Alors, un nouveau-né peut-il vraiment naître avec des dents ? (Ma grosse frayeur)

Le mythe le plus répandu et le plus universellement accepté sur l'accouchement, c'est qu'on va vous remettre cette petite boule humaine parfaite, toute molle et avec des gencives lisses. J'y ai cru dur comme fer. Je pensais avoir au moins six bons mois de sourires sans dents avant de devoir me soucier des poussées dentaires, ce qui est en gros la seule période de répit que l'univers vous accorde quand vous saignez dans des culottes en filet et que vous tournez à exactement zéro minute de sommeil.

Foutaises.

J'étais assise sur mon lit d'hôpital à 3h14 du matin. Je connais l'heure exacte parce que l'horloge numérique au mur diffusait une lumière rouge agressive qui me brûlait la rétine. Je buvais ma troisième tasse de café d'hôpital, qui avait exactement le goût d'eau de trempage de crayons de couleur marron, et je portais une blouse d'hôpital complètement déboutonnée parce que la dignité est un concept qu'on laisse sur le parking. Dave dormait sur cette horrible chaise pliante en vinyle, avec son t-shirt d'université troué sous le bras, ronflant doucement pendant que je fixais mon nouveau-né, Leo.

Leo a bâillé. Un grand, un immense bâillement de nouveau-né qui s'étire de tout son long.

Et c'était là.

Une lueur blanche. Au fond de sa bouche. Juste là, l'air pointue, terrifiante et complètement hors de propos sur un visage qui n'avait que trente-quatre heures.

Je me suis figée. Je me suis littéralement frotté les yeux, pensant que la péridurale me faisait halluciner, mais non : quand j'ai tiré sur sa petite lèvre inférieure — très doucement parce qu'il avait l'air de pouvoir se briser en mille morceaux — je l'ai sentie. Une petite arête dentelée, dure et très réelle.

J'ai immédiatement paniqué et j'ai attrapé mon téléphone, dont l'écran fissuré rendait la lecture impossible. Avec mes pouces qui tremblaient tellement que je tapais à côté de toutes les touches, j'ai frénétiquement tapé « un baibé peut-il naitre avec des dents » sur Google. Oui, j'ai écrit baibé parce que je n'y voyais plus rien et que je pleurais. J'étais convaincue d'avoir donné naissance à un mini-vampire ou à une sorte d'anomalie génétique qui allait finir dans une revue médicale.

La panique totale lors de la visite du pédiatre

J'ai jeté un oreiller sur Dave pour le réveiller. Il s'est redressé d'un bond, paniqué, et quand je lui ai dit de regarder dans la bouche de son fils, il a plissé les yeux et m'a sorti : « Il est censé avoir ça, lui ? »

Non, Dave. Ce n'est pas censé arriver. Bref, tout ça pour dire que quand le Dr Miller a fini par faire sa tournée du matin, avec une légère odeur de vieux biscuits et l'air de ne pas avoir dormi non plus depuis 2018, je l'ai presque attrapé par le col. J'ai exigé de savoir pourquoi mon enfant était livré avec son matériel dentaire pré-installé.

Le Dr Miller n'a même pas cillé. Il a simplement pointé sa petite lampe stylo à l'intérieur et a marmonné quelque chose à propos de « dents natales ».

Apparemment, ça existe vraiment. C'est tout un phénomène connu dont personne ne vous parle dans ces cours de préparation à l'accouchement à la noix où on vous fait pratiquer la respiration en fixant un point imaginaire. Le Dr Miller nous a expliqué que si les bébés naissent généralement avec des gencives lisses, parfois... eh bien, non. Il a balancé des statistiques complètement confuses, en disant qu'un bébé sur quelques milliers en a, mais a ensuite mentionné avoir lu une nouvelle étude disant que cela pourrait concerner jusqu'à un bébé sur trois cents, ce qui est une différence massive si vous voulez mon avis. En fait, la science n'en sait strictement rien. Ils savent juste que ça arrive, généralement en bas devant, et ce sont presque toujours les dents de lait normales de l'enfant qui se sont un peu trop emballées et ont pointé le bout de leur nez avec des mois d'avance.

Je me souviens être restée assise là, à digérer l'information, tout en regardant le gâteau « Bienvenue au beau bébai » que ma belle-mère avait apporté plus tôt (la boulangerie avait fait une faute à bébé, ce qui collait parfaitement à toute cette situation chaotique). J'avais un bébé avec une dent. Un nouveau-né. Un nourrisson tout mou qui ne tenait pas encore sa tête mais qui était déjà prêt à me mordre.

Allaiter un bébé secrètement armé

Mon Dieu. L'allaitement.

Si vous n'avez jamais essayé de mettre au sein un nouveau-né équipé d'une minuscule lame de rasoir mal fixée sur sa mâchoire inférieure, laissez-moi vous dire que c'est une expérience qui va tester votre volonté de vivre. Ça fait mal. Ça fait atrocement mal. Les consultantes en lactation viendront avec leurs voix douces et leurs modèles de seins bizarres tricotés en laine vous dire d'ajuster l'angle, ou de tirer le menton vers le bas, ou d'essayer la position du ballon de rugby. Faites ce dont vous avez besoin pour survivre à ce moment, parce que franchement, la « bonne façon » d'allaiter prend l'eau quand votre téton est littéralement en train d'être scié en deux.

