Emmener vos enfants à un concert de Baby Metal sans perdre la tête

J'étais debout dans ma cuisine à 6h15 du mat', pas vrai ? Je portais le t-shirt Megadeth délavé de Dave avec un trou littéralement sous l'aisselle gauche, fixant aveuglément mon téléphone pendant que mon café refroidissait à vue d'œil. Parce que j'avais trois conversations par texto en cours concernant nos plans pour la soirée, et absolument aucune d'entre elles n'était utile.

Ma belle-mère m'écrivait EN MAJUSCULES pour me dire que j'allais « littéralement rendre sourds » ses petits-enfants et me demandait si elle devait venir faire une intervention. Mon cousin Ash, qui a 22 ans, qui n'a heureusement pas d'enfants et qui possède une dose d'énergie qui me rend folle de jalousie, me disait : « Oh mon dieu, une tournée de baby metal c'est toute une ambiance, tu dois les emmener dans la fosse. » Et puis il y avait le vague souvenir de mon pédiatre, le Dr Miller, qui m'avait lancé un regard profondément fatigué par-dessus ses lunettes quand j'avais évoqué l'idée avec désinvolture lors de la visite des quatre ans de Léo.

Je suis juste restée plantée là à me demander : mais qu'est-ce qu'on est en train de faire, au juste ?

Emmener des enfants à un concert bruyant est déjà un cauchemar logistique, mais un concert de baby metal ? Si vous ne savez pas ce qu'est BABYMETAL, imaginez de la musique pop japonaise aiguë et incroyablement entraînante entrant violemment en collision avec de la double pédale, des guitares lourdes et des tenues de pom-pom girls gothiques. C'est chaotique. C'est incroyable. Ma fille de sept ans, Maya, a regardé une vidéo sur le téléphone de Dave il y a six mois et a décidé que cette esthétique était désormais sa personnalité tout entière. Et mon mari Dave, qui n'écoute généralement que des groupes avec des logos illisibles en forme de pics et qui sonnent comme des ours en colère se battant dans une grotte, en est totalement obsédé.

Alors Dave a acheté des billets. Pour nous tous. Y compris Léo, qui a quatre ans mais se comporte comme un raton laveur sauvage en plein pic de sucre.

Le cauchemar absolu des minuscules tympans

Ma plus grande source d'anxiété paralysante face à toute cette aventure était le bruit. Parce que les concerts sont bruyants, mais les concerts de metal sont une véritable agression physique pour votre corps. J'ai coincé le Dr Miller à ce sujet, et il a commencé à lâcher des mots comme « dommages permanents » et à faire référence à l'Organisation mondiale de la santé.

Je suppose que le conduit auditif d'un bébé est beaucoup plus petit que le nôtre, donc les sons à haute fréquence rebondissent à l'intérieur de leur petit crâne et sont amplifiés ? Je n'en sais rien, j'ai tout juste eu la moyenne en biologie au lycée, donc ma compréhension de l'acoustique est pour le moins bancale. Mais le fait est qu'un concert de heavy metal atteint environ 120 décibels. Ce qui équivaut apparemment à se tenir juste à côté d'un moteur d'avion. À ce volume, les dommages auditifs se produisent en quelques minutes.

Et vous ne pouvez pas vous contenter d'utiliser ces bouchons d'oreilles en mousse molle qu'on distribue sur les chantiers. J'ai essayé de donner un bouchon en mousse à Léo une fois lors d'un défilé bruyant de la fête nationale, et il l'a immédiatement retiré de son oreille, l'a inspecté et a essayé de le manger. Un énorme risque d'étouffement. Il a donc fallu investir dans un casque antibruit passif robuste circum-auriculaire. Il avait l'air énorme sur sa tête. On aurait dit un minuscule contrôleur aérien. Mais ça a marché.

Naviguer parmi les risques biologiques du sol collant

Quand nous sommes enfin arrivés dans la salle, la surcharge sensorielle a été immédiate. Les lumières, les basses qui vibraient dans ma poitrine, le volume hallucinant de gens portant du jean noir dans une pièce non ventilée.

À un moment donné, Léo, qui était sanglé sur la poitrine de Dave dans un porte-bébé ergonomique parce que les poussettes dans une foule c'est une vaste blague, s'est énervé à cause des lumières stroboscopiques. Il a craché violemment sa tétine. Elle a volé dans les airs au ralenti.

