Pourquoi j'ai finalement craqué pour la tendance du baume visage bio pour bébé

C'est mardi, il est environ 15 heures, et je suis actuellement cloué sur le tapis de la chambre par un bambin d'onze kilos qui secoue la tête dans tous les sens comme un blaireau pris au piège pour éviter le lange en mousseline que je brandis. Sa sœur jumelle observe la scène depuis l'encadrement de la porte, une traînée de morve épaisse et luisante entamant une descente lente et triomphante vers sa lèvre supérieure. Bienvenue dans la saison des rhumes à Londres, où mon occupation principale est passée de journaliste indépendant à gestionnaire de morve à plein temps.

Avant, je pensais que le concept même de soins de la peau ultra-spécifiques pour bébés n'était qu'une absurdité marketing conçue pour soutirer de l'argent aux parents en manque de sommeil. Avant l'arrivée des jumelles, je supposais qu'un « bébé bio » était simplement un bébé à qui l'on donnait de temps en temps de la purée de carottes. Je me disais que les bébés guérissaient naturellement. On les nourrissait, on changeait les couches, et de temps en temps, on leur donnait une dose de Doliprane quand ils semblaient un peu chauds. L'idée que le visage d'un bébé nécessite son propre écosystème de baumes protecteurs et de barrières végétales me semblait être le summum de l'hystérie bourgeoise.

Puis novembre est arrivé, le chauffage central s'est mis en route, quatre dents ont décidé de percer en même temps, et j'ai soudain compris pourquoi les gens rejoignent des sectes. Ou, dans mon cas, la secte de la cire végétale bio.

Le jour où j'ai réalisé que la bave est légèrement acide

La bave n'est pas de l'eau. Je ne le dirai jamais assez. Pendant mes six premiers mois de paternité, je vivais dans l'illusion que la salive d'un nourrisson était juste un liquide inoffensif, peut-être un peu mousseux, qu'il fallait éponger de temps en temps. J'avais tragiquement tort.

La salive de jumelles en bas âge est un composé agressif et légèrement acide qui donne l'impression de pouvoir décaper le vernis d'une table en acajou avec un peu de temps. Quand les dents percent, le volume pur de ce fluide est stupéfiant. Elle s'accumule dans les petits plis de leur cou. Elle sature complètement trois bavoirs prétendument imperméables par heure. Et quand cette salive stagne sur leur menton pendant une promenade au parc sous le vent glacial de l'hiver ? Elle transforme leur peau fragile en quelque chose qui ressemble à un carpaccio de bœuf cru. Vous essayez de l'essuyer pour les soulager, mais le frottement du tissu ne fait qu'étendre cette éruption cutanée rouge et furieuse, jusqu'à ce que vous vous retrouviez face à deux petites filles qui semblent avoir passé l'après-midi à ramoner des cheminées dans l'Angleterre victorienne.

En revanche, le moment où les dents percent réellement la gencive, c'est de la rigolade : il suffit de leur donner une carotte froide et de supporter les gémissements pendant quelques jours.

Ce que l'infirmière de la PMI a vraiment dit sur les crèmes barrières

La situation a atteint un point critique au moment de leur visite de contrôle d'un an. L'infirmière de la PMI est passée, a jeté un coup d'œil à la lèvre supérieure violemment gercée de la Jumelle A, et m'a demandé l'air de rien quel type de crème barrière j'utilisais. Je lui ai fièrement montré l'énorme pot de vaseline bon marché que j'avais acheté à l'épicerie du coin, m'attendant à recevoir une médaille pour mon rôle de parent si prévoyant.

Elle m'a regardé avec ce mélange précis de pitié et de fatigue exclusivement réservé aux jeunes pères (un regard que je reçois environ quatre fois par semaine) et m'a expliqué que la peau d'un nourrisson est apparemment vingt à trente pour cent plus fine que celle d'un adulte. L'explication biologique exacte est un peu floue pour moi, et son discours était truffé de jargon médical, mais en gros, elle a laissé entendre qu'étaler un sous-produit de l'industrie pétrolière sur un menton à vif et suintant ne guérit absolument rien. Cela ne fait qu'emprisonner l'humidité et les bactéries environnantes contre la peau, créant ainsi une sorte d'effet de serre toxique sur le visage de votre enfant.

