Pendant la sieste : la seule recette de travers de porc au four qu'il vous faut

Il est exactement 13h14 un mardi comme les autres, et je me tiens au milieu de ma cuisine avec un énorme carré de porc cru entre les mains. Je porte ce pantalon de jogging gris avec une tache d'eau de Javel mystérieuse sur la cuisse gauche, je ne me suis pas douchée depuis dimanche, et j'essaie désespérément de comprendre comment cuire un morceau de viande de la taille du torse de mon petit garçon avant que ce dernier ne se réveille de sa sieste. Mes deux enfants sont miraculeusement hors jeu pour le moment. Maya, sept ans, est à l'école, et Léo, quatre ans, est assommé de sommeil à l'étage. J'en suis à ma troisième tasse de café noir réchauffé de façon agressive, et je viens de réaliser que le plus gros mensonge que le monde de la cuisine ait jamais fait gober aux parents, c'est que pour faire un bon barbecue, il faut un week-end entier, une barbe de hipster et un fumoir extérieur à mille balles.

Non mais honnêtement, qui a le temps pour ces bêtises ? Mark, mon mari, est obsédé par son fumoir Traeger. Il a ce regard fou et maniaque quand il parle de "croûte" et d'"anneaux de fumée". Quand il prépare des travers de porc, c'est tout un drame de douze heures impliquant des granulés de bois, des thermomètres à viande, et lui, assis sur une chaise de jardin à boire des bières pendant que je suis à l'intérieur en train de séparer des bagarres pour savoir qui aura la coque d'iPad bleue. Il traite ce fumoir comme notre troisième enfant. Mais voilà le truc quand on est le parent de garde un mardi : je n'ai pas douze heures devant moi. J'ai le temps de la sieste. J'ai besoin d'une recette de travers de porc au four que je peux pratiquement abandonner pendant trois heures pendant que je m'assieds sur le canapé pour fixer mon téléphone dans le vide. Et j'ai enfin trouvé comment faire.

Le mythe du fumoir qui a failli ruiner mon mariage

Mettons les choses au clair tout de suite. Vous n'avez absolument pas, mais alors 100 % pas besoin de fumer vos travers de porc pour qu'ils soient délicieux. Mark vous dira le contraire, mais Mark pensait aussi que mettre un body à l'envers à un nouveau-né était "un choix de style tout à fait valable" à la naissance de Maya, alors nous prendrons son avis avec des pincettes.

La culture du fumoir extérieur, c'est juste de l'élitisme de toute façon. C'est un moyen pour les mecs de rester dehors et d'éviter le chaos du salon tout en prétendant qu'ils "préparent le dîner". Mon four, qui a actuellement un bâtonnet de poisson égaré et carbonisé au fond, est parfaitement capable de produire des travers de porc fondants dont la viande se détache toute seule de l'os. Le secret n'est pas la fumée. Le secret, c'est de les ignorer complètement. C'est le plat de survie ultime pour les parents. Vous passez environ dix minutes à frotter vigoureusement des épices sur de la viande crue pendant que votre bébé est sur le ventre, puis vous la fourrez au four et vous partez. C'est tout.

Oh, et si vous faites bouillir vos travers de porc avant de les mettre au four, on ne peut plus être amis.

Retirer cette étrange couche brillante à l'arrière (s'il vous plaît, ne zappez pas cette étape)

Bon, c'est là que ça devient un peu dégoûtant, mais il faut le faire. Quand vous retournez les travers de porc, il y a cette fine membrane brillante au dos. Si vous la laissez, elle se transforme littéralement en élastique dans le four. C'est impossible à mâcher. Vous allez juste ronger un élastique au goût de viande.

Quand Léo avait environ 11 mois et que nous étions en plein dans la phase de DME (Diversification Menée par l'Enfant), je lui ai donné un os de travers de porc à ronger sans enlever cette membrane. J'en ai parlé à son contrôle des un an, et ma pédiatre, la Dre Miller, m'a lancé un regard de pure terreur absolue. Elle a glissé l'air de rien que cette membrane caoutchouteuse non fondue est un risque d'étouffement massif pour les bébés et les jeunes enfants parce que leurs minuscules petites mâchoires ne peuvent littéralement pas décomposer le collagène. Ou peut-être que c'est du tissu conjonctif ? Peu importe le nom de ce truc, leurs dents rebondissent juste dessus. Donc ouais, enlevez-la.