Savez-vous de quoi est fait le sol d'une salle de concert dans la fosse ? Ce n'est pas du béton. C'est un risque biologique composé de bière renversée, de sueur, de boue et de décennies de mauvaises décisions. Si une tétine touche ce sol, elle est morte pour moi. On l'enterre. On organise des funérailles.

Mais Dieu merci, je l'avais attachée à sa veste avec l'une des Attaches-tétines de Kianao. Honnêtement, j'avais acheté celle-ci précisément parce que les perles en bois s'accordaient avec sa petite tenue grunge, mais sa pince en métal est comme une chambre forte de banque. Elle s'est agrippée à son col et a absolument refusé de lâcher prise, sauvant la tétine de la boue toxique en dessous. La voir se balancer à deux centimètres du sol a été la plus grande victoire de ma semaine. Je recommande vivement.

J'avais aussi apporté l'Anneau de dentition Panda pour occuper ses mains. Techniquement, Léo n'est plus un bébé, mais il se ronge toujours compulsivement les doigts quand il est hyperstimulé. J'essaie toujours de taper "bébé monstre" quand j'envoie des textos à mes amis à son sujet, mais Léo appelle en fait ses chansons bruyantes préférées "bébé m" parce qu'il n'arrive pas encore à bien prononcer musique. Bref, le panda en silicone a été d'un grand secours. Quand Dave l'a inévitablement fait tomber dans le porte-gobelet de notre voiture qui est actuellement recouvert d'un mystérieux résidu collant, j'ai pu le nettoyer avec une lingette pour bébé avant d'entrer. Léo l'a mâchouillé pendant toute la première partie.

L'esthétique douce des jouets face à la réalité

Pendant que nous nous tenions au fond de la salle, portant ces enfants en sueur, je riais intérieurement en pensant à la façon dont mon style parental s'est dégradé. Quand Léo était nouveau-né, j'avais cette énorme illusion que j'allais élever un enfant calme, esthétique, aux tons neutres, qui ne jouerait qu'avec des matériaux silencieux et organiques.

J'avais même acheté l'Arche d'éveil en bois de Kianao. Et franchement, elle est visuellement superbe. Elle est faite d'un magnifique bois dur durable et ressemble à de l'art moderne trônant dans votre salon. Le petit éléphant sculpté est adorable. Mais honnêtement ? Ça a juste fait l'affaire pour nous parce que Léo s'est amusé avec pendant très exactement trois semaines avant de décider qu'il voulait du chaos, du bruit et de la violence. C'est magnifique, et peut-être que votre bébé est un petit ange serein qui fixera un oiseau en bois pendant des heures, mais le mien a tourné le dos aux ondes paisibles dès la seconde où il a réalisé qu'il pouvait hurler pour s'amuser. Les jouets en bois sereins ne l'avaient vraiment pas préparé à un spectacle de lumières pyrotechniques.

Si vous bravez le monde extérieur avec un minuscule humain et que vous voulez faire le plein d'équipement qui survit réellement à la réalité de la parentalité, vous pouvez jeter un œil aux collections bio et aux articles pour bébés de Kianao. Ils fabriquent des choses magnifiques qui résistent aux tout-petits sauvages.

Où se placer pour éviter que quelqu'un ne se fasse écraser

Passons à la logistique physique pour survivre dans une foule metal avec des enfants. Le public d'un concert de BABYMETAL est dingue. Vous avez des adolescentes en plein cosplay d'anime debout à côté de mecs d'1m90 nommés Greg qui bossent dans l'informatique mais portent des vestes à clous le week-end. C'est beau, mais c'est intense.

Nous devions être incroyablement stratégiques quant à notre emplacement physique. Si jamais vous tentez l'expérience, voici la hiérarchie des endroits où vous devez placer votre corps :

• La fosse : Absolument pas. Jamais. C'est là que se forme le « wall of death » et que les gens se jettent les uns sur les autres pour s'amuser. Si vous emmenez un enfant ici, vous avez perdu la tête.
• La régie son : Généralement un choix solide. C'est là que se trouvent les ingénieurs du son, donc le son est meilleur, et les gens ont tendance à être un peu plus calmes au milieu vers l'arrière. Mais ça reste bondé.
• Les places VIP : Si la tournée propose des balcons avec places assises, dépensez cet argent supplémentaire. Faites-le, c'est tout. Rester debout pendant trois heures avec un enfant de 15 kilos sanglé sur la poitrine va de toute façon vous détruire le bas du dos.
• Les marges au fond près du stand de bretzels : C'est là que nous avons élu domicile. La terre promise. Près des toilettes, près des sorties, avec plein d'espace pour respirer.

