La dure réalité du premier brossage de dents de bébé

Chère Sarah d'il y a exactement six mois : pose ton flat white tiède au lait d'avoine décaféiné, arrête de faire défiler des vidéos Instagram de chambres de bébé minimalistes parfaitement beiges, et écoute-moi. Parce qu'en ce moment même, tu es assise dans la salle d'attente aux couleurs ridiculement criardes du cabinet dentaire pédiatrique du Dr Miller, tu transpires à grosses gouttes dans ton pull gris oversize, et tu es sur le point de recevoir une facture qui pourrait littéralement financer une petite île du Pacifique.

Pourquoi ? Parce que tu pensais que l'hygiène dentaire des nourrissons, c'était une légende urbaine.

Non mais sérieusement, elles finissent par tomber de toute façon, non ? C'est ce que disait Mark. Mon mari, qui est pourtant un homme intelligent travaillant dans la finance et maîtrisant des tableaux Excel complexes, m'a littéralement regardée par-dessus l'îlot central de la cuisine pendant que notre fils de quatre ans, Léo, rongeait une spatule en plastique, et m'a sorti : « Ce sont des dents d'entraînement. Ça n'a pas d'importance. »

Alerte spoiler : ça a de l'importance. Oh mon Dieu, oui, ça en a tellement.

J'aurais tellement aimé que quelqu'un m'attrape par les épaules quand Léo n'était encore qu'une petite patate baveuse pour m'expliquer ce qui se passe vraiment dans leur petite bouche. Parce qu'au lieu de savoir ce que je faisais, j'ai passé ma matinée d'hier à fixer un t-shirt pour bébé rétro trempé de bave acheté sur Etsy, en me demandant comment nous en étions arrivés à devoir faire de vraies interventions dentaires à un enfant qui n'arrive toujours pas à prononcer correctement le mot « spaghetti ».

La phase terrifiante des gencives avant même la première dent

Alors voilà le truc dingue que mon médecin, le Dr Aris, m'a dit lors du bilan des six mois de Léo, et que j'ai complètement ignoré parce que je devais tourner à environ trois heures de sommeil. Il paraît qu'on est censé commencer à leur nettoyer la bouche avant même qu'ils n'aient des dents. Ce qui semble complètement délirant.

Genre, nettoyer quoi ? Les gencives ? Avec quoi ? Un tout petit aspirateur microscopique ?

Le Dr Aris a marmonné un truc sur le fait qu'un bébé ne produit pas autant de crachat que nous. Ou de salive ? Bref. En gros, ils ont la bouche sèche, et les sucres du lait stagnent sur leurs gencives et développent des bactéries, prêtes à attaquer l'émail à la seconde même où une dent percera. J'imagine que la plaque dentaire se forme instantanément. La science, c'est épuisant.

Il m'a dit d'utiliser un gant de toilette humide. Laissez-moi vous dire qu'essayer de fourrer une épaisse serviette éponge mouillée dans la bouche d'un nourrisson qui se débat est un cauchemar sensoriel pour toutes les personnes impliquées. Je n'arrêtais pas de lui donner des haut-le-cœur. C'était un vrai désastre.

Bref, l'essentiel, c'est que j'ai fini par découvrir qu'on pouvait juste utiliser un petit doigtier en silicone. Ma sœur a fini par m'envoyer le Set de Brosses à Dents de Doigt pour Bébé Nettoyeur de Gencives en Silicone sans BPA de Kianao, et ça m'a littéralement sauvé la vie. Vous l'enfilez simplement sur votre index et vous leur massez les gencives. On n'a plus l'impression de leur faire subir le supplice de l'eau avec une serviette de bain. En plus, le silicone est super doux, et je n'ai pas eu à m'inquiéter que des saletés en plastique toxique se diffusent dans sa bouche puisque c'est de qualité alimentaire. Sérieusement, gardez-en un dans le sac à langer et un dans la salle de bain. Ça prend trois secondes.

Si vous ressentez déjà l'oppression dans la poitrine due à l'anxiété parentale, vous pouvez tout à fait découvrir d'autres produits apaisants, bio et non toxiques fabriqués par Kianao en parcourant leurs collections pour les poussées dentaires juste ici. C'est juste une idée.

Quand cette première petite lame de rasoir apparaît

Vers l'âge de sept mois, Léo a eu sa première dent. Et par « a eu sa première dent », je veux dire qu'il s'est transformé en un gremlin sauvage qui bavait tellement qu'il trempait entièrement son t-shirt pour bébé côtelé préféré trois fois par jour. Il y en avait partout.