C'est ainsi que je suis tombé dans la spirale infinie des baumes végétaux. Si vous passez suffisamment de temps à faire des recherches désespérées sur Google à 2 heures du matin, vous finissez par découvrir le Saint Graal : les baumes bio façon « maman nature » pour le visage et le nez de bébé. Ils sont entièrement composés d'ingrédients comme la cire d'abeille, l'huile de coco et le calendula. Quelqu'un sur un forum m'a dit que le calendula est une fleur miracle qui répare les tissus. Je ne prétends pas comprendre le processus de réparation cellulaire d'un souci, mais ce que je sais, c'est que lorsque j'ai commencé à utiliser un baume végétal à la place de la vaseline premier prix, les filles ont arrêté de hurler dès que le vent leur fouettait les joues.

Le problème du pétrole que j'avais choisi d'ignorer

C'est profondément agaçant quand les parents écolo de vos cours de préparation à la naissance s'avèrent avoir raison. Je voulais vraiment être ce papa qui prend le premier truc venu au supermarché et qui passe à autre chose, mais tenir un bébé qui se tortille tout en essayant de déchiffrer des listes d'ingrédients est devenu mon nouveau quotidien.

L'avantage d'un baume visage bio pour bébé, c'est qu'il pénètre vraiment dans la peau tout en laissant un film protecteur. Avant, je leur tartinais le nez avec ce truc à base de pétrole, et elles s'essuyaient immédiatement le visage sur le canapé, laissant des traînées grasses et translucides sur le tissu que j'essaie encore d'enlever avec du liquide vaisselle. Le truc à la cire d'abeille bio semble imiter leur barrière cutanée naturelle (ce qui ressemble à un slogan lu sur une brochure, je vous l'accorde), mais concrètement, cela signifie que la bave perle et glisse sur leur menton comme l'eau sur une carrosserie fraîchement cirée.

J'ai bien essayé de trouver d'autres solutions à cette bave interminable. Dans un moment de désespoir, j'ai acheté l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé, en espérant que cela endiguerait par magie la marée de salive. C'est un très bon jouet de dentition. Les filles mâchouillent les petites oreilles du panda pendant exactement quatre minutes avant de le jeter agressivement derrière le radiateur où il attire immédiatement six mois de poussière, mais j'avoue que ces quatre minutes m'offrent assez de temps pour boire la moitié d'une tasse de thé tiède dans un silence relatif.

Ma méthode d'application tout sauf scientifique

Acheter le bon baume n'est que dix pour cent du travail. Les quatre-vingt-dix autres pour cent consistent à réussir à l'étaler sur le visage d'une créature qui considère toute forme de soin corporel comme une violation des Conventions de Genève.

Les livres sur la parentalité vous diront de nettoyer doucement la zone et d'appliquer une fine couche de crème tout en maintenant un contact visuel apaisant. Ces livres ont clairement été écrits par des gens qui n'ont jamais rencontré mes enfants. Dans la vraie vie, il faut plutôt leur tendre une embuscade lors d'un bref moment d'inattention, en épongeant l'humidité avec ce qui vous tombe sous la main avant de tartiner la cire sur leur lèvre supérieure d'un geste désespéré et chaotique.

Avant, j'utilisais ces gants de toilette en tissu éponge bon marché qui ne faisaient qu'exfolier leurs pauvres nez rouges. Je n'avais pas réalisé à quel point ça leur faisait mal jusqu'à ce que j'en utilise un par erreur sur mon propre visage pendant un rhume. J'ai fini par leur confisquer l'une de leurs Couvertures pour Bébé en Bambou Uni pour m'en servir de tampon d'urgence pour le visage. Je sais que c'est censé être un article de sommeil luxueux et thermorégulateur, mais ce mélange de bambou et de coton est d'une douceur incroyable, et c'est sincèrement le seul tissu qui ne les fait pas grimacer quand j'essuie la bave. Maintenant, je garde la petite taille constamment drapée sur mon épaule, tel un barman très fatigué et très cher. Si vous êtes confrontés aux gerçures, je vous conseille de jeter un œil à notre collection de couvertures pour bébé, ne serait-ce que pour trouver quelque chose qui ne donne pas l'impression de leur essuyer le visage avec du papier de verre.

