Pourquoi j'ai fini par craquer pour un lave-biberon

Il était 3h14 un mardi de novembre, et mes jointures étaient littéralement en sang.

J'étais debout dans ma cuisine plongée dans le noir, portant un débardeur d'allaitement gris qui n'avait pas vu l'intérieur d'une machine à laver depuis l'administration Obama, fixant un évier rempli de plastique trouble et incrusté de lait. Maya, qui avait peut-être sept semaines à l'époque, poussait à l'étage ce cri de nouveau-né frénétique et haletant qui vous fait physiquement mal aux organes internes. Et j'étais là, à frotter frénétiquement un minuscule tube anti-colique avec une brosse microscopique qui venait juste de m'éclabousser l'œil gauche avec une goutte d'eau laiteuse, chaude et savonneuse.

Mon mari Mark est entré, a jeté un coup d'œil à mon visage, et a lentement reculé hors de la cuisine comme s'il venait de croiser un ours dans les bois.

J'ai craqué. J'ai jeté la petite valve en plastique dans l'évier, où elle a immédiatement rebondi pour tomber dans le broyeur. Je n'ai même pas essayé de la repêcher. Je me suis juste assise par terre et j'ai pleuré sur mes genoux.

Écoutez, quand on est enceinte, on se fait des illusions grandioses et pures sur le genre de mère qu'on va être. On pense qu'on va laver amoureusement à la main chaque petit article de repas de bébé en écoutant de la musique classique, tout en se sentant profondément connectée aux générations de femmes qui nous ont précédées. Mais la réalité, c'est qu'avec un rythme d'allaitement exclusif au tire-lait ou au biberon de lait infantile, on est enchaînée à son évier pendant au moins deux bonnes heures par jour. C'est implacable. Ça ne s'arrête jamais. Vous lavez une tournée, vous vous retournez, et soudain, il y a six autres biberons croûteux qui se moquent de vous sur le plan de travail.

J'ai passé des mois à résister à l'idée d'une machine automatisée parce que je pensais que c'était pour les paresseuses, mais mon Dieu, j'avais tellement tort. Bref, tout ça pour dire que j'ai fini par craquer et en acheter une, et ça a fondamentalement sauvé mon mariage.

L'illusion du lavage à la main à laquelle j'ai cru

Avant de céder, mon plan de travail était complètement envahi par l'un de ces égouttoirs en fausse herbe. Vous voyez de quoi je parle. C'est mignon sur la liste de naissance, mais en pratique, c'est juste une pelouse en plastique qui retient une eau stagnante et humide au fond, et qui élève probablement des moustiques en plein milieu de l'hiver. Je vous jure, je passais vingt minutes à laver méticuleusement chaque petite crevasse de ces biberons, juste pour les planter sur cette herbe en plastique où ils mettaient sept jours ouvrables à sécher à l'air libre.

Et laissez-moi vous parler des goupillons. Ils deviennent dégoûtants à une vitesse folle. J'ai lu quelque part qu'on est censé les remplacer tous les quatre-vingt-dix jours parce qu'ils se transforment en cauchemars bactériens, mais je suis à peu près sûre d'avoir utilisé le même goupillon avec son éponge bleue pendant six mois, jusqu'à ce que la partie en éponge pourrisse littéralement et tombe dans les canalisations.

Je dépensais une fortune en liquides vaisselle bio hors de prix qui laissaient un film floral bizarre sur les tétines en silicone. Et mes mains ! Ma peau était tellement gercée par l'eau chaude constante que le gel hydroalcoolique me faisait l'effet d'un véritable acide. Je n'arrêtais pas de me dire que j'étais une « bonne mère » en choisissant la méthode difficile. C'est une vraie maladie, honnêtement, cette culpabilité maternelle de notre génération qui nous fait croire que si l'on ne souffre pas, on ne fait pas bien son travail de parent.

