Ce que j'ai complètement raté en préparant le trousseau de mon premier bébé

Je me tenais au milieu de notre allée, vêtue d'un short de sport de Dave que j'avais agressivement roulé sous mon ventre de 38 semaines de grossesse, tenant une minuscule veste en jean rigide avec de vrais boutons en métal, et je pleurais à chaudes larmes dans mon café glacé devenu tiède. C'était fin septembre, mais je transpirais comme un marathonien parce que les hormones de grossesse ne sont pas une blague, et Dave venait de me demander innocemment si nous devions laver cette veste en jean miniature sur cycle délicat ou normal.

C'est à ce moment-là que mon cerveau a lâché. J'ai regardé ce vêtement ridicule — une pièce conçue pour une créature qui passerait 98 % de son temps à l'horizontale et à fuir de divers fluides — et j'ai réalisé que je n'avais absolument aucune idée de ce que je faisais. J'avais passé des mois à concevoir cette garde-robe immaculée, digne d'un magazine, parce que c'est ce qu'Internet m'avait dit qu'une vraie collection de vêtements pour bébé devait être. De minuscules bretelles. Des moufles anti-égratignures assorties. Des pantalons en lin qu'il fallait, genre, repasser.

Je pensais que créer une garde-robe pour mon bébé sur le point de naître, c'était le préparer pour un défilé de mode microscopique.

Mon Dieu. J'étais tellement naïve.

Le fantasme face à la réalité du milieu de la nuit

Avant la naissance de Leo, je croyais que si j'achetais simplement les bons ensembles assortis, ma transition vers la maternité se ferait sans accroc. Je m'imaginais assise dans notre chambre de bébé parfaitement éclairée, sirotant un latte bien chaud, glissant doucement les bras de mon bébé dans un gilet tricoté à la main pendant qu'il gazouillait en me regardant.

Puis Leo est arrivé. Il pesait 4 kilos et 160 grammes, ce qui signifiait qu'il avait complètement sauté la catégorie de taille "nouveau-né". Il est pratiquement né avec la taille d'un bébé de trois mois, rendant la moitié de ce que j'avais acheté totalement inutile avant même que nous n'ayons quitté le parking de la maternité.

Et le moignon du cordon ombilical. Personne ne m'avait prévenue pour ce moignon. On aurait dit un morceau de viande séchée maudite accroché à son nombril, et chaque fois que j'essayais de lui mettre un de ces petits pantalons mignons avec une taille élastique, il hurlait parce que ça frottait contre le moignon. Ensuite, je me mettais à transpirer, Dave se mettait à faire les cent pas, et le chien se mettait à aboyer. C'était le chaos. Le chaos total. La réalité des premiers mois d'un bébé, c'est qu'ils sont essentiellement un magnifique tube digestif, fragile et incroyablement salissant. Ils n'ont pas besoin de gilets tricotés. Ils ont besoin d'uniformes.

Les trucs que j'ai littéralement jetés à la poubelle

Parlons des boutons un instant. J'ai besoin de savoir qui est le sadique qui conçoit des pyjamas pour nouveau-nés avec des boutons-pression qui descendent tout le long des deux jambes, parce que j'aimerais bien me battre avec lui sur un parking.

Quand il est 3h14 du matin, que vous fonctionnez avec un total cumulé de quarante-deux minutes de sommeil, et que votre bébé vient d'anéantir complètement sa couche, la dernière chose dont vous ayez la capacité mentale, c'est d'aligner vingt-sept boutons-pression métalliques microscopiques dans le noir. Vous en raterez toujours un. Vous arriverez tout en haut, vous vous rendrez compte que le tissu fait un pli bizarre à l'entrejambe parce que vous avez sauté un bouton près de la cheville gauche, et vous fondrez tout simplement en larmes. J'ai littéralement attaqué un pyjama à pressions avec une paire de ciseaux une fois parce que Leo hurlait et que je n'arrivais pas à comprendre la géométrie du truc. Des fermetures éclair. Vous ne voulez que des fermetures éclair à double sens qui s'ouvrent de bas en haut pour ne pas avoir à exposer leur petit torse nu à l'air froid.

Aussi, les chaussures pour bébé sont une arnaque et vous ne devriez jamais en acheter.

