Que devient le bébé dans Squid Game saison 3 ? L'avis d'une maman

Ma mère me disait toujours que regarder des émissions stressantes pendant l'allaitement allait littéralement faire tourner mon lait, ce qui, j'en suis à peu près sûre, est biologiquement impossible, mais ma meilleure amie m'a envoyé un texto à 2h du matin en exigeant de savoir si j'avais déjà vu la scène de la corde à sauter, tandis que mon mari n'arrêtait pas de marmonner que c'était de la pure fiction et que je devais arrêter de crier sur la télévision. J'avais les bras pleins de ruban adhésif, essayant d'emballer douze commandes Etsy de guirlandes personnalisées en toile de jute, tout en essayant de plier une montagne de linge de mon bambin, et j'avais juste besoin de quelque chose à la télé pour me tenir éveillée. Eh bien, j'ai été servie. Si vous vous cachez dans votre garde-manger en mangeant des vieux biscuits salés et en essayant de deviner le sort du bébé dans ce cauchemar dystopique sans avoir à regarder les scènes gores vous-même, je vais être franche avec vous : c'est intense, et ça a réveillé absolument toutes mes angoisses de mère.

Le gros sujet pop culture : qui survit vraiment ?

Avant d'avoir mon premier bébé, je pensais que je pourrais survivre à une apocalypse, mais maintenant je sais que je donnerais immédiatement toutes mes rations à quiconque me proposerait de tenir un nourrisson en pleurs pendant vingt minutes. Si vous êtes juste ici pour les spoilers, voici exactement comment ça se passe sur l'île. Le Joueur 222, une femme enceinte terrifiée nommée Jun-hee, finit par accoucher prématurément en plein milieu de cet horrible jeu de cache-cache mortel dans un labyrinthe. La pauvre, elle donne naissance à une petite fille sur un sol crasseux pendant que les autres participants essaient de la protéger.

Comme si les choses n'étaient pas assez terribles, elle se fracture la cheville et réalise qu'elle ne peut physiquement pas participer à la prochaine épreuve, qui consiste à sauter à la corde au-dessus d'un véritable gouffre. Elle supplie donc Seong Gi-hun (Joueur 456) de prendre son nouveau-né. Il fourre carrément le bébé dans sa veste de survêtement verte, parvient à survivre au pont pendant que la mère se sacrifie, et puis les choses deviennent encore plus sombres. Les VIP sadiques qui dirigent le jeu décident qu'il serait hilarant d'attribuer au bébé le numéro de sa mère, faisant d'elle un joueur officiel. Dans le final, le vrai père biologique du bébé — qui est une véritable ordure, au passage — essaie d'éliminer sa propre enfant pour gagner l'argent. Gi-hun intervient, encaisse le coup à sa place, et le bébé remporte les jeux par défaut.

Le Front Man la sauve avant que tout l'endroit n'explose, et la série fait un saut dans le temps de six mois pour montrer ce méchant masqué déposant un bébé un peu plus grand sur un porche. Il la laisse à l'inspecteur Jun-ho, avec une carte bancaire contenant 45,6 milliards de wons. Honnêtement, en cherchant ces spoilers, j'avais l'impression de faire défiler un obscur forum de mamans en ligne pour essayer de décoder des méthodes d'apprentissage du sommeil : un chaos et une confusion absolus.

S'il vous plaît, ne portez pas votre bébé dans une veste de survêtement en polyester

Je vais pousser un petit coup de gueule là-dessus pendant une minute, parce que voir un homme adulte courir et faire des doubles sauts avec un nouveau-né qui ballotte dans une veste synthétique zippée m'a littéralement donné de l'urticaire. Mon aîné est l'exemple parfait de tout ce qu'il ne faut pas faire. Quand il était tout petit, j'ai acheté un de ces slings à anneaux hyper tendance et compliqués que je n'ai jamais réussi à serrer correctement. Je le portais dans notre supermarché texan en plein cœur de l'été, et il s'affaissait là-dedans comme un sac de patates jusqu'à ce que ma pédiatre, le Dr Evans, nous voie et frôle la crise cardiaque. Elle m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que les muscles de leur cou sont essentiellement comme des nouilles trop cuites à cet âge, donc si vous les secouez trop fort ou que vous laissez leur menton toucher leur poitrine, ils peuvent s'arrêter de respirer ou subir de graves lésions cérébrales sans même que vous vous en rendiez compte.

