Survivre à l'ère Baby Spice : Taches de curcuma et pop des années 90

Il y a une nuance de jaune très spécifique et particulièrement agressive qu'une carotte en purée prend lorsque vous y incorporez avec enthousiasme une demi-cuillère à café de curcuma, et je peux vous dire exactement à quoi cela ressemble car cette couleur a fusionné à tout jamais avec les joints de la crédence de ma cuisine.

J'étais là, planté, recouvert de ce qui ressemblait à de la moutarde radioactive, tenant une minuscule cuillère en silicone pendant que Jumelle A hurlait avec la fureur pure et débridée d'un dictateur à qui l'on viendrait de servir un plat de paysan médiocre, et que Jumelle B essayait calmement d'insérer un bouquet de brocoli rebelle directement dans son propre conduit auditif.

Tout cela à cause d'un énorme malentendu dans notre foyer autour de l'expression « Baby Spice ».

Le concept vaguement terrifiant de la fenêtre des saveurs

Lors de la visite du sixième mois, notre pédiatre a marmonné quelque chose par-dessus ses lunettes sur l'importance d'introduire des épices douces assez tôt. Il a laissé entendre qu'il existerait une fenêtre de tir magique et éphémère durant laquelle on peut programmer le cerveau d'un nourrisson pour qu'il accepte des saveurs complexes, avant qu'il ne se verrouille inévitablement vers l'âge de deux ans pour refuser de manger quoi que ce soit qui ne soit pas beige et en forme de dinosaure.

J'ai pris cela comme un défi personnel, m'imaginant que mes filles deviendraient de minuscules gastronomes, et j'ai immédiatement commencé à piller les placards pour donner du peps à leur purée du soir.

Tous les livres disent qu'il faut y aller doucement pour développer leur palais, avec des choses comme la cannelle ou une toute petite pincée de cumin (la page 47 d'un guide sur la diversification alimentaire particulièrement condescendant suggère de « faire des repas un voyage sensoriel serein », ce que j'ai trouvé profondément inutile pendant que je repêchais un morceau de patate douce saupoudré de cumin dans ma narine gauche). Mais je voulais bien faire les choses, alors j'y suis allé à fond sur le curcuma et le paprika doux, convaincu que je m'épargnais une décennie à devoir cuisiner des repas séparés.

Pour être honnête, j'ai dépensé l'équivalent de trois paragraphes d'énergie mentale rien qu'à angoisser sur le curcuma. Il tache tout ce qu'il touche — la peau, les tablettes de chaises hautes, le chien, mon t-shirt blanc absolument préféré — et une fois qu'il est là, c'est pour l'éternité. On se retrouve à frotter le sol avec une vieille brosse à dents à minuit, en se demandant si notre enfant a vraiment tant besoin d'antioxydants que ça, ou si on devrait simplement s'abandonner à la fatalité de la nourriture beige qui nous attend tous. L'angoisse d'essayer d'élargir leurs horizons culinaires tout en détruisant simultanément la valeur de revente de sa maison est un type très spécifique de torture parentale moderne.

La muscade, ça passe, râpez-en juste un peu sur des poires et n'y pensez plus.

Métaux lourds et autres joyeusetés qui ruinent mon sommeil

Mais ensuite, bien sûr, parce que rien dans la parentalité ne peut jamais être simple, j'ai fait l'erreur de consulter Internet. Je me souviens à moitié d'avoir lu à 3 heures du matin un article terrifiant expliquant qu'un tas d'épices de supermarché importées étaient en fait truffées de métaux lourds, en particulier de plomb, qui serait apparemment utilisé pour donner une couleur plus vive au curcuma bon marché.

Ma compréhension de la science est au mieux floue, mais d'après ce que j'ai pu saisir à travers ma panique de père en manque de sommeil, verser des épices génériques de supermarché dans le système nerveux en développement d'un bébé est généralement déconseillé. Cela a conduit à une purge complète et un peu hystérique de notre étagère à épices, ainsi qu'à un réemprunt frénétique sur la maison pour que je puisse acheter de minuscules pots de cannelle bio, testée contre les métaux lourds et d'origine éthique, auprès d'une marque qui passe probablement de la musique classique à son écorce.

On finit par partir en vrille, essayant d'équilibrer le besoin urgent d'élargir leur palais avec la peur de les empoisonner accidentellement, tout en tentant simplement de faire passer une cuillerée de nourriture derrière leurs gencives sans qu'elle ne finisse au plafond.

