Il est 3h14 du matin et je suis en train de faire un concours de regards avec une dictatrice de quatre semaines. Avant cette semaine, mes jumelles n'étaient rien de plus que d'adorables petites patates endormies qui réclamaient du lait de temps en temps. Mais à exactement un mois, un interrupteur terrifiant s'est déclenché. Elles se sont réveillées. Elles ont réalisé qu'elles avaient été expulsées du doux club de vacances tout compris de l'utérus, et elles sont absolument furieuses contre la direction actuelle.
Si vous lisez ceci avec un bébé de 1 mois dans les bras qui refuse d'être posé, vous connaissez déjà le plus gros mensonge que la société raconte aux futurs parents. Tout le monde nous avait prévenus du manque de sommeil, mais personne n'avait mentionné la quantité phénoménale de bruits d'animaux absurdes. Il y a ce mythe tenace qui dit que le cap du premier mois apporte une sorte de "période d'adaptation" magique où l'on a enfin l'impression de savoir ce qu'on fait. Au lieu de cela, vous êtes juste assez privé de sommeil pour commencer à halluciner pendant que votre enfant grogne comme un minuscule carlin enrhumé.
Je me souviens très bien avoir feuilleté un manuel de puériculture vieux de quarante ans, incroyablement poussiéreux, que ma belle-mère m'avait donné, en quête de réconfort. La page 47 suggérait de "rester calme et d'établir une routine stricte", ce que j'ai trouvé profondément inutile alors que j'étais couvert d'un fluide corporel non identifié, essayant de comprendre pourquoi un être humain de quatre kilos faisait le bruit d'une machine à expresso défectueuse.
Cette toux nocturne qui ruine votre vie
Parlons de la terreur absolue que suscitent les bruits respiratoires des nourrissons. Quand vous avez affaire à un bébé de 1 mois qui tousse mais n'a pas de fièvre, votre cerveau abandonne immédiatement toute logique pour sauter directement aux pires maladies victoriennes imaginables. Est-ce la coqueluche ? La tuberculose ? Aurions-nous mystérieusement contracté le scorbut dans le monde d'aujourd'hui ?
Mardi dernier, Chloé a eu une toux sèche et persistante à deux heures du matin. Elle n'était pas chaude au toucher, mais elle faisait un bruit terrible. J'ai passé vingt minutes à fixer frénétiquement sa poitrine dans l'obscurité, essayant de compter ses respirations par minute pendant que ma femme était au téléphone avec la ligne d'assistance médicale, préparant mentalement une valise pour l'hôpital.
L'infirmière merveilleusement patiente au bout du fil nous a expliqué que les voies respiratoires des nourrissons sont ridiculement petites, ce qui signifie qu'un peu de régurgitation ou de lait qui passe de travers sonne comme un véritable désastre. Elle nous a dit que nous avions bien fait d'appeler – parce qu'on ne plaisante absolument pas avec la respiration d'un nouveau-né – mais nous a expliqué que s'il n'y a pas de fièvre et qu'ils tètent normalement, c'est souvent juste un reflux ou un peu trop de gourmandise. Notre médecin traitant a précisé plus tard que nous ne devrions jamais donner de sirop contre la toux à un bébé aussi jeune, comme si je savais de toute façon comment administrer du sirop à une créature qui sait à peine comment fonctionne sa propre bouche. Il ne vous reste donc plus qu'à vous asseoir, à les regarder respirer avec anxiété, en enveloppant le peu de connaissances scientifiques qu'il vous reste dans une épaisse couche de paranoïa parentale.
Une obsession totale pour le transit intestinal
Si vous aviez dit à celui que j'étais avant d'avoir des enfants qu'un jour je passerais mes soirées à discuter avec enthousiasme de la texture et de la fréquence des selles de quelqu'un d'autre, je vous aurais ri au nez. Et pourtant, nous y voilà.
À quatre semaines, Zoé s'est tout simplement arrêtée de faire caca. Pendant cinq jours.
