Comment s'habiller pour une baby shower quand plus rien ne vous va (guide de survie)

Sarah était coincée dans une robe de maternité à fleurs qui s'était, du jour au lendemain, transformée d'une tenue d'été légère en une peau de saucisson extrêmement étouffante. Nous étions à la mi-juillet, elle était enceinte de trente-deux semaines des jumeaux, et notre propre baby shower (fête de naissance) devait commencer dans notre jardin dans exactement quarante-cinq minutes. Elle se tenait au milieu de notre chambre, entourée d'une montagne de colis ASOS éventrés, pleurant doucement tout en tenant une chaussure qui n'allait plus du tout à son pied gauche. Avant d'avoir les jumeaux, ma seule référence pour ce genre d'événement venait des séries américaines (j'imaginais vaguement une sorte de concours où les gens défileraient pour juger du côté potelé des futurs bébés), mais la réalité, c'était juste moi, transpirant à grosses gouttes, essayant de savoir si je pouvais porter un short à un événement où ma belle-mère serait présente.

Si vous attendez actuellement un bébé, ou si vous avez été invité(e) à regarder quelqu'un d'autre porter un bébé tout en picorant des mini-quiches, vous contemplez probablement votre garde-robe avec désespoir. C'est un code vestimentaire étrangement spécifique. Vous voulez avoir l'air festif sans donner l'impression de partir en boîte de nuit, être suffisamment à l'aise pour rester assis(e) pendant deux heures à ouvrir des cartons, et surtout, être capable de survivre à des fluctuations de température aussi soudaines que catastrophiques.

La grande supercherie des vêtements de grossesse

Commençons par l'invitée d'honneur. Notre sage-femme, une femme d'une compétence redoutable nommée Brenda (qui semblait tirer une joie personnelle profonde à me dire que j'installais mal le siège-auto), a marmonné quelque chose lors d'un examen sur le fait que l'œdème périphérique du troisième trimestre était tout à fait normal. D'après ma compréhension plutôt floue et privée de sommeil de la biologie humaine, votre volume sanguin double presque pendant la grossesse, ce qui signifie que la gravité fait des choses incroyablement cruelles à la partie inférieure de votre corps, transformant des pieds standard en quelque chose qui ressemble à des gants chirurgicaux gonflés.

Cela signifie que votre stratégie en matière de chaussures doit reposer entièrement sur l'abandon. Lors de notre fête, Sarah a finalement complètement renoncé au concept de "vraies" chaussures et a porté une paire de sandales à enfiler, très confortables et vaguement orthopédiques, qu'elle n'aurait jamais voulu porter, même pour sortir les poubelles avant sa grossesse. Et Dieu merci, elle l'a fait, car une fête de naissance implique de rester debout un temps absurde à écouter les conseils non sollicités de parents éloignés sur les feuilles de chou et la crème pour mamelons.

Quant à la tenue en elle-même, l'industrie de la mode de maternité a perpétré une fraude massive sur le public des femmes enceintes en insistant sur le fait que tout devait comporter des tailles empire rigides ou des ceintures compliquées. Ignorez-les. Les robes portefeuille sont les seules choses qui vous sauveront, tout simplement parce qu'elles s'adaptent à l'expansion minute par minute de votre cage thoracique, vous permettant d'engloutir ce gâteau sur lequel vos amis ont dépensé beaucoup trop d'argent, sans avoir l'impression que vous allez spontanément exploser.

Pourquoi j'ai porté un costume en lin pour monter un gâteau de couches

Les baby showers mixtes sont désormais la norme, ce que je soutiens à 100 %, mais cela ruine complètement l'uniforme masculin du week-end composé de vieux maillots de foot et de jeans ayant perdu toute intégrité structurelle. Ayant paniqué et voulu être à la hauteur de la solennité de l'occasion, j'ai porté une veste de costume en lin léger à notre fête. Ce fut une erreur catastrophique.

Quatorze minutes après l'arrivée du premier invité, on m'a chargé de construire une structure compliquée impliquant trois douzaines de couches roulées et du ruban. Ensuite, j'ai dû porter à travers la pelouse un seau à glace pesant environ le poids d'une petite voiture. Au moment où quelqu'un a suggéré de jouer à un jeu consistant à deviner quelles barres de chocolat fondues se trouvaient dans des couches (une activité profondément troublante dont je fais encore des cauchemars), ma veste en lin était collée à ma colonne vertébrale par la sueur nerveuse, et j'avais l'air d'un homme qui venait de survivre à un naufrage.

Co-parents, écoutez-moi bien : portez un t-shirt en coton de bonne qualité ou une chemise en chambray très respirante, et quoi que vous fassiez, ne portez pas de pantalon qui restreint votre capacité à vous accroupir brusquement pour ramasser des morceaux de papier cadeau tombés par terre.

Les cadeaux qui font office de serviettes anti-transpiration de secours (une histoire vraie)

C'est au plus fort de ma crise de sueur en costume de lin que mon pote Dave, complètement perplexe face au concept même de baby shower, m'a fourré un sac cadeau dans les bras. À l'intérieur se trouvait la Couverture bébé en coton bio Kianao avec le motif de baleines grises apaisant. Je n'en suis pas fier, mais dans un moment de pur désespoir, j'ai utilisé le coin de ce cadeau de naissance censé rester immaculé pour m'éponger le front.

