Chercher un poupon Batman à 3h du matin m'a plongée dans une drôle de spirale...

Il est 3 h 14 du matin, et la lueur ambrée de l'écran de mon téléphone est la seule lumière dans une pièce qui sent actuellement très fort le Doliprane et le désespoir. Maya (Jumelle A, fonctionnant en ce moment avec l'énergie féroce d'un raton laveur coincé dans une poubelle) a décidé que le sommeil est un concept qu'elle ne respecte plus. Elle est assise sur ma poitrine, exigeant un objet hautement spécifique et entièrement théorique qu'elle appelle agressivement son « bébé chauve-souris ».

Pour vous situer le contexte, plus tôt dans l'après-midi, elle avait vu son grand cousin Léo courir dans le jardin avec une cape de chevalier noir. Ça a complètement retourné son petit cerveau de deux ans. Mais elle est aussi profondément attachée à un horrible bout de plastique, presque entièrement chauve, qu'elle appelle affectueusement son bébé, et qu'elle traîne dans toute la maison par sa seule jambe encore en bon état. Dans sa logique de bébé fiévreuse, elle a maintenant besoin d'un hybride de ces deux entités. Un bébé justicier masqué. Alors, un œil fermé contre la lumière agressive de mon écran, je tape la requête fatidique sur Google, en espérant trouver une sorte de doudou super-héros tout doux que je pourrais commander en livraison le lendemain pour racheter ma liberté.

À aucun moment je ne m'attendais à lire l'évaluation psychiatrique d'un méchant de dessin animé pendant que ma fille essayait de coincer son pouce dans ma narine gauche.

Le traumatisme lié aux dessins animés des années 90 que je n'avais vraiment pas demandé

Si vous tapez une combinaison de jouets pour bébés et de justicier masqué, internet ne vous propose pas immédiatement une peluche toute douce adaptée à un enfant qui fait ses dents. Au lieu de ça, l'algorithme fait un virage agressif vers la culture médiatique et vous plonge directement dans les abysses de Batman, la série animée de 1994. Plus précisément, sur une antagoniste tragique nommée Mary Dahl.

Je ne sais pas qui écrivait les programmes télé pour enfants au milieu des années 90, mais ils essayaient de régler des problèmes psychologiques profondément lourds. Alors que je cherchais simplement un doudou super-héros sûr et à mâchouiller pour mon bébé, je me suis retrouvée à lire un wiki détaillé sur une ancienne actrice de sitcom de 20 ans souffrant d'une maladie fictive appelée « hypoplasie systémique » qui la piégeait dans un corps de bambin. L'épisode est universellement cité par les critiques comme l'une des demi-heures de télévision les plus psychologiquement dévastatrices jamais produites pour un public de retour d'école.

Et j'étais là, dans le noir, à lire des trucs sur la dysphorie corporelle, l'abandon parental et les graves crises de santé mentale dans un dessin animé, pendant que ma vraie petite fille me donnait des coups de pied rythmés dans le rein. Ça fait réaliser à quel point notre consommation médiatique d'enfance était totalement dérangée (la page 47 de mon livre de parentalité suggère de limiter le temps d'écran pour favoriser la régulation émotionnelle, ce que j'ai trouvé profondément inutile pendant que je déterrais des souvenirs refoulés d'angoisse existentielle animée).

Ce que le médecin a vraiment dit de mon diplôme de médecine obtenu en pleine nuit

Parce que je suis un parent de la génération Y qui n'a jamais rencontré de symptôme qu'il ne pouvait pas transformer en catastrophe, mon cerveau s'est immédiatement accroché aux mots « hypoplasie systémique ». Même si je savais que c'était une exagération de comic-book inventée pour un dessin animé, mon esprit privé de sommeil a décidé que cela ressemblait étrangement à quelque chose de réel. J'ai fini par plonger dans le monde obscur des troubles de croissance pédiatriques, me convainquant que les jumelles n'étaient pas dans le bon percentile de taille.

À 4 heures du matin, je feuilletais agressivement leur carnet de santé avec une lampe de poche, essayant de me rappeler si Evie (Jumelle B, qui dormait paisiblement pendant toute cette épreuve comme un ange qui paie un loyer) avait grandi depuis mardi.