Pour l'enlever, il suffit de prendre un couteau à beurre, de soulever un coin près de l'extrémité du carré, de l'attraper avec du papier absorbant (parce que ça glisse comme c'est pas permis), et de tirer d'un coup. C'est hyper satisfaisant d'une manière vraiment étrange et primitive. Si elle se déchire à mi-chemin, jurez un bon coup, prenez une autre feuille d'essuie-tout, et recommencez.

Pendant que je me bats avec les jus de porc cru, j'installe généralement Léo sur la Couverture pour bébé en coton bio Cactus Rose à même le sol de la cuisine. Honnêtement, cette couverture est tout juste correcte. Mark l'a achetée parce qu'il trouvait les petites plantes en pot amusantes, et le rose jure complètement avec littéralement tout dans notre maison, mais c'est du coton bio super épais. Je l'utilise comme bâche de protection, en gros. Si du jus de viande crue éclabousse ou s'il régurgite au beau milieu de ma préparation, je jette directement le tout dans une machine à haute température. Elle tient super bien le coup. Bref, l'idée, c'est de les distraire pour que vous puissiez vous concentrer à ne pas faire de contamination croisée dans toute votre cuisine.

Comment vraiment cuire ces foutus trucs sans les dessécher

Bon, voici ma méthode totalement non scientifique et incroyablement brouillonne pour y arriver. Je ne suis pas cheffe cuistot, je suis juste une maman épuisée qui a envie de porc.

• Le liant : Étalez de la moutarde jaune bon marché partout sur les travers. Des deux côtés. N'utilisez pas de la moutarde de Dijon chic. Utilisez le truc jaune vif que vous mettez dans les hot-dogs. Ça n'aura pas le goût de moutarde une fois cuit, promis. Ça sert juste de colle.
• Le mélange d'épices (le "rub") : Mettez ce que vous voulez dessus. Moi, je mélange littéralement une poignée de cassonade, une tonne de sel, du poivre noir et du paprika fumé dans un bol à céréales, et je masse violemment la viande avec. N'ayez pas peur de vous salir les mains.
• L'incubateur : Enveloppez bien serré tout le carré de viande dans du papier aluminium épais. Pas le papier fin bon marché qui se déchire rien qu'en le regardant. Le truc épais. Et posez-les CÔTÉ VIANDE VERS LE BAS sur la plaque de cuisson. De cette façon, ils vont confire dans leur propre graisse.
• L'attente : Fourrez-les dans un four à 135°C (275°F). N'ouvrez pas la porte. Ne les regardez pas. À chaque fois que vous ouvrez le four, vous faites chuter la température et vous ajoutez genre vingt minutes à votre temps de cuisson, alors qu'on essaie de boucler tout ça avant que le bébé ne se réveille.

C'est là que la magie opère, les amis. Il vous faut de deux heures et demie à trois bonnes heures de cuisson ininterrompue au four. Ce qui veut dire qu'il faut que votre enfant reste bel et bien endormi.

Je vous jure, la seule raison pour laquelle j'arrive à préparer ce repas, c'est grâce à la Couverture pour bébé en bambou à motif floral bleu. Ce truc, c'est de la vraie magie. Mon produit préféré de tout ce qu'on a, haut la main. Léo faisait des siestes horribles avant, parce qu'il a toujours incroyablement chaud — c'est un minuscule petit fourneau tout en sueur. Il se réveillait en hurlant au bout de 45 minutes avec des boutons de chaleur dans le cou. Mais ce tissu en bambou maintient naturellement sa température corporelle stable. C'est tellement soyeux et frais au toucher. Je l'enveloppe dans ce magnifique motif de bleuets, et il s'assomme instantanément. Les fibres de bambou évacuent la transpiration, et il reste endormi pendant toute la durée des trois heures de cuisson des travers de porc. C'est littéralement la star de ma cuisine.

Si vous essayez désespérément de piéger votre enfant dans un coma douillet de sieste pour pouvoir enfin mettre le dîner au four, rendez-vous service et parcourez la collection de couvertures pour bébés. Prenez celle en bambou, et vous me remercierez plus tard.