C'est à ce moment-là qu'il faut vraiment commencer à brosser. Genre, un vrai brossage. La plaque dentaire se fiche que votre bébé soit mignon. La plaque dentaire est impitoyable.

Nous avons acheté tous les jouets de dentition possibles pour essayer de le calmer, car il rongeait la table basse. Nous avons testé l'Anneau de Dentition Écureuil Apaisant en Silicone. Honnêtement ? C'est juste correct. Mark trouvait que la forme d'anneau était du pur génie parce que c'est facile à tenir pour eux, mais Léo s'en est surtout servi comme d'une arme pour le balancer violemment sur notre pauvre chat. La forme est bien, c'est totalement sûr et sans BPA, mais ce n'était pas le bouton « pause » magique pour lequel je priais.

Maya, en revanche, quand elle était bébé, était totalement obsédée par l'Anneau de Dentition Lama Apaisant en Silicone. Il a une petite découpe en forme de cœur, et elle restait assise là, dans sa chaise haute, à mâchouiller les oreilles du lama pendant au moins quarante-cinq minutes d'affilée pendant que je buvais mon café. Le silicone texturé était apparemment incroyablement satisfaisant sur ses gencives gonflées. En plus, il passe directement au lave-vaisselle, ce qui est mon langage de l'amour.

Le fluor est un véritable champ de bataille dans les groupes de mamans

Si vous voulez déclencher une bagarre générale sur internet, lancez simplement le sujet du fluor.

Je vous jure, j'ai passé trois semaines à m'enfoncer dans les méandres de Reddit pour essayer de savoir si j'étais en train d'empoisonner mes enfants. Tous les blogs de parentalité bio vous hurlent d'utiliser un dentifrice d'apprentissage sans fluor jusqu'à l'âge de douze ans. Mais le Dr Aris m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que le consensus médical avait en fait changé depuis un bout de temps.

Apparemment, vous êtes censée utiliser du vrai dentifrice fluoré à la seconde absolue où la première dent perce la gencive. Pas une grosse quantité. Une trace. Ils appellent ça la taille d'un « grain de riz ».

Ce qui me fait dire, ok, mais quel type de riz ? Basmati ? Arborio ? Un grain de riz à sushi rond bien cuit ? Je me pose toujours trop de questions.

Bref, le Dr Aris a dit juste un soupçon, une goutte microscopique de dentifrice. Et oui, ils l'avaleront, parce que les tout-petits ne savent pas recracher avant l'âge de trois ans environ. J'ai paniqué à cause de ça. J'étais là, en mode : « Il avale des produits chimiques ! ». Mais le médecin m'a dit qu'avaler l'équivalent d'un grain de riz de fluor ne posait absolument aucun problème, et que si, par un hasard malheureux, ils s'emparent du tube et en mangent une énorme quantité, il suffit de leur donner un verre de lait. Apparemment, le calcium des produits laitiers se lie au fluor dans leur estomac pour leur éviter d'avoir mal au ventre. Magique. Ou biologique. Bref, on s'est compris.

Oh mon Dieu, et le fil dentaire ? Le Dr Aris m'a glissé l'air de rien que je devais commencer à leur passer le fil dentaire dès que deux dents se touchent, ce qui est une blague hilarante que je n'ai jamais réussi à mettre en pratique, alors on va gentiment passer à autre chose.

Comment maîtriser un enfant en bas âge qui se débat sans se sentir comme un monstre

Brosser les dents d'un tout-petit est un sport extrême.

On ne peut pas raisonner avec eux. Vous ne pouvez pas dire : « Mon chéri, si on ne brosse pas, les monstres du sucre vont causer des caries ». Ils s'en fichent. Ils veulent mordre la brosse. Ils veulent hurler.

Pendant très longtemps, je devais littéralement plaquer Maya au sol alors qu'elle portait son t-shirt pour bébé blanc immaculé, pour inévitablement mettre de la mousse collante à la menthe partout sur le col, bousillant le vêtement pour toujours. On a ruiné tellement de vêtements.

Puis j'ai appris la méthode genou-contre-genou. En gros, il faut deux adultes. Vous vous asseyez face à votre partenaire, les genoux qui se touchent. L'un de vous tient le corps de l'enfant et coince ses petits bras de pieuvre, et vous allongez l'enfant en arrière pour que sa tête repose sur les genoux de l'autre personne. Vu d'en haut, on voit vraiment bien à l'intérieur de leur bouche et on peut soulever leur lèvre pour atteindre le bord de la gencive.

Est-ce que ça ressemble à un exorcisme ? Oui.