J'ai d'ailleurs abordé le sujet lors de notre visite de contrôle suivante avec le Dr Evans, glissant l'air de rien mes inquiétudes concernant le nanisme hypophysaire et le déficit en hormone de croissance entre deux discussions sur la diversification alimentaire et l'eczéma. Il m'a lancé ce regard spécifique et fatigué que les médecins réservent aux parents qui lisent trop Doctissimo, m'expliquant que si les problèmes d'hormones de croissance surviennent parfois (l'enfant pouvant avoir une très petite taille mais des proportions corporelles typiques), c'est incroyablement rare et ce n'est certainement pas quelque chose que l'on diagnostique parce que son enfant est légèrement sous la courbe. En gros, il m'a dit d'arrêter de googler des maladies de dessins animés et d'essayer de dormir plus de quatre heures par nuit, même si je pense que nous savions tous les deux que la science sur la question de savoir si les jeunes enfants permettent réellement cela n'est pas du tout concluante.

Pourquoi les figurines en plastique dur sont de minuscules pièges mortels

Ayant survécu à ma spirale médicale improvisée, je suis revenue au vrai problème : trouver un jouet de super-héros qui ne nous enverrait pas aux urgences locales. Si vous envisagez de donner une figurine en plastique standard à un bébé, vous feriez aussi bien de lui tendre une poignée de punaises colorées, car la quantité de danger concentrée dans un jouet standard de 15 centimètres est véritablement stupéfiante.

Les avertissements de sécurité des consommateurs sont terrifiants, et à juste titre. La loi interdit aux jouets destinés aux enfants de moins de trois ans de comporter de petites pièces, mais quand on regarde une figurine de bande dessinée classique, c'est essentiellement une collection de risques d'étouffement vaguement maintenus ensemble par des articulations bon marché. Il y a des ceintures d'accessoires qui se détachent, des capes en plastique rigide qui agissent comme de minuscules garrots, et des oreilles pointues en plastique parfaitement conçues pour perforer le palais d'une bouche tendre qui fait ses dents. Vous finissez par vous retrouver au milieu d'un magasin de jouets à tirer agressivement sur des capes miniatures et à inspecter des globes oculaires peints comme un inspecteur de sécurité complètement fou, juste pour vous assurer que votre enfant n'avalera pas un batarang en plastique avant le dîner.

Les tout-petits ne « jouent » pas avec leurs jouets au sens traditionnel du terme ; ils tentent de les consommer. La principale méthode de Maya pour interagir avec le monde physique est de le fourrer dans sa bouche et de mordre avec la force d'un petit crocodile en colère. Lui donner un super-héros en plastique rigide, c'est tout simplement chercher les ennuis.

Les alternatives acceptables qu'ils peuvent mâchouiller

Puisque le rêve d'une peluche de bébé super-héros douce et sûre semblait mort (ou du moins enterré sous les résultats SEO liés aux traumatismes de dessins animés des années 90), j'ai dû me rabattre sur des objets honnêtement conçus pour être malmenés par de minuscules humains humides.

Nous avons complètement abandonné le plastique dur chez nous. Quand les poussées dentaires s'intensifient vraiment et qu'ils cherchent désespérément quelque chose de solide à ronger, la seule chose qui sauve vraiment ma santé mentale, c'est le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. Je sais, ce n'est pas un super-héros, mais honnêtement, il fait plus pour sauver nos nuits qu'un justicier ne le pourrait jamais. Il a cette forme plate géniale que Maya peut vraiment tenir toute seule sans se le faire tomber sur le visage toutes les trois secondes. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, totalement sans BPA, et le plus important, il n'a aucune pièce détachable susceptible de déclencher mon angoisse de l'étouffement. Je le jette dans le lave-vaisselle tous les soirs en fixant d'un œil vide la fenêtre de la cuisine pour remettre en question mes choix de vie, et il ressort parfaitement propre. En plus, vous pouvez le mettre au réfrigérateur, et le silicone froid offre une sorte de soulagement engourdissant qui nous achète généralement au moins quarante-cinq minutes de silence béni.

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Pour les moments de jeu à proprement parler, nous avons trouvé un compromis avec le Set de Blocs de Construction Souples pour Bébé. Ils sont très bien. Je veux dire, ce sont des blocs moelleux, pas un véhicule lourdement armé. Mais les jumelles les empilent parfois pour construire ce que je leur présente comme une « Batcave » avant de l'écraser immédiatement sur le tapis à la manière de Godzilla. Ils sont en caoutchouc souple, ils flottent dans le bain (ce qui est très perturbant mais utile), et les couleurs macaron sont un peu moins agressives pour les yeux quand ils sont éparpillés sur le sol de mon salon à 6 heures du matin.

L'avantage inattendu d'avoir abandonné le plastique

Le deuxième problème avec toute cette obsession pour les super-héros, ce sont les vêtements. Une fois qu'ils se prennent de passion pour un personnage, les membres de la famille commencent à leur acheter ces costumes sous licence officielle bon marché et synthétiques. Je ne sais pas quel genre de cauchemar chimique se cache dans une cape en polyester, mais le simple fait de les regarder provoque chez les jumelles une éruption cutanée localisée.