J'ai passé un après-midi entier à chercher frénétiquement sur Google des remèdes contre la constipation pour un bébé de 1 mois pendant qu'elle me regardait avec une expression de léger amusement. J'étais persuadé qu'elle allait exploser. J'étais prêt à tout essayer : jus de pruneau, magie noire, corruption des dieux de la digestion. Nous l'avons finalement traînée chez le médecin, absolument convaincus d'avoir cassé la tuyauterie interne de notre enfant.
Notre médecin nous a regardés avec un mélange de pitié et d'épuisement. Elle nous a expliqué un concept vaguement scientifique selon lequel le lait maternel ne laisse presque aucun déchet solide, ce qui signifie qu'il est tout à fait normal pour les bébés allaités de cet âge de passer soudainement une semaine sans salir une couche. Elle nous a formellement interdit de lui donner de l'eau, du jus ou l'un de ces sirops bizarres de remèdes de grand-mère, et nous a suggéré d'essayer de bouger ses petites jambes en faisant un mouvement de pédalier pour l'aider à évacuer les gaz. Il suffit d'attendre que la tempête passe, ce qui finira par arriver, généralement lorsque vous êtes au beau milieu d'un endroit très calme et très public comme un café ou une bibliothèque.
Oh, et ils auront probablement de l'acné du nourrisson à cette période et ressembleront à un adolescent en pleine crise hormonale pendant quinze jours, mais il suffit de nettoyer à l'eau claire et de passer à autre chose.
La grande illusion du sommeil
Dès le premier mois, vous réalisez que l'expression "dormir comme un bébé" a été inventée par quelqu'un qui n'a jamais réellement rencontré un bébé. Ils ne dorment pas paisiblement. Ils s'agitent dans tous les sens. Ils jettent leurs bras en l'air avec ce curieux réflexe de sursaut qui donne l'impression qu'ils essaient d'attraper un ballon de plage invisible.
La puéricultrice nous a dit qu'il fallait les coucher sur le dos sur une surface parfaitement plane, sans absolument rien d'autre dans le lit. Pas de couvertures, pas de peluches, pas d'oreillers. On dirait une minuscule cellule de prison très confortable. Mais garder l'espace de sommeil complètement vide est la seule façon de réduire véritablement le risque de Mort Inattendue du Nourrisson, même si cela implique de regarder avec nostalgie les jolis coussins de décoration que vous aviez achetés avant de savoir qu'ils représentaient un danger.
Plutôt que de faire une fixation sur un emploi du temps impossible et d'essayer d'imposer une routine rigide à une créature qui ne sait pas ce qu'est une horloge, vous avez tout intérêt à accepter la réalité chaotique des fenêtres d'éveil et à grapiller vingt minutes de sommeil chaque fois qu'ils s'endorment inévitablement au beau milieu d'une tétée.
Le matériel qui aide vraiment (et celui qui ne sert pas encore)
Quand vous êtes aussi fatigué, vous achèteriez n'importe quoi si internet vous dit que cela vous offrira cinq minutes de répit. Parfois, ça marche vraiment. D'autres fois, l'objet se contente de se moquer de vous depuis un coin du salon.
- Le sauveur de vies : Body pour bébé en coton bio. Vous vous souvenez de cette grève du caca de cinq jours dont j'ai parlé ? Quand elle a pris fin, ce fut un événement spectaculaire défiant les lois de la physique. Ce qu'il y a de plus génial avec ces bodies Kianao, ce sont les emmanchures américaines. Vous n'avez pas à enfiler un vêtement ruiné et lourdement souillé par-dessus la tête de votre bébé. Il vous suffit de le faire rouler le long de son corps, de l'emballer comme un burrito toxique et de le jeter à la machine. Le coton bio est fantastique car il n'irrite vraiment pas cette drôle de peau de nouveau-né sujette aux rougeurs, mais si je les aime tant, c'est surtout parce qu'ils survivent à la guerre biologique.
- Le tricheur de sommeil : Couverture pour bébé en bambou. Puisque les couvertures non fixées sont bannies du berceau, nous utilisons celle-ci en permanence pour le landau. Elle est incroyablement respirante, ce qui est génial car mes jumelles ont apparemment toujours chaud et commencent à transpirer à la seconde où nous mettons le nez dehors. Elle est douce, se lave très bien, et est bien plus jolie que les langes tachés de lait que j'ai généralement sur l'épaule.