Ce que mon médecin a vraiment dit sur la stérilisation

Alors, quand j'ai emmené Maya pour sa visite des deux mois, j'étais littéralement un zombie ambulant. Je me suis plainte l'air de rien au Dr Miller de ma corvée de vaisselle, m'attendant à une tape dans le dos pour mon martyre. Au lieu de cela, elle m'a gentiment informée que ma méthode était probablement mauvaise.

Elle a commencé à parler de la règle des trois mois, que je n'ai comprise qu'à moitié à cause du brouillard de mon manque de sommeil. Apparemment, les bébés de moins de trois mois, ou les prématurés, n'ont pratiquement pas de système immunitaire. Et les résidus de lait ne sont pas juste répugnants : ce sont de véritables nids à bactéries pour des choses comme la Salmonelle et un truc terrifiant appelé Cronobacter. Elle m'a expliqué que si on laisse un peu de graisse de lait sur le bord d'un biberon, les bactéries peuvent se multiplier toutes les 20 minutes à température ambiante. Toutes les 20 minutes ! J'ai failli vomir en repensant aux biberons que j'avais laissés traîner dans mon sac à langer toute la nuit.

Je lui ai demandé si j'étais censée tout faire bouillir comme le recommandent les autorités sanitaires, et elle m'a simplement jeté un regard compatissant et m'a suggéré de me pencher sur un appareil combinant lave-biberon et stérilisateur. Elle a présenté la chose comme une nécessité médicale pour ma propre santé mentale, enrobée d'une vague menace de bactéries microscopiques.

Mes essais et erreurs très coûteux avec les machines

Si vous cherchez la machine la plus magique et la plus parfaite du monde, celle qui va résoudre tous vos problèmes, j'ai une mauvaise nouvelle : elles ont toutes leurs petits défauts bizarres. Mais elles restent quand même 1 000 % mieux que de rester plantée devant l'évier.

J'ai commencé avec le Baby Brezza. C'est un peu le pionnier dans le domaine, non ? Tout le monde en parle. Il est équipé de jets haute pression et d'un filtre HEPA, ce qui évite de souffler l'air poussiéreux de la maison sur vos biberons mouillés. Et il les lavait bien. Mais mon Dieu, la place que ça prend ! Ça occupait la moitié de mon îlot de cuisine. En plus, il y a ce réservoir d'eau sale qu'il faut détacher manuellement pour le vider dans l'évier. Une fois, Mark a oublié de le vider avant qu'on parte pour un long week-end, et quand on est rentrés, l'odeur... Je ne peux même pas en parler. Ça sentait comme si un marécage était mort dans ma cuisine.

Après cette débâcle, j'ai fini par essayer la machine Grownsy. Honnêtement ? C'est ma préférée. Elle est un tout petit peu moins chère, mais ce qui change vraiment la donne, c'est son tuyau de vidange. Il suffit de diriger le tuyau vers l'évier, et l'eau laiteuse et sale s'écoule directement. Pas de réservoir stagnant qu'on risque d'oublier. Elle utilise environ 26 jets différents pour expulser la graisse de lait de ces stupides petites valves anti-coliques. Elle est bruyante, un peu comme un minuscule moteur d'avion qui décolle sur le plan de travail, mais à 4 heures du matin, le bruit d'une machine qui fait mes corvées à ma place ressemble presque à une berceuse.

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N'utilisez pas votre lave-vaisselle habituel pour ces bêtises

Je sais ce que vous pensez. « Sarah, pourquoi tu ne les mets pas tout simplement au lave-vaisselle ? » Laissez-moi vous arrêter tout de suite. Un cycle de lave-vaisselle standard prend trois heures, passe complètement à côté de l'intérieur des toutes petites tétines, et cuit littéralement les protéines de lait sur le plastique de manière si tenace qu'il vous faudrait un burin pour les décoller.

Cette histoire de plastique qui libère des produits chimiques et m'empêche de dormir

Bon, c'est là que mon anxiété a vraiment pris le volant. Une fois que j'ai bien maîtrisé la routine avec le lave-biberon dédié, et que la machine dégageait joyeusement sa vapeur, je me suis perdue un soir tard dans les méandres d'Internet sur le sujet des microplastiques.