Nous avons dû instaurer une interdiction stricte des déguisements synthétiques après une poussée d'eczéma particulièrement horrible. Désormais, nous nous en tenons presque exclusivement au Body en Coton Bio pour Bébé de Kianao. Il est composé à 95 % de coton bio avec juste assez d'élasthanne pour que je n'aie pas à leur disloquer leurs petites épaules en essayant de le passer par-dessus leurs énormes têtes (un trait physique qu'elles tiennent clairement de ma famille). Il a des coutures plates qui ne frottent pas contre leur peau, et comme il n'y a pas de colorants chimiques agressifs, l'eczéma a pratiquement disparu. Je dis juste à Maya que son body gris uni est une tenue de camouflage urbain furtif. Elle ne sait pas ce que ça veut dire, mais elle valide le concept.

En fin de compte, ce défilement compulsif au beau milieu de la nuit m'a appris deux choses : les dessins animés de mon enfance étaient totalement inappropriés, et essayer d'imposer une culture pop complexe à une enfant de deux ans est une perte de temps. Elles n'ont pas besoin d'une poupée de super-héros parfaitement marketée. Elles ont juste besoin de quelque chose de sûr à mâchouiller, de quelque chose de doux à porter, et que j'arrête de lire des wikis médicaux à trois heures du matin.

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Foire Aux Questions (que mon cerveau privé de sommeil a sérieusement recherchées)

Est-il normal qu'un tout-petit fasse une fixation sur un concept de jouet bizarre ?

Absolument, même si le mot « normal » est à prendre avec des pincettes ici. Les tout-petits mélangent constamment des concepts en fonction des fragments du monde qu'ils ont absorbés cette semaine-là. Le fait que Maya veuille un bébé super-héros hybride signifie simplement que son cerveau essaie de catégoriser deux choses qu'elle aime en même temps. C'est tout à fait normal, jusqu'à ce qu'ils exigent que vous produisiez physiquement cet objet imaginaire, moment auquel il suffit de leur offrir une galette de riz en espérant qu'ils oublient.

Quand dois-je vraiment m'inquiéter de la taille et de la croissance de mon enfant ?

Mon médecin traitant vous dirait de regarder la courbe de tendance générale dans leur carnet de santé, et non les mesures isolées. Les enfants grandissent par poussées étranges et imprévisibles. Un mois, ils nagent dans leurs pantalons, la semaine suivante, ils ont les chevilles à l'air. S'ils s'écartent complètement de leur courbe de croissance établie sur plusieurs mois, parlez-en à votre pédiatre ou médecin, mais n'essayez surtout pas de les diagnostiquer en vous basant sur l'intrigue d'un dessin animé des années 1990.

Les figurines classiques sont-elles un jour sûres pour un enfant de deux ans ?

À mon avis, très anxieux et largement documenté : non. Les recommandations d'âge sur les boîtes de jouets ne sont pas de simples suggestions ; ce sont des avertissements légaux basés sur des tests d'étouffement. Les armes en plastique, les minuscules mains qui se détachent, les capes rigides... rien de tout cela n'a sa place près d'une bouche qui cherche activement des choses à détruire. Tenez-vous-en aux jouets en silicone d'une seule pièce ou aux peluches solidement cousues jusqu'à ce qu'ils aient largement dépassé la phase « je goûte le monde ».

Comment savoir si une peluche est vraiment sans danger pour mon bébé ?

Cherchez les détails que l'on ignore habituellement. Vérifiez que les yeux sont brodés plutôt que d'être des boutons en plastique dur qui pourraient être arrachés avec les dents. Tirez sur les coutures pour voir si le rembourrage est accessible. Assurez-vous qu'il n'y a pas de fils lâches, de liens ou de rubans de plus de 15 centimètres qui pourraient s'enrouler autour d'un cou. Si vous sentez qu'elle peut survivre à un passage en machine sans se désintégrer, c'est qu'elle est probablement assez solide pour un tout-petit.

Puis-je mettre les anneaux de dentition en silicone au réfrigérateur pour soulager les gencives gonflées ?

Oui, et c'est une astuce fabuleuse. Jeter un anneau de dentition en silicone de qualité alimentaire au réfrigérateur (jamais au congélateur, ce qui le rendrait trop dur et pourrait causer des brûlures de froid sur les gencives délicates) offre un effet rafraîchissant qui semble vraiment anesthésier la douleur des poussées dentaires. C'est la seule raison pour laquelle nous survivons à la fameuse heure critique du soir chez nous.