Le piège de la tasse à bec : trouver un gobelet pour bébé sain et efficace

J'étais assise sur le canapé beige de ma sœur — franchement, qui achète un canapé beige quand on a un enfant en bas âge et un chien ? — lors d'un repas de famille il y a quelques années, quand la grande guerre des gobelets a commencé. Je tenais Léo, qui avait exactement six mois, vêtu d'un minuscule petit gilet sur lequel il avait déjà régurgité deux fois. J'étais épuisée. Je tournais à quatre heures de sommeil et à un café tiède que j'avais réchauffé trois fois au micro-ondes. Et soudain, trois personnes différentes se sont agglutinées autour de moi, m'offrant trois conseils complètement contradictoires sur la façon dont mon enfant devait boire.

Ma belle-mère essayait agressivement de lui coller dans les mains un biberon en plastique avec un bec dur vert fluo qui ressemblait à un bec d'oiseau, en insistant sur le fait que mon mari buvait du jus de pomme là-dedans quand il était bébé et qu'il "allait très bien". Mon Dieu. Pendant ce temps, ma voisine, qui était juste passée pour le dessert, hurlait presque par-dessus le match de foot pour m'expliquer que je devais acheter ce système miracle spécifique de valve anti-fuite à 360 degrés qui nécessitait littéralement un master en ingénierie pour le démonter et le nettoyer. Et pour couronner le tout, mon médecin, que j'avais vu trois jours plus tôt pour la visite de contrôle de Léo, m'avait regardée droit dans les yeux pour me dire de donner à mon tout petit bébé sans aucune coordination un gobelet ouvert. Un vrai gobelet. Sans couvercle. Dans mon salon.

Non mais sérieux ?

Bref, tout ça pour dire que personne ne vous prévient que la transition de votre enfant vers des liquides autres que le lait maternel ou infantile va exiger une stratégie tactique digne d'une opération militaire. On s'imagine qu'il suffit d'acheter n'importe quel truc avec un petit dessin animé mignon au supermarché, et c'est bon. Mais ce n'est pas le cas.

Le complot des becs en plastique dur

J'ai grandi dans les années 90. Nous y sommes tous passés, non ? Nous buvions du sirop de grenadine ultra rouge dans des tasses à bec en plastique dur que nous mâchouillions jusqu'à ce que le plastique soit dentelé et effrayant. Mais apparemment, ce sont eux, l'ennemi maintenant. Je me suis perdue sur internet à 3 heures du matin quand Maya était bébé parce qu'elle n'arrêtait pas de s'étrangler avec son eau, et j'ai fini par lire tout un tas de trucs d'orthophonistes pédiatriques qui ont ruiné ma vie, ou presque.

Selon une orthophoniste sur laquelle je suis tombée — Kate Marble, je crois qu'elle s'appelait — ces becs durs obligent les bébés à utiliser le même mouvement de succion infantile que pour un biberon. Et s'ils continuent à faire ça, cela empêche leur langue de se lever correctement. Ce qui veut dire que cela peut en fait perturber le développement de leur élocution et leur façon de mâcher des aliments solides. Ce qui, très honnêtement, explique en grande partie pourquoi Léo mâche encore sa nourriture comme une petite vache agressive. C'était la faute des gobelets. Je l'ai bousillé par souci de praticité.

Et ne me lancez même pas sur le calendrier. Notre médecin m'a dit que l'objectif était de supprimer complètement les biberons entre 12 et 18 mois. Pas à deux ans, comme je le pensais au départ et comme je l'avais dit frénétiquement à mon mari, Mark, quand il m'avait demandé pourquoi quatorze pièces de biberons séchaient encore sur le plan de travail. Non. Entre 12 et 18 mois. Parce que l'utilisation prolongée du biberon est fortement liée aux caries dentaires et à la surconsommation de calories liquides. En gros, ils veulent qu'ils boivent comme de petits humains civilisés avant qu'ils n'atteignent le fameux "terrible two" (la crise des deux ans). Il a tout simplement fallu les jeter. Les cacher dans le garage et endurer trois nuits de crises de larmes absolues. C'était un cauchemar.

