Cette recherche Google nocturne qui m'a retourné le cerveau

Il était 23h42 un mardi soir. À la faible lueur de l'écran de mon téléphone, je cherchais frénétiquement une idée de costume d'Halloween pour mon fils pendant qu'il dormait dans la chambre d'à côté. Il a 11 mois, ce qui signifie qu'il traverse actuellement une phase où il se dandine énergiquement en s'accrochant au canapé, avec un air légèrement déséquilibré. Je me suis dit : Tiens, pourquoi pas un mini costume de méchant de Batman ? J'ai donc tapé « baby joker » et « baby j » dans la barre de recherche, m'attendant à trouver de jolies barboteuses en feutrine violette ou peut-être une petite perruque verte. Au lieu de cela, l'algorithme a décidé que j'étais un tout autre profil de parent.

Les douze premiers résultats n'avaient rien à voir avec des vêtements pour bébé. Ils concernaient la variété de cannabis « baby jokerz ».

Apparemment, il ne s'agit pas d'une marque de puériculture bio et tendance. C'est une variété de cannabis commercialisée très puissante. Plus précisément, un hybride à dominante Indica issu du croisement entre la « White Runtz » et la « Jet Fuel Gelato », ce qui, honnêtement, ressemble aux mots de passe générés de façon aléatoire qui partent en vrille. Je suis resté là, dans le noir, à cligner des yeux devant mon écran tout en écoutant la respiration régulière de mon fils à travers le babyphone, complètement abasourdi par l'absurdité du net moderne.

Pourquoi l'équipe marketing essaie de ruiner ma vie

Il faut qu'on parle du profil aromatique une minute, car c'est la partie qui a vraiment fait grimper mon rythme cardiaque. Les sites spécialisés décrivent cette herbe comme ayant des saveurs « douces, fruitées, de bonbon et de pâte d'agrumes ». Qui demande un goût de pâte d'agrumes pour ses produits récréatifs pour adultes ? Avez-vous déjà senti les petites bouchées au yaourt bio que nous achetons pour les bébés ? Elles ont exactement la même odeur.

On dirait bien que les équipes marketing de ces dispensaires essaient de pirater les failles de sécurité de notre maison. Ils proposent un produit avec une concentration ahurissante de 25 % à 32 % de THC — ce qui, si j'ai bien compris, est suffisant pour tranquilliser une salle de serveurs de taille moyenne — et lui donnent exactement le même goût que ce que mon fils réclame à cor et à cri après sa sieste. Si vous intégrez cela dans un bonbon ou un brownie, ça devient visuellement indiscernable des goûters que nous rangeons sur la deuxième étagère de notre placard.

Quand on appelle une variété de cannabis « baby jokerz », ça ressemble plutôt au compte Instagram mignon d'une ligne de vêtements pour tout-petits, pas à un danger terrifiant capable de mettre hors service le système respiratoire d'un petit être de 9 kilos.

Le lendemain matin, ma femme, Sarah, m'a surpris en train de fixer mon téléphone d'un air hébété dans la cuisine. Quand je lui ai expliqué ma découverte, elle a soupiré et m'a fait remarquer que c'est exactement pour ça qu'on ne garde rien de plus enivrant que de la tisane à la camomille à la maison. Mais nous vivons à Portland. Il y a un dispensaire littéralement entre notre crèche et notre café préféré. Le danger est à tous les coins de rue.

Ce que la pédiatre nous a réellement dit sur les chiffres

Comme je suis un jeune papa un peu névrosé qui utilise Google comme vérificateur de symptômes pour soulager mon anxiété, j'en ai carrément parlé lors de notre rendez-vous médical suivant. J'ai glissé l'anecdote de ma recherche Google au Dr Evans pendant que mon fils essayait de manger le papier de la table d'examen.

Sa réaction, en revanche, n'a pas du tout été désinvolte. Elle nous a expliqué que les autorités de santé voient le nombre d'admissions aux urgences pédiatriques pour ingestions accidentelles de cannabis grimper en flèche. Apparemment, le fait que des enfants absorbent de fortes concentrations de THC provoque une véritable défaillance générale de leur système nerveux.