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Quand les poussées dentaires détruisent vos ambitions culinaires

Le problème principal quand on essaie d'introduire des épices complexes et aromatiques, c'est que cela coïncide généralement pile avec le moment où ils commencent à avoir de vraies dents. Ce qui veut dire qu'ils ne veulent pas du tout goûter la compote de pommes infusée à la cardamome, ils veulent juste mordre violemment la cuillère jusqu'à ce que vous craigniez pour leur mâchoire.

Quand les jumelles ont commencé à faire leurs dents de devant, les repas sont devenus un véritable fiasco. Jumelle B bavait tellement qu'elle ressemblait à une fontaine défectueuse, et toutes les deux étaient profondément misérables. Nous avons essayé les gants de toilette congelés, nous avons essayé de leur frotter les gencives avec du gel dentaire (qui a fini en grande partie sur mes propres doigts, me laissant la main complètement engourdie pendant deux heures), et nous nous sommes lourdement reposés sur la sainte grâce du Doliprane pédiatrique pour réussir à passer la nuit.

La seule chose qui a vraiment apporté un peu de paix pendant la journée a été cet Anneau de dentition Panda que nous avons acheté dans un moment de désespoir. Je n'ai aucune idée de pourquoi c'est un panda, mais la texture semble taper exactement au bon endroit sur leurs gencives pour leur donner un peu moins envie de détruire ma vie. Il y a ces petites stries qu'elles rongent comme de petits chiens en colère avec un os. C'est sincèrement génial, surtout parce que je peux simplement le balancer au lave-vaisselle quand il est couvert de poils de chien et de désespoir. Il m'arrive très souvent de marcher dessus dans le noir, mais c'est un prix juste à payer pour vingt minutes de silence.

Un malentendu total sur la consigne

J'en étais donc là, à frotter le curcuma de mes propres sourcils, quand ma femme est entrée dans la cuisine.

« Je croyais qu'on s'était mis d'accord sur Baby Spice ? » me dit-elle en regardant la zone sinistrée orange vif.

J'ai désigné le cumin avec un geste d'impuissance.

Elle a soupiré. « Emma Bunton, Tom. Pour la journée nostalgie des années 90 à la crèche. Je t'avais dit que je m'occupais du costume de Baby Spice. »

Ah.

Pendant que je faisais une crise existentielle sur les niveaux de plomb dans le paprika, elle avait plongé dans les méandres de la pop culture. Elle était restée éveillée jusqu'à minuit à regarder de bizarres tableaux Pinterest intitulés baby spice cj (ce que je ne peux que supposer être une obscure communauté de fans ou une faute de frappe qu'elle a refusé d'admettre) et à essayer de comprendre si baby spice official était une vraie ligne de vêtements pour enfants sous licence ou juste un hashtag que les milléniaux utilisent pour justifier d'habiller leur progéniture avec des bottines à semelles compensées.

La tendance nostalgique des années 90 a frappé de plein fouet les parents milléniaux, ce qui signifie que nous infligeons désormais les erreurs vestimentaires de notre propre jeunesse à nos enfants innocents.

Fabriquer une pop star des années 90 en coton bio

Le problème quand on essaie de trouver d'authentiques tenues de Baby Spice en ligne, c'est que la plupart sont faites d'un polyester synthétique très discutable et hautement inflammable, qui donne l'impression qu'il filerait des rougeurs à un bébé rien qu'en le regardant.

Ma femme, qui est bien plus pragmatique que moi, a décidé que nous allions créer ce look nous-mêmes en utilisant des vêtements que les jumelles pourraient réellement remettre sans avoir l'air d'être en route pour une soirée déguisée. La clé du look Emma Bunton, apparemment, c'est juste une dose agressive de rose pastel, des couettes, et un air de fausse innocence.

Nous avons fini par utiliser le Body en Coton Bio à Manches Volantées de Kianao en couleur rose poudré. J'adore vraiment, mais alors vraiment, cette pièce. Elle est assez douce pour que Jumelle A n'essaie pas immédiatement de se l'arracher du corps, et les petites manches volantées lui donnent exactement cette ambiance pop star des années 90 légèrement-ridicule-mais-mignonne que ma femme recherchait. En plus, c'est du coton bio, ce qui me fait me sentir un peu moins coupable d'avoir accidentellement laissé les filles regarder une heure de dessins animés pour pouvoir boire une tasse de café en silence. (Histoire vraie : nous avons mis Jumelle A là-dedans pour la fête de la crèche, et quatre secondes après notre arrivée, elle a essuyé une énorme poignée de gâteau au chocolat directement sur le devant. Heureusement, il a survécu à un lavage à 40 degrés, ce qui est la seule mesure dont je me soucie réellement quand il s'agit de vêtements pour bébés.)

