La grande bataille des lentilles : les aliments riches en fer pour bébé

Je me tiens actuellement dans ma cuisine, fixant une éclaboussure beige au plafond qui était autrefois une purée de poulet et de haricots blancs hautement nutritive et enrichie en fer, en me demandant où ma carrière de journaliste a bien pu déraper de façon aussi spectaculaire. La jumelle A (Florence) frotte agressivement quelque chose de marron dans son sourcil gauche, tandis que la jumelle B (Matilda) a complètement ignoré la nourriture et essaie simplement de manger la cuillère en silicone.

Si vous m'aviez dit il y a trois ans que je passerais mes mardis après-midi à supplier deux minuscules humains sans emploi d'avaler des quantités microscopiques de foie, j'aurais bien ri. Mais nous y voilà. Nous avons atteint le cap des six mois, ce qui veut dire que la belle vie est finie.

Vous voyez, jusqu'à présent, je pensais m'en sortir à merveille. Je gérais les couches, je faisais face au manque de sommeil et je veillais à ce que le stock de Doliprane soit toujours plein. Puis Brenda, notre puéricultrice de la PMI au pragmatisme redoutable, a lâché une bombe l'air de rien lors de notre visite des six mois. Elle a regardé les impressionnants bourrelets des cuisses des filles, a hoché la tête avec approbation, puis m'a informée que leurs réserves biologiques de fer — celles qu'elles avaient apparemment accumulées pendant le troisième trimestre comme de petites survivalistes prénatales — étaient complètement vides.

Le lait maternel, il s'avère, est une chose merveilleuse, mais passé six mois, c'est fondamentalement de l'eau sucrée carencée en fer. J'ai soudainement dû commencer à enfourner des quantités médiévales de métaux lourds dans la bouche de mes filles, au risque de freiner leur développement cognitif. Aucune pression, vraiment.

L'absurdité totale des calculs

Parlons des chiffres une seconde, car c'est la partie qui a failli me briser. Brenda m'a tendu une brochure indiquant que les bébés entre six et douze mois ont besoin de 11 milligrammes de fer alimentaire par jour.

Je n'y ai pas prêté plus attention que ça, jusqu'à ce que je cherche sur Google les besoins d'un homme adulte. C'est 8 milligrammes.

Pourquoi un humain de 9 kilos, qui ne contribue absolument en rien à la société, ne paie pas d'impôts et dort quatorze heures par jour, a-t-il besoin de plus de fer qu'un homme adulte ? Forgent-ils des épées dans leurs berceaux ? Construisent-ils secrètement un pont suspendu dans leur chambre pendant que je dors ? La quantité astronomique d'épinards qu'il faut ingurgiter pour en extraire 11 mg de fer est ahurissante. Je ne pense pas avoir consommé 11 mg de fer en une seule journée depuis 2018.

Mais les recommandations sont terriblement claires, alors je me suis traînée chez le boucher du coin, j'ai demandé une petite barquette de foies de volaille et j'ai supporté le regard plein de pitié que le boucher m'a lancé en me tendant le sac en plastique sanguinolent.

Cuisiner de la viande pour des personnes sans dents

Il y a un manque évident de dignité à faire bouillir une cuisse de poulet jusqu'à ce qu'elle abandonne toute volonté de vivre, pour ensuite la pulvériser dans un mixeur.

De ce que j'ai pu reconstituer au fil de mes lectures nocturnes épuisantes, il existe deux types de ce minéral magique. Le premier est le fer « héminique », ce qui signifie essentiellement qu'il provient d'un animal qui a un visage. Bœuf, poulet, porc, foie et poisson. Apparemment, le corps adore ça et en absorbe environ un quart d'emblée.

J'ai donc commencé avec le foie de volaille, en l'écrasant dans de la patate douce pour cacher la sinistre réalité de ce que je servais.

Les réactions des filles ont été diamétralement opposées, comme c'est leur habitude pour absolument tout dans la vie. Florence, notre lanceuse en chef, a goûté, m'a regardée comme si j'avais profondément insulté ses ancêtres, et a craché le tout directement sur mon t-shirt. Matilda, l'accumulatrice de la famille, a joyeusement accepté la cuillerée, a refusé de l'avaler et l'a simplement stockée dans ses abajoues pendant quarante-cinq minutes tel un écureuil en plein hivernage, laissant occasionnellement couler sur son menton une bave brune au goût de fer.

L'odeur est exactement celle que vous imaginez. La grand-mère galloise de ma femme appelle les filles ses petits babi bach (petits bébés), ce qui est un terme incroyablement attachant jusqu'à ce que vous deviez lutter physiquement avec un babi bach pour nettoyer de la purée d'abats coincée dans son conduit auditif.