Elle nous a parlé du fait que l'exposition au THC pendant le développement précoce du cerveau entraîne des problèmes cognitifs à long terme, mais la menace immédiate est que les bébés qui en ingèrent peuvent souffrir d'une léthargie extrême, de convulsions, ou tomber dans le coma parce que leurs petits corps ne peuvent tout simplement pas métaboliser une telle dose (32 %) de THC. C'était un peu comme si le logiciel interne du bébé plantait complètement, et honnêtement, savoir à quelle vitesse cela pouvait se produire m'a donné envie de l'emballer dans du papier bulle. Ah, et bien sûr, exposer les nourrissons à la fumée passive de cannabis détruit le développement de leurs poumons et de leurs voies neuronales exactement comme le fait le tabac, alors s'il vous plaît, ne le faites pas.

Si vous cherchez des choses qui ont vraiment leur place dans la chambre d'un enfant, vous voudrez peut-être mettre votre fil d'actualité sur pause et explorer les vêtements bio pour bébé de Kianao afin de réinitialiser votre algorithme en mode parent normal et sécurisé.

Le matériel qu'on le laisse vraiment mâchouiller

Puisque la méthode principale de collecte de données de mon fils consiste actuellement à mettre absolument tout ce qu'il trouve dans sa bouche, nous devons être extrêmement stricts sur ce qui traîne chez nous. À 11 mois, il fait ses dents avec l'intensité d'une perceuse à pointe de diamant. Il mordille les pieds de la table, mes lacets, et hier, il a même essayé de mordre la queue du chien.

Laissez-moi vous dire ce qui finit vraiment dans sa bouche : le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou. Ce truc est mon Saint Graal. Il ressemble à un panda, il n'a pas l'odeur de la pâte d'agrumes, et il peut le mettre dans sa bouche en toute sécurité sans déclencher un appel au centre antipoison. Sarah s'est moquée de moi parce que j'ai chronométré exactement combien de minutes il l'a mâchouillé mardi dernier (42 minutes, pour la petite histoire), mais ça l'a empêché de hurler pendant que j'essayais de finaliser quelques lignes de code. C'est du silicone alimentaire, garanti sans BPA, et je peux juste le glisser dans le lave-vaisselle quand il est couvert de poils de chien.

Nous avons aussi le Set de Blocs de Construction Souples pour Bébé. Ils sont super. Ils sont en caoutchouc souple, donc ils rebondissent quand il les lance inévitablement à travers le salon, et apparemment, les chiffres et les formes sont bons pour sa perception spatiale. Mais la plupart du temps, il aime juste me jeter le chiffre 4 à la figure pendant que j'essaie de répondre à mes messages sur Slack. L'important c'est qu'ils sont non toxiques, ce qui est mon exigence absolue pour tout ce qui franchit le pas de notre porte.

Il passe son temps à lancer et mâchouiller ses jouets tout en portant son Body pour Bébé en Coton Bio. J'aime particulièrement la version sans manches parce qu'il surchauffe comme un vieux serveur informatique quand il s'agite. C'est du coton bio non teint, ce qui, selon le Dr Evans, est excellent pour sa peau, mais j'apprécie surtout le fait que les boutons-pression ne nécessitent pas un diplôme d'ingénieur pour être attachés quand il se tortille comme un petit alligator sur la table à langer.

La paranoïa absolue du stockage sécurisé

Écoutez, être parent, c'est épuisant. Je comprends. On survit avec trois heures de sommeil et beaucoup de caféine, et je saisis parfaitement pourquoi des adultes cherchent des moyens de décompresser ou de gérer le stress intense que représente le fait de maintenir en vie un minuscule humain aux tendances suicidaires tous les jours. Mais si vous invitez des amis, ou si vous consommez des produits comme la fameuse variété « baby jokerz », vous devez essentiellement traiter ces trucs comme du plutonium de qualité militaire. Gardez-les dans leur emballage d'origine avec sécurité enfant, enfermés dans un coffre-fort biométrique opaque que vous n'ouvrez ou ne consommez sous aucun prétexte lorsque l'enfant est réveillé, plutôt que de simplement jeter un sachet de bonbons sur le comptoir de la cuisine en croisant les doigts pour que tout se passe bien.