Elle m'a dessiné un petit schéma gribouillé sur un bloc d'ordonnances pour m'expliquer qu'il fallait les garder bien serrés, en vue et "à portée de bisou", ce qui a l'air mignon mais c'est en fait juste pour que vous puissiez entendre s'ils respirent toujours. Alors, voir Gi-hun se jeter au-dessus d'un trou avec un bébé prématuré sans aucun maintien de la tête rebondissant contre son sternum m'a donné envie de jeter mon panier à linge dans la télévision. Je comprends qu'il faisait de son mieux dans une situation de vie ou de mort, mais sincèrement, ce manque de soutien pour la tête était physiquement douloureux à regarder. Je crois avoir lu quelque part que les voies respiratoires d'un nouveau-né sont aussi fines qu'une paille à cocktail, donc le moindre angle un peu bizarre peut les obstruer, ce qui me terrifie au plus haut point.

En plus, le côté peau à peau dans cette matière de survêtement bon marché qui fait transpirer ? Non merci. Quand mon aîné a eu des débuts difficiles, je lui mettais toutes ces tenues en polyester bon marché et sa peau sensible s'est couverte d'horribles plaques rouges qui ont mis des semaines à disparaître. Maintenant, je suis intransigeante sur les matières naturelles, et notre Body pour bébé en coton bio est exactement ce que j'aurais aimé pouvoir tendre à travers l'écran à ces pauvres gens. Il est respirant, il s'étire vraiment quand vous le lavez au lieu de se transformer en carton, et il ne vous obligera pas à prendre une deuxième hypothèque juste pour habiller votre enfant sans lui donner de dermatite de contact.

La théorie de ma grand-mère sur l'accouchement dans les champs

Ma grand-mère me disait toujours qu'à son époque, les femmes s'accroupissaient simplement dans les champs de maïs, avaient leurs bébés, et retournaient directement ramasser des légumes, ce qui était très bien pour 1920, mais nous avons des hôpitaux et des péridurales maintenant, donc je ne vais absolument pas m'attarder sur l'accouchement sans assistance dans un labyrinthe en béton.

Si vous avez besoin d'une pause mentale après tout ce stress dystopique, vous pouvez toujours découvrir toute notre collection d'articles pour bébé 100 % sûrs, car regarder de jolies couvertures bio est bien meilleur pour votre tension artérielle que de regarder des thrillers coréens à minuit.

La question des 45 milliards de wons et des vrais avocats

Parlons du côté complètement délirant de laisser une fortune colossale et un véritable enfant à un inspecteur de police au hasard sur un porche. Dans le monde réel, c'est un aller simple pour les services sociaux. Mon mari et moi avons traîné des pieds pendant trois ans pour rédiger un testament parce que les avocats coûtent cher et que nous étions trop occupés à essayer de budgétiser les couches et les paiements de notre prêt immobilier, et non à planifier notre succession. Mais en restant assise là à regarder cette série, j'ai réalisé que si nous n'avons rien d'écrit, c'est l'État qui décidera de qui élèvera nos trois enfants bruyants et désordonnés.

S'il vous plaît, asseyez-vous avec votre partenaire et prévoyez le budget pour embaucher un professionnel du droit afin de mettre vos volontés par écrit, au lieu de juste supposer vaguement que votre sœur prendra les enfants, car elle n'en a peut-être même pas envie et le tribunal se fichera éperdument de vos accords verbaux conclus lors d'un repas de famille. Le Dr Evans m'a dit un jour que le nombre de familles qu'elle voit et qui n'ont aucun document en place pour les urgences est effarant, et je ne connais pas les statistiques juridiques exactes, mais je sais que c'est un énorme gâchis que vous ne voulez pas laisser à votre famille en deuil.