Les hauts qui sauveront votre santé mentale

S'il y a bien une chose que j'ai fini par comprendre, c'est que l'architecture d'un body est la chose la plus importante de toute la chambre de bébé. Mais pas n'importe quel body.

Quand Maya avait environ trois mois, nous étions au Starbucks d'un centre commercial. Je portais mon pull gris préféré, je me sentais à peu près humaine pour la première fois depuis des semaines, quand j'ai entendu ce bruit. Vous connaissez ce bruit. Le bruit liquide et percutant d'une couche qui échoue totalement à faire son unique travail. C'est remonté dans son dos. Il y en avait dans ses cheveux. Il y en avait partout.

Dans les toilettes familiales exiguës, j'ai réalisé qu'elle portait un de ces hauts bon marché et rigides avec une encolure trop serrée. Pour le lui enlever, j'allais devoir le tirer par-dessus sa tête, étalant le désastre sur son visage et dans ses oreilles. J'ai failli m'évanouir de stress.

C'est pourquoi vous ne devez acheter, et je dis bien UNIQUEMENT, que des vêtements avec des emmanchures américaines (encolures croisées). Vous savez, ces petits rabats qui se chevauchent sur les épaules ? Ce n'est pas juste un choix de design. Ça existe pour que vous puissiez tirer le vêtement entier vers le BAS du corps du bébé, en le faisant glisser sur ses épaules et le long de ses jambes, évitant ainsi complètement la tête lors d'un accident de couche.

Mon vêtement préféré et incontournable pour Maya était le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao. D'abord, les épaules croisées sur ce truc sont super extensibles mais ne se déforment pas bizarrement au lavage. J'ai dû laver le modèle vert sauge au moins cinquante fois et il a gardé sa forme. Mais plus important encore, le coton bio est si doux qu'on dirait un nuage, et il y a juste assez d'élasthanne (genre 5 % je crois ?) pour que, lorsque vous essayez d'y faire rentrer un bébé en colère qui se tortille, le tissu travaille avec vous au lieu de lutter contre vous. C'était pratiquement l'uniforme de Maya pendant toute sa première année.

Si vous croulez actuellement sous les recommandations de listes de naissance et que vous voulez juste éviter les bêtises que j'ai pu acheter pour aller directement aux bons produits, vous pouvez découvrir les vêtements pour bébé en coton bio de Kianao. Sauvez-vous de tout ça.

Le petit plaisir égoïste des tenues chics

Bon, j'avoue que je n'ai pas totalement retenu la leçon concernant l'achat de trucs peu pratiques. Nous sommes tous faibles parfois.

Pour le brunch des 60 ans de ma mère, j'ai acheté à Maya le Body à Manches Volantées en Coton Bio. Et franchement ? Il est atrocement adorable. Avec ses petites manches à volants, on aurait dit une fée miniature et extrêmement grincheuse. Ma mère a pris environ un millier de photos, et la peau sensible de Maya n'a pas fait de réaction allergique car c'est le même incroyable coton bio.

Mais — et je vous le dis en tant qu'amie — c'est beaucoup d'entretien pour la vie de tous les jours. Si vous ne le sortez pas immédiatement du sèche-linge pour le plier parfaitement, les petites manches à volants se froissent. Dave refuse catégoriquement de les plier. Il prétend que les manches sont "structurellement déroutantes" et les fourre simplement en boule dans le tiroir de sa commode. En plus, si vous essayez de mettre une gigoteuse par-dessus, les volants font des plis bizarres près des aisselles. C'est magnifique, et je suis contente de l'avoir pour les beaux jours où je veux faire semblant de maîtriser ma vie, mais ce n'est pas le fidèle destrier qu'est le body basique sans manches. Achetez-le pour les photos, mais vivez dans des basiques.

Les vraies quantités dont vous avez besoin

On me demande toujours exactement de combien de vêtements on a besoin. La vérité, c'est que ça dépend entièrement de votre tolérance aux lessives. Je déteste faire la lessive avec l'intensité de mille soleils, donc mon objectif était de n'en faire que tous les trois jours.

Pour un trousseau de naissance réaliste et sans blabla, il vous faut genre six à huit bons bodys. Un mélange de manches courtes et longues. Il vous faut six à huit pyjamas à fermeture éclair avec des moufles intégrées aux poignets (parce que ces petites moufles de naissance séparées tomberont en trois secondes et votre chien les mangera). Il vous faut peut-être deux ou trois paires de pantalons doux qui ne leur scient pas la taille.

