Chère Sarah du passé : Devilman Crybaby n'est absolument pas pour les enfants

Chère Sarah d'octobre dernier,

Tu es actuellement assise par terre dans la salle de bain du rez-de-chaussée, parce que c'est la seule pièce avec un verrou que les enfants n'ont pas encore compris comment crocheter avec un trombone. Tu as une tasse de café tiède en équilibre précaire sur le genou, et tu portes ce legging de grossesse gris — eh oui, encore, quatre ans plus tard — avec cette mystérieuse tache de yaourt sur la cuisse gauche.

Léo est dans le couloir en train de hurler parce que son gobelet bleu est « trop bleu », en mode pleurnichard de haut vol. Maya, qui a sept ans mais se comporte comme si elle en avait dix-sept, tambourine à la porte pour te dire que la grande sœur de sa copine regarde une nouvelle série sur Netflix. Elle dit que c'est un anime sur un démon qui pleure beaucoup.

N'ouvre pas la porte. Ne dis pas : « Oh, un dessin animé sur les émotions, ça a l'air chouette. » Ne tape sous aucun prétexte ce titre dans la barre de recherche en pensant que ça t'achètera vingt minutes de paix pour finir ton café.

Je t'écris du futur pour te prévenir : c'est un piège.

Ce n'est pas pour les enfants.

Le piège de la vignette animée

Je sais que tu es épuisée. Je sais que tu tournes à vide et aux restes de biscuits. Je sais que le mot « baby » (bébé) est littéralement dans le titre de la série, ce qui fait que ton cerveau en manque de sommeil imagine tout de suite des couleurs pastel et de douces leçons de vie sur le partage. Mais bon sang, Sarah. Tu n'as aucune idée de ce que tu t'apprêtes à diffuser sur la télé du salon.

Quand tu lances la vidéo, tu t'attends à un truc genre Pokémon. Peut-être des ados un peu tourmentés qui découvrent le pouvoir de l'amitié. Ce que tu vas avoir en réalité, c'est un délire fiévreux et gore interdit aux moins de 18 ans. Je parle de démons qui déchiquettent des corps humains, d'une violence implacable et de scènes de soirées clandestines où tout le monde consomme des substances douteuses. C'est comme si quelqu'un avait pris ton pire cauchemar, l'avait peint en couleurs fluo et mis de la techno en fond sonore.

Dave est descendu juste au moment où le générique commençait. Il portait ses lunettes, celles qui lui donnent un air de prof fatigué, et il a simplement fixé l'écran en tenant un bâtonnet de fromage à moitié mangé. « Sarah », a-t-il dit, « pourquoi est-ce qu'on regarde des possessions démoniaques à quatre heures de l'après-midi ? » J'ai essayé de lui expliquer que c'était censé être l'histoire d'un bébé qui pleure, ou au moins d'un bambin sensible, mais ma voix s'est éteinte alors que l'écran explosait dans un kaléidoscope de comportements d'adultes hautement inappropriés.

Ma compréhension très peu scientifique du cerveau

Je me souviens d'avoir lu quelque part — probablement lors d'une de ces sessions nocturnes à faire défiler l'écran frénétiquement — comment le cerveau des enfants traite les contenus animés. L'idée est que leurs petits cortex préfrontaux acceptent toutes les données visuelles comme la réalité, et qu'ils n'ont tout simplement pas l'architecture neurologique pour prendre du recul face à l'hyper-violence, juste parce que c'est dessiné au lieu d'être filmé avec de vraies personnes. Ou peut-être que ça parlait de pics de cortisol ? Honnêtement, mes connaissances en neurosciences frôlent le zéro absolu.

Mais quand j'ai frénétiquement avoué à notre médecin que j'avais failli laisser Maya regarder un anime pour adultes, le Dr Evans m'a juste jeté un regard profondément las par-dessus son dossier. Il n'a pas cité de revue médicale. Il a juste soupiré et dit : « Sarah, s'il vous plaît, regardez la classification "18+" la prochaine fois. Les enfants ne peuvent pas effacer ces images de leur tête. » Alors voilà, pas besoin de tester les théories psychologiques. Laissez juste ce genre de choses loin de l'écran.

Mon coup de gueule sur la série en elle-même

Parlons des dix premières minutes de cet anime démoniaque. La quantité astronomique de sang est hallucinante. Ce n'est même pas du sang réaliste, ce sont de véritables geysers de peinture rouge qui giclent à l'écran pendant que des monstres grotesques se font des choses indicibles. La musique est palpitante, le montage est frénétique, et avant même d'avoir pu retrouver la télécommande perdue entre les coussins du canapé, tu assistes à des décapitations. Des décapitations ! Dans un dessin animé !

Le rythme est tellement agressif qu'on a l'impression de subir une agression physique de la rétine. Et le design des démons est sincèrement terrifiant, avec tous ces appendices tordus et bizarres, et des dents là où il ne devrait absolument pas y avoir de dents. C'est d'une noirceur implacable, profondément perturbant, et totalement inapproprié pour quiconque n'a pas un lobe frontal complètement développé et l'estomac bien accroché.

Certains critiques pensent apparemment que c'est un chef-d'œuvre philosophique très profond sur la nature de l'empathie humaine et l'intolérance sociétale. Peu importe, un type a littéralement été coupé en deux pendant que j'essayais de comprendre comment mettre la télé sur muet.

Des jouets qui ne nécessitent ni écran ni code PIN

Bref, ce que je veux dire, c'est qu'on compte beaucoup trop sur les écrans pour calmer nos enfants quand ils font des crises. Je comprends, je le fais aussi, mais nous devons arrêter de faire aveuglément confiance aux algorithmes. Repense au moment où Léo était un vrai nourrisson. Quand il était un bébé tout rouge et inconsolable parce qu'il perçait ses premières dents. À l'époque, nous n'avions pas la lecture automatique sur Netflix. Nous avons survécu parce que nous avions des objets physiques pour l'aider à s'apaiser tout seul.