Les raisons scientifiques pour lesquelles les recommandations de santé publique ruinent le dîner

Alors, voici une anecdote amusante qui m'a complètement époustouflée et qui explique pourquoi mes premières tentatives de cuisson de côtes de porc avaient le goût de placo. Les autorités sanitaires disent officiellement que le porc peut être consommé en toute sécurité lorsque sa température interne atteint 63°C (145°F). Ce qui, d'accord, très bien, vous évitera d'attraper des parasites ou je ne sais quoi. Mais si vous sortez vos travers de porc du four à 63°C, vous allez les mâcher jusqu'à mardi prochain.

Apparemment, les travers de porc sont bourrés de ce truc coriace qu'est le collagène conjonctif. Ma compréhension basique, due au manque de sommeil, de la science de la viande, c'est que ce collagène ne fond pas vraiment pour se transformer en cette gélatine collante, riche et délicieuse, avant que la viande n'atteigne les 90 à 95°C (195 à 205°F). Donc, vous devez la cuire bien au-delà du point "sans danger" pour l'amener au point "mangeable". C'est pour ça qu'on utilise la technique du four à basse température pendant longtemps. Ça fait monter la température en douceur sur trois heures sans évaporer toute l'humidité de la viande.

Panique avec la sauce et le pic de sucre du tout-petit

Une fois vos trois heures écoulées, vous sortez le paquet en alu du four. Faites attention en l'ouvrant car la vapeur va littéralement vous faire fondre le visage. Retournez les travers pour que le côté viande soit vers le haut. Il est maintenant temps de passer à la finition "faux barbecue".

Je fais une petite attaque cardiaque à chaque fois que je regarde l'étiquette nutritionnelle d'une bouteille de sauce barbecue du supermarché. C'est en gros du sirop de maïs à haute teneur en fructose marron foncé qui se fait passer pour un condiment. J'essaie vraiment de limiter les quantités folles de sucre ajouté pour les enfants, surtout quand Léo avait moins de deux ans. La Dre Miller me rappelle toujours gentiment les recommandations sur le sucre, et même si je les laisse sans problème manger du gâteau aux anniversaires, je ne veux pas leur servir un dîner qui soit plus sucré qu'un dessert.

Donc, mon astuce consiste simplement à laisser un tiers du carré juste avec les épices pour les enfants. Pas de sauce du tout. La viande est tellement ridiculement tendre et savoureuse d'avoir cuit dans sa propre graisse à l'intérieur du papier alu qu'ils n'y voient que du feu. Pour Mark et moi, je badigeonne le reste avec n'importe quelle sauce collante et sucrée qui traîne dans le frigo.

Mettez votre four sur la position gril, remettez le plat sans le couvrir pendant environ trois à cinq minutes. Surveillez-le tout le temps. Je répète : SURVEILLEZ-LE. Le sucre brûle en exactement 4,2 secondes. Vous voulez juste que la sauce fasse des bulles, devienne collante et crée cette "croûte" caramélisée dont Mark se plaint tout le temps qu'elle manque. Sortez-les, laissez reposer sur le plan de travail pendant dix minutes pour que ça ne se désintègre pas quand vous allez couper, et c'est prêt.

Évidemment, servir ça à un jeune enfant signifie que votre salle à manger va ressembler à une scène de crime. Les travers de porc, c'est par nature le chaos. Honnêtement, je déshabille Léo pour le laisser en couche avant même de lui tendre un os. On utilise ces bavoirs profonds et imperméables en silicone avec les immenses récupérateurs de nourriture en bas, ce qui attrape environ 60 % des dégâts. Les 40 % restants finissent dans ses cheveux, sur le sol, et d'une manière ou d'une autre, au plafond. Mais la joie tactile et primitive de voir son enfant démolir absolument un os de travers de porc vaut totalement le bain qui suit immédiatement.

En général, j'étale la Couverture pour bébé en bambou à feuilles colorées sur le tapis du salon pour notre moment câlin après le bain. Elle a ce joli motif de feuilles à l'aquarelle qui cache les inévitables empreintes de doigts pleins de restes de sauce barbecue que j'ai curieusement ratées pendant le bain. En plus, elle possède toutes ces mêmes propriétés antibactériennes magiques du bambou, donc ça ne m'inquiète pas trop qu'elle devienne un peu sale avant le jour de la lessive.

