Pourquoi notre baby shower non genrée m'a permis de rester zen

J'étais dans la cuisine d'un inconnu à Hackney, essayant de recracher discrètement un cupcake bleu fluo qui avait distinctement le goût de Schtroumpf et de regrets, quand j'ai réalisé que tout ce que je croyais savoir sur la baby shower moderne était totalement faux. Avant que ma femme et moi n'apprenions que nous attendions des jumeaux, mon expérience des fêtes prénatales se limitait à de gênants dimanches après-midi, à regarder quelqu'un mesurer le ventre d'une femme enceinte avec un rouleau de papier toilette bon marché, tandis qu'une pièce entière de gens acclamait agressivement la « Team Bleu ». C'était terrifiant.

À l'époque, je pensais que ces événements n'étaient que des exercices inévitables d'enthousiasme forcé et d'essentialisme de genre aux tons pastel. Je supposais qu'il fallait simplement serrer les dents, accepter cette montagne de plastique hyper-genré destinée à finir à la décharge, et écrire trente-cinq mots de remerciement identiques.

Ce que je sais maintenant, en revanche, c'est qu'une baby shower bien organisée, à l'esthétique épurée, est en réalité une mission de collecte de ressources hautement tactique. Quand on abandonne le cirque du « c'est un garçon ou une fille ? » pour s'orienter vers des thèmes de baby shower non genrés, on ne fait pas juste une déclaration tendance digne de Pinterest. On manipule stratégiquement ses amis et sa famille pour qu'ils nous offrent des articles vraiment utiles et durables, qui ne nous donneront pas de migraine quand on marchera dessus à 3 heures du matin. C'est brillant, vraiment.

La grande rébellion des couleurs pastel

Notre infirmière de la PMI, plutôt épuisée, a marmonné un jour devant une tasse de thé tiède que le fait de genrer strictement les enfants dès le départ pourrait d'une manière ou d'une autre limiter leur développement cognitif. Elle l'a formulé avec beaucoup plus de jargon médical, tout en esquivant habilement un vomi en jet du Jumeau A. Je suis à peu près sûr qu'elle essayait de nous dire qu'entourer un nouveau-né exclusivement de camions de chantier ou de princesses à paillettes ne favorise pas vraiment une vision du monde équilibrée, mais honnêtement, mon cerveau manquait trop de sommeil pour saisir pleinement la psychologie du développement.

Ce que j'ai bien saisi, en revanche, ce sont les mathématiques simples et brutales du fait d'avoir deux bébés d'un coup. Si nous achetions tout en rose aveuglant ou en bleu fluo, nous ne pourrions pas facilement transmettre les affaires, les échanger, ou finir par les refourguer à nos potes qui auront des enfants après nous. Une approche non genrée n'est pas seulement socialement progressiste, c'est de l'autodéfense financière.

L'astuce consiste à convaincre votre famille élargie que « neutre » ne veut pas dire « ennuyeux ». Il faut changer de perspective. Vous ne rejetez pas leur enthousiasme ; vous le détournez simplement des tutus et des mini-smokings vers des choses qui comptent vraiment, comme le coton bio et les articles capables d'absorber d'importantes quantités de bave humaine en toute sécurité.

Des thèmes qui ne pousseront pas vos amis à simuler une maladie

Si vous cherchez un thème de baby shower en ligne, vous serez immédiatement assailli par des allitérations agressives et de terrifiantes arches de ballons. Mais la vérité, c'est que vous n'avez pas besoin d'un jeu de mots pour faire une belle fête. Vous avez juste besoin d'une ambiance qui ne donne pas l'impression qu'une école maternelle a explosé dans votre salon.

Le brunch des « Envies de grossesse »
Oubliez le bébé une seconde. Le bébé ne mange pas. C'est la personne enceinte qui mange, et qui se sent probablement assez misérable face à son régime soudainement restreint. Nous sommes allés à une fête récemment où tout le thème tournait autour de versions haut de gamme des envies de grossesse bizarres de la future maman. Il y avait des cornichons artisanaux, un bar à macaronis au fromage absurdement cher, et une montagne absolue de fromages pasteurisés (parce que le lait cru est rayé du menu et, franchement, le Brie manque plus aux femmes enceintes que le sommeil). C'était magnifique, totalement dépourvu de clichés de genre, et tout le monde est reparti heureux au lieu d'avoir l'impression de venir de survivre à une prise d'otages.

