Pourquoi j'ai laissé mes tout-petits regarder Baby Boss 2 (et j'y ai survécu)

Il était 15h14 un mardi pluvieux à Londres, l'heure exacte où mes grands principes d'éducation s'effondrent généralement en poussière. Les jumelles étaient réveillées depuis bien avant que le soleil ne daigne se lever, et notre salon donnait l'impression d'avoir été saccagé par des cambrioleurs miniatures particulièrement agressifs. Il y avait des biscuits à l'avoine écrasés dans le tapis, une mystérieuse tache humide sur le canapé que je choisissais d'ignorer avec ferveur, et un léger bourdonnement annonciateur d'une double crise de colère qui flottait dans l'air. J'avais désespérément besoin de vingt minutes pour me débarbouiller et boire une tasse de thé qui ne soit pas tiède. Et c'est ainsi, avec un lourd soupir renfermant les fantômes de toute mon arrogance pré-parentale, que j'ai attrapé la télécommande pour invoquer la suite de ce film d'animation très populaire sur un bébé en costume-cravate.

La mort de mon complexe de supériorité pré-parental

Avant la naissance des filles, j'étais insupportable. J'avais la grande illusion que notre maison resterait un sanctuaire esthétique, d'où les écrans seraient bannis et où mes enfants se livreraient sagement à des jeux d'éveil sensoriel en autonomie, bercées par de la musique classique. Pendant les premiers mois, j'ai vraiment cru avoir réussi mon pari. Nous avions installé cette magnifique Arche d'Éveil en Bois | Set Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux au beau milieu du salon, et je les allongeais en dessous pour les regarder taper sur le petit éléphant en bois avec leurs poings peu coordonnés. C'était génial, vraiment. L'objet était incroyablement élégant, ne faisait aucun bruit électronique agaçant, et ses matériaux naturels nourrissaient parfaitement mon illusion de contrôler totalement mon environnement.

Mais ensuite, elles ont appris à marcher, puis à courir, et à exprimer des opinions très arrêtées et terrifiantes sur leurs divertissements. La belle arche en bois a fini par être reléguée aux oubliettes au profit de tout ce qui clignote, bipe ou met en scène des animations 3D totalement chaotiques. Le bel environnement serein façon Montessori que j'avais méticuleusement aménagé a été systématiquement démantelé par deux petites tornades, qui avaient découvert que le rectangle lumineux au mur offrait bien plus de sensations fortes qu'une forme géométrique de bon goût.

Ce qui se passe vraiment dans ce film

Si vous ne vous êtes pas encore infligé cette fameuse suite animée, sachez que l'intrigue ressemble à un rêve fiévreux causé par le manque de sommeil. Les frères du premier volet, Tim et Ted, ont grandi et se sont éloignés, avant d'être par magie retransformés en bébés pour s'infiltrer incognito dans une école très suspecte. Le grand méchant de l'histoire est un bébé génie du mal qui prévoit d'utiliser une application sur smartphone pour hypnotiser tous les parents du monde.

Je dois m'arrêter un instant, car cette intrigue secondaire de manipulation mentale a réveillé en moi une angoisse existentielle de millénal profondément enfouie. Étant moi-même le genre de parent qui passe déjà un peu trop de temps les yeux rivés sur son téléphone pendant que ses enfants essaient de lui tendre des morceaux de fruits à moitié mâchouillés, l'idée qu'une application puisse transformer les parents en véritables zombies aux yeux hagards me semblait un peu trop familière. Le film dépeint les parents hypnotisés grouillant comme une foule décervelée ; c'est censé être drôle, mais cela m'a juste plongé dans une petite crise existentielle silencieuse sur le canapé, pendant que les jumelles pointaient du doigt l'écran en pouffant de rire devant un chien à lunettes.

Pourquoi les films pour enfants s'obstinent-ils à utiliser ces ressorts d'horreur psychologique dissimulés sous des traits de comédie burlesque ? Je me suis surpris à gamberger sur notre dépendance collective au numérique et à me demander si mes filles me verraient un jour comme un zombie accro aux écrans, ratant complètement le fait qu'un bébé ninja en dessin animé était en train de se battre avec une règle d'écolier.

L'animation en elle-même est, sans surprise, fluo, chaotique et file à la vitesse de la lumière.

L'avis des médecins et le grand débat sur le temps d'écran

Lors de notre visite de contrôle des deux ans, notre médecin a délicatement abordé le sujet de la télévision. Elle a souligné, avec un sourcil levé, que les enchaînements rapides de scènes pouvaient légèrement surstimuler les cerveaux en plein développement, même si elle semblait bien plus préoccupée de savoir si mes filles mangeaient assez de légumes et si je réussissais à dormir plus de quatre heures par nuit.

J'ai vaguement cru comprendre, d'après une brochure lue dans la salle d'attente, que la dopamine joue un rôle majeur lorsque des couleurs vives clignotent violemment sur un écran. Mais déchiffrer la réponse neurochimique exacte d'un jeune enfant dépasse un peu mes capacités de parent épuisé. La science me semble toujours incroyablement floue à ce sujet, noyée dans des études contradictoires qui changent tous les cinq ans. Cela nous laisse, nous parents, devoir deviner si une heure de film d'espionnage animé va reprogrammer définitivement leurs lobes frontaux ou simplement les rendre un peu plus hyperactifs avant le dîner.

