Le nombre exact de dents de lait à prévoir (et comment y survivre)

Me voilà, debout dans notre cuisine londonienne à quatre heures du matin, un bébé hurlant sur chaque hanche, essayant de faire le tri parmi trois conseils totalement contradictoires reçus cette semaine-là. Ma belle-mère m'avait suggéré avec enthousiasme de frotter une goutte de whisky sur leurs gencives (absolument hors de question). Le barista du café d'en face m'avait affirmé avec assurance que les poussées dentaires provoquaient des fièvres à 40 degrés et que je devais céder à la panique sur-le-champ. Pendant ce temps, les mamans de notre groupe WhatsApp de préparation à la naissance débattaient vigoureusement des mérites des colliers d'ambre de la Baltique, censés, selon elles, aligner les chakras des filles et faire disparaître la douleur par magie.

Je voulais juste savoir quand les hurlements s'arrêteraient et, plus important encore, combien exactement de ces petits instruments de torture calcifiés nous devions attendre.

Les livres sur la parentalité vous fourniront un joli petit tableau montrant quand chaque dent pointe le bout de son nez, mais la page 47 suggère de simplement « rester calme et réconfortant » pendant une poussée, un conseil que j'ai trouvé profondément inutile alors que je tentais de préserver ma dignité tout en étant intégralement couvert de bave.

Le vrai nombre de dents qui se cachent dans leur crâne

J'ai fini par coincer notre infirmière de la PMI lors d'une séance de pesée pour exiger de savoir à quoi nous étions confrontés. Elle m'a gentiment expliqué que les bébés finissent par avoir 20 dents de lait au total : dix en haut, dix en bas. Comme j'ai des jumelles, mon cerveau privé de sommeil a immédiatement multiplié ce chiffre par deux, ce qui signifiait que notre foyer se préparait activement à quarante événements dentaires individuels. J'ai bien failli m'effondrer en larmes sur le matelas à langer.

Le plus troublant, c'est que ces dents sont en fait déjà là, tapies sous la gencive depuis la naissance, ce qui ressemble franchement au point de départ d'un film de science-fiction de Ridley Scott. On ne peut simplement pas les voir, jusqu'à ce que votre bébé décide soudainement de se mettre à ronger votre clavicule comme une créature des bois affamée.

Quant à savoir quand elles feront leur apparition, notre médecin traitant a marmonné quelque chose sur le fait que les délais étaient tout à fait subjectifs. La plupart des bébés percent apparemment leurs incisives inférieures entre six et douze mois, bien que Maya ait eu sa première à sept mois et que Zoé ait obstinément refusé de faire la moindre dent jusqu'à son premier anniversaire. De ce que j'ai pu reconstituer auprès de divers médecins qui parlent toujours en approximations, on peut s'attendre à une bouche garnie de six à huit dents vers l'âge d'un an, les terribles molaires faisant leur grande et douloureuse entrée autour du deuxième anniversaire (une joie que nous vivons actuellement en stéréo).

Le grand complot de la fièvre et le tsunami de bave

Parlons des signes à surveiller, car c'est là qu'Internet va activement essayer de vous faire tourner en bourrique. Pendant des mois, chaque fois que l'une des filles était un peu irritable ou avait une couche douteuse, quelqu'un déclarait avec aplomb : « Oh, ce sont juste les dents. »

La semaine dernière, j'ai passé tout un après-midi à habiller Zoé avec cet adorable t-shirt pour bébé au style vintage que ma femme a trouvé dans une friperie de Dalston, pensant qu'elle aurait un style incroyable pour notre sortie au parc. Dans les trois minutes qui ont suivi notre départ de l'appartement, elle a libéré un torrent de salive si abondant que le précieux t-shirt pour bébé était trempé jusqu'à sa poitrine. La bave est implacable, le frottement du visage est constant et, très honnêtement, à moins que quelqu'un n'invente un t-shirt pour bébé imperméable, nous allons manquer de vêtements secs avant jeudi.

Mais il y a une chose contre laquelle notre médecin m'a formellement mis en garde lorsque je lui ai amené Maya avec le front brûlant : les poussées dentaires ne provoquent pas de forte fièvre. Je sais que le promeneur de chiens de la voisine de votre tante jure que si, mais si votre enfant a une température supérieure à 38°C, c'est qu'il est vraiment malade. Croire au vieux mythe de la « fièvre dentaire » est un excellent moyen de passer à côté d'une otite fulgurante, ce qui était exactement le cas de Maya. Oh, et la rumeur selon laquelle les dents provoquent des diarrhées explosives ? Une absurdité totale selon notre médecin, probablement juste une coïncidence liée au fait qu'ils mettent littéralement dans leur bouche tout ce qu'ils trouvent de sale par terre.

Les choses qui font vraiment cesser les hurlements

Quand on est en plein cœur d'une éruption de molaires, on devient désespéré. On est prêt à acheter n'importe quoi. Nous avons vite appris que le secret, c'est de trouver un objet à peu près propre, de le coller au frigo pendant dix minutes, et de prier pour qu'ils le mastiquent plutôt que de vous broyer les doigts.

