Avant d'acheter la tenue de Thanksgiving de votre fille, lisez ceci

Nous sommes en 2019, je suis coincée entre les toilettes et la baignoire dans la salle de bain d'amis de ma belle-mère, en train de transpirer à grosses gouttes dans mon pull de maternité. J'essaie désespérément d'enlever une robe de dinde en tulle rigide et à paillettes à mon bébé de quatre mois qui hurle à pleins poumons. La sauce aux abats est littéralement en train de brûler dans la cuisine. Mon mari frappe à la porte de la salle de bain pour demander si tout va bien. Et ma fille aînée — la pauvre, véritable exemple de toutes mes erreurs de jeune maman — se débat comme un raton laveur pris au piège parce que le col à smocks de sa robe de fête à soixante dollars lui gratte le menton.

Je vais être honnête avec vous : avant, je pensais que les fêtes de fin d'année consistaient à habiller mes enfants comme de petites poupées victoriennes mal à l'aise. Je passais des heures à faire défiler Instagram, convaincue qu'une tenue de fête pour bébé fille nécessitait des jupons superposés, des collants rigides et un bandeau en velours de la taille d'une assiette, tout ça juste pour manger de la purée dans une salle à manger de la campagne texane.

Et maintenant ? Avec trois enfants, à gérer ma petite boutique Etsy depuis l'îlot de la cuisine tout en empêchant mes bambins de dessiner sur les murs, je connais la vérité absolue sur les vêtements de fête pour bébés. C'est un mensonge. Toute cette esthétique est un piège. Vous n'avez pas besoin d'une robe de concours de beauté, vous avez juste besoin de quelque chose qui puisse survivre à un accident de tarte à la citrouille et à une sieste sur le tapis sans laisser de marques rouges sur les côtes de votre enfant.

L'obsession de ma grand-mère pour les bébés qui ont soi-disant froid

Si vous écoutez ma grand-mère, un bébé est perpétuellement à trente secondes de l'hypothermie. À chaque grand repas, elle insiste sur le fait qu'il y a des courants d'air, alors même que ma belle-mère fait tourner le four à 200 degrés pendant six heures d'affilée et que le thermostat est fermement bloqué sur 23°C. Mamie poursuit mes enfants avec des pulls en laine tricotés à la main qui ressemblent à de la paille de fer, convaincue qu'il leur manque trois épaisseurs.

Mais ma pédiatre m'a dit il y a quelques années que les bébés, en fait, ont trop chaud bien plus vite que nous. Elle m'a expliqué que c'est un peu comme si leur petit système nerveux était encore en train de télécharger la dernière mise à jour du logiciel de contrôle de la température. Du coup, ils ont très vite chaud mais ne peuvent pas transpirer correctement pour se rafraîchir. En général, je touche simplement leur nuque, et si elle est humide, je commence à enlever des couches, peu importe combien de fois Mamie soupire bruyamment depuis son fauteuil.

C'est pourquoi vous devez les habiller avec des vêtements respirants. Quand on se passe un bébé de bras en bras dans un salon bondé et surchauffé, plein de proches qui ont bu du vin et crié devant le match de foot, ce bébé devient littéralement un petit radiateur. Mettez-leur des vêtements qui respirent, sinon vous allez vous retrouver avec un nourrisson en sueur et misérable qui hurle pendant toute la durée du repas.

Pourquoi je mène une vendetta personnelle contre les tenues de cérémonie

Parlons du cauchemar absolu que sont les tenues habillées pour bébés. Les jupes en tulle. Les broderies épaisses. Les boutons décoratifs dans le dos qui ne servent absolument à rien d'autre qu'à meurtrir la colonne vertébrale de votre bébé quand il est sur le ventre.

J'ai dépensé tellement d'argent pour le premier look de fête de ma fille aînée. C'était une magnifique petite robe en velours bordeaux. Mais voici la réalité que personne ne vous dit : les bébés n'ont pas de taille. Ce sont juste d'adorables petites patates. Alors, quand vous mettez une robe rigide à un bébé, la jupe remonte direct sous ses aisselles à la seconde où il s'assoit. Elle a ressemblé à un champignon en velours pendant quatre heures.

Sans parler des explosions de couches. Oh, ces fameuses explosions. La patate douce et le lait maternel créent une réaction chimique qui, je le jure, pourrait ronger du jean. Si la couche de votre bébé déborde dans une robe boutonnée dans le dos, vous devez retirer ce vêtement souillé en le passant par-dessus sa tête. Imaginez un peu la scène. Vous n'avez vraiment pas envie de traîner une catastrophe couleur jus de viande sur les oreilles de votre bébé juste parce que la robe était mignonne sur Pinterest.

