Comment présenter bébé à son chien sans perdre la tête

J'étais assise sur le tapis de mon salon style faux-Navajo, couverte de renvois de lait caillé, retenant physiquement Buster, mon bâtard de 30 kilos, par son collier pendant que mon nouveau-né hurlait dans son couffin, essayant de trier mentalement le véritable cirque de conseils qu'on m'avait prodigués cette semaine-là. Ma mère m'a dit de simplement laisser le chien lécher le visage du bébé pour qu'il puisse établir sa domination de meute, ce qui, que Dieu la bénisse, est exactement la façon dont toute ma famille a attrapé la teigne à l'été 94. La caissière du supermarché m'a dit de me débarrasser complètement du chien parce que c'était une bombe à retardement prête à exploser. Et ma belle-mère a insisté pour que je pose carrément le bébé sur le ventre du chien pour qu'ils puissent synchroniser leurs battements de cœur et devenir instantanément des âmes sœurs.

Je vais être très franche avec vous. Internet a complètement ruiné nos attentes quant à l'arrivée d'un nouvel humain dans une maison qui appartient déjà à un canidé. Vous allez sur les réseaux sociaux et vous voyez ces vidéos parfaites, filmées à l'heure dorée, d'un énorme retriever posant délicatement son menton sur la tête d'un nouveau-né endormi, pendant qu'une petite musique indé acoustique joue doucement en fond. Ça me donne envie de jeter mon smartphone directement dans le bassin d'eau au fond du jardin. C'est un fantasme dangereux et stupide qui nous donne l'impression, à nous autres, d'être de mauvais parents. J'ai passé des mois à me torturer pour comprendre pourquoi mon chien n'était pas instantanément tombé amoureux de mon premier enfant – mon aîné, appelons-le simplement Bébé D, car il était un désastre ambulant servant de mise en garde – alors qu'en réalité, Buster était tout simplement terrifié par cette patate hurlante qui ruinait ses horaires de sieste et sentait les produits chimiques bizarres. Nous forçons ces pauvres animaux à subir nos rituels humains farfelus et nous nous étonnons ensuite complètement quand ils agissent comme des animaux au lieu de personnages Disney. Et ne me lancez même pas sur les ensembles de pyjamas assortis pour nouveau-nés et chiens, que vous pouvez complètement oublier à moins que vous n'aimiez sincèrement gaspiller trente euros pour un truc sur lequel votre chien essaiera immédiatement d'uriner.

Pourquoi votre aîné à poils est soudainement l'ennemi public numéro un

Quand j'ai emmené ma deuxième pour sa visite des deux semaines, mon médecin — qui sourit poliment d'habitude quand je me plains de ma montagne de linge — est devenue très sérieuse et a dit que nous ne devrions absolument jamais laisser un bébé ou un tout-petit sans surveillance avec un chien, point final. Je crois qu'elle m'a dit que quelque chose comme 90 % des morsures de chien sur des enfants se produisent quand un parent est littéralement dans la pièce mais distrait par la préparation du repas ou la lecture d'un SMS. Ça ressemble à ces statistiques complètement inventées que votre tante partage sur Facebook, mais honnêtement, ça m'a assez terrifiée pour que je l'écoute. Elle m'a expliqué tout ça à travers un tas de jargon médical, mais ma traduction de maman épuisée était en gros que peu importe si votre chien est un ange thérapeutique certifié : les chiens communiquent avec leurs dents quand ils ont peur, et les bébés sont d'une imprévisibilité terrifiante.

Il faut en gros recâbler tout votre cerveau, installer une véritable forteresse de barrières de sécurité dans votre salon, et traiter votre cher animal de compagnie comme un colocataire totalement imprévisible le temps que tout le monde prenne ses marques.

Je gère une petite boutique Etsy depuis mon garage où je fabrique des articles en cuir sur mesure, et avant l'arrivée des enfants, Buster dormait paisiblement sous mon établi pendant que je martelais. À l'arrivée du premier bébé, toute cette dynamique a volé en éclats du jour au lendemain. Il faisait les cent pas, pleurnichait et se comportait de façon complètement névrosée. Les chiens ont besoin de routine pour s'épanouir, et un nouveau-né est le destructeur de routine par excellence. Si j'avais été mieux informée à l'époque, j'aurais commencé à modifier ses horaires de repas et de promenade des mois avant la date prévue de mon accouchement, en décalant les choses de façon aléatoire pour qu'il s'habitue au fait que le petit-déjeuner puisse être servi à 6h00 ou à 9h30, selon le bon vouloir du minuscule dictateur.