Quand l'essuyage furtif échoue, je recours à la distraction lourde. Je les installe sous l'Arche d'Éveil en Bois | Portique de Jeu Arc-en-ciel, qui est soi-disant un magnifique outil de développement cognitif dans l'esprit Montessori. Pour moi, c'est strictement une diversion tactique. Pendant qu'elles sont momentanément hypnotisées par le petit éléphant en bois et qu'elles essaient d'attraper les formes géométriques, je plonge avec le baume. Ça m'achète exactement trois secondes de coopération, ce qui est amplement suffisant.

Capituler face aux éléments

En réalité, la parentalité en hiver est juste une guerre d'usure constante contre l'humidité et les frottements. On passe son temps à essuyer quelque chose de mouillé, à appliquer quelque chose de gras, ou à essayer de deviner si cette plaque rouge est une éruption cutanée, un virus ou juste un reste de sauce tomate du dîner.

Je ne comprends toujours pas vraiment comment un extrait de fleur bio réussit à surpasser une invention de laboratoire chimique, et très honnêtement, je suis bien trop fatigué pour faire les recherches. Mais quand on réussit enfin à passer la porte pour affronter la bruine glaciale de Londres, et que les joues de mes filles sont brillantes et protégées au lieu d'être à vif et suintantes, je remercie silencieusement la « maman nature » qui a inventé ce truc.

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La réalité chaotique des soins pour bébés : FAQ

Est-ce que cette cire bio part vraiment au lavage ?
Globalement, oui. Contrairement à la vaseline, qui semble fusionner avec le coton au niveau moléculaire pour y résider à jamais, les mélanges d'huile de coco et de cire d'abeille partent généralement avec un cycle normal à 40 degrés. Cela dit, si vous en faites tomber une énorme noisette sur un t-shirt foncé, il faudra peut-être frotter un peu avec du liquide vaisselle au préalable. Devinez comment je le sais.

Que se passe-t-il quand ils finissent inévitablement par manger le baume ?
Ils vont le manger. C'est juste à côté de leur bouche et ça sent vaguement le petit gâteau. Comme il s'agit généralement d'huiles de qualité alimentaire, de cire d'abeille et de calendula, mon médecin m'a dit qu'il n'y a aucun problème s'ils le lèchent. La Jumelle B s'en sert comme d'un en-cas en milieu de matinée, ce qui est agaçant vu le prix que ça coûte, mais au moins, je n'ai pas besoin d'appeler le centre antipoison.

Le calendula est-il juste un mot savant pour désigner le souci ?
En gros, oui. Ça sonne comme un sortilège dans Harry Potter, mais c'est juste un type spécifique de souci qui a apparemment de puissantes propriétés anti-irritations. Je ne connais pas la science exacte derrière, mais ça apaise sincèrement la brûlure d'un nez rougi par la morve plus vite que n'importe quoi d'autre.

Comment l'appliquer sur un bambin qui refuse de rester en place ?
Il faut faire une croix sur votre dignité. Généralement, j'attends qu'elles soient solidement attachées dans la poussette et dans l'incapacité physique de s'enfuir. Sinon, l'approche « ninja de minuit » fonctionne bien aussi : se glisser dans leur chambre dans le noir comme un cambrioleur et tamponner doucement leur visage endormi en retenant sa respiration pour ne pas les réveiller.

Puis-je simplement utiliser l'huile de coco de mon placard de cuisine ?
J'ai essayé dans un moment de pur désespoir. Le problème, c'est que l'huile de coco devient complètement liquide à la seconde où elle touche leur peau chaude. Elle coule sur leur menton et leur donne un air incroyablement transpirant, n'offrant absolument aucune protection contre le vent. Vous avez besoin de la cire d'abeille présente dans les vrais baumes pour fixer le tout sur leur visage.