquel sont suspendues des petites feuilles au crochet et une lune en tissu. Ce n'est pas l'une de ces monstruosités en plastique fluo qui joue une musique électronique déformée jusqu'à vous donner envie de la jeter directement par la fenêtre dans la rue. Ma mère l'adore parce que ça fait « de bon goût » dans son salon quand nous sommes de passage, et moi je l'adore parce que ça permet aux filles de tapoter joyeusement un anneau en bois sur le dos, pendant que mon père repose son mauvais genou dans le fauteuil.

Comment fixer des règles sans déclencher une guerre familiale

Le plus dur dans tout ça, ce n'est pas d'acheter le bon portique ou de lire les manuels de sécurité ; c'est le poids émotionnel de dire à vos parents qu'ils ont tort sans leur briser le cœur. Ils regardent notre génération, avec nos applications qui tracent chaque selle et nos machines à bruits blancs, et ils se disent que nous avons complètement perdu la tête. Nous les regardons, avec leurs histoires de friction au cognac sur les gencives et de bébés qui dorment dans des couloirs pleins de courants d'air, et nous nous disons que ce sont les survivants d'une époque beaucoup moins éclairée.

Plutôt que de vous disputer avec vos parents à la moindre recommandation dépassée, essayez de trouver un terrain d'entente, même bancal, où leur grande envie d'aider ne vient pas compromettre la panique pure et dure que vous ressentez au sujet de la sécurité. Choisissez bien vos batailles. Je pars en guerre pour la position de sommeil et les sièges auto. Je ne ferai absolument aucun compromis là-dessus. Mais si ma mère a envie d'habiller Jumelle A avec un gilet en laine tricoté main, un peu qui gratte et d'une couleur horriblement vive ? D'accord. Si mon père veut passer vingt minutes à faire des bruits d'avion pour donner de la purée de petits pois à Jumelle B au lieu de la laisser pratiquer la « diversification menée par l'enfant » ? Peu importe. Je suis trop fatigué pour me soucier des petits pois.

C'est épuisant d'être la génération qui doit assimiler toutes ces nouvelles informations tout en gérant les émotions de la génération qui nous précède. Mais voir mon père, avec son genou douloureux, lire une histoire aux jumelles pendant qu'elles ravagent tranquillement mon salon donne l'impression que ces frictions constantes en valent finalement la peine.

Avant d'aller expliquer pour la quatrième fois à votre belle-mère pourquoi elle ne peut absolument pas donner une pomme de terre rôtie entière à un bébé de six mois, jetez un œil à notre collection de portiques d'éveil pour découvrir des jouets qui pourraient bien offrir un moment de répit à tout le monde, quelle que soit la génération.

Questions que vous pourriez vous poser en vous disputant avec vos parents

Comment dire à un baby-boomer que ses conseils en matière d'éducation sont honnêtement dangereux ?

Il faut toujours rejeter la faute sur le médecin. Ne dites jamais « j'ai lu sur internet que... » car ils balayeront l'argument en une seconde. De mon côté, je répète constamment : « Notre pédiatre a été incroyablement stricte là-dessus, et elle va nous passer un savon si on ne suit pas les nouvelles règles. » Ça reporte la faute sur une autorité médicale incontestable, que les anciennes générations ont tendance à bien plus respecter qu'un blog de parentalité. Enfin, acceptez le fait qu'ils lèveront les yeux au ciel. Laissez-les faire.

Les articles de puériculture modernes sont-ils vraiment meilleurs, ou sommes-nous juste paranos ?

C'est un peu des deux, honnêtement. Nous sommes indéniablement plus angoissés que nos parents l'étaient, surtout parce que nous avons accès en continu à un flux d'actualités rempli de statistiques effrayantes. Mais les produits sont incontestablement plus sûrs. Les lits à barreaux coulissants des années 80 ont littéralement tué des bébés, c'est bien pour ça qu'ils sont interdits de nos jours. Alors oui, nous sommes névrosés, mais notre équipement a réellement moins de chances de s'effondrer.

Pourquoi les grands-parents veulent-ils toujours ensevelir les bébés sous d'épaisses couvertures ?

Je suis convaincu que c'est un traumatisme générationnel dû au fait d'avoir grandi dans des maisons sans chauffage central. Ils associent la chaleur à l'amour et à la survie. Si vous leur dites qu'un bébé a besoin d'un lit frais et vide pour dormir en toute sécurité, leur cerveau court-circuite. Achetez une gigoteuse ou une couverture en bambou très respirante pour la poussette sous surveillance, et dites-leur que c'est de la « fibre thermique issue de l'aérospatial » pour qu'ils se sentent rassurés.

Quelle est la meilleure approche pour la garde d'enfants si mes parents ont des contraintes physiques ?

Vous devez adapter votre maison, et non vos parents. Abaissez la table à langer au niveau de leur taille pour qu'ils n'aient pas à se pencher au-dessus d'un lit. Optez pour du matériel ultra-léger. Si mon père doit plier notre énorme poussette de voyage, il va probablement se faire une hernie discale, alors nous la laissons dépliée dans le couloir quand il vient. N'attendez pas qu'ils admettent que c'est difficile pour eux ; vous devez prendre les devants et faciliter leur environnement.

Y a-t-il une façon diplomate de refuser un lit de famille terrifiant ?

Mes parents ont essayé de nous donner le lit en bois dans lequel je dormais au début des années 90. L'espace entre les barreaux était assez large pour y faire passer un melon. Je leur ai dit que nous étions profondément touchés, mais que les matelas modernes ne s'adaptaient pas bien aux dimensions d'époque, et que nous ne voulions pas prendre le risque que le bébé se coince dans un interstice. Mentez. Mentez-leur tout simplement pour ménager leurs sentiments, et achetez un lit à barreaux moderne et sûr.