Le grand gagnant chez nous, le seul objet que j'irais sauver avec joie dans un bâtiment en flammes, c'est l'Anneau de dentition Panda en silicone. Il est assez plat pour que leurs minuscules mains maladroites puissent bien l'attraper, et comme il est en silicone alimentaire, il ne se transforme pas en un bloc de glace rigide quand on le met au frais. Zoé mâchouillait agressivement les petites oreilles du panda quand ses incisives sortaient. Il passe aussi entièrement au lave-vaisselle, ce qui est l'unique phrase que j'ai envie d'entendre en tant que parent.

Nous avons aussi le Hochet de dentition Lapin. Je vais être tout à fait franc : il est visuellement magnifique, le crochet en coton bio donne un style incroyablement chic dans la chambre de bébé, et il est totalement dépourvu de tous ces produits chimiques terrifiants dont on lit les noms à 2 heures du matin. Mais Maya utilise surtout l'anneau dur en bois de hêtre pour taper de manière répétée sur la table basse, telle une mini batteuse dans un groupe punk. Ça la distrait de la douleur dentaire, certes, mais peut-être pas tout à fait comme les concepteurs l'avaient imaginé. Il est adorable, préparez-vous juste au bruit.

Si vous avez un bébé qui jette constamment ses affaires de la poussette sur les trottoirs londoniens peu ragoûtants, l'Anneau de dentition Écureuil en silicone est un excellent compromis. Il a la forme d'un anneau, ce qui veut dire que je peux facilement l'attacher à une attache-tétine. Les filles adorent les picots sensoriels sur la partie en forme de gland, et moi j'adore ne pas avoir à le nettoyer des graviers du trottoir tous les cinq pas.

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Le match de catch du brossage de dents

La blague la plus cruelle dans tout ça, c'est peut-être qu'au moment précis où ces dents percent enfin la gencive — après des semaines de nuits blanches, de pipettes de Doliprane et de pleurnicheries sans fin — on attend immédiatement de vous que vous commenciez à en prendre soin.

Notre dentiste nous a joyeusement informés qu'il fallait commencer le brossage dès l'apparition de la première petite crête pointue. Vous êtes censés utiliser une infime trace de dentifrice fluoré, de la taille d'un grain de riz, et brosser doucement deux fois par jour. Ce qu'ils oublient de vous dire, c'est que brosser les dents d'un enfant d'un an demande la dextérité physique d'un champion de judo. C'est un véritable match de catch. La plupart des soirs, je considère que c'est une victoire si les poils frôlent l'émail de façon éphémère avant que la brosse à dents ne soit violemment éjectée de ma main.

Nous sommes censés préserver ces dents de lait car elles gardent la place pour les dents définitives, ce qui signifie que si elles se carient et tombent trop tôt, les dents d'adulte pousseront de travers. C'est une quantité de responsabilités terrifiante pour quelqu'un qui a l'habitude de ranger ses clés dans le frigo, mais nous faisons de notre mieux.

Si vous êtes actuellement dans les tranchées avec un bébé qui fait ses dents, rappelez-vous juste que la bave finit par s'arrêter, que les 20 dents finiront par s'installer, et que vous finirez par retrouver le sommeil. Probablement juste au moment où ils atteindront la puberté.

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Questions en vrac sur les petites dents

Quand les bébés commencent-ils vraiment à faire leurs dents ?
Si vous vous fiez à la bave, vous penserez que ça commence à trois mois. En réalité, ce sont simplement leurs glandes salivaires qui s'emballent à ce moment-là, mais les véritables dents peuvent ne pas apparaître avant l'âge de six à huit mois. C'est la façon que la nature a trouvée pour vous maintenir dans un état d'anxiété constant et latent.

Est-il vrai que les poussées dentaires provoquent de fortes fièvres ?
Non, et je le crierai sur tous les toits. Notre médecin a été très clair : une légère élévation de la température corporelle (quand le bébé semble un peu chaud) peut arriver, mais une vraie fièvre dépassant 38°C signifie que votre enfant combat un virus. Ne mettez pas une fièvre sur le compte des dents, au risque de passer à côté d'une véritable maladie.

Les colliers d'ambre sont-ils sans danger ?
Notre infirmière de la PMI m'a jeté un regard de pure terreur quand je lui ai posé la question. Ils représentent un énorme risque d'étranglement et d'étouffement, et il n'y a absolument aucune preuve scientifique quant à leur efficacité contre la douleur. Tenez-vous-en aux jouets en silicone que vous pouvez mettre au frigo.

Combien de dents auront-ils à leur premier anniversaire ?
C'est la grande loterie. Les livres annoncent généralement six à huit dents, mais l'une de mes jumelles en avait quatre et l'autre, littéralement aucune. Essayez de ne pas comparer la bouche de votre bébé avec celle de l'enfant à la crèche qui a l'air de pouvoir dévorer une entrecôte à 9 mois.

Puis-je utiliser ces gels anesthésiants sur leurs gencives ?
Je l'éviterais. Beaucoup de gels anesthésiants à l'ancienne contiennent des substances comme la benzocaïne, pour lesquelles les autorités médicales ont mis en garde à plusieurs reprises en raison du danger pour les nourrissons. Des gants de toilette froids, des anneaux de dentition en silicone réfrigérés et une dose de paracétamol pour nourrisson (s'ils souffrent vraiment le martyre) restent vos options les plus sûres.