Ce que j'aurais aimé savoir avant d'acheter le Baby Bogg Bag l'été dernier

Chère Sarah de juin dernier. Tu es actuellement plantée sur le parking en gravier de la piscine municipale, portant ce short en jean usé que tu avais juré de jeter en 2019, tenant un cabas en toile détrempé qui vient juste de basculer violemment et de vomir son contenu partout. Il y a un bâtonnet de fromage à moitié mangé couvert de terre. Il y a une flaque de latte glacé à la vanille qui s'infiltre à toute vitesse dans la couche de bain de rechange de Leo.

Tu transpires. Tu pleures littéralement pour du lait renversé, et tu marmonnes qu'il doit bien y avoir un meilleur moyen de transporter la montagne de bazar nécessaire pour maintenir deux enfants en vie près d'un point d'eau.

Je t'écris du futur pour te dire d'acheter ce foutu panier en plastique.

Je sais que tu n'en as pas envie. Je sais que Tom était debout dans la cuisine ce matin, regardant l'écran de ton téléphone par-dessus son café à piston — parce que c'est le genre de personne qui a vraiment la patience d'utiliser une cafetière à piston à 7h du matin — et qu'il a dit : « Tu envisages sérieusement de payer soixante-dix dollars pour un panier à linge avec des trous ? »

Il ne comprend pas. Il porte un sac à dos noir tout à fait raisonnable. Il ne comprend pas la rage pure et absolue que provoque un sac en toile qui refuse de rester droit dans le coffre d'un Honda Pilot. Bref, tout ça pour dire que j'ai cédé, j'ai acheté ce sac, et j'ai tellement de choses sur le cœur à son sujet qu'il faut que j'en parle maintenant.

Pourquoi le nom n'a absolument aucun sens

Le plus grand obstacle psychologique que j'ai dû surmonter était le nom lui-même. Ça s'appelle le « baby bogg », ce qui est vraiment stupide parce qu'on ne met pas de bébé dedans, et ce n'est même pas techniquement un sac à langer. Il n'y a pas de poches isothermes pour biberons ni de distributeurs de lingettes. C'est littéralement juste une boîte en caoutchouc avec des anses.

J'ai passé une heure à regarder le site web pour essayer de comprendre pourquoi ils l'ont appelé comme ça. Apparemment, c'est juste leur système de tailles. Le modèle énorme, qui nécessite un chariot élévateur pour être transporté, c'est l'Original. Le moyen, c'est le Baby. Le tout petit, c'est le Bitty. D'ailleurs, la taille Bitty est complètement inutile à moins d'avoir un chihuahua, mais passons.

Pourquoi ne pas simplement les appeler Grand, Moyen et Petit ? Pourquoi mêler les nourrissons au nom d'un sac de plage ? Ça fait un peu bizarre de l'acheter quand tes enfants ont 4 et 7 ans. Je me disais, est-ce qu'il y a un compartiment secret pour bébé que je n'ai pas vu ? Non. C'est juste un sac de taille moyenne qui se trouve pouvoir contenir exactement 20 kilos de n'importe quelles cochonneries que tes enfants te tendent tout au long de la journée. Des cailloux. Des briques de jus de fruits à moitié vides. Des serviettes mouillées. Il contient tout ça.

Mais qu'est-ce que c'est que l'éthylène-acétate de vinyle ?

Donc, le gros argument de vente, outre le fait que son fond plat l'empêche de se renverser, c'est la matière. Il est fabriqué en plastique EVA. L'éthylène-acétate de vinyle. Ça sonne comme un pesticide toxique utilisé dans les fermes industrielles, mais c'est en fait ce avec quoi ils fabriquent ces dalles de sol en mousse avec les lettres de l'alphabet.