Ces jours-ci, j'ai complètement abandonné le navire des tenues de cérémonie. J'ai découvert le Body d'Hiver Barboteuse à Manches Longues en Coton Bio Henley de Kianao et je ne reviendrai jamais en arrière. C'est de loin ma tenue préférée pour ma petite dernière. Le coton bio est bien extensible, donc quand elle nous fait son fameux "rouleau de la mort" version alligator sur la table à langer, le tissu l'accompagne dans ses mouvements au lieu de me compliquer la tâche. Les trois petits boutons sur le devant sont hyper pratiques : en cas de catastrophe nucléaire dans la couche, je peux lui retirer par le bas, au-dessus des épaules, au lieu de devoir le passer par sa tête. L'année dernière, elle a réussi à écraser de la sauce aux canneberges directement sur la poitrine de ce body, et c'est parti au lavage tout simplement parce que le coton n'est pas tissé avec des fibres plastiques synthétiques bon marché qui retiennent le gras.

Le grand débat de notre génération : les bandeaux pour bébés

Il faut que je pousse un coup de gueule sur les bandeaux pour bébés pendant une minute, parce que j'ai l'impression de devenir folle en voyant ces compositions florales géantes sanglées sur la tête des nourrissons. J'en achetais, moi aussi. J'en avais un tiroir entier. Des bandeaux en nylon avec des nœuds plus gros que le visage de mon enfant.

Mais ils ne tiennent jamais en place. Si vous avez un bébé qui bouge ne serait-ce que d'un millimètre, ce nœud glisse sur un œil tel un cache-œil de pirate en moins de trois minutes. Vous passez toute la fête à le réajuster. Et quand vous l'enlevez enfin, il y a toujours cette horrible marque rouge creusée autour de son petit crâne tout mou, qui vous donne l'impression d'être la pire mère de la planète.

Sans parler du problème pendant le sommeil. Mon médecin m'a explicitement prévenue qu'il fallait enlever ces nœuds géants et tout chapeau épais à la seconde où le bébé s'endort. Apparemment, s'ils glissent autour du cou ou sur le visage dans le berceau, cela devient un énorme risque d'étouffement selon les consignes de sommeil sécurisé. C'est tout simplement trop d'angoisse pour moi. Pourquoi s'infliger ça pour une photo qui va de toute façon juste récolter 40 likes sur Facebook ? Pitié, enlevez-leur ce nœud géant et laissez-les profiter de leurs petits cheveux de bébé en bataille pendant leur sieste.

Et ne me lancez même pas sur les chaussures de cérémonie pour bébés : laissez-les pieds nus et épargnez-vous les douze euros et le casse-tête de retrouver la chaussure gauche sous le canapé.

Parlons de l'éléphant (ou plutôt de la dinde) dans la pièce

Il y a aussi cette tendance bizarre où les gens habillent littéralement leurs bébés en dinde. Du genre, une grosse combinaison marron en forme de bulle avec d'immenses plumes rembourrées en guise de queue. Je comprends, c'est drôle pendant exactement une minute. Mais après, vous vous retrouvez avec un bébé incapable de se retourner parce qu'il porte un projet de tapisserie d'ameublement lourdement rembourré.

Il y a aussi toute la question de l'appropriation culturelle. Ma propre mère a essayé un jour de commander une de ces fausses coiffes amérindiennes pour la première séance photo de ma fille aînée. J'ai dû intercepter le colis physiquement et le cacher dans le garage, car sérieusement, on ne déguise pas nos enfants en caricatures de cultures marginalisées juste pour une photo de fête. Un point c'est tout. Contentez-vous des citrouilles, des feuilles mortes et des couleurs d'automne. Ce n'est vraiment pas si compliqué.

Si vous tenez vraiment à avoir une tenue un peu habillée mais refusez catégoriquement le tulle inconfortable, Kianao propose ce Body Bébé en Coton Bio à Manches Volantées. Je vais être tout à fait franche : il est incroyablement mignon, et le tissu est ultra doux, mais il est tout juste passable pour mon niveau de chaos personnel. Les petites manches volantées sont à croquer sur les photos, mais quand vous avez un bébé qui rampe agressivement et essaie de plonger tête la première dans une assiette de purée, ces petits volants se transforment en balais à sauce. Ils traînent dans tout. C'est super si votre "Baby G" — c'est comme ça que mon mari appelle notre petite dernière, comme si c'était une mini-rappeuse — est encore dans sa phase de patate immobile. Mais une fois qu'ils se déplacent, les froufrous se salissent à vitesse grand V. Cela dit, comme première couche sous un gilet, c'est une très bonne option respirante.

