Pourquoi le titre All On Me de Lil Baby résonne autrement pour un papa londonien

Il était 14h14 par un mardi londonien maussade et implacablement pluvieux, et j'étais à quatre pattes en train de gratter ce que j'espérais de tout cœur être de l'avocat écrasé sur la plinthe. La Jumelle A (Florence) hurlait sur le tapis parce que ses chaussettes "faisaient des plis", une tragédie aux proportions shakespeariennes. La Jumelle B (Matilda) vidait systématiquement une boîte de lingettes à l'eau à 4 £ sur le sol avec la concentration mécanique et le regard vitreux d'une ouvrière à la chaîne.

J'avais mis mon téléphone en lecture aléatoire, essayant de couvrir le bruit avec une playlist indie du milieu des années 2000 qui me donnait l'impression d'être cool avant que je n'achète une poubelle à couches. Mais l'algorithme de Spotify, dans sa sagesse infinie et tordue, a décidé de changer complètement de registre. Soudain, les premières notes d'un morceau de rap très spécifique, chargé de basses, ont envahi notre salon en désordre.

Écouter le morceau all on me lil baby tout en étant activement pris en otage par deux enfants de vingt-quatre mois est une expérience profondément surréaliste. Vous avez là un rappeur multi-platine qui parle du poids écrasant des attentes, de la pression immense de devoir subvenir aux besoins de son équipe, et de la réalité indéniable de voir tout le monde dépendre de lui pour survivre. Je me suis arrêté, mon grattoir à avocat à la main, j'ai essuyé une trace de bave sur mon front et j'ai pensé : Mon gars, je te comprends tellement.

Le fichier Excel invisible de l'enfer

Il y a un type d'épuisement bien spécifique qui vient avec le fait d'être le parent au foyer, et ce n'est pas seulement physique. C'est la charge mentale — ce fameux fichier Excel invisible et interminable qui tourne en arrière-plan dans mon cerveau à chaque instant. Je suis le manager de tournée, le chef privé, le garde du corps et l'animal de soutien émotionnel de deux célébrités très instables et très petites. Les paroles de Lil Baby sur le fait de vivre trois vies et d'avoir le poids du monde sur les épaules ? C'est juste un mardi matin tout à fait banal chez nous, avant même d'avoir réussi à trouver deux chaussures assorties.

Rien n'illustre mieux cette torture psychologique que la routine du coucher. Les livres sur la parentalité (que j'ai souvent envie de brûler) suggèrent qu'une soirée calme et prévisible est la clé du sommeil des tout-petits. Alors, je fais couler le bain à exactement 37 degrés, car à 36 elles grelottent de façon théâtrale, et à 38 elles font comme si je les ébouillantais vivantes. Je tamise les lumières pour imiter le coucher du soleil, ignorant le fait qu'on est en juin au Royaume-Uni et qu'il fait un jour aveuglant dehors jusqu'à 22 heures. J'allume la machine à bruits blancs, qui ressemble à s'y méprendre à un moteur d'avion en panne, parce que sans elle, le bruit d'un voisin qui éternue trois maisons plus loin les réveillerait d'un sommeil de plomb.

Ensuite vient le calcul mental frénétique de l'habillage. Quelle jumelle a besoin de la crème à la cortisone sur le coude gauche ? Laquelle a actuellement cette mystérieuse éruption cutanée légèrement squameuse sur le ventre ? J'essaie désespérément de maintenir une présence apaisante et zen pendant que Florence pratique les arts martiaux sur ma clavicule et que Matilda essaie de manger le tube de Sudocrem. C'est de l'art dramatique profondément absurde : faire semblant que tout est calme et paisible alors que votre rythme cardiaque est à un solide 130 BPM.

Pendant ce temps, leur régime alimentaire réel se compose d'une banane un peu noircie et des miettes de pain qu'elles picorent au fond de la poussette, ce qui semble les maintenir parfaitement en vie.