Plus particulièrement, je te rappelle le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou. Il faut que tu te souviennes à quel point on a adoré ce truc. Tu te rappelles ce mardi à 3h du matin ? Dave ronflait — fort, en faisant semblant de dormir, ce traître — et je faisais les cent pas dans le couloir en chaussettes. Léo mâchouillait agressivement ma propre clavicule parce que ses gencives étaient en feu. Je me suis soudainement souvenue de cet anneau de dentition panda enfoui au fond du sac à langer et je le lui ai mis directement dans la bouche.

La forme plate en bambou est hyper facile à saisir pour de petites mains pas très coordonnées, et les crêtes en silicone lui ont donné quelque chose à mordre avec ferveur qui n'était pas ma peau. Ça l'a vraiment distrait assez longtemps pour que la dose de Doliprane fasse effet. En plus, il passe au lave-vaisselle, ce qui est honnêtement la seule raison pour laquelle il a survécu chez nous, car je n'ai absolument pas la charge mentale pour laver quoi que ce soit à la main, jamais. Il est garanti 100 % sans BPA, ce qui me rassurait pendant que mon enfant tentait de le réduire en miettes. C'est un vrai sauveur.

Nous avions aussi la Couverture pour bébé en coton bio avec imprimé écureuil à cette époque. Elle est sympa. C'est une couverture. Le coton bio est indéniablement doux, et elle évacue la transpiration pour qu'ils ne se réveillent pas tout moites, mais les écureuils imprimés ont ce regard avec de grands yeux qui me donne l'impression qu'ils en ont trop vu. Maya adore la traîner jusqu'au canapé pour construire des cabanes, et elle se lave incroyablement bien sans pelucher, mais honnêtement, ça reste une couverture. Elle fait le job.

Mais si tu veux un compromis entre un anneau de dentition et un jouet pour les éloigner complètement de la télévision, le Hochet de dentition Ours est vraiment super. Il possède un anneau en bois de hêtre non traité, et le petit ours au crochet est tout doux. C'est une super distraction quand tu essaies de préparer le dîner et que tu as besoin qu'ils s'assoient sur la chaise haute et secouent frénétiquement quelque chose pendant dix minutes sans avoir à te soucier du temps d'écran ou des algorithmes bizarres d'Internet qui leur proposent du contenu pour adultes.

Honnêtement, n'importe quel jouet physique sera toujours mieux que de traumatiser accidentellement ton enfant avec une liste de lecture inappropriée. Alors si tu cherches des distractions saines, tu peux découvrir les jouets éducatifs Kianao ici.

Ce que tu dois faire tout de suite

Tu dois vraiment aller dans les paramètres de ton compte là, maintenant, et configurer ces fameux codes PIN stricts pour chaque profil. Il te faudra aussi avoir une conversation très gênante avec Maya pour lui expliquer pourquoi la violence dans les dessins animés n'est pas toujours destinée aux enfants, au lieu de juste espérer qu'elle ne cliquera pas sur la mauvaise vignette.

Je sais que tu es épuisée. Je sais qu'être parent à l'ère numérique ressemble à un champ de mines où un simple clic expose ton enfant innocent à une crise existentielle et à de la violence gratuite. Respire un grand coup, bois ton affreux café froid, va faire un câlin à tes enfants qui râlent, et éloigne-toi de cette télécommande.

Va mettre à jour ton contrôle parental Netflix immédiatement, et peut-être prendre un jouet en bois pour occuper leurs petites mains à la place.

Recherches Google paniquées de fin de soirée (FAQ)

Comment savoir si un anime est vraiment adapté à mes enfants ?
Honnêtement, tu dois regarder le premier épisode toi-même ou éplucher frénétiquement les guides parentaux sur Internet, parce que les algorithmes de streaming mentent effrontément et qu'un style de dessin animé mignon ne veut absolument plus rien dire.

Que faire si mon enfant a accidentellement vu un dessin animé hyper violent ?
Panique intérieurement, mais extérieurement, demande-lui simplement ce qu'il en a pensé, d'un ton détendu. Quand Maya a vu une bande-annonce de film d'horreur une fois, on a juste discuté du fait que c'était dessiné par des artistes dans un studio et que c'était au fond juste de la belle peinture par ordinateur. Ça a semblé suffisamment démystifier la chose pour qu'elle arrête de faire des cauchemars.

Pourquoi ça s'appelle « cry baby » (bébé qui pleure) si c'est si incroyablement violent ?
L'adolescent principal pleure apparemment beaucoup parce qu'il ressent une empathie extrême pour la souffrance des autres. C'est un sentiment charmant et sensible, mais qui est enfoui sous une montagne absolue de gore animé et de clichés de films d'horreur.

Existe-t-il des contrôles parentaux sur Netflix qui fonctionnent vraiment pour ce genre de choses ?
Oui, mais il faut aller dans les paramètres du compte depuis un vrai navigateur web — pas sur l'appli de la télé, ce qui est super pénible — où tu peux bloquer certaines classifications d'âge derrière un code PIN à 4 chiffres que tes enfants ne devineront (espérons-le) pas.

Dois-je simplement interdire tous les animes à la maison ?
Oh mon dieu non, il y a des œuvres vraiment magnifiques et douces comme les films du Studio Ghibli qui sont parfaites. Il faut juste traiter ce genre comme des films pour adultes classiques et vérifier les véritables classifications d'âge avant de tendre la télécommande.