Maintenant, tout le monde déteste aussi les valves 360

Du coup, vous vous dites : "D'accord, je ne vais pas utiliser le bec dur. Je vais utiliser ces tasses à bord plat à 360 degrés que tout le monde affiche sur Instagram." J'en ai acheté bien six au moins. Et je vais le dire très clairement : elles sont horribles.

J'ai passé tellement de temps à me plaindre à Mark de ces machins. Tout d'abord, les orthophonistes et spécialistes de l'alimentation s'en éloignent activement aujourd'hui, car elles encouragent la protrusion de la mâchoire. Votre enfant doit avancer sa mâchoire inférieure et téter violemment juste pour faire sortir une goutte d'eau du bord en silicone. Mais surtout, d'un point de vue purement égoïste de parent, c'est un vrai cauchemar. Quand votre tout-petit en jette une de sa chaise haute — et il le fera, parce que la gravité, c'est désopilant — la valve saute à l'impact. Elle pulvérise du lait dans un rayon explosif parfait de 360 degrés sur les murs de votre cuisine, vos placards et votre chien. J'ai retrouvé des taches de lait d'avoine séché sur mon frigo pendant des mois. De plus, si vous n'enlevez pas complètement l'anneau en silicone pour le frotter avec une petite brosse, de la moisissure noire s'y développe. Poubelle. Je les ai toutes jetées dans le bac à recyclage et je n'ai jamais regardé en arrière.

Des mini tasses esthétiques pour de petites mains pas coordonnées

Alors, que faire concrètement ? On fait le truc qui fait peur. On leur donne un gobelet ouvert. J'ai acheté le Lot de Tasses en Silicone Kianao une nuit dans un brouillard de manque de sommeil, parce qu'elles ressemblaient à de minuscules tasses à expresso aux couleurs douces et que je me suis dit qu'elles feraient joli sur mon plan de travail. Mais en réalité, elles ont fini par sauver ma santé mentale.

Je ne vais pas vous mentir, la première fois que j'en ai tendu une à Maya, à six mois, elle a immédiatement renversé soixante millilitres d'eau directement sur le devant de son body. Elle a suffoqué, j'ai paniqué, Mark a soupiré. Mais mon médecin avait dit de chercher des tasses avec un fond légèrement lesté, ce qui est le cas de celles-ci. Cela leur donne un peu de stabilité, de sorte qu'elles ne se renversent pas à chaque fois qu'une petite main les frôle. Et comme elles sont 100 % en silicone alimentaire, quand Maya finit inévitablement par se frustrer et l'envoie valser à travers la salle à manger, elle rebondit simplement sur le parquet au lieu de se briser ou de se cabosser.

Elles ont deux anses, ce qui est censé être génial pour développer leur autonomie et leur motricité fine, mais en fait, ça donne surtout l'impression qu'ils boivent de mini-pintes dans un pub, ce qui me procure une joie infinie. C'est sincèrement mon article préféré parmi tout ce que nous avons acheté pour la phase de transition. Elles survivent dans le panier supérieur du lave-vaisselle — ce qui est à ce stade ma seule véritable exigence pour les affaires de bébé —, et elles ne gardent pas ce drôle de goût de savon propre aux plastiques bon marché.

Il faut juste accepter qu'il y aura de l'eau partout

L'astuce que j'ai apprise en ligne avec une spécialiste de l'alimentation, c'est la méthode du "un, deux, j'enlève", parce que si vous tendez simplement une tasse pleine d'eau à un bébé, il va se noyer dedans. Vous approchez la mini tasse ouverte de sa bouche, vous l'inclinez jusqu'à ce que le liquide effleure ses lèvres, vous comptez jusqu'à un, deux, puis vous la retirez avant qu'il n'avale de l'air et ne s'étrangle.

Vous devez considérer les petits accidents comme faisant partie de l'apprentissage plutôt que comme un problème à résoudre avec des valves en plastique blindées. Laissez-les en couche. Mettez une serviette sous la chaise haute. Laissez-les patauger. Ce n'est pas grave. Ce n'est que de l'eau. Si vous scrollez actuellement en panique parce que votre maison est remplie de plastiques qui fuient et que vous voulez repartir de zéro avec des matériaux qui ne vous fileront pas une crise d'angoisse liée aux microplastiques, vous pouvez tout simplement explorer nos accessoires de repas et bavoirs en silicone pour créer un petit kit de transition pour votre cuisine.