Des vêtements qui survivent au test de la bave canine

Parlons de la façon d'habiller votre enfant quand vous avez un chien qui vous respire dans le cou. Pour Bébé D, j'avais acheté plein de vêtements bon marché et synthétiques dans les grandes surfaces en me disant qu'il allait de toute façon régurgiter dessus. Eh bien, quand on mélange du polyester bon marché avec une bonne dose de bave de chien – au moment où Buster venait inévitablement inspecter le couffin – mon enfant a fait une éruption cutanée qui ressemblait à de graves brûlures chimiques. Mon pauvre bébé était tellement mal en point.

J'ai fini par sauter le pas et acheter le Body sans manches pour bébé en coton biologique de chez Kianao. Je sais, je sais, je fais extrêmement attention à mon budget et ça coûte plus cher qu'un lot en promotion. Mais je vous le dis, ça vaut bien ces quelques euros de plus. Il est composé à 95 % de coton biologique, il survit on ne sait comment à ma routine de lessive aussi agressive que hasardeuse, et quand le chien vient inévitablement renifler et baver sur le bébé au passage, le tissu respire vraiment au lieu d'emprisonner les bactéries contre leur peau si sensible. En plus, il possède ces emmanchures américaines, ce qui signifie que lors d'un débordement de couche monumental, je peux descendre tout le vêtement par les épaules au lieu de le faire passer par la tête, une véritable bouée de sauvetage quand on n'a qu'une seule main libre pour retenir un chien trop curieux.

Si vous cherchez comment habiller et divertir ce minuscule humain sans introduire de trucs toxiques et non respirants dans une maison déjà bien assez chaotique, parcourez les vêtements pour bébé de Kianao et voyez ce qui pourrait réellement survivre à votre propre cirque.

Les jouets qui sèment la confusion la plus totale chez vos animaux

Maintenant, j'avais promis d'être honnête avec vous, alors parlons des choses qui sont juste... correctes. Il y a quelque temps, j'ai pris l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour mon plus jeune. D'un point de vue fonctionnel ? Il est tout à fait bien. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, vous pouvez le jeter directement dans le lave-vaisselle quand il devient sale, et il soulage incontestablement les gencives gonflées. Mais permettez-moi d'être tout à fait franche avec vous : les chiens ne font pas la différence entre un jouet à mâcher pastel pour bébé et un jouet à mâcher haut de gamme pour chien.

Pour Buster, ce petit panda en silicone ressemble à s'y méprendre à un jouet Kong à 15 euros que je lui ai acheté à l'animalerie. Je passe la moitié de ma journée à sauver ce pauvre panda du panier du chien dans le coin de la cuisine. C'est devenu toute une dynamique de tir à la corde entre le bébé et le chien, et je n'avais pas l'énergie pour ça. Si vous achetez cet anneau de dentition — et c'est un bon anneau pour le prix —, vous devez le garder strictement sur la chaise haute ou dans la poussette, complètement hors de portée du canidé, sinon votre chien le revendiquera au nom de la meute.

La grande guerre du territoire au sol

Ce qui m'amène aux moments passés sur le sol. Le sol, c'est le domaine du chien. Quand vous posez un bébé fragile sur le sol pour qu'il s'exerce sur le ventre, vous envahissez activement l'espace personnel du chien. Ma grand-mère se contentait de crier « ouste ! » et d'agiter un balai vers ses chiens de ferme quand ils s'approchaient trop près des petits-enfants, ce qui n'est pas exactement le renforcement positif moderne qu'on vous enseigne dans les cours de dressage d'aujourd'hui.

Au lieu d'agiter des balais, nous avons installé un énorme système de barrières à huit panneaux dans le salon juste pour donner au bébé une zone de sécurité fermée. À l'intérieur de cette forteresse, nous utilisons l'Arche d'éveil en bois | Portique d'activités Arc-en-ciel. J'aime vraiment cette chose du fond du cœur. Elle est faite d'un magnifique bois naturel au lieu de ce plastique criard et clignotant qui donne à votre maison l'allure d'une garderie discount ayant explosé. Elle distrait énormément le bébé, qui essaie d'attraper les petites formes d'animaux en bois et en tissu, ce qui me donne exactement quatre minutes ininterrompues pour enjamber la barrière et aller jeter une poignée de friandises appétissantes à Buster dans sa cage. Il faut apprendre activement au chien que le temps de jeu du bébé rime avec quelque chose de positif pour lui, plutôt que de simplement l'enfermer dehors à fixer tristement la porte moustiquaire.