Alors allez sortir ce porc cru du frigo, attrapez votre moutarde bon marché, et reprenez possession de votre après-midi. Arrêtez de vous laisser intimider par les pros du barbecue. Vous avez survécu à un accouchement et à des régressions du sommeil ; vous pouvez tout à fait gérer votre four. Vous voulez d'autres moyens de survivre à l'heure des repas et de la sieste sans perdre la tête ? Découvrez le reste de l'équipement bio de Kianao pour rendre ce boulot de parent un petit peu moins épuisant.

Vos questions sur la survie pendant la sieste, nos réponses

Est-ce que je peux tout préparer la veille au soir pour ne pas avoir à toucher de la viande crue en buvant mon café ?

Oh mon dieu, absolument. Honnêtement, ils sont même meilleurs si vous le faites. Enlevez la membrane bizarre, tartinez de moutarde, frottez les épices, enveloppez fermement dans l'alu épais, et balancez juste le gros paquet argenté dans le frigo pour la nuit. Le lendemain, quand votre enfant s'endort enfin pour sa sieste, passez-le directement du frigo au four à 135°C (275°F). Vous aurez peut-être besoin d'ajouter environ quinze minutes de plus au temps de cuisson puisque la viande est glacée au départ, mais ça marche totalement et ça vous évite de vous laver les mains cinquante fois un mardi après-midi.

Que faire si mon four est super vieux et chauffe trop fort ?

Mon dernier appartement avait un four de 1994 qui avait en gros deux réglages : tiède et surface du soleil. Si vous savez que votre four chauffe trop, baissez la température à 120°C (250°F) et laissez cuire une demi-heure de plus. Le papier aluminium est votre filet de sécurité ici. Tant que cet aluminium est bien hermétique autour de la viande, l'humidité est piégée à l'intérieur. Ils ne vont vraiment pas se dessécher. Mais n'allez pas jeter un œil.

La sauce barbecue est-elle vraiment sans danger pour un enfant d'un an ?

Je ne suis pas nutritionniste, juste une maman qui lit trop d'étiquettes, mais la sauce BBQ standard, c'est en gros du bonbon liquide. Ma pédiatre est assez stricte sur la règle du "zéro sucre ajouté avant deux ans". De plus, certaines sauces contiennent une tonne de sel ou des notes épicées bizarres qui pourraient perturber la digestion d'un bébé. C'est pourquoi je laisse juste une partie du carré sans sauce. Le porc est tellement tendre et savoureux tout seul que votre enfant sera juste ravi de sucer l'os sans avoir besoin de la sauce collante. Moins de coup de barre sucré pour eux, moins de nettoyage collant pour vous.

Comment je fais pour enlever cette foutue membrane brillante si elle n'arrête pas de se déchirer ?

C'est la partie la plus agaçante de tout le processus. Si elle n'arrête pas de se casser, c'est généralement que vos mains sont trop grasses. Lavez-vous les mains, séchez-les complètement, et utilisez une feuille d'essuie-tout toute neuve et bien sèche pour l'attraper. Essayez aussi de commencer tout au milieu du carré de viande plutôt que par le bord. Glissez le couteau à beurre sous la peau au-dessus d'un os au milieu, soulevez-la, et tirez dans les deux directions. Si rien ne marche et que vous n'arrivez littéralement pas à l'enlever, prenez un couteau bien aiguisé et incisez des "X" partout au dos. Ça ne l'enlèvera pas, mais ça va suffisamment la casser pour éviter qu'elle ne se transforme en une plaque de caoutchouc solide dans le four.

Ma maison va-t-elle sentir le barbecue pendant trois jours ?

Un petit peu, ouais. Mais ça sent surtout la cassonade et la viande rôtie, ce qui est honnêtement bien mieux que l'odeur habituelle de ma maison (qui sent le chien mouillé et peu importe ce que Léo a caché sous le canapé). Comme c'est enveloppé fermement dans de l'aluminium pendant 95 % du temps de cuisson, l'odeur est sincèrement bien contenue. C'est seulement pendant ces cinq dernières minutes sous le gril quand la sauce caramélise que votre détecteur de fumée pourrait paniquer. Allumez la hotte avant d'ouvrir le four pour faire griller, et tout ira bien.