Protéger les murs de votre salle à manger

En parlant de dégâts, une fois qu'ils ont compris le principe du gobelet, ils réalisent qu'ils ont les mains libres pour jeter leur propre nourriture. Maya a traversé une phase où elle me fixait dans les yeux, prenait une poignée de purée de patate douce, et la balançait direct par-dessus son épaule.

Nous avons fini par acheter le Bol Ventouse Ours en Silicone parce que j'étais en train de perdre la tête. La base à ventouse fonctionne vraiment sur notre table en bois, ce qui tient du miracle quand on sait que la moitié des bols à ventouse que j'ai essayés se décollent au bout de trois secondes. Il suffit d'appuyer fermement dessus, et à moins que votre bébé n'ait la force du haut du corps d'un mini bodybuilder, il ne bouge plus. Il est sans BPA, sans PVC, et a de petites oreilles d'ours absolument adorables. Est-ce que ça va magiquement inciter votre enfant à manger des brocolis ? Non, absolument pas. Est-ce que ça évitera au bol de porridge de finir au plafond ? Oui.

Ils vont tout mâchouiller

Voici la partie amusante de la transition avec le gobelet : elle se produit exactement quand ils font leurs dents. Ce qui veut dire qu'ils ne se contentent pas de boire sur le bord en silicone, ils le rongent agressivement. Une fois, Maya a complètement sectionné une paille en silicone avec ses dents avant même que je ne réalise ce qui se passait.

Si votre enfant détruit ses récipients pour boire, donnez-lui simplement un anneau de dentition dédié pendant qu'il est assis dans sa chaise haute. Nous avions le Jouet de Dentition Bébé Panda et Bambou en Silicone qui traînait. Honnêtement, il fait tout juste le job. Il est complètement sûr, en silicone alimentaire, et on peut le mettre au frigo pour le refroidir, ce qui m'a sauvé la mise quand ses molaires ont percé. Mais je n'ai pas trop aimé nettoyer de la banane séchée dans les petites rainures en forme de bambou, pour être tout à fait transparente. Néanmoins, Maya en a été absolument obsédée pendant trois bonnes semaines, donc il a rempli sa mission. Il vaut mieux qu'elle mâchouille ça plutôt que le bord de son gobelet hors de prix ou que mes propres doigts.

L'astuce d'apprentissage de la paille que personne ne vous dit

Oh, et si vous utilisez des tasses à paille en même temps que des gobelets ouverts ? Les bébés ne savent pas instinctivement comment utiliser une paille. J'ai essayé de l'expliquer à Léo en aspirant frénétiquement de l'air à travers ma propre paille de café glacé pendant qu'il me fixait comme si j'étais folle. Il faut prendre un gobelet souple en silicone, mettre la paille dans leur bouche et presser doucement la base pour que le liquide remonte dans la paille et touche leurs lèvres. D'un seul coup, leur cerveau associe la sensation du liquide au fait de refermer les lèvres autour de la paille, et boum. Ils ont compris. Ça prend cinq secondes à leur apprendre, ce qui me rend furieuse parce que j'ai bien dû regarder un direct de quarante minutes sur Instagram à ce sujet.

Donc, la morale de l'histoire, c'est d'ignorer les artefacts préhistoriques en plastique de votre belle-mère, d'oublier les bombes à pulvérisation à 360 degrés, et de simplement adopter les petits gobelets en silicone. Vous épongerez pas mal de flaques d'eau pendant un mois, mais le dentiste de votre enfant vous remerciera. Si vous êtes prêt(e)s à abandonner les becs qui fuient et à rehausser l'esthétique de votre cuisine, vous devriez vraiment vous procurer quelques-unes de ces bouées de sauvetage en silicone, pour votre propre santé mentale.

Ajoutez le Lot de Tasses en Silicone à votre panier et rendez les repas un peu moins chaotiques !

Les questions épineuses que vous vous posez sûrement