Savoir décrypter la situation avant que quelqu'un ne soit blessé

Vous devez apprendre à lire le langage corporel de votre chien, car, de toute évidence, ils ne parlent pas notre langue et leurs avertissements sont hyper subtils. Si vous les voyez bâiller alors qu'ils viennent incontestablement de se réveiller d'une sieste de quatre heures, se lécher les babines sans arrêt, ou montrer le blanc de leurs yeux... Je crois que les éducateurs canins appellent ça l'œil de baleine ? Peu importe le terme officiel, cela signifie qu'ils sont stressés à mourir et qu'ils essaient de prendre sur eux.

Et pour l'amour du ciel, si votre chien grogne sur le bébé, ne criez pas sur le chien. C'est la chose la plus difficile que j'ai dû désapprendre de mon éducation dans la campagne texane, où un chien qui grognait sur un humain s'attirait une punition immédiate et sonore. Si vous punissez un grognement, vous apprenez simplement au chien que son système d'avertissement est défectueux, ce qui signifie qu'il sautera l'étape du grognement et passera directement à la morsure la prochaine fois qu'il se sentira menacé. Au lieu de cela, il vous suffit de prendre une grande inspiration, de le féliciter pour avoir communiqué, et de ramasser calmement votre enfant pour les séparer.

Ça prend des mois, les amis. Ce n'est pas magique, et il n'y a pas de solution miracle pour faire cohabiter un chien et un bébé en toute sécurité. C'est un travail quotidien de gestion, de friandises, de barrières de sécurité et de révision de vos attentes à la baisse. Avant d'aborder les questions épineuses que je reçois généralement dans mes messages privés à 2 heures du matin quand tout le monde pleure, allez faire un tour pour découvrir la collection d'articles pour bébé de Kianao et ajouter quelques valeurs sûres à votre panier pendant que vous réévaluez l'aménagement de votre salon.

Les questions existentielles de 2 heures du mat' sur les chiens et les bébés

Dois-je ramener une couverture de la maternité pour que le chien la sente ?
Tout le monde vous dit de le faire, mais franchement, c'est à double tranchant. Je l'ai fait avec mon aîné, et Buster l'a simplement reniflée pendant deux secondes avant d'essayer de dormir dessus. De toute façon, le chien sentira le bébé à la seconde où vous passerez la porte. Ce qui compte vraiment plus qu'un linge de la maternité, c'est qu'à votre retour à la maison, vous laissiez votre partenaire tenir le bébé à l'extérieur pendant que vous entrez seule pour laisser le chien vous sauter dessus et exprimer toute sa joie, afin qu'il extériorise cette euphorie initiale avant que vous ne fassiez entrer ce petit être fragile.

Que faire si mon chien refuse de laisser le bébé tranquille ?
S'il renifle de façon obsessionnelle, fait les cent pas autour du couffin ou pleurniche, vous devez créer une distance physique immédiatement. Ne culpabilisez pas d'utiliser des barrières pour bébé, des cages de transport ou de fermer les portes. Le droit de votre chien à errer dans la maison ne l'emporte pas sur le droit de votre bébé à être en sécurité. Jetez un jouet Kong rempli de beurre de cacahuète congelé dans sa cage et laissez-le décompresser loin du bruit.

Est-il normal que je déteste un peu mon chien en ce moment ?
Je vais être tout à fait franche avec vous : oui. Presque toutes les mamans que je connais traversent cette étrange phase post-partum où le chien qu'elles traitaient autrefois comme un enfant humain devient soudainement une nuisance intrusive et sale. Vos hormones sont en ébullition, vous fonctionnez sans aucun sommeil, et le chien n'arrête pas de faire claquer ses griffes sur le parquet au moment précis où le bébé s'endort. Soyez indulgente envers vous-même. Ce profond ressentiment s'estompe généralement vers le sixième mois, quand le brouillard finit par se dissiper.

Comment séparer les jouets du chien de ceux du bébé ?
Vous ne le faites pas, du moins pas complètement. C'est une bataille perdue d'avance. Mais ce que vous pouvez faire, c'est acheter uniquement des jouets pour bébé qui peuvent être facilement désinfectés — comme l'arche d'éveil en bois de Kianao ou des choses qui passent à la machine à laver — et les garder strictement à l'intérieur d'une aire de jeu clôturée. Si un jouet pour bébé atterrit sur le sol non protégé, considérez-le comme la propriété du chien jusqu'à ce que vous puissiez le secourir et le nettoyer.

Seront-ils un jour vraiment de meilleurs amis ?
Probablement ! Mais pas aujourd'hui, ni demain. Mon aîné a quatre ans maintenant, et Buster et lui s'entendent comme larrons en foire, principalement parce que le petit sème des biscuits en forme de poisson partout où il va. Cela devient une relation transactionnelle basée sur les chutes de goûter, et ça finit par se transformer en véritable affection. Vous devez juste surveiller leur environnement comme un faucon jusqu'à ce qu'ils y parviennent.