Les habiller ressemblait autrefois au combat final contre le boss de fin de niveau, jusqu'à ce que nous passions aux Bodys pour bébés en coton bio. D'habitude, je ne m'extasie pas trop sur les tissus, mais le Dr Sharma de notre centre médical a marmonné quelque chose lors d'un bilan de santé au sujet des matières synthétiques qui faisaient réagir la peau de Florence. Il s'avère qu'elle avait raison. Ces petits bodys sans manches s'étirent vraiment pour passer par-dessus leurs grosses têtes bancales sans rester coincés, et ils ne provoquent pas ces vilaines plaques rouges qui nécessitent trois crèmes différentes pour disparaître. Ils font simplement leur job, ce qui est le plus grand compliment qu'un parent fatigué puisse faire à quoi que ce soit.

Pourquoi un panda en silicone est actuellement mon meilleur ami

Mais la vraie raison pour laquelle les paroles de ce rappeur résonnaient si fort dans mon âme cet après-midi-là, c'était les poussées dentaires. Si vous n'avez jamais connu les poussées dentaires de jumeaux, imaginez-vous vivre avec deux petits loups furieux qui produisent en permanence le volume de salive d'un Saint-Bernard adulte.

Je me souviens vaguement avoir lu quelque part — peut-être lors d'une exploration floue d'un forum de parents à 3 heures du matin, ou peut-être était-ce juste une affiche dans la salle d'attente du médecin — que le cerveau humain adulte traite les pleurs prolongés d'un bébé de la même manière qu'il traite la douleur physique. Et quand les molaires commencent à percer, les pleurs ne s'arrêtent tout simplement jamais. Elles sont furieuses contre le concept même de l'existence.

Des proches pleins de bonnes intentions, mais qui n'ont clairement pas d'enfants, nous ont offert une montagne de jolis anneaux de dentition en bois. Les filles ont jeté un seul coup d'œil à ces blocs de bois massif et les ont immédiatement utilisés comme projectiles, me les balançant au visage avec une précision terrifiante. Ma véritable bouée de sauvetage a été l'Anneau de dentition Panda. Je le dis sans une once d'ironie : cet ours en silicone a sauvé ma santé mentale. Florence s'agrippe à la petite poignée plate comme un voyageur stressé s'accroche à sa pinte après le travail, et elle mâchouille simplement les oreilles texturées pendant des heures. Cela semble vraiment la soulager, et plus important encore, quand le jouet finit inévitablement couvert de peluches et de miettes de biscuits, je peux juste le balancer au lave-vaisselle.

Matilda, de son côté, a jeté son dévolu sur l'Anneau de dentition Bubble Tea. Il est... sympa. Il a un rendu hilarant dans sa bouche, et les petites perles de boba colorées sont décidément très mignonnes. Elle va le mordiller joyeusement pendant environ quatre minutes avant de le jeter sur le trottoir pour essayer de manger mes clés de voiture à la place. Il fait l'affaire si nous sommes attachés dans la poussette et que j'ai besoin d'une distraction momentanée, mais le panda est incontestablement la star de cette maison.

Si votre maison déborde actuellement de gadgets inutiles en plastique que votre enfant refuse d'utiliser, vous devriez jeter un œil aux indispensables bio de Kianao — au moins, leurs produits sont beaux à regarder pendant que votre tout-petit les ignore agressivement.

S'éloigner n'est pas abandonner (ou presque)

Retour au sol du salon, à l'avocat et au morceau de hip-hop. Le refrain a retenti, et le simple bruit de mes enfants se battant pour une lingette faisait trembler violemment mon œil gauche. Tout reposait sur mes épaules. Ma femme enchaînait les réunions dans le bureau à l'étage, le panier à linge débordait, et je n'avais rien avalé d'autre que la croûte d'un bout de pain grillé depuis 6 heures du matin.