Je me suis arrêté en plein essuyage. C'était, sans exagération, le tissu le plus doux que j'aie jamais touché au cours de mes trente-quatre années sur terre. Dave avait tapé dans le mille par pur accident. Avance rapide de deux ans : les jumeaux se disputent actuellement cette même couverture baleine avec la férocité de chiens errants se battant pour un os de jambon. Elle est certifiée GOTS, ce qui signifie en gros qu'elle a été fabriquée sans les produits chimiques toxiques que l'on trouve habituellement dans le coton conventionnel, mais tout ce que je sais, c'est qu'elle a survécu à mon front en sueur et à environ quatre cents cycles dans notre machine à laver, et qu'elle est toujours aussi superbe.

Si vous assistez à une fête de naissance et cherchez désespérément un cadeau que les parents utiliseront vraiment (au lieu de le fourrer au grenier à côté du sapin de Noël), jetez un œil à la collection de couvertures pour bébé Kianao avant d'acheter en panique un truc fluo et en plastique.

Le champ de mines du code vestimentaire des invités

Si vous êtes simplement invité(e) à la fête, votre mission est très simple : soyez élégant(e), mangez les mini-sandwichs, et ne volez pas la vedette à la femme qui fait actuellement pousser un squelette humain à l'intérieur de son corps. Pourtant, curieusement, les gens parviennent à tout gâcher.

Tante Susan est arrivée à notre fête dans le jardin avec des talons aiguilles de dix centimètres. Nous vivons à Londres. Notre jardin est essentiellement une parcelle de mousse humide qui se fait passer pour de l'herbe. Pendant trois heures, elle a aéré la pelouse, s'enfonçant jusqu'aux chevilles à chaque pas, affichant un sourire crispé tout en tenant son verre de limonade à la fleur de sureau. C'était atroce à regarder. Si l'invitation dit "jardin" ou "en plein air", vos chaussures doivent avoir une surface plane de la taille approximative d'une assiette.

Quant aux couleurs, portez ce que vous voulez, ne vous pointez juste pas en robe de mariée intégrale et n'ayez pas l'air d'assister à un enterrement.

Un petit mot sur les tissus quand votre température corporelle avoisine celle du soleil

La grossesse modifie votre thermostat interne au point que vous pourriez vous asseoir confortablement dans une chambre froide pour viande en décembre et avoir encore un peu chaud. Si vous portez du polyester, de l'acrylique ou tout autre mélange synthétique à une fête prénatale, c'est comme si vous vous emballiez dans du film étirable.

Lorsque vous achetez des cadeaux pour le bébé, la même règle s'applique. Quelqu'un à notre fête nous a acheté un smoking miniature en polyester pour les jumeaux, ce qui est objectivement hilarant mais totalement inutile, à moins que vous ne vouliez que votre nouveau-né développe des rougeurs à cause de la chaleur tout en ressemblant à un minuscule James Bond. Ce qu'il vous faut vraiment, c'est la Combinaison barboteuse Henley pour bébé en coton bio Kianao. Elle est composée à 95 % de coton biologique, ce qui veut dire qu'elle respire sérieusement, et elle possède ces petites fermetures à boutons qui ne nécessitent pas un master en ingénierie pour les comprendre à 3 heures du matin quand vous fonctionnez avec quatre minutes de sommeil. C'est pratique, c'est doux, et ça ne donne pas l'impression que le bébé est en retard pour le Casino Royale.

Le piège esthétique des jouets en bois

Puisque nous parlons des cadeaux qui sont ouverts lors de ces fêtes, il faut que l'on aborde la pression de "la chambre de bébé au design parfait". Quelqu'un nous a très généreusement offert l'Arche d'éveil en bois Wild Western Kianao lors de notre fête.

Écoutez, je vais être tout à fait honnête avec vous : elle est super. La conception est objectivement magnifique, et le petit bison en bois est plutôt craquant. Elle rend incroyablement bien sur les photos de la chambre, ce qui a rendu Sarah très heureuse. Mais au quatrième mois, Matilda restait là à fixer le cactus en crochet avec une expression de profonde angoisse existentielle, et je passe la plupart de mes soirées à essayer de ne pas me cogner l'orteil sur la structure en bois en forme de A dans l'obscurité. Si vous comptez l'offrir à une fête de naissance, sachez que vous l'achetez autant pour le fil Instagram des parents que pour la motricité du bébé (ce qui, très honnêtement, est une raison parfaitement valable pour faire un cadeau, il faut juste savoir ce que l'on fait).

Survivre à l'après-midi

En fin de compte, s'habiller pour une fête prénatale – que vous soyez celle qui a les chevilles gonflées ou le gars chargé de monter la poussette tout en faisant la conversation à la grand-tante de quelqu'un – est un exercice d'humilité. Lisez l'invitation, enfilez un vêtement qui ne vous fera pas transpirer à travers votre doublure pendant le jeu des couches à deviner, et acceptez le fait que vous