L'illusion végétale et le grand barbouillage

Après le traumatisme de la viande, j'ai pensé me tourner vers le deuxième type de fer : le « non-héminique ». C'est celui que l'on trouve dans les plantes. Lentilles, haricots, épinards, graines de chanvre. J'ai lu sur un forum de diversification menée par l'enfant (DME) (où tout le monde semble avoir des cuisines étrangement propres et des bébés qui mangent joyeusement du quinoa) que les lentilles étaient l'aliment de départ idéal.

Laissez-moi vous parler des lentilles.

Les lentilles sont un danger architectural. Une fois mélangées à de l'eau et écrasées, elles forment une pâte qui, en séchant, possède la résistance à la traction du béton industriel. Si vous n'essuyez pas une trace de lentilles sur le plateau de la chaise haute dans les quatre secondes chrono, il vous faudra une ponceuse électrique pour la faire partir.

Je leur ai servi un bol de purée de lentilles corail et de carottes. En quelques minutes, il y en avait dans leurs cheveux, dans leur nez et étalé sur le mur. Une fois, j'ai acheté un sachet de graines de chanvre, j'en ai saupoudré sur une tranche d'avocat pour lui donner un peu de « texture », j'ai éternué, et j'ai regardé vingt euros de graines disparaître pour toujours entre les lattes du parquet.

Si vous vous noyez actuellement dans le cauchemar esthétique de la diversification et que vous avez besoin de regarder de belles choses propres et durables juste pour faire baisser votre tension artérielle, découvrez les essentiels bio pour la chambre de bébé de Kianao avant de devoir affronter la cuisine à nouveau.

Piéger leurs minuscules corps avec des fraises

Voici la partie la plus frustrante à propos du béton de lentilles et des graines de chanvre disparues : le fer d'origine végétale est pratiquement inutile à lui seul.

Le corps humain regarde le fer non-héminique et, la plupart du temps, le laisse simplement traverser le tube digestif. Il en absorbe peut-être cinq pour cent. À moins que — et c'est la faille que personne ne vous explique vraiment jusqu'à ce que cela fasse déjà trois semaines que vous les gavez de haricots nature — vous ne l'associiez à de la vitamine C.

Apparemment, si vous ajoutez un trait de jus de citron aux épinards, ou si vous servez une fraise avec des céréales d'avoine enrichies en fer, cela force chimiquement le corps à absorber le double de fer. C'est de la folie pure que je me retrouve à orchestrer des réactions biochimiques sur le plateau en plastique d'une chaise haute à sept heures du matin, mais nous y voilà. En gros, vous devez jongler avec des fraises, des poêles lourdes et surveiller constamment leur digestion si vous voulez que tout cela serve réellement à quelque chose.

Le lait devient soudainement l'ennemi à abattre

Juste au moment où je pensais avoir compris la matrice fraise-lentille-foie, Brenda la puéricultrice m'a balancé un autre fait cauchemardesque lors de la pesée des neuf mois : le calcium bloque activement l'absorption du fer.

Je suis restée assise là, à la regarder en clignant des yeux. Nous utilisions des petites gouttes de yaourt bio pour soudoyer Florence afin qu'elle ouvre la bouche pour la purée d'épinards. Nous leur donnions un biberon de lait juste après le dîner pour les apaiser.

Il s'avère qu'envoyer une vague de calcium dans un estomac qui essaie de digérer un tout petit morceau de bœuf, c'est comme verser de l'eau sur un feu de camp. Le calcium gagne. Le fer est expulsé. Donc maintenant, non seulement je dois concocter un repas parfaitement équilibré à base de vitamine C et de viande hachée, mais je dois aussi imposer une stricte zone de quarantaine laitière autour des repas.

L'équipement qui a réellement survécu à cette phase

Lorsque vous naviguez dans le bazar monumental et pur jus qu'est l'introduction des aliments riches en minéraux, vous réalisez très vite quels produits pour bébés sont réellement utiles et lesquels sont juste de jolis gadgets conçus pour Instagram.

Parce que la préparation de ces repas hautement spécifiques, boostés à la vitamine C et bourrés de fer prend un temps fou, vous avez besoin de quelque chose où poser ou installer les bébés pendant que vous cuisinez.

Ma sœur nous a offert l'Arche d'Éveil Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux, et honnêtement, c'est un équipement super solide. La structure en bois en forme de A est suffisamment robuste pour tenir le choc quand Florence essaie inévitablement de la faire tomber comme un mini Godzilla. Le jouet éléphant est un immense succès. Matilda passe surtout son temps allongée dessous, fixant les formes géométriques avec une profonde méfiance pendant que j'essaie frénétiquement de rouler des tranches d'avocat glissantes dans de la poudre d'avoine enrichie, mais au moins, elle ne hurle pas.