J'ai fini par envoyer Dave à la pharmacie pour acheter des bouts de sein en silicone vers 23 heures, lors de notre première nuit à la maison. Ces bouts de sein sont l'unique raison pour laquelle je ne suis pas passée entièrement au lait maternisé dès le troisième jour, bien qu'il n'y ait absolument aucune honte à le faire, car la santé mentale maternelle est vraiment importante, n'en déplaise à ce qu'on lit sur Internet.

Mais le traumatisme de l'allaitement n'était même pas la partie la plus effrayante. Le Dr Miller nous a dit qu'il fallait surveiller l'apparition de ce qu'on appelle la maladie de Riga-Fede, qui sonne très moyenâgeux mais qui est en fait juste un ulcère géant et douloureux provoqué par le frottement de la dent sous la langue du bébé. En plus, les dents natales n'ont généralement pas de bonnes racines. Elles sont bancales. Elles bougent. Le Dr Miller a fait bouger la dent de Leo avec son doigt ganté et j'ai failli vomir, parce que l'idée qu'elle se détache et que Leo s'étouffe avec une partie de son propre corps prématuré suffisait à propulser mon anxiété post-partum dans la stratosphère.

Attendez, et s'il s'agissait d'une dent en trop ? Sont-elles surnuméraires ? Le Dr Miller a dit que moins de 10 % sont des dents supplémentaires, alors nous avons simplement supposé que c'était son incisive normale et nous avons continué notre vie, surtout parce que je n'avais pas la capacité mentale de m'inquiéter de radiographies dentaires pédiatriques à ce moment précis.

Trouver des trucs à lui faire mâchouiller quand on a l'impression que c'est illégal

Parce qu'il avait cette petite dent précoce si bizarre, ses gencives sont devenues sensibles bien avant qu'elles ne soient censées l'être. Il était grognon d'une façon qui ne correspondait pas aux gaz ou à la fatigue typiques des nouveau-nés. Il voulait mordiller.

Donner un anneau de dentition à un tout petit nourrisson semble fondamentalement mal, comme donner les clés de la voiture à un bambin, mais nous étions désespérés. Si vous êtes dans le même bateau incroyablement bizarre et spécifique, ou si vous voulez juste vous préparer pour le moment où le cauchemar des dents frappera inévitablement, vous devriez absolument jeter un coup d'œil aux jouets d'éveil et à la collection d'anneaux de dentition de Kianao, parce que certaines des cochonneries en plastique qu'on trouve dans le commerce sont vraiment inutiles.

Mon sauveur absolu pendant cette période a été l'Anneau de Dentition Hochet Renard. J'ai un attachement très spécifique et profondément émotionnel à ce truc. Je l'ai acheté à 3h du matin lors d'une tétée nocturne alors que Leo me mordait comme un petit diable et que je pleurais en silence dans le noir.

Quand il est arrivé, c'était un soulagement. Il a cet anneau en bois de hêtre massif et lisse, qui offrait exactement le bon niveau de fermeté pour la petite dent natale de Leo. Les anneaux en plastique nous semblaient trop glissants, et ceux en gel à mettre au congélateur étaient trop intenses pour sa petite bouche, mais le bois naturel était parfait. Il ne pouvait pas vraiment le tenir tout seul au début, évidemment, alors je m'asseyais au bord du canapé devant une télé-réalité pourrie, en tenant juste ce petit renard en crochet près de sa bouche pendant qu'il suçotait furieusement l'anneau en bois. Le fil est en coton et a résisté à une quantité astronomique de bave. Une vraie rivière de bave. Il a fini par comprendre comment le tenir, et le petit bruit de hochet était la seule chose qui arrêtait ses pleurs dans le siège auto. J'en ai carrément acheté un deuxième à garder dans le sac à langer parce que si on perdait le renard, j'allais me jeter dans l'océan.

Ma belle-mère nous a aussi acheté le Jouet de Dentition en Silicone et Bambou Panda. Pour être tout à fait honnête, il est moyen pour la phase nouveau-né. Il est super mignon, et c'est 100 % du silicone de qualité alimentaire, donc je savais qu'il était sûr, mais sa forme plate était un peu gênante pour le petit visage de Leo au début. En fait, ma fille Maya l'a retrouvé un an plus tard, s'en est servie comme jouet à mâcher, puis a fini par le lancer sur le chat. Il est incroyablement résistant et passe au lave-vaisselle, ce qui est génial quand votre tout-petit le balance à travers la cuisine, mais pour nous, c'est le Renard qui a vraiment sauvé la mise.

L'océan de bave et comment sauver leur peau

Avec la dent précoce est venue la bave précoce. Personne ne vous prépare au volume impressionnant de liquide qu'un tout petit humain peut produire avec sa bouche. Leo était constamment trempé. Son torse était humide, les plis de son cou étaient humides, et il a commencé à avoir de vilaines plaques rouges et boutonneuses juste sous le menton, parce que les tissus synthétiques emprisonnent l'humidité et transforment la zone en un véritable marécage.

