Ce que j'ai appris après avoir paniqué face aux bébés coccinelles

Quoi que vous fassiez, s'il vous plaît, ne criez pas, n'attrapez pas votre bébé de onze mois comme un ballon de rugby et n'essayez pas d'écraser agressivement un minuscule insecte extraterrestre épineux, noir et orange, dans la boue humide de votre jardin, tout en portant votre seule paire de chaussettes propres. J'ai exécuté exactement cet enchaînement d'événements mardi dernier. L'insecte a riposté en émettant un liquide jaune profondément repoussant, avec une vague odeur de pneu brûlé, qui a instantanément et définitivement taché le béton de la terrasse. Ma femme, Sarah, est sortie avec son café à la main, a observé la scène chaotique où je faisais de l'hyperventilation avec notre fille coincée sous le bras, et m'a gentiment suggéré d'utiliser mon diplôme en informatique pour chercher l'insecte sur Google au lieu de le traiter comme le boss final d'un jeu vidéo. Apparemment, je venais d'assassiner un prédateur de jardin extrêmement bénéfique. Ces terrifiants petits alligators gothiques sont en fait des bébés coccinelles.

J'ai trente-deux ans et, jusqu'à cette semaine, je pensais sincèrement que les coccinelles apparaissaient dans ce monde directement sous la forme de mignons petits scarabées ronds et rouges. Il ne m'était jamais venu à l'esprit qu'elles passaient par un stade larvaire. Mais tout comme les bébés humains, elles passent par une version bêta très salissante et hautement instable avant d'atteindre leur version de production finale.

La mise à jour système : du cauchemar au mignon petit coléoptère

Une fois que j'ai réussi à faire baisser mon rythme cardiaque, j'ai pris en photo l'un des insectes survivants sur notre plant de tomates et je l'ai envoyé à notre pédiatre via le portail des patients. J'étais absolument convaincu que ma fille allait contracter une peste préhistorique parce qu'elle était assise à exactement huit centimètres de la bête, tout en s'étalant de la terre sur le genou. Le Dr Evans s'est gentiment moquée de moi et m'a expliqué qu'ils sont totalement inoffensifs pour les humains, ne transmettent absolument aucune maladie et ne possèdent aucun venin.

Ils ne mordent pas les humains, fin de l'histoire.

Au lieu de cela, ces créatures fonctionnent sur un pipeline de déploiement en quatre étapes : œuf, larve, nymphe et adulte. La terrifiante phase épineuse est le stade larvaire. Elles mesurent environ un centimètre de long et, apparemment, leur seule fonction programmée dans la vie est de consommer des pucerons. J'ai lu qu'une seule de ces larves peut manger jusqu'à quatre cents pucerons en seulement trois semaines. C'est un taux de traitement des données stupéfiant. Si je pouvais faire compiler mon code avec ce genre d'efficacité, je dirigerais un empire technologique au lieu de chercher frénétiquement les cycles de vie des insectes sur Google pendant la sieste matinale de ma fille.

L'incident de la substance jaune et les vêtements ruinés

Il faut que je vous parle de ce fluide jaune, car c'est là que les choses deviennent incroyablement agaçantes. Alors que les larves indigènes sont tranquilles, il existe une version envahissante appelée la coccinelle asiatique. Lorsque vous les stressez — par exemple, en essayant de les écraser dans une panique aveugle —, elles sécrètent par les articulations de leurs pattes ce liquide malodorant appelé hémolymphe. Le Dr Evans a mentionné dans son message de réponse très patient que ce fluide peut parfois provoquer une légère dermatite de contact si l'on est très sensible, ce qui m'a naturellement poussé à inspecter méticuleusement les bras de ma fille avec une lampe de poche pendant quarante-cinq minutes.