Apparemment, quand on bombarde chaque jour des biberons en plastique avec de la vapeur à près de 100 degrés, même ceux qui sont « sans BPA » peuvent commencer à se dégrader et à libérer des produits chimiques douteux dans le lait. J'en ai parlé au Dr Miller en panique totale, et elle est restée très calme face à ça. En gros, elle m'a dit que la science sur le sujet est encore émergente, et qu'on ne peut pas protéger nos enfants de tout, mais que si ça me stressait, je devais juste passer aux biberons en verre ou en silicone de qualité médicale.

Alors c'est ce que j'ai fait. J'ai jeté tous ceux en plastique et j'ai acheté de lourds biberons en verre. Oui, ils sont plus lourds. Oui, j'étais terrifiée à l'idée de les faire tomber sur mes orteils. Mais passer du verre à la chaleur intense du stérilisateur semblait tellement plus sûr pour mon fragile cerveau en post-partum. En plus, le verre ne prend pas cet étrange film trouble que le plastique attrape après une centaine de lavages.

Survivre à l'interminable phase de la mastication

Évidemment, pile au moment où j'avais enfin peaufiné la routine de lavage des biberons, Maya a eu quatre mois et a décidé qu'elle ne voulait plus seulement boire au biberon : elle voulait mordiller violemment les bagues de serrage.

Les poussées dentaires sont un tout autre cercle de l'enfer. Vous échangez l'angoisse des bactéries du lait contre la réalité d'un bébé qui fourre constamment tout ce qu'il peut trouver dans sa bouche. Nous sommes passés par un tas de jouets bizarres en plastique dur avant que je ne découvre les anneaux de dentition en silicone de qualité alimentaire, que l'on peut heureusement AUSSI jeter dans le panier supérieur de son lave-vaisselle ou de son stérilisateur.

Mon sauveur absolu a été le Jouet de dentition Panda en silicone avec bambou à mâcher pour bébé. Je ne sais pas ce qu'elle a, cette forme plate bien précise, mais Maya en était obsédée. Il a de petits bords texturés contre lesquels elle frottait agressivement ses gencives de devant. C'était tellement facile à tenir pour ses petites mains maladroites, et j'adorais le fait qu'il n'y ait pas de trous cachés où la moisissure pourrait se développer. Il me suffisait de le laver à l'eau savonneuse, de le rincer, et de lui redonner.

Quand Léo est arrivé quelques années plus tard, il avait des préférences complètement différentes. Il voulait quelque chose avec des textures plus variées. Je lui ai pris l'Anneau de dentition Écureuil en silicone pour soulager les gencives. Le design en forme de petit anneau était parfait pour qu'il le passe autour de son poignet, et il mâchouillait la partie de la queue pendant des heures pendant que j'essayais de plier le linge.

Mark, fidèle à lui-même, a insisté pour acheter le Jouet de dentition en forme de rouleau de Sushi parce qu'il trouvait ça hilarant. J'ai levé les yeux au ciel au début, mais honnêtement ? Les textures variées du « riz » et de l'« algue » sur le silicone atteignaient en fait parfaitement ses molaires du fond. Je le mettais au frigo pendant vingt minutes, et la sensation de froid arrêtait instantanément ses crises de larmes.

Ma routine d'entretien truffée de défauts

S'il y a bien une chose que vous devez savoir sur les meilleurs lave-biberons, c'est qu'on ne peut pas simplement les brancher et les oublier. Ils utilisent de la vapeur, ce qui veut dire que si vous avez une eau calcaire comme nous, ils s'encroûteront de dépôts minéraux blancs plus vite qu'il ne faut pour le dire.