Survivre à la télé avec de vrais enfants en bas âge

Essayer de regarder sérieusement cette série avec mes enfants réveillés a été ma première grande erreur de la semaine. Ma petite dernière fait ses dents du haut et était tellement grognon qu'elle essayait de ronger la table basse en bois, alors je lui ai jeté notre Anneau de dentition Bubble Tea pour m'acheter cinq minutes de paix. Je vais être honnête avec vous, le design est super tendance et c'est hilarant sur les photos, mais la partie supérieure en forme de paille est un peu encombrante pour les petites mains d'un bébé de trois mois, qui a du mal à la manipuler sans être frustré. C'est juste correct pour les tout-petits, même si mon enfant du milieu l'a adoré quand elle a grandi, et le fait que je puisse simplement passer le silicone au lave-vaisselle est la seule raison pour laquelle il tourne encore chez moi.

Pendant ce temps, mon bambin exigeait un deuxième dîner complet pendant l'épisode final. Si vous voulez vraiment regarder un écran pendant plus de trente secondes sans avoir à récurer de la purée de petits pois sur le lino, vous avez désespérément besoin de l'Assiette ourson en silicone pour bébé. La ventouse de ce truc a complètement changé ma vie ; ma fille de deux ans a tiré dessus si fort l'autre soir qu'elle a fait trembler toute la chaise haute en bois, mais l'assiette est restée complètement collée au plateau, sauvant ma santé mentale et mes sols.

Honnêtement, la télévision reste de la télévision, mais élever des enfants dans le monde réel nécessite bien plus que de la chance et une veste de survêtement. Allez faire un tour sur notre boutique d'incontournables pour bébé, faites le plein de choses qui vous facilitent vraiment la vie, et changez peut-être votre profil Netflix pour regarder une émission de pâtisserie sympa avant d'aller au lit.

Foire aux questions (D'une maman épuisée à une autre)

Est-ce que Gi-hun a fait tomber le nouveau-né pendant le jeu de la corde à sauter ?

Par un miracle absolu de la télévision, non, il ne l'a pas fait. Il l'a fourrée dans sa veste zippée et a réussi on ne sait comment à bondir au-dessus d'un vide immense sans l'écraser ni la faire tomber, ce qui est complètement irréaliste et m'a donné une angoisse terrible, mais au moins elle a survécu à la scène.

Peut-on honnêtement porter un nourrisson en toute sécurité dans une veste de ce genre ?

Absolument pas, s'il vous plaît n'essayez jamais ça chez vous ou ailleurs. Les nouveau-nés n'ont aucun contrôle de leur tête, ils ont donc besoin d'un porte-bébé structuré qui soutient leur colonne vertébrale et garde leurs voies respiratoires dégagées, sinon ils peuvent littéralement suffoquer contre votre poitrine ou subir le coup du lapin à cause des rebonds.

Qui remporte l'argent à la fin de la saison ?

Puisque Gi-hun se sacrifie et que le père biologique est éliminé, le bébé est techniquement le dernier joueur en lice (Joueur 222), elle remporte donc par défaut les 45,6 milliards de wons, que le Front Man finit par confier à l'inspecteur Jun-ho pour qu'il les garde pour elle.

Est-il sûr de regarder des séries stressantes pendant l'allaitement ?

Malgré ce que ma mère crie sur tous les toits, regarder un thriller ne va pas faire tourner votre lait. Cela dit, si votre taux d'adrénaline monte en flèche et que vous êtes très stressée, votre corps peut retenir votre lait et retarder votre réflexe d'éjection, donc si vous vous sentez tendue, passez peut-être à une comédie jusqu'à ce que le bébé s'endorme.

Quel est le moment parental le plus réaliste de toute la série ?

Honnêtement ? Le fait qu'une mère aille jusqu'à s'avancer sur un pont de verre en train de s'effondrer et sacrifie sa propre vie juste pour s'assurer que quelqu'un d'autre puisse mettre son enfant en sécurité. Les jeux dystopiques sont faux, mais cet instinct maternel brut et intense de protéger son enfant à tout prix est la chose la plus réelle de tout ce qu'on voit à l'écran.