Vous cherchez quelque chose qui ne fera pas hurler votre bébé pendant l'apéritif ? Découvrez la collection de vêtements pour bébés en coton bio incroyablement doux et extensibles de Kianao.

Le seul accessoire qui compte vraiment

Bien que j'aie banni de ma maison les bandeaux, les chaussures de cérémonie et les collants qui grattent, il y a un accessoire que je défendrai corps et âme lors des repas de famille : une bonne attache-tétine.

Quand vous avez vingt personnes à la maison, la tétine de votre bébé va finir par terre environ quatre cents fois. Si elle n'est pas attachée, vous passerez la moitié de la journée à quatre pattes à chercher sous la table de la salle à manger pendant que votre oncle vous marche sur les doigts.

Il y a quelques années, avant que je ne devienne experte, mon bébé a fait tomber sa tétine pendant l'apéritif. Buster, notre Golden Retriever de 35 kilos, a cru que c'était un amuse-gueule tombé du ciel. Il ne l'a pas avalée, Dieu merci, mais j'ai dû arracher un morceau de silicone plein de bave de la gueule du chien, sous le regard horrifié de ma belle-mère.

Maintenant, j'utilise exclusivement les Attaches-tétines avec Perles en Bois et Silicone. Elles s'accrochent directement sur n'importe quel pyjama extensible, le fermoir en métal adhère vraiment bien au tissu sans y faire de trous, et les perles en bois donnent à mon bébé qui fait ses dents autre chose à mâchouiller que ma clavicule. Cela élimine complètement le fameux scénario du chien-qui-vole-la-tétine.

Survivre au marathon des repas de fête

Honnêtement, quand vous êtes épuisée d'avoir cuisiné, que vous avez mal aux pieds et que vous vous cachez dans le garde-manger pour manger une part de tarte à même le plat, vous vous fichez pas mal de savoir si la tenue de votre bébé était assortie aux ronds de serviette. Tout ce qui vous importe, c'est qu'il ait été heureux et bien dans sa peau.

Arrêtez d'acheter ces robes de concours rigides et ces collants qui grattent, et glissez-les simplement dans un coton bio incroyablement doux pour pouvoir enfin profiter de votre famille au lieu de gérer une crise de garde-robe.

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Les questions que vous vous posez sûrement sur les tenues de fête pour bébé

Dois-je prendre une taille au-dessus pour qu'elle puisse aussi la porter à Noël ?

Sincèrement, non. J'ai essayé avec ma première fille : elle avait l'air de nager dans un sac à patates au début des fêtes, et au moment de Noël, elle avait fait une poussée de croissance et a fini par faire craquer les coutures de toute façon. Achetez simplement quelque chose d'extensible dans sa taille actuelle. La croissance des bébés est bizarre, on ne peut pas la prédire.

Comment enlever les taches de purée de patate douce sur du coton bio ?

Si vous agissez avant que la tache ne s'incruste, rincez immédiatement à l'eau glacée dans le lavabo de la salle de bain. En général, je frotte un peu de liquide vaisselle directement sur la tache orange et je laisse agir pendant le dîner. L'eau chaude va "cuire" la patate douce directement dans les fibres du tissu pour toujours, alors utilisez toujours de l'eau froide jusqu'à ce que vous puissiez le mettre dans la vraie machine.

Est-ce acceptable de la laisser en pyjama toute la journée ?

Oui. Mille fois oui. Si quelqu'un vous fait des réflexions parce que votre bébé porte un pyjama à 14 heures un jour de fête, tendez-lui le bébé qui pleure et partez. Un joli pyjama zippé uni en bambou ou en coton bio est une tenue de fête tout à fait acceptable pour quelqu'un qui n'a pas encore de dents.

Et si mon bébé est vraiment frileux en hiver ?

Si vous pensez vraiment qu'il est gelé, ajoutez simplement un petit gilet en tricot par-dessus son body. C'est tellement plus facile d'enlever un gilet quand la maison va inévitablement chauffer à cause du four, que de devoir le déshabiller complètement d'un gros pull en polaire. Superposer les couches est votre meilleur atout.

Les collants pour bébés sont-ils vraiment si terribles ?

D'après mon expérience, oui. C'est un cauchemar à enfiler par-dessus une couche bien remplie, ils roulent sous leurs petits ventres et les bébés n'ont absolument aucune adhérence sur le parquet avec. Si vous devez couvrir leurs jambes, mettez-leur simplement un legging ou un pantalon extensible. Gardez les collants pour quand ils seront en âge de s'en plaindre eux-mêmes.