Voici mon guide de survie très imparfait pour en utiliser un :

• Il faut quand même les rincer. Je sais, ça va un peu à l'encontre du but recherché. Mais si vous laissez un biberon traîner dans votre voiture pendant deux jours et que le lait se calcifie pour former un gros bloc de fromage, la machine ne pourra rien pour vous. Vous devez les rincer immédiatement après avoir donné le biberon.
• Démontez absolument toutes les pièces. On ne peut pas laver un biberon entièrement assemblé. J'ai essayé. Les tétines, les bagues de serrage, les tubes anti-coliques : démontez tout avant de charger la machine.
• Il faut le détartrer. Tout comme une cafetière. Si vous pensez juste à verser un peu de vinaigre blanc dans le réservoir tous les mois environ et à lancer un cycle de nettoyage, il ne développera pas une colonie de moisissures terrifiante.
• Utilisez le détergent de la marque. N'essayez pas d'utiliser un bout de tablette pour lave-vaisselle classique. Je l'ai fait une fois et ma cuisine ressemblait à une soirée mousse à Ibiza. Vous devez acheter leurs pastilles spécifiques qui moussent peu.

Était-ce un énorme investissement ? Oui. Est-ce que ça prend beaucoup trop de place sur le plan de travail ? Oui. Mais récupérer ces deux heures de ma vie chaque soir signifiait que je pouvais enfin m'asseoir sur le canapé avec mon mari et regarder Netflix avec un regard vide, ce qui, pendant le quatrième trimestre, est en gros l'apogée du romantisme.

Si vous êtes en plein dedans en ce moment, à regarder un évier rempli de biberons en pleurant, s'il vous plaît, achetez simplement la machine. On ne peut pas mettre un prix sur sa santé mentale.

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Les questions un peu gênantes que vous cherchez probablement sur Google à 2h du matin

Puis-je utiliser mon lave-vaisselle normal et économiser deux cents balles ?
Vous pouvez essayer, mais les lave-vaisselle standards prennent une éternité et les bras d'aspersion manquent complètement l'intérieur des tétines étroites des biberons. Et puis, voulez-vous vraiment que les biberons de votre bébé soient lavés juste à côté d'une assiette couverte de la sauce spaghetti épicée d'hier soir ? Parce que le silicone va absorber cette odeur. Devinez comment je le sais.

Ces machines sèchent-elles vraiment les biberons complètement ?
En général, oui ! Les bonnes machines utilisent un filtre HEPA pour souffler de l'air chaud à l'intérieur. De temps en temps, vous sortirez un biberon et il y aura une goutte d'eau agaçante accrochée à l'intérieur du bord, mais comparé à l'égouttoir humide et stagnant, c'est pratiquement un miracle. C'est essentiellement une armoire de rangement stérile en attendant le prochain biberon.

Comment détartrer la machine sans que toute la maison sente la vinaigrette ?
On ne peut pas. Il faut juste accepter que pendant 45 minutes, votre cuisine va sentir le vinaigre blanc chaud. Ouvrez une fenêtre. C'est mieux que de laisser l'accumulation de minéraux détruire une machine que vous avez payée au prix fort. Vous pouvez aussi acheter des tablettes de détartrage sophistiquées, mais le vinaigre est moins cher.

Est-il vraiment sûr de stériliser à la vapeur des biberons en plastique tous les jours ?
C'est là que je deviens paranoïaque. La chaleur intense (près de 100 degrés) peut user les plastiques avec le temps et potentiellement provoquer la libération de microplastiques, même s'ils sont sans BPA. Mon médecin n'a pas paniqué à ce sujet, mais elle m'a suggéré de combiner la machine avec des biberons en verre ou en silicone, ce qui reste l'option la plus sûre si vous êtes une boule d'angoisse comme moi.

Dois-je vraiment démonter la moindre petite pièce ?
Oh mon Dieu, oui. Si vous laissez la tétine à l'intérieur de la bague en plastique, les jets d'eau ne peuvent pas atteindre le pas de vis. Du lait va y rester coincé, les bactéries vont y organiser une fête d'étudiants, et votre bébé va boire ça. Démontez tout. À chaque fois.