Mon pédiatre, le Dr Evans — un homme incroyablement calme qui sent toujours vaguement la menthe poivrée — est celui qui a abordé le sujet lors de la visite de contrôle des 4 ans de Leo. Il examinait les oreilles de Leo, et mon vieux cabas en toile L.L. Bean était posé sur le sol de la salle de consultation, laissant littéralement une auréole humide d'eau de piscine et de désespoir sur le linoléum. Il a mentionné avec désinvolture que la toile retient l'humidité et favorise la prolifération des bactéries, alors que le plastique EVA est naturellement sans phtalates et ne retient pas la moisissure.

Je veux dire, je ne connais pas la science exacte expliquant comment le plastique repousse la moisissure, c'est probablement lié au fait qu'il est non poreux ou quelque chose comme ça ? Je pense que ça veut tout simplement dire que l'eau ne peut pas s'y infiltrer. Mais le Dr Evans a fait des études de médecine, alors je le crois sur parole. Ça veut juste dire qu'au lieu de passer tout ton dimanche à frotter agressivement de la crème solaire incrustée et des biscuits écrasés sur de la toile tissée en pleurant devant la machine à laver, tu peux juste passer un coup de jet d'eau sur le panier en plastique dans l'allée et aller boire ton café.

Magique.

Les trucs que je mets vraiment dans les trous

Donc, le sac a des trous, un peu comme des Crocs. Cela signifie qu'il respire, de sorte que vos maillots de bain mouillés ne sentent pas le marécage le temps d'arriver à la maison. Mais cela signifie aussi que l'on peut y accrocher des trucs. Ce qui est un tout autre piège financier.

Quand Leo était plus jeune et que nous étions en plein cœur de l'enfer des poussées dentaires, j'emportais le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé absolument partout. Je viens d'ailleurs d'en acheter un autre pour la baby shower de ma sœur parce que c'est le Saint Graal. Le silicone texturé façon bambou va vraiment jusqu'au fond, là où les molaires poussent, et sa forme plate permettait aux petites mains maladroites de Leo de l'attraper sans le faire tomber dans la poussière toutes les cinq secondes. Je passais juste une attache-tétine dans l'un des trous du sac Bogg et j'y accrochais le panda à l'extérieur. Quand il était sale, hop, au lave-vaisselle. Facile.

J'ai aussi récemment acheté la Couverture pour bébé en bambou Univers Coloré pour l'avoir dans le sac lors des soirées fraîches. Elle est... très bien. Honnêtement, elle est incroyablement douce et le motif espace est magnifique, mais elle semble presque trop délicate pour mes enfants sauvages. Elle est en bambou et hypoallergénique, ce qui est génial pour l'eczéma de Leo, mais je suis absolument terrifiée à l'idée de la laisser toucher le sol au parc de peur de l'abîmer. Donc, elle reste surtout bien pliée à l'arrière de ma voiture. C'est une couverture d'intérieur. Je ne la traînerais pas à la plage.

Oh, et je garde aussi l'Anneau de dentition Écureuil accroché à l'anse pour quand ma petite nièce vient nous voir. C'est un anneau plein avec un petit gland trop mignon, ce qui est parfait pour les tout-petits qui apprennent tout juste à attraper des objets. Il n'a pas le même pouvoir magique d'atteindre les molaires que le panda, mais il la garde silencieuse dans la file d'attente à la caisse du supermarché, ce qui est vraiment tout ce qui m'importe.

Si vous êtes actuellement en train de survivre à la phase des poussées dentaires et que vous avez besoin d'accessoires que vous pouvez littéralement laver au jet d'eau en même temps que votre sac en plastique, jetez un œil à tous les jouets Kianao ici avant de perdre complètement la tête.

La grande chasse aux promos qui a ruiné ma vie

Parce que je suis fondamentalement radine et allergique à l'idée de payer le prix fort pour quoi que ce soit, j'ai refusé d'acheter le sac simplement quand j'en ai eu envie la première fois. J'ai passé trois nuits de suite debout jusqu'à 2h du matin, à boire du café tiède, en cherchant désespérément une promo sur les sacs Baby Bogg.

Laissez-moi vous épargner ce manque de sommeil. Vous n'en trouverez pas.