- Le dispositif de distraction : Arche d'éveil arc-en-ciel en bois. Je vais être honnête, à un mois, elles ne "jouent" pas vraiment avec. Elles se contentent de s'allonger en dessous, en fixant intensément l'éléphant en bois comme s'il leur devait de l'argent. Mais cela m'achète exactement quatre minutes pour boire une tasse de café pendant qu'il est encore chaud, ce qui fait que ça vaut de l'or. Et ce n'est pas non plus un bout de plastique criard qui joue une musique électronique agressivement joyeuse, ce que mes nerfs à vif apprécient grandement.
- L'achat prématuré : Anneau de dentition lama en silicone. J'ai acheté ça pendant la troisième semaine parce qu'elles bavaient, et qu'un forum m'a dit que cela signifiait une poussée dentaire précoce. Ce n'était pas le cas. Elles ne savaient même pas encore qu'elles avaient des mains. J'ai essayé de l'offrir à Zoé et elle l'a juste laissé se cogner contre sa joue. C'est un anneau de dentition fantastique, moelleux et facile à nettoyer que nous utiliserons absolument dans quelques mois, mais pour l'instant il reste posé sur la table basse pour me rappeler que je suis un idiot qui fait des achats compulsifs à 2 heures du matin.
Si vous êtes actuellement dans les tranchées du premier mois, sachez simplement que les grognements finissent par s'arrêter, que les sourires arrivent (soi-disant) bientôt, et que personne ne maîtrise vraiment le sujet.
FAQ non sollicitée en direct des tranchées
Pourquoi mon bébé de 1 mois grogne-t-il toute la nuit ?
Parce que son système digestif est incroyablement immature et qu'il doit fournir un véritable effort physique pour évacuer les gaz ou les selles. C'est effrayant, on a l'impression de partager sa chambre avec un minuscule animal de ferme, mais notre puéricultrice nous a juré que c'était tout à fait normal tant qu'il ne pleure pas de douleur. Ils n'ont tout simplement pas encore compris comment détendre leurs muscles tout en poussant.
Est-il normal qu'un bébé allaité arrête de faire caca à 4 semaines ?
Oui, et c'est terrifiant la première fois que ça arrive. Après les premières semaines, le lait maternel est absorbé si efficacement par leur corps qu'il reste très peu de déchets. Tant que leur ventre n'est pas dur comme de la pierre et qu'ils ont toujours beaucoup de couches mouillées, il ne vous reste plus qu'à attendre l'inévitable explosion dans la couche. Gardez des vêtements de rechange à portée de main.
Dois-je déjà l'habituer à être sur le ventre ?
Techniquement oui, bien que si vos enfants ressemblent à mes jumelles, ils prendront le fait d'être sur le ventre comme une insulte personnelle et hurleront contre le sol jusqu'à ce que vous les repreniez dans vos bras. Nous essayons de le faire juste une minute ou deux après le change, ou en les allongeant sur ma poitrine lorsque je suis adossé sur le canapé.
Que dois-je faire s'il tousse mais n'est pas chaud ?
Appelez votre médecin ou la ligne médicale de garde par précaution, car les voies respiratoires des nourrissons sont si petites qu'il vaut mieux ne pas faire de suppositions. C'est généralement juste une régurgitation qui irrite leur gorge ou l'air sec, mais il vaut toujours mieux qu'un professionnel de la santé vous le confirme plutôt que d'essayer de poser un diagnostic vous-même à trois heures du matin.
Puis-je déjà commencer à instaurer une routine de sommeil ?
Vous pouvez essayer, mais c'est surtout une illusion de contrôle. À quatre semaines, leur rythme circadien n'existe pas. Ils ne font pas la différence entre 14 heures et 2 heures du matin. La meilleure chose à faire est de les exposer à la lumière du jour l'après-midi, et de maintenir une ambiance ennuyeuse, sombre et calme pendant les tétées nocturnes. Ensuite, il ne vous reste plus qu'à prier tous les dieux du sommeil qui voudront bien vous entendre.
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