Le Dr Patel, notre médecin généraliste incroyablement direct, m'a regardé lors de leur dernier rendez-vous pour les vaccins — remarquant probablement mes yeux cernés et les restes de Weetabix séchés sur mon pull — et m'a donné le conseil médical le plus utile que j'ai reçu à ce jour. Il m'a expliqué en substance que si elles ont mangé, qu'elles ont une couche propre et qu'elles sont en sécurité dans une pièce où elles ne peuvent pas se faire tomber une télévision sur la tête, s'asseoir sur le palier pour regarder le mur dans le vide pendant cinq minutes est une stratégie de santé hautement recommandée.

Alors, je me suis levé. J'ai posé le grattoir à avocat sur la cheminée, hors de leur portée. J'ai regardé Florence, qui pleurait toujours à cause des plis de ses chaussettes, et Matilda, qui s'occupait maintenant à déchirer méthodiquement un magazine.

Je suis sorti du salon, j'ai fermé la porte jusqu'au clic, et je me suis assis sur la première marche de l'escalier.

À travers le plancher, j'entendais le bruit étouffé des filles qui râlaient, mais j'entendais aussi la ligne de basse de la chanson. Je suis juste resté assis là, à respirer l'odeur des manteaux humides et des vieilles baskets, m'autorisant à être totalement inutile pendant exactement trois cents secondes. Je n'étais pas en train de remettre les chaussettes. Je n'étais pas en train de nettoyer le tapis. Pendant cinq minutes, tout ne reposait pas sur moi.

Quand je suis finalement retourné dans le salon, Florence avait réussi je ne sais comment à retirer ses propres chaussettes et arborait un air incroyablement suffisant, et Matilda s'était endormie sur le tapis, utilisant le paquet de lingettes vide comme oreiller. La chanson s'était terminée, laissant place à un morceau d'indie acoustique déprimant.

Être parent est un travail acharné. C'est chaotique, c'est bruyant, et cela exige absolument tout de vous. Mais parfois, pour survivre, il suffit de trouver la bonne bande-son pour accompagner le chaos, de tendre un panda en silicone et de s'accorder un peu de répit pendant quelques minutes.

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La réalité sans filtre (FAQ)

Est-il vraiment normal de se sentir aussi dépassé(e) tout le temps ?
Selon mon cerveau en manque de sommeil et tous les parents honnêtes avec qui j'ai discuté dans une aire de jeux couverte, oui. La charge mentale est écrasante. Vous maintenez de petits humains en vie tout en essayant de vous rappeler la dernière fois que vous avez acheté du papier toilette. Si vous ne vous sentez pas submergé(e), soit vous mentez, soit vous avez un personnel de maison de douze personnes.

Les vêtements bio pour bébés font-ils vraiment la différence, ou est-ce une arnaque ?
Je pensais avant que ce n'était que des absurdités marketing pour les gens qui achètent des cafés à 8 £. Mais quand la peau de Florence a fait une réaction, les bodys en coton bio ont été les seuls vêtements qui ne la poussaient pas à se gratter jusqu'au sang. Ils n'ont pas ces finitions chimiques bizarres. Ce n'est pas un remède miracle, mais cela fait sans aucun doute une différence notable pour les peaux sensibles.

Comment savoir s'ils pleurent à cause des dents ou juste parce qu'ils me détestent ?
La frontière est mince. En général, s'ils bavent assez pour remplir un verre d'une pinte et essaient de ronger le bord en plastique dur d'un camion en jouet, ce sont les dents. L'Anneau de dentition Panda fonctionne généralement comme un bon outil de diagnostic — s'ils le mâchouillent agressivement pendant dix minutes puis se calment, c'étaient les gencives. S'ils vous le jettent à la tête, c'est qu'ils sont peut-être juste d'une humeur massacrante.

Est-ce vraiment sûr de s'éloigner quand ils font une crise ?
Mon médecin a été très clair à ce sujet : si l'environnement est sûr (comme un lit à barreaux ou une pièce entièrement sécurisée), qu'ils ont mangé et qu'ils ne sont pas malades, s'éloigner quelques minutes pour éviter de craquer soi-même est, dans les faits, être un bon parent. Vous ne pouvez pas stabiliser leurs systèmes nerveux complètement déréglés si le vôtre vibre comme un vieux frigo défectueux.