Mais la vraie tragédie, c'est ce qu'il fait aux tissus. Cette hémolymphe jaune tache définitivement tout ce qu'elle touche. Bien sûr, ma fille portait son body pour bébé en coton bio préféré au moment de l'incident. J'adore ce body spécifique car il est composé principalement de coton biologique avec un tout petit peu d'élasthanne, ce qui signifie qu'il s'étire facilement pour passer sa grosse tête sans que ça tourne au match de catch. Il est incroyablement doux et, depuis que nous avons commencé à l'utiliser, ces étranges plaques sèches et rouges qu'elle attrape avec les tissus synthétiques ont totalement disparu. Heureusement, le body a été épargné par le jus jaune d'insecte parce que je l'avais retirée très vite, mais elle a fini avec d'énormes taches d'herbe verte à cause de ma façon chaotique de la porter comme un ballon de rugby. Je l'ai lavé à 40°C comme l'indique l'étiquette, et il a curieusement survécu à mon incompétence parentale sans rétrécir. C'est une excellente première couche pour le jardin, même s'il ne peut pas repousser magiquement l'hémolymphe des insectes.

Ce fluide jaune, c'est en gros la façon dont la nature vous punit d'avoir paniqué.

Essayer d'enseigner la biologie à un bébé de onze mois

Internet est absolument inondé de blogs de mamans affirmant qu'observer cette métamorphose est une activité éducative STEM exceptionnelle pour la petite enfance. Cela me fait beaucoup rire parce que l'activité éducative principale actuelle de mon enfant consiste à essayer de manger des poignées de terreau de qualité supérieure. Elle se fiche éperdument de la préservation de l'environnement. Ce qui l'intéresse, c'est de mettre des trucs dans sa bouche pour voir si ce sont des biscuits.

J'ai vraiment essayé de mettre en place un environnement éducatif contrôlé. Nous avons cette arche d'éveil Arc-en-ciel, qui est sincèrement géniale quand nous sommes coincés à l'intérieur et que j'ai besoin de vingt minutes ininterrompues pour déboguer un problème de serveur. C'est une belle structure en bois en forme de A, avec de jolis jouets d'animaux minimalistes qui y sont suspendus, et elle n'a pas ces horribles lumières clignotantes qui me donnent envie de m'arracher les cheveux. Mais dès que nous l'emmenons dehors sur l'herbe pour créer une « zone de jeu sûre », elle ignore complètement l'élégant éléphant en bois et ne veut que ramper dans les buissons pour pister ces insectes épineux. L'arche d'éveil est fantastique pour le salon, mais honnêtement, elle n'a aucune chance de rivaliser avec un véritable extraterrestre de jardin vivant et rampant.

J'ai même essayé d'utiliser son set de blocs de construction souples pour bébé pour lui montrer comment les bébés coccinelles mangent les pucerons. Je me suis assis dans la terre, j'ai empilé ces blocs en caoutchouc doux aux couleurs de macarons — qui sont géniaux parce qu'ils sont sans BPA et qu'elle peut les mâchouiller indéfiniment — puis je les ai fait tomber pour représenter visuellement les insectes dévorant les nuisibles. Je pensais être un papa brillant et interactif. Elle m'a juste regardé d'un air absent, a attrapé le bloc bleu avec le numéro quatre dessus, et a commencé à l'utiliser pour taper dans la boue.

Si vous passez vous aussi beaucoup trop de temps dans la terre à essayer d'empêcher votre enfant de manger des cailloux, vous devriez absolument jeter un coup d'œil à la collection de vêtements de jeu d'extérieur en coton bio de Kianao, pour éviter de ruiner constamment des tissus bon marché à chaque fois que vous quittez la terrasse.

Dépannage d'une invasion d'insectes à l'intérieur

Notre maison à Portland est apparemment une destination hivernale très prisée par ces insectes. Lorsque les températures baissent en automne, ils essaient de migrer à l'intérieur pour passer l'hiver. Quelques jours après l'incident de la terrasse, Sarah m'a surpris en train de planer au-dessus de l'un de ces insectes sur la plinthe de la cuisine avec un magazine étroitement enroulé.

Elle m'a juste regardé, a haussé un sourcil et m'a rappelé le désastre de la tache jaune actuellement gravée dans notre béton à l'extérieur. On ne peut pas les écraser à l'intérieur de la maison. Si vous le faites, vos murs et vos sols seront marqués pour toujours par ce colorant d'avertissement jaune et malodorant. Le protocole approuvé par les entomologistes — que j'ai naturellement étudié pendant trois heures ce soir-là — consiste simplement à les aspirer. Vous les aspirez littéralement dans le tuyau de l'aspirateur, vous emportez le réservoir dehors et vous les videz dans le jardin. C'est bizarrement décevant comme dénouement, mais cela permet d'éviter complètement tout le cycle meurtre-et-taches.