Les bébés sont rapides. Mon fils peut ramper du tapis jusqu'à la gamelle d'eau du chien en 3,4 secondes chrono. S'il y a un emballage aux couleurs vives qui sent bon le bonbon à sa portée, il trouvera un moyen de le manger.

Chez nous, la détente a pris un tout autre visage désormais. Sarah utilise des huiles essentielles sans danger pour bébé, comme la lavande bio dans un diffuseur, et moi je mets simplement mon casque à réduction de bruit pendant vingt minutes une fois le bébé couché. Pour l'aider à s'endormir sans avoir recours à de mystérieuses substances en suspension dans l'air, nous comptons juste sur une machine à bruit blanc et une chambre bien sombre.

Si vous équipez votre maison pour accueillir un vrai bébé et non pas pour ouvrir un dispensaire, découvrez la collection complète de jouets en bois et d'anneaux de dentition sûrs de Kianao pour occuper les mains (et la bouche) de votre bout de chou en toute sécurité.

Ma FAQ de parent totalement non qualifié

Que se passe-t-il vraiment si un bébé mange un bonbon à forte teneur en THC ?

D'après ce que m'a dit le Dr Evans, c'est une urgence médicale absolue. Comme leur corps est tout petit et que leur métabolisme gère les choses différemment, le THC submerge littéralement leur système nerveux central. Vous pourriez les voir devenir extrêmement léthargiques, perdre l'équilibre ou pire, faire des convulsions ou cesser de respirer correctement. Ce n'est pas le moment de se dire « on va attendre de voir comment ça évolue ». C'est plutôt « prends le petit et file aux urgences ».

Pourquoi appelle-t-on cela la variété de cannabis « baby jokerz » ou « baby j » ?

Honnêtement, je pense que les gens qui nomment ces choses tapent juste des mots dans un générateur aléatoire. C'est un croisement entre deux autres variétés, et ils lui ont collé un nom amusant. C'est terrifiant parce qu'on dirait un surnom pour un pyjama, alors qu'il s'agit d'un produit avec plus de 30 % de THC. L'industrie du cannabis n'a visiblement aucune convention de nommage qui tienne compte des parents confus et en manque de sommeil.

Quel est le numéro du centre antipoison, juste au cas où ?

Aux États-Unis, c'est le 1-800-222-1222. Je l'ai littéralement enregistré dans les contacts de mon téléphone sous le nom de « MON DIEU POURQUOI » parce que je sais que si mon fils parvient un jour à ingérer quelque chose de toxique, mon cerveau oubliera immédiatement comment fonctionne un téléphone. Enregistrez-le dès maintenant, avant d'en avoir besoin.

Comment m'assurer que ma maison est vraiment sûre si des amis apportent des produits comestibles ?

Vous devez être ce parent relou. Moi, je suis ce papa relou. Si des amis viennent à la maison, je leur dis explicitement que tous les sacs, manteaux ou sacs à main doivent être accrochés en hauteur, hors de portée. Je me fiche de savoir si c'est juste un bonbon à la menthe ou une gomme à la pâte d'agrumes hyper puissante : si c'est dans un sac posé par terre, mon bébé de 11 mois va le trouver et essayer de le manger. Traitez ça comme un protocole de sécurité d'État.

Existe-t-il des moyens sûrs pour aider mon bébé à se détendre avant de dormir ?

Oui, et cela n'implique absolument aucun remède douteux à base de plantes. Nous nous contentons de contrôler strictement la température ambiante de la pièce, d'utiliser des gigoteuses en coton bio pour qu'il n'ait pas trop chaud, et d'allumer une machine à bruit blanc qui ressemble à un réacteur d'avion. Parfois, nous le laissons mordiller son anneau de dentition panda pendant un moment pour apaiser ses gencives avant de dormir. Le secret, c'est de créer un environnement ennuyeux et prévisible.