Survivre à l'avalanche d'affaires inutiles pour bébé

À 34 semaines de grossesse, ma femme et moi avons eu une sorte d'absence mentale dans une zone commerciale de banlieue et avons acheté une machine spécialement conçue pour chauffer les lingettes pour bébé à exactement 37 degrés Celsius. Je me souviens d'être à la caisse, tendant ma carte bancaire, absolument convaincu que si nos futurs jumeaux sentaient une lingette froide sur leurs fesses, nous aurions échoué en tant que parents. Nous avons aussi acheté une balancelle motorisée qui diffusait une musique de marimba agressivement joyeuse, un couffin en fausse fourrure qui semblait appartenir à un oligarque russe, et de minuscules vestes en jean qui nécessiteraient un chausse-pied pour être enfilées sur un nourrisson hurlant.

Mon couloir ressemblait à un centre de tri de cartons. Je passais mes soirées à découper des boîtes Amazon et à construire une forteresse d'équipements dont nous n'avions pas besoin, ignorant totalement le fait que les nouveau-nés veulent fondamentalement juste s'allonger sur votre poitrine et pleurer bruyamment dans votre conduit auditif jusqu'à ce qu'ils s'endorment. Nous avons cédé à la grande panique consumériste de la parentalité moderne, et cela nous a coûté une fortune.

La grande arnaque de la chambre de bébé moderne

Il nous a fallu exactement trois jours à la maison avec les filles pour réaliser que nous nous étions fait complètement avoir par l'industrie de la puériculture. Ce chauffe-lingettes dont nous étions si fiers ? Il a cuit la moitié inférieure des lingettes pour en faire du papier de verre brun et cassant, et a transformé la moitié supérieure en un nid à bactéries humide. Je suis d'ailleurs presque sûr que ça a contribué à un érythème fessier si spectaculaire qu'il a nécessité une crème sur ordonnance.

Ensuite, il y a eu la question du sommeil. Ma tante, pleine de bonnes intentions, nous a envoyé une énorme couverture peluche pour bébé, mi-ours en peluche, mi-polaire, et franchement terrifiante. Quand notre infirmière de la PMI, une femme qui ne mâchait pas ses mots, est passée pour la visite des deux semaines, elle l'a soulevée du bout de deux doigts comme un mouchoir sale. Elle m'a dit de la jeter à la poubelle immédiatement, m'expliquant que les bébés ont besoin d'un matelas bien ferme et d'une gigoteuse, et que littéralement tout le reste dans le lit à barreaux est un risque d'étouffement qui ne demande qu'à ruiner votre vie. Elle a aussi marmonné quelque chose de terrifiant sur le "syndrome du bébé contenu" en voyant les deux transats vibrants que nous avions achetés, soulignant que les attacher dans des baquets en plastique toute la journée leur aplatit la tête et nuit au développement de leurs hanches.

J'ai mis les transats au grenier cet après-midi-là. On apprend vite que pour garder un bébé en vie, il faut surtout retirer des choses de son environnement plutôt que d'en ajouter.

Ce qui a vraiment gardé mes filles en vie (et ma santé mentale intacte)

J'adorerais vous dire que je suis devenu un moine minimaliste, mais vous avez quand même besoin de quelques trucs pour absorber les fluides et maintenir les cris à un niveau sonore gérable. J'ai simplement arrêté d'acheter des vêtements d'adulte en version miniature. Les bébés ne marchent pas, par conséquent, ils n'ont pas besoin de baskets, bande de fous. Arrêtez de leur acheter des Nike Air Force 1.

Ce qu'il vous faut vraiment, c'est une pile immense de bodys capables de survivre à un lavage à 40 degrés sans se désintégrer. J'ai fini par jeter toutes les barboteuses en velours et les salopettes en lin qui grattent qu'on nous avait offertes, et nous avons pratiquement vécu avec le Body Bébé en Coton Bio de chez Kianao. Je suis anormalement attaché à ces bodys précis, car ils ont survécu à la grande épidémie de rotavirus de novembre dernier. Le coton est assez doux pour ne pas aggraver l'eczéma de Bébé A (elle fait une éruption cutanée si une fibre synthétique ose la regarder), et l'encolure s'étire suffisamment pour être baissée le long des épaules lorsqu'une explosion de couche franchit inévitablement les limites de confinement. Si vous tirez un body souillé par-dessus la tête d'un bébé, vous finirez par lui essuyer des excréments dans les cheveux, une leçon que j'ai apprise un mardi à 3 heures du matin.

Pour le temps d'éveil, j'ai abandonné les monstruosités en plastique clignotantes qui me donnaient des migraines pour choisir l'Arche d'Éveil Jungle Sauvage. Elle est en bois, ne nécessite aucune pile AA, et m'a offert très exactement quatre minutes de paix pour boire un café tiède pendant que les filles fixaient agressivement le lion en crochet. Le temps passé sur le ventre, c'est juste votre bébé qui s'écrase le visage sur le tapis en hurlant contre le sol, mais avoir un bel objet à regarder a légèrement retardé la crise inévitable.

La poussée dentaire est un tout autre cercle de l'enfer. Nous avons utilisé l'Anneau de Dentition Panda, qui fait franchement très bien l'affaire. Le silicone est de bonne qualité et elles l'ont mâchouillé furieusement quand leurs dents de devant perçaient, mais elles l'ont aussi jeté sous le canapé toutes les dix minutes, donc vous passerez la moitié de votre journée à le récupérer au milieu des moutons de poussière. Ça marche, mais achetez-en trois, car vous finirez par les perdre dans le coffre de la voiture.