Suivi des données de nos petits assistants de jardin

Maintenant que je sais qu'ils ne vont pas faire de mal à mon enfant, je suis parti complètement dans l'extrême inverse. Je suis obsédé par eux. Samedi après-midi, j'ai passé un temps embarrassant à compter les pucerons sous les feuilles de notre plant de tomates, puis à faire le compte des larves qui patrouillaient sur les tiges. En gros, je gère un centre de données localisé pour les populations d'insectes.

C'est vraiment fascinant une fois qu'on a dépassé l'horreur initiale de leur apparence. Nous n'utilisons pas de pesticides car, je le répète, le bébé de onze mois met absolument tout dans sa bouche. Avoir une flotte de ces petits alligators épineux qui gèrent la lutte antiparasitaire gratuitement est d'une grande efficacité. Je dois juste surveiller constamment le périmètre pour m'assurer que ma fille n'essaie pas d'en attraper un, car s'ils ne mordent pas, en écraser un dans son petit poing potelé lui vaudrait une main très malodorante et très tachée.

Avant de retourner jouer dehors

Au lieu de paniquer face à chaque insecte non identifié que vous croisez, de brûler votre jardin avec un préjugé extrême et d'envelopper votre enfant dans une couche protectrice de papier bulle stérile, respirez un bon coup. Laissez ces insectes bizarres faire leur travail pendant que vous cherchez frénétiquement sur votre téléphone pour confirmer qu'ils ne sont pas venimeux. La maternité et la paternité se résument finalement à une série interminable de moments où l'on réalise qu'on ne sait absolument pas ce qui se passe, où l'on panique, puis où l'on découvre que tout va bien, avant de faire comme si on avait toujours géré la situation.

Les bébés coccinelles vont bien. Votre enfant va bien. La seule chose réellement en danger, c'est votre linge propre.

Si vous souhaitez habiller votre tout-petit avec des vêtements qui survivent honnêtement au chaos de l'exploration en plein air, jetez un œil aux vêtements en coton bio pour bébés chez Kianao avant votre prochaine aventure dans le jardin.

Les questions un peu gênantes que j'ai dû chercher

Et si mon bébé mange vraiment une de ces choses épineuses ?
Selon notre pédiatre, si elle parvient à déjouer vos réflexes fulgurants de papa et en avale une, ce n'est pas toxique. Le goût de l'hémolymphe est absolument terrible, elle va donc probablement la recracher et se mettre à pleurer immédiatement. Donnez-lui un peu d'eau, essuyez-lui la bouche et essayez de ne pas avoir de haut-le-cœur en le faisant.

Est-ce que ce fluide jaune partira au lavage sur du coton bio ?
Généralement non. L'hémolymphe est incroyablement tenace. S'il y en a sur leurs vêtements, traitez la tache immédiatement avec de l'eau froide et un détachant enzymatique avant qu'elle ne s'incruste. Si vous passez le vêtement au sèche-linge, cette tache jaune deviendra un élément de design permanent de la tenue.

Combien de temps leur faut-il pour se transformer en coccinelles normales ?
Le cycle de vie complet de l'insecte dure environ trois à quatre semaines. Elles passent quelques semaines à ressembler à des alligators terrifiants, à manger des centaines de pucerons, puis elles s'attachent à une feuille, se transforment en nymphes pendant environ une semaine, et en sortent sous la forme de ces mignons petits coléoptères ronds que nous connaissons bien.

Pourquoi y en a-t-il autant sur mes roses en ce moment ?
Parce que vos roses sont probablement couvertes de pucerons. Les insectes adultes pondent leurs œufs là où il y a une source de nourriture abondante. Si vous voyez une tonne de larves, cela signifie que votre jardin avait un problème de parasites et que la cavalerie est arrivée avec succès pour le régler à votre place.

Dois-je acheter un habitat spécial pour insectes afin que mon enfant apprenne à les connaître ?
Vous pouvez acheter ces kits d'observation en maille en ligne, mais honnêtement ? À moins que vous n'aimiez vraiment garder une minuscule éponge parfaitement humide sur le comptoir de votre cuisine, laissez simplement votre enfant les observer sur les plantes à l'extérieur. La nature gère déjà l'habitat gratuitement.