Pour parfaire l'esthétique années 90 dans la chambre, j'avais aussi acheté cette Arche d'éveil en Bois, en me disant vaguement que le look arc-en-ciel pastel collait bien à l'ambiance et les garderait distraites pendant que je réduisais d'autres trucs en purée. Pour être tout à fait honnête, c'est juste correct. C'est magnifique et très « scandi-chic » dans un coin de la pièce, mais elles ont surtout fixé l'éléphant en bois pendant exactement quatre minutes avant d'exiger qu'on les reprenne dans les bras. Cela fait quand même un très bel objet de décoration.

Que vous essayiez d'exposer prudemment votre enfant aux merveilles culinaires de la route des épices, ou que vous tentiez simplement de les faire rentrer dans une robe rose pour prendre une photo pour Instagram et faire semblant d'avoir encore une vie sociale, la réalité de la parentalité consiste surtout à gérer le bazar.

Si vous avez besoin d'équipement qui survit réellement au chaos, allez jeter un œil à la collection bébé Kianao avant de tenter l'une ou l'autre de ces expériences.

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Comment savoir si mon bébé fait une mauvaise réaction à une épice ?

D'après mon expérience très peu scientifique : vous le saurez. Si vous introduisez une nouvelle épice et qu'ils ont soudain l'air d'avoir fait dix rounds contre un essaim d'abeilles, ou si leurs couches deviennent de véritables cauchemars, faites marche arrière. Notre médecin a essentiellement dit de surveiller les éruptions cutanées rouges autour de la bouche ou une agitation inhabituelle, ce qui est très drôle car mes jumelles sont inhabituellement agitées dès que le vent tourne. Commencez simplement par une toute petite pincée d'une chose à la fois.

Est-il vraiment sans danger de donner de la cannelle et du cumin aux bébés ?

D'après tout ce que j'ai cherché de façon compulsive à 2 heures du matin, oui, les épices douces ne posent aucun problème et sont même vraiment encouragées dès le début de la diversification alimentaire. Évitez simplement à tout prix ce qui contient de la capsaïcine — pas de piment, pas de jalapeño, rien qui arrache. Vous voulez juste du goût, pas de la douleur. Et honnêtement, essayez de vous rappeler que même si l'achat d'épices bio peut vous sauver de la spirale de l'angoisse de l'intoxication au plomb, il vous faudra toujours réussir à mettre la chose dans leur bouche sans repeindre le plafond.

Comment enlever les taches de curcuma sur les vêtements de bébé ?

Vous ne l'enlevez pas. Vous acceptez que ce vêtement a désormais une nuance de jaune légèrement différente et vous passez à autre chose. J'ai essayé le bicarbonate de soude, le vinaigre, le jus de citron laissé en plein soleil — c'est littéralement de la teinture. Dédiez simplement un bavoir spécifique et moche pour les soirées curry et rendez les armes face à la tache.

De quoi avez-vous vraiment besoin pour un costume d'Emma Bunton fait maison ?

Vous avez littéralement juste besoin d'une robe rose pastel ou d'un body à manches volantées, de grandes chaussettes blanches, et de la capacité à attacher leurs fins cheveux de bébé en deux minuscules couettes sans qu'elles ne se débattent comme un saumon. N'achetez pas ces costumes synthétiques bon marché en ligne ; elles transpireront dedans en deux secondes. Achetez juste de jolis basiques roses qu'elles pourront remettre un mardi normal.

Comment nettoyer cet anneau de dentition panda en silicone quand il tombe inévitablement par terre ?

Je le passe juste sous l'eau chaude avec un peu de liquide vaisselle si nous sommes de sortie, mais à la maison, il va directement sur le panier supérieur du lave-vaisselle. Il supporte parfaitement la chaleur. Assurez-vous simplement de ne pas utiliser de pastilles pour lave-vaisselle trop parfumées, à moins que vous ne vouliez que votre bébé passe l'après-midi à déguster du citron de synthèse.