Guerre fratricide en haute définition

Dans le fond, le film s'efforce de raconter l'histoire de frères qui se sont éloignés et doivent réapprendre à faire équipe. C'est un beau sentiment, mais assis entre mes deux filles, cela m'a semblé totalement extraterrestre. Mes filles partagent la même chambre, la même date d'anniversaire et une capacité effrayante à réclamer un goûter de façon parfaitement synchronisée, mais elles sont actuellement engagées dans une guerre de territoire quotidienne pour absolument rien.

Pas plus tard qu'hier, nous avons eu un incident impliquant l'Ensemble de Cubes de Construction Souples pour Bébé. En tant que jouets, ils sont très bien. Il y a des chiffres et des petits fruits dessinés dessus, ce qui est en théorie éducatif, et ils s'empilent plutôt bien. Mais chez nous, ils servent presque exclusivement d'artillerie lourde en caoutchouc souple. La Jumelle A a décidé qu'elle voulait absolument le cube bleu que la Jumelle B tenait dans ses mains, alors qu'un cube bleu identique se trouvait juste à côté de son pied gauche. L'escarmouche qui a suivi a impliqué beaucoup de cris perçants, un bref match de catch sur le tapis, et un cube balancé directement sur ma tête. Heureusement, comme ils sont vraiment en caoutchouc souple, personne n'a fini aux urgences, mais ça ne ressemblait en rien à la réconciliation familiale bouleversante qui se jouait à l'écran.

Si vous cherchez actuellement un moyen d'éloigner vos propres factions en guerre de la télévision pendant au moins cinq minutes, vous pourriez avoir envie de jeter un œil aux collections éco-responsables de Kianao, bien que je ne garantisse absolument pas combien de temps le traité de paix tiendra chez vous.

L'incontournable humour pipi-caca

En tant qu'homme britannique un brin réservé, j'entretiens une relation très compliquée avec la quantité astronomique d'humour potache dans les programmes pour enfants actuels. Ce film est absolument truffé de gags sur les fonctions corporelles, de fesses rebondies de dessins animés, et de blagues qui reposent lourdement sur le mot « popotin ».

Naturellement, ce fut la seule partie des dialogues à laquelle les jumelles ont vraiment prêté attention. Elles ne comprennent pas les dynamiques émotionnelles complexes de frères adultes confrontés à leurs traumatismes d'enfance, mais elles saisissent parfaitement le timing comique d'un personnage de dessin animé qui tombe par terre en faisant un bruit incongru.

Pendant les scènes les plus bruyantes et agaçantes, j'ai dû déployer des tactiques de pacification actives. L'une de mes filles est en train de faire une molaire, ce qui veut dire qu'elle vit dans un état perpétuel de bave et de frustration. Pile au moment où une énorme séquence d'action assourdissante atteignait son apogée à l'écran, elle a commencé à essayer de mordiller le coin du meuble télé. J'ai vite attrapé son Anneau de Dentition Bubble Tea et je l'ai glissé dans sa petite main poisseuse. Honnêtement, ce drôle d'objet en silicone est sans doute mon accessoire préféré dans la maison en ce moment. Il a la forme d'un verre de boba, ce qui me fait rire, mais surtout, la partie texturée sur le dessus atteint exactement le bon endroit sur sa gencive. Elle s'est assise là, mâchonnant agressivement les perles de boba violettes, totalement hypnotisée par le chaos animé, et j'ai poussé mon premier véritable soupir de soulagement de l'après-midi.

L'intrigue secondaire sur la pression scolaire qui m'a donné des sueurs froides

Il y a une intrigue secondaire autour de la fille aînée, Tabitha, qui souffre d'une grave angoisse de la performance à l'approche du spectacle d'hiver de l'école. Elle stresse pour ses notes, elle stresse à l'idée de chanter, et elle porte plus globalement le poids des attentes académiques modernes sur ses minuscules épaules animées.

Je me suis retrouvé à serrer fort ma tasse de thé froide, soudainement pris de panique à l'idée des classements scolaires, de la carte scolaire pour l'école primaire, et à me demander si j'en faisais assez pour éveiller leurs capacités d'apprentissage. Mes filles arrivent tout juste à aligner trois mots, mais ce film d'animation m'a rendu profondément anxieux quant à leur futur baccalauréat. Le film résout habilement ce fardeau psychologique complexe par un numéro musical, ce qui m'a paru d'une injustice flagrante, car mes tentatives de dissiper les angoisses des jumelles en chantant se soldent généralement par mes filles me plaquant leurs mains sur la bouche.

Le bilan et ce que nous sommes censés en avoir tiré

Quand le générique de fin a finalement commencé, le salon était, je ne sais comment, encore plus en désordre qu'au début, mon thé était complètement froid et la tache humide sur le canapé restait un mystère. Les filles ont-elles assimilé le message touchant du film sur les liens familiaux durables et sur l'importance de la présence des parents plutôt que la réussite matérielle ? Presque certainement pas.

Plutôt que de s'angoisser sur la valeur éducative précise de chaque image animée, ou d'essayer d'imposer une utopie rigide et sans écrans qui n'existe que dans les livres sur la parentalité, il vaut peut-être mieux s'asseoir par terre avec eux, accepter l'absurdité de bébés en costumes-cravates, et prier pour que l'inévitable coup de fatigue d'après-film survienne avant l'heure du coucher.

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