J'en ai eu tellement marre de le changer huit fois par jour que j'ai complètement revu sa garde-robe. J'ai acheté une pile de Bodys pour Bébé en Coton Bio chez Kianao. Je ne suis pas du genre à prêcher pour le tout-bio (j'ai littéralement mangé une part de pizza froide sur un essuie-tout hier), mais pour les vêtements de bébé, le tissu compte vraiment.

Le coton bio absorbe la bave sans devenir instantanément glacial et désagréable contre sa peau. Ils ont ces 5 % d'élasthanne qui apportent un peu d'élasticité, donc quand je devais me battre avec un bébé agité, qui pleurait et qui faisait ses dents pour lui mettre une tenue propre à 2h du matin, je n'avais pas l'impression que j'allais lui casser les bras pour passer les manches. Ils passent aussi super bien en machine. Je les ai jetés dans le tambour avec ma lessive habituelle, sans traitement de faveur, et ils n'ont pas rétréci pour devenir de bizarres petits carrés larges et immettables comme le font les bodies bas de gamme vendus en lot. Si vous avez un bébé qui bave, optez pour le bon coton. Ça vous évitera bien des crises de nerfs avec le linge.

Écoutez, si vous êtes en ce moment même en train de dévisager un petit truc blanc dentelé dans la bouche de votre nouveau-né, je sais que vous êtes sûrement en train de paniquer. Respirez un grand coup. C'est bizarre, c'est agaçant, et ça transforme l'allaitement en sport de l'extrême, mais ce n'est pas grave. Vous allez y survivre. Dave et moi y avons survécu, et Leo a aujourd'hui quatre ans et engloutit son poids en biscuits salés avec une dentition tout à fait normale.

Avant de perdre complètement la tête et de chercher des chirurgiens-dentistes pédiatriques dans votre région tout en hyperventilant dans un sac en papier, prenez un café, asseyez-vous et découvrez les essentiels de naissance Kianao pour vous équiper correctement et survivre à cette phase incroyablement étrange de la parentalité.

La FAQ 100% honnête et sans filtre sur les bébés nés avec des dents

Le pédiatre va-t-il arracher la dent tout de suite ?
Mon Dieu, je pensais que oui, mais le Dr Miller a dit qu'ils détestaient vraiment faire ça, sauf si la dent ne tient littéralement qu'à un fil. S'ils arrachent une dent de lait normale qui est simplement arrivée trop tôt, votre enfant aura un trou dans son sourire jusqu'à ses sept ans environ. En général, ils ne l'enlèvent que si elle est très instable et qu'elle présente un risque d'étouffement, ou si elle blesse tellement la langue du bébé qu'il ne peut plus manger. Sinon, elle reste là. Avec un air bizarre.

Est-ce que ça veut dire que mon enfant est une sorte de mutant médical ?
Non, je vous le promets. J'ai cru que Leo avait un syndrome génétique rare, mais c'est généralement juste un petit bug biologique isolé et étrange. La génétique joue un rôle, alors vous pouvez tout à fait rejeter la faute sur les antécédents familiaux de votre partenaire si vous le souhaitez. Apparemment, un cousin de la mère de Dave est né avec une dent... C'est le genre de chose qu'il aurait été bon de savoir avant d'accoucher, mais bref.

Comment diable est-on censé nettoyer une dent sur un bébé de trois jours ?
Vous n'utilisez pas de brosse à dents, ça je vous le dis. L'idée même semble insensée. J'ai juste pris un gant de toilette en coton bio propre et humide et j'ai essuyé la petite dent très, très doucement, deux fois par jour. L'émail des dents natales est quasi inexistant, elles attrapent donc super facilement des caries si vous laissez du lait stagner dessus. Juste un petit coup d'essuyage, rien d'agressif.

Puis-je vraiment continuer l'allaitement si ça fait aussi mal ?
Vous le pouvez, mais vous n'y êtes pas obligée. Écoutez-moi bien là-dessus. Si ça détruit votre santé mentale, arrêtez. Mais si vous voulez continuer, achetez immédiatement des bouts de sein en silicone. Ils créent une barrière physique entre vous et la petite lame de rasoir. Jouez aussi avec la façon dont vous tenez le bébé : parfois, basculer sa tête un tout petit peu en arrière modifie suffisamment l'angle pour que la dent ne s'enfonce pas. Mais sérieusement, utilisez les bouts de sein.

Vont-ils s'étouffer avec pendant leur sommeil ?
C'est la question qui m'a empêchée de dormir pendant une semaine d'affilée. Mais les pédiatres vérifient si la dent bouge avant de vous laisser quitter l'hôpital. Si c'est dangereux, ils s'en occupent. S'ils la laissent, c'est que la racine est assez forte pour ne pas sauter toute seule pendant qu'ils dorment dans leur berceau. Gardez juste un œil dessus, et si elle se met soudainement à bouger énormément quand ils ont quelques semaines, retournez voir le médecin. Mais la plupart du temps, elle finit simplement par se consolider toute seule.