J'avais peur qu'il ne fasse trop chaud dans la salle, mais honnêtement, nous avons juste continué à tendre aux enfants un gobelet en plastique rempli d'eau toutes les vingt minutes et ils allaient très bien. Ils n'ont pas fondu.

La redescente d'adrénaline

Au moment du rappel, Maya était debout sur les bottes de Dave, portant un t-shirt de la tournée qui lui descendait jusqu'aux genoux, hurlant les paroles de « Gimme Chocolate!! » à pleins poumons. Léo ? Léo s'était littéralement endormi dans le porte-bébé. Oui, endormi. Pendant que la double pédale faisait claquer les dents dans mon crâne. Les bambins n'ont absolument aucun sens.

Et vous savez quoi ? La communauté metal a été incroyablement douce avec eux. Des types géants à l'air effrayant avec des tatouages dans le cou se sont écartés comme la mer Rouge pour nous laisser aller aux toilettes. Une femme aux cheveux roses a acheté une limonade à Maya. Ce n'était pas le cauchemar terrifiant que ma belle-mère avait prédit.

Était-ce épuisant ? Oui. J'ai eu l'impression d'avoir été percutée par un camion le lendemain matin. Est-ce que je le referais ? Probablement, une fois que j'aurai recouvré ma santé mentale. Mais la prochaine fois, je n'oublierai absolument pas d'apporter des bouchons d'oreilles pour moi-même, parce que mes oreilles ont bourdonné jusqu'au mardi.

Avant de traîner votre propre progéniture dans une salle bruyante et de risquer une crise monumentale sur le parking, assurez-vous d'avoir l'équipement pour garder leurs tétines loin du sol et leurs mains occupées. Shoppez les anneaux de dentition et les attaches chez Kianao juste ici.

Les questions que mes proches n'ont pas arrêté de me poser à ce sujet

Les bébés peuvent-ils honnêtement aller à des concerts de metal sans être traumatisés ?

Écoutez, chaque enfant est différent. Maya a adoré l'aspect théâtral. Léo était juste content de regarder les lumières jusqu'à ce qu'il s'évanouisse de fatigue. Mais si vous avez un enfant profondément sensible aux bruits soudains, aux lumières stroboscopiques ou au fait d'être bousculé par des inconnus, un concert de metal risque de très mal se passer. Il faut connaître le seuil de tolérance de votre enfant à la surcharge sensorielle. Nous y sommes allés totalement prêts à partir au bout de deux chansons s'ils détestaient. Il faut être prêt à faire une croix sur le prix des billets si ça tourne mal.

Quel type de protection auditive fonctionne vraiment pour les enfants ?

Ne jouez pas avec les bouchons d'oreilles en mousse. Ils ne rentrent pas dans les minuscules conduits auditifs, ils tombent constamment, et représentent un risque d'étouffement massif si votre enfant décide de les goûter. Il vous faut un casque antibruit passif circum-auriculaire spécialement conçu pour les nourrissons et les bambins. Faites-leur porter le casque à la maison pendant quelques jours avant le concert pour qu'ils s'habituent à la sensation, sinon ils l'arracheront à la seconde où le groupe commencera à jouer.

Comment gérer le changement de couche dans une salle de concert ?

Avec une extrême difficulté et des standards très bas. La plupart des petites salles ou des anciennes salles de concert n'ont pas de tables à langer immaculées dans les toilettes. Nous avons fait un changement de couche tactique dans le coffre de notre SUV sur le parking juste avant d'entrer dans la salle, et nous avons prié pour que ça tienne. Si nous avions dû gérer un débordement explosif à l'intérieur, Dave aurait probablement dû tenir Léo en lévitation pendant que j'aurais essuyé agressivement. Habillez-les avec des vêtements super faciles à retirer en cas d'urgence.

Dois-je apporter une poussette ?

Mon Dieu, non. Une poussette dans la fosse d'un concert est une arme et un fardeau. Vous ne pourrez pas la pousser à travers une marée de corps entassés, les gens trébucheront sur les roues dans le noir, et vous resterez coincés. Le portage est la seule façon de faire. Mettez-les dans un porte-bébé structuré sur votre poitrine ou votre dos. Cela les maintient en hauteur loin des boissons renversées, leur évite de recevoir des coups de pied accidentels, et les garde en sécurité lors des mouvements de foule.