L'esthétique des bois naturels
C'est celle qu'on a l'impression de voir partout en ce moment, avec des pots en terre cuite, de l'herbe de la pampa séchée qui sème d'agaçantes petites graines partout, et du vert sauge à perte de vue. Ça a l'air un peu prétentieux, mais ça marche en fait à merveille car cela pousse les gens à acheter des cadeaux en bois et en fibres naturelles plutôt qu'en plastique aux couleurs violentes.

En parlant de choses en bois, c'est précisément grâce à cette esthétique que nous nous sommes retrouvés avec l'Arche d'Éveil en Bois Far West. Je suis complètement obsédé par ce truc. Au lieu de lumières LED clignotantes qui déclenchent mon instinct de survie, c'est juste cette magnifique et discrète structure en A avec un buffle en bois et un cheval au crochet. Le Jumeau A traite le buffle avec un respect profond et solennel, tandis que la Jumelle B essaie activement de démonter le tipi à mains nues (ou plutôt à gencives nues). C'est totalement unisexe, ça se fond dans notre salon sans lui donner l'allure d'un parc de jeux couvert, et les regarder essayer de coordonner leurs minuscules membres peu coopératifs pour taper sur la petite étoile argentée est bien plus divertissant que n'importe quelle émission pour bébé qui tourne en fond à la télé.

Pourquoi déballer les cadeaux est une perte de temps colossale

Parlons du pire aspect absolu de toute fête traditionnelle : la cérémonie obligatoire d'ouverture des cadeaux. Il n'y a rien d'aussi déprimant que d'être assis en cercle pendant deux heures, à regarder une femme très enceinte feindre la surprise en déballant son septième paquet identique de couches pour nouveau-nés, pendant qu'une montagne de papier cadeau non recyclable envahit lentement la pièce.

Nous avons complètement évité cette torture en demandant une « baby shower d'exposition », un concept absolument brillant que j'ai piqué à un organisateur d'événements exaspéré avec qui je travaillais. Il suffit d'ajouter une note polie mais ferme sur l'invitation pour expliquer les règles :

• Aucun papier cadeau n'est autorisé. Rien. Pas même un petit sac cadeau discret.
• Les cadeaux vont directement sur une table dédiée. Tout le monde peut voir ce que vous avez reçu, ainsi Tatie Suzanne a quand même le mérite de son cardigan en cachemire hors de prix.
• Attachez-y un ruban réutilisable ou une étiquette si vous y tenez vraiment. C'est tout.

Cela épargne à l'hôte au moins quarante-cinq minutes de représentation gênante, cela sauve la planète d'un sac-poubelle rempli de papier à paillettes qui mettra quatre cents ans à se décomposer, et cela vous donne plus de temps pour discuter sérieusement avec vos amis avant de disparaître dans la tranchée du nouveau-né pendant six mois. C'est sans doute la plus grande innovation de notre génération en matière de baby shower.

Gérer la liste de naissance (l'histoire des deux couvertures)

Lorsque vous imposez une liste de naissance neutre, vous devez honnêtement proposer de bonnes alternatives, sinon les gens paniqueront et vous achèteront un ours en peluche géant tenant un ballon qui dit « C'est un... Bébé ! ». Vous devez les orienter vers les bonnes choses. Pour nous, l'astuce ultime de la liste de naissance a été de demander des basiques de haute qualité et durables que nous n'aurions jamais justifié d'acheter pour nous-mêmes, mais dont nous avions désespérément besoin.

Par exemple, nous avons demandé la Couverture Apaisante Motif Baleines Grises. Je ne saurais trop insister sur la quantité de fluides corporels que cette couverture spécifique a interceptée au cours des deux dernières années. Elle est en coton bio, donc suffisamment respirante pour que je ne passe pas toute la durée de la sieste à vérifier s'ils ont trop chaud (une de mes spirales d'angoisse préférées de 3 heures du matin), et le motif de baleines grises est délicieusement neutre. On dirait juste un joli morceau de tissu au style légèrement maritime, plutôt qu'une annonce hurlante de bébé.

D'un autre côté, quelqu'un a fait cavalier seul et nous a acheté la Couverture Douce Double Épaisseur Motif Oies. Écoutez, je vais être honnête avec vous. La qualité est exactement la même — elle est d'une douceur ridicule et se lave brillamment — mais les oies se détachent sur un fond distinctement rose. J'ai ressenti cela comme une légère trahison de notre mandat strict de neutralité, une sorte de cheval de Troie du genre traditionnel s'infiltrant dans la chambre de bébé. De plus, et je n'ai aucune preuve scientifique pour avancer cela, je suis à peu près certain que la Jumelle B est légèrement intimidée par les oies. Nous la gardons principalement dans le coffre de la voiture pour les urgences maintenant.