Nous avons également pris l'Arche d'Éveil Nature avec Éléments Botaniques pour le salon. Écoutez, elle est indéniablement magnifique. Le jaune moutarde et les bruns chauds font incroyablement chic dans notre pièce de vie, ce qui est une rare victoire pour ma dignité d'adulte en déclin. La marque affirme que les formes organiques créent un lien avec le monde naturel. Je ne suis pas tout à fait convaincue que mes filles vivent une grande expérience de biophilie, surtout parce que Florence se contente d'attraper le pendentif en forme de feuille en bois pour le mâchouiller violemment parce qu'elle fait ses dents. C'est ravissant, mais les bébés passent manifestement à côté de la subtile poésie botanique.

Mais la grande championne incontestée de toute cette période chaotique est la Couverture pour Bébé en Coton Bio Hérisson d'Automne. Cette chose est ma bouée de sauvetage.

Après le Grand Barbouillage de Lentilles de 2023, vous devez physiquement passer les bébés au jet d'eau dans le bain. Quand je les en sors, frissonnantes et sentant légèrement les légumineuses, je les emmitoufle dans cette couverture. Le coton bio est sincèrement la chose la plus douce que nous possédons, et c'est une forme d'excuse pour le traumatisme culinaire que je viens de leur faire subir. Plus important encore, le fond jaune moutarde chaud cache activement les inévitables taches rebelles de patate douce ou de haricot que j'ai manquées pendant le récurage. Elle passe à la machine presque tous les jours et, d'une manière ou d'une autre, elle ne s'est pas encore désintégrée.

Si vous êtes actuellement enceinte, ou si vous vous trouvez juste au pied du mur de l'étape de la diversification des six mois, rendez-vous un immense service et faites le plein de choses qui survivent vraiment au chaos. Prenez quelques couvertures en coton bio pour les réconforter après le traumatisme du foie en purée, et peut-être une arche d'éveil pour les distraire pendant que vous cuisinez.

Les questions que j'ai désespérément cherchées sur Google à 3 heures du matin

Comment savoir si elles n'en ont pas assez ?

Selon notre médecin traitant, les bébés qui manquent de fer deviennent incroyablement pâles, inhabituellement léthargiques et perdent l'appétit. Ils deviennent aussi terriblement irritables. Le problème avec des jumelles, bien sûr, c'est qu'elles sont toujours irritables et refusent fréquemment de manger, alors faire la distinction entre « anémie ferriprive » et « jouer les divas parce que j'ai coupé la tartine en triangles au lieu de carrés » relève en grande partie de la devinette. Gardez simplement un œil sur leur niveau d'énergie et n'hésitez pas à embêter votre médecin si elles ressemblent à de minuscules fantômes victoriens.

Puis-je simplement leur donner des suppléments et zapper le foie ?

J'ai supplié Brenda pour cette option. Elle m'a lancé un regard très sévère. À moins que votre médecin ne prescrive spécifiquement des gouttes de fer (qui apparemment tachent leurs dents et rendent leurs couches noires, super programme, non ?), vous êtes censé le puiser dans la nourriture. Les suppléments sont réputés pour être difficiles à supporter pour leurs minuscules systèmes digestifs et peuvent causer une constipation brutale. Vous devez tenir bon pendant la phase des purées.

C'est quoi cette histoire de cuisiner dans des poêles en fonte ?

Un génie absolu a découvert que si vous cuisinez des aliments très acides, comme de la sauce tomate, dans une poêle en fonte, celle-ci libère littéralement du fer alimentaire dans la nourriture. C'est brillant. L'inconvénient, c'est que les poêles en fonte pèsent à peu près le poids d'une petite voiture et que si vous les regardez de travers, elles rouillent. Je me suis presque cassé le poignet en préparant un ragoût fortifiant que Matilda a finalement jeté au chien, mais en théorie, c'est une super astuce.

Est-ce que les céréales pour bébés enrichies, c'est tricher ?

Absolument pas. Les forums de parents essaieront de vous faire culpabiliser en vous faisant croire que vous devez moudre du millet bio à la main les soirs de pleine lune, mais les céréales d'avoine et de riz enrichies en sont bourrées. Mélangez simplement une cuillère à soupe dans n'importe quelle purée de fruits qu'elles tolèrent vraiment. C'est de la survie, purement et simplement.

Est-ce que le bazar s'arrête un jour ?

La page 47 du livre sur la DME que j'ai acheté suggère de « s'abandonner à l'expérience sensorielle du désordre », ce que j'ai trouvé profondément inutile pendant que je grattais du houmous séché sur la sangle d'une chaise haute avec un couteau à beurre. Ça ne s'arrête jamais, mais ils finissent par s'améliorer pour mettre la nourriture dans leur vraie bouche au lieu de leurs orbites. Tenez bon.