Est-ce que ça marche ? Oui aussi.

Au final, ils veulent devenir indépendants. Alors maintenant, notre routine est juste un compromis chaotique où je laisse Léo frotter furieusement le miroir de la salle de bain avec sa brosse pendant trente secondes, puis j'interviens pour la « vérification des parents » où, en gros, je le plaque au sol pour vraiment nettoyer les molaires du fond avant qu'il ne me morde.

Nous avions acheté le Hochet de Dentition Lapin pour Maya quand elle était plus petite, pour qu'elle le tienne pendant le change et le brossage des dents. C'est un anneau en bois avec un lapin en crochet dessus. Avoir quelque chose de sûr et de non traité dans les mains pour la distraire pendant que j'attaquais avec la brosse de doigt a rendu le match de catch environ 10 % moins horrible. Ça a donné une occupation à ses mains.

Avant de paniquer complètement et de plonger dans une spirale de recherches nocturnes sur Internet à propos des caries, respirez un grand coup. Vous vous en sortez très bien. Prenez une brosse souple, utilisez la minuscule trace de dentifrice et acceptez le fait que ça va être un peu salissant. Découvrez ici la collection complète d'articles essentiels pour bébés, bio et sûrs, de Kianao, pour vous faciliter un tout petit peu la vie.

Ces questions gênantes que j'ai tapées furieusement sur Google à 3h du mat'

Dois-je vraiment utiliser du dentifrice fluoré tout de suite ?

Écoutez, j'ai essayé les dentifrices d'apprentissage naturels au goût de fruit pendant un an parce que j'étais terrorisée par le fluor, et devinez qui a fini avec des caries précoces sur ses dents de devant ? Léo. Mon médecin et mon dentiste m'ont tous deux formellement expliqué qu'une petite noisette de fluor de la taille d'un « grain de riz » est nécessaire dès l'apparition de la première dent. La quantité est tellement microscopique que l'avaler ne leur fera aucun mal, mais ça durcit vraiment l'émail. Je l'ai appris à mes dépens.

Que faire si mon enfant garde la bouche fermée à double tour ?

Ah oui, la mâchoire d'acier. Quand Maya fait ça, j'essaie généralement de la faire rire. Je fais les bruits d'animaux les plus ridicules et les plus agaçants jusqu'à ce qu'elle esquisse un sourire, et à la seconde où sa bouche s'ouvre, je lui tends un guet-apens avec la brosse. Si ça échoue, je lui chatouille doucement les lèvres. Et très honnêtement ? Certains soirs, c'est juste un terrible brossage express de 15 secondes pendant qu'elle pleure. On fait juste de son mieux. Personne n'est parfait.

Est-ce que ces brosses à dents bizarres en forme de U valent le coup ?

J'ai acheté une de ces brosses à la suite d'une pub Instagram en pleine nuit parce que j'étais désespérée. De la vraie camelote. Mon dentiste pédiatrique a littéralement rigolé et m'a dit qu'il n'y avait aucune preuve que ces choses nettoient vraiment le bord de la gencive ou éliminent la plaque. Elles se contentent d'étaler le dentifrice. Restez-en à une brosse classique à poils souples ou à la brosse de doigt en silicone jusqu'à ce qu'ils soient plus grands.

L'allaitement pour s'endormir cause-t-il des caries ?

C'est la question qui m'a fait pleurer, car Léo a été allaité pour s'endormir jusqu'à ses deux ans environ. En fait, le lait maternel en lui-même n'est pas si terrible, mais quand il s'accumule dans leur bouche pendant la nuit et se mélange à d'autres aliments mangés dans la journée, cela crée une grande fête de bactéries acides qui dévorent leurs dents de lait. Le Dr Aris m'a conseillé d'essayer simplement d'essuyer ses dents avec un linge humide ou la brosse de doigt en silicone après cette dernière tétée. C'est nul de réveiller un bébé qui dort, mais c'est encore plus nul de payer pour soigner des caries.

Quand doit-on vraiment aller chez le dentiste ?

La règle officielle que j'ai complètement ignorée la première fois est la suivante : pour leur premier anniversaire, ou dans les six mois suivant l'apparition de la première dent. Le premier des deux prévalant. Ils ne nettoient même rien lors de cette première visite. En gros, le dentiste se contente de compter les dents, de vérifier s'il y a des taches suspectes et de vous faire la morale sur les jus de fruits. C'est surtout pour habituer l'enfant à la chaise effrayante et aux lumières vives, afin d'éviter une crise de larmes totale quand il sera plus grand.