(Si vous essayez actuellement de créer une liste de naissance qui ne vous fera pas grimacer, vous voudrez peut-être parcourir la collection de couvertures bio pour bébé de Kianao — restez-en aux baleines ou aux poires si vous voulez rester en toute sécurité dans la zone neutre.)

L'approche « il faut tout un village »

La dernière chose que j'ai apprise, c'est que les meilleurs cadeaux non genrés ne sont pas vraiment des objets. Ce sont des expériences. Ou, plus précisément, ce sont des actes de service désespérés pour les parents.

Si vous organisez l'un de ces événements, encouragez les invités à mettre en commun leurs ressources pour des choses qui maintiendront véritablement les parents en vie pendant le quatrième trimestre. Un abonnement à un service de livraison de repas vaut son pesant d'or. Un bon pour que quelqu'un vienne nettoyer la salle de bain est la chose la plus romantique que vous puissiez offrir à un couple en post-partum. Nous avons eu un ami qui a simplement imprimé un bon fait maison disant : « Je prendrai le landau pour aller au parc pendant deux heures pour que vous puissiez fixer un mur dans un silence total ». J'ai failli pleurer quand je l'ai ouvert.

En fin de compte, esquiver le cirque du rose et du bleu ne consiste pas à être rabat-joie ou trop clinique à propos de cette arrivée imminente. Il s'agit de poser des limites très tôt. C'est une façon de dire : « Hé, on ne sait pas encore qui sera cette petite patate hurlante, alors offrons-lui simplement un environnement agréable et calme pour le découvrir ». Et si cet environnement calme implique que je mange cinq sortes de fromages artisanaux tout en admirant un buffle en bois magnifiquement sculpté, alors tout le monde y gagne.

Avant de finaliser votre liste strictement neutre et anti-pastel, assurez-vous de couvrir l'essentiel. Découvrez notre collection d'arches d'éveil en bois pour des pièces qui rendront vraiment bien dans votre salon.

Les questions qu'on me pose généralement pendant que je berce agressivement un landau

Doit-on annoncer le sexe aux invités si on le connaît, ou cela va-t-il gâcher le thème neutre ?
Gardez-le pour vous si vous en êtes capable. Je vous le promets, à la seconde où vous ferez un lapsus et direz « il » ou « elle », vos parents plus âgés courront immédiatement dans les magasins pour acheter un truc couvert de ballons de foot ou de paillettes. S'ils ne savent pas, ils sont obligés de vous acheter les jolis langes beiges en coton bio que vous avez réellement demandés. C'est purement tactique.

Que faire quand ma tante ignorera inévitablement le thème et apportera de toute façon un tutu rose fluo ?
Vous souriez, vous dites merci, et vous le mettez discrètement dans la pile « à donner » dès la seconde où elle franchit la porte. N'essayez pas de l'éduquer sur la nature restrictive de la binarité de genre au-dessus de la table du buffet ; elle n'écoutera pas, et vous ne ferez que gâcher votre propre après-midi. Mangez juste un feuilleté à la saucisse et passez à autre chose.

Les thèmes de baby shower sont-ils vraiment nécessaires, ou peut-on simplement inviter des gens chez soi ?
Vous n'avez absolument pas besoin d'un thème, mais en avoir un (même un vague comme « apportez juste de beaux livres ») donne des paramètres aux gens. Sans paramètres, les gens font des achats de panique. Un thème n'est qu'une façon polie de contrôler le chaos et de s'assurer de ne pas se retrouver avec cinq singes chantants en plastique identiques et terrifiants.

Combien de temps la fête devrait-elle vraiment durer ?
Deux heures. Trois, grand maximum. La grossesse est épuisante, et piétiner en faisant la conversation poliment alors que vous avez mal au bas du dos est à la limite de la cruauté. Donnez-leur à manger, laissez-les regarder les cadeaux non emballés, et raccompagnez-les poliment vers la porte avant que le coup de barre de l'après-midi ne frappe.

Est-on obligés de jouer à ces horribles jeux de baby shower ?
Absolument pas. Je vous donne officiellement l'autorisation de bannir le jeu de « devinez quel est le chocolat fondu dans la couche » dans les profondeurs infernales d'où il vient. Si vous devez absolument prévoir une activité, choisissez quelque chose de passif, comme demander aux invités d'écrire un message amusant sur une couche de nuit, que vous lirez à 4 heures du matin quand vous remettrez en question tous vos choix de vie.