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L'art obscur des achats d'occasion

Comme ils deviennent trop grands pour tout en environ quatre secondes, vous finirez par scroller sur votre téléphone à 2 heures du matin, à la recherche désespérée de déstockage d'articles pour bébé pas chers parce que vous refusez de payer 50 euros pour une gigoteuse sur laquelle ils vont inévitablement vomir.

Je suis vite devenu un as des bonnes affaires. J'ai réalisé que tenter sa chance sur du matériel pour bébé reconditionné ou avec emballage abîmé chez les e-commerçants était souvent une excellente idée : j'ai déniché un babyphone vidéo haut de gamme à moitié prix juste parce que quelqu'un avait déchiré l'emballage en carton. Il est arrivé en parfait état, même si le manuel d'utilisation était en suédois, ce qui, franchement, n'avait pas d'importance puisqu'il n'avait que trois boutons.

Mais acheter d'occasion obéit à des règles très strictes. Notre pédiatre nous a dit de ne jamais, au grand jamais, acheter un siège auto d'occasion parce qu'il est impossible de savoir si sa structure a été compromise lors d'un accident, et apparemment, le plastique finit vraiment par se périmer après quelques années. Qui l'eût cru ? J'ai aussi appris à éviter les lits à barreaux vintage, d'une part parce que les anciens modèles à côtés coulissants sont fondamentalement devenus des pièges mortels illégaux de nos jours, et d'autre part, je n'étais pas très chaud à l'idée d'acheter un tire-lait d'occasion, à moins de vouloir lancer une expérience fascinante sur la culture de moisissures dans les tuyaux.

Essayer de récupérer son argent

Au bout d'environ six mois, votre salon rétrécira pour atteindre la taille d'un timbre-poste parce qu'il sera rempli de sauteurs et de tables d'activités en plastique que votre enfant n'aura pas touchés depuis des semaines. C'est à ce moment-là que vous fixerez cette montagne de plastique et que vous chercherez sur Google où revendre des affaires de bébé, convaincu que vous allez récupérer votre mise.

Laissez-moi vous faire gagner du temps. Facebook Marketplace est une terre sans foi ni loi. J'ai un jour passé trois jours à échanger avec une certaine Brenda à propos d'un stérilisateur de biberons à 12 €, pour qu'elle finisse par me demander si je pouvais le livrer dans une ville à 60 kilomètres de là. L'impact psychologique de vendre les choses une par une finit par vous détruire, ce qui vous amène à chercher frénétiquement où vendre des affaires de bébé pour du cash en lot, parce que les frais de crèche pointent le bout de leur nez et qu'ils coûtent l'équivalent d'un petit crédit immobilier.

J'ai fini par trimballer des sacs-poubelles pleins de pyjamas devenus trop petits dans un dépôt-vente du coin. Ils m'ont donné environ 16 € pour quarante articles, ce qui m'a semblé être une énorme insulte jusqu'à ce que je réalise que ces affaires étaient enfin hors de chez moi et que je n'avais plus à parler à Brenda. J'ai pris les 16 €, j'ai acheté une pinte de bière moyennement décevante au bar du coin, et j'ai profité de trente minutes de silence.

La parentalité consiste principalement à déplacer des objets en plastique d'une pièce à l'autre tout en essayant d'empêcher un petit être humain de manger les peluches du tapis. N'achetez pas le chauffe-lingettes. Tenez-vous-en aux essentiels, faites confiance à votre instinct, et acceptez le fait que votre maison ne ressemblera plus jamais à un magazine de déco.

Prêt à arrêter d'acheter des cochonneries en plastique ? Parcourez la collection de jouets en bois et de vêtements en coton bio de Kianao, qui survivent sérieusement à la machine à laver.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à 3 heures du matin

Quand les bébés ont-ils vraiment besoin de chaussures ?
Quand ils marchent dehors sur des graviers. C'est tout. Mettre de minuscules chaussures richelieu en cuir à un bébé de deux mois qui ne peut même pas tenir sa tête droite est d'une inutilité absolue. De toute façon, ils vont juste les envoyer valser dans une flaque d'eau à coups de pied.

Le chauffe-lingettes, c'est vraiment si nul que ça ?
Oui. Il assèche les lingettes, fait proliférer des bactéries bizarres et rend votre bébé totalement intolérant aux lingettes à température ambiante, ce qui signifie que vous aurez droit à une crise de larmes à chaque fois que vous devrez le changer dans des toilettes publiques. Les lingettes froides forgent le caractère.

Puis-je utiliser une poussette d'occasion ?
Absolument, et vous devriez, car les neuves coûtent le prix d'une Renault Clio d'occasion. Assurez-vous simplement que les freins fonctionnent, vérifiez que le châssis n'est pas endommagé, et préparez-vous à passer une après-midi à nettoyer au jet haute pression des galettes de riz écrasées et des taches mystérieuses incrustées dans le tissu.

De combien de vêtements ai-je vraiment besoin pour un nouveau-né ?
Assez pour survivre à une gastro de 24 heures sans lancer de machine. Pour nous, ça voulait dire environ dix bodys et sept pyjamas à fermeture éclair. N'achetez rien avec des boutons compliqués, à moins d'aimer pleurer en essayant d'aligner des boutons-pression dans le noir.

Ces tours de lit moelleux sont-ils sûrs ?
Non. Les recommandations de santé sont incroyablement strictes à ce sujet. Les tours de lit, les oreillers et les énormes peluches restreignent la circulation de l'air et posent un risque d'étouffement massif. Le lit de votre bébé devrait ressembler à une cellule de prison déprimante : un matelas ferme, un drap-housse et un bébé dans une gigoteuse. Rien d'autre.