Oh, et des bavoirs. Mon Dieu, les bavoirs. Parce qu'aux alentours de trois mois, leurs glandes salivaires décident de s'activer toutes en même temps et ils se transforment en fontaine humaine. Ils vont commencer à mordiller agressivement les cols de tous ces beaux hauts en coton bio que vous venez d'acheter.

Quand Leo a atteint cette phase, il a fait des trous avec ses dents dans toutes ses encolures. J'ai fini par garder l' Anneau de Dentition Panda en Silicone littéralement scotché à sa main. Il a cette petite poignée style bambou qui est exactement à la bonne taille pour s'y agripper avec un minuscule poing non coordonné, et le silicone est de qualité alimentaire, donc je n'avais pas à stresser à l'idée qu'il ingère de bizarres produits chimiques plastiques. De plus, on peut simplement le passer au lave-vaisselle quand il tombe inévitablement sur le sol d'un restaurant. Bref, l'essentiel, c'est de protéger les hauts. Donnez-leur autre chose à mâchouiller.

Les trucs médicaux qui m'ont vraiment fait peur

Je sens qu'il faut que j'aborde le sujet du sommeil sécurisé et de la peau, parce qu'avant d'avoir des enfants, mon cerveau n'était qu'une boucle de jolis tableaux Pinterest sur la décoration de la chambre. Je ne réalisais pas à quel point le trousseau d'un bébé sert sérieusement à les garder, genre, médicalement en sécurité.

Lors du rendez-vous des deux semaines de Leo, alors que je transpirais à travers ma chemise et que je buvais un café réchauffé quatre fois au micro-ondes, le Dr Miller a grosso modo regardé la magnifique couverture matelassée et toute douce que j'avais drapée sur le siège auto de Leo et m'a dit que c'était un risque d'étouffement. Je suppose que leur petit cerveau n'a pas encore développé le réflexe de retirer quelque chose de leur visage s'ils n'arrivent plus à respirer ? Ça m'a terrifiée. Elle a dit : aucune couverture lâche, aucune couette, aucun oreiller dans le lit pendant au moins la première année. Rien. Il faut juste utiliser des gigoteuses.

Et puis, il y a eu le problème de peau. À la troisième semaine, les joues et le torse de Leo ressemblaient à une carte topographique rouge et en colère. Il avait de l'acné du nourrisson mélangée à ce qui ressemblait à de l'eczéma, et il frottait constamment son visage contre ma poitrine en essayant de se gratter.

Le Dr Miller m'a expliqué que la peau des bébés est super perméable — beaucoup plus fine que celle des adultes, agissant fondamentalement comme une éponge avec tout ce qui la touche. Donc laver ses vêtements avec notre lessive habituelle très parfumée, combinée aux teintures synthétiques de certains de ces bodys de "fast-fashion" bon marché que j'avais achetés, lui donnait une dermatite de contact. Leurs petits corps n'ont pas encore compris comment réguler leur température ou se défendre contre les produits chimiques agressifs.

C'est là que j'ai totalement purgé ses tiroirs et que je suis passée au tout coton bio. Le coton bio, ce n'est pas seulement pour les mamans qui font leur propre granola et barattent leur propre beurre. C'est vraiment cultivé sans ces lourds pesticides, et quand ce n'est pas teint ou que ça utilise des teintures non toxiques, ça empêche leur peau de s'enflammer. Le facteur respirabilité est énorme aussi, parce que les bébés ne transpirent pas efficacement. Ils ont juste trop chaud et attrapent des boutons de chaleur.

Gardez les choses simples

S'il y a une leçon à tirer de toutes mes larmes dans l'allée du garage et de mon traumatisme dans les toilettes du Starbucks, c'est que les premiers vêtements de votre bébé doivent privilégier son confort et votre santé mentale. C'est tout. Oubliez les vestes en jean. Oubliez les minuscules bretelles. Concentrez-vous sur ce qui se zippe, s'étire et respire.

Bref, si vous êtes en pleine phase de nidification et que vous hyperventilez sur votre liste de naissance, respirez un bon coup, allez faire réchauffer votre café pour la cinquième fois aujourd'hui, et parcourez notre collection complète d'articles vraiment utiles. Vous allez assurer.

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