Ils ne sont jamais en solde. Jamais. C'est comme les produits Apple ou les Birkenstocks. Le prix de vente est de soixante-dix dollars, et c'est comme ça. Si vous voyez une publicité sur Facebook affirmant qu'ils sont à moins soixante pour cent, c'est une arnaque. J'ai failli entrer mes informations de carte de crédit sur un site web clairement hébergé dans une cave je ne sais où, juste pour économiser vingt dollars. Si vous achetez une contrefaçon, vous allez probablement recevoir un dé à coudre en plastique miniature par la poste, ou pire, un faux sac toxique avec une forte odeur d'essence qui fondra sur vos sièges de voiture sous le soleil du mois d'août.

J'ai finalement craqué et acheté le vrai modèle au prix fort, et je suis folle de rage à quel point je l'aime. Il est indestructible. Il a survécu quand Leo s'en est servi de marchepied pour atteindre les glaces à l'eau dans le congélateur. Il a survécu quand Maya l'a rempli à ras bord de sable mouillé pour construire les « fondations d'un château ». Il encaisse les coups et en redemande.

Alors acceptez simplement votre sort. Arrêtez d'essayer de faire fonctionner la toile, abandonnez l'illusion de la promo, et achetez ce sac que vous pouvez nettoyer au nettoyeur haute pression. Et si vous cherchez des essentiels vraiment sûrs, non toxiques et magnifiquement conçus pour mettre à l'intérieur de votre nouveau cabas indestructible, découvrez la collection complète d'articles pour bébés et tout-petits de Kianao.

Les questions que j'ai littéralement googlisées à 2h du matin

La taille « baby » est-elle vraiment assez grande pour deux enfants ?

Honnêtement, oui, à moins que vous ne fassiez vos bagages comme si vous fuyiez le pays. On peut y faire tenir trois serviettes roulées, de la crème solaire, une quantité effrayante de goûters, deux gourdes et mon portefeuille. Si vous emportez des bouées gonflables et un ventilateur portable, vous aurez peut-être besoin du modèle Original, mais la taille Baby ne tape pas contre ma jambe quand je marche, ce qui est une victoire absolue.

Comment on fait pour remettre ces satanées anses droites quand elles se tordent ?

Mon Dieu, ça arrive tout le temps. Les anses arrivent pliées pour la livraison, et parfois elles s'entortillent autour des petits boutons. Il faut littéralement attraper la base de la sangle et la tordre violemment pour la remettre en place. On a l'impression qu'on va casser le plastique, mais ce ne sera pas le cas. Il faut juste forcer comme une brute.

Est-ce qu'il empêche vraiment le sable d'entrer ?

En quelque sorte ? La moitié inférieure est pleine, donc si vous le posez dans le sable, il ne s'infiltre pas par le fond comme avec les sacs en tissu. Mais il y a des trous dans la moitié supérieure. Si votre enfant de quatre ans lui jette activement une poignée de sable dessus — ce que Leo fait constamment —, du sable entrera à l'intérieur. Mais comme c'est du plastique lisse, il suffit de le retourner et le sable tombe tout seul. Il ne reste pas coincé dans les fibres.

Peut-on le mettre au lave-vaisselle pour le nettoyer ?

Je veux dire, je ne le ferais pas ? Je suppose que techniquement le plastique EVA a un point de fusion élevé, mais mon lave-vaisselle chauffe assez pour déformer des Tupperware, alors je ne risque pas mon investissement de soixante-dix dollars. J'utilise juste des lingettes antibactériennes ou je le prends dans la douche avec moi. Oui, j'ai pris ma douche avec mon sac de piscine. La maternité est incroyablement glamour.

Est-il lourd à porter quand il est plein ?

Le sac en lui-même pèse littéralement un kilo à vide. Il est plus léger que mon sac à main en cuir. Mais si vous le remplissez avec 17 kilos de serviettes mouillées et de briques de jus, oui, il sera lourd. Les sangles sont assez larges par contre, donc elles ne vous cisaillent pas violemment l'épaule comme le font ces fines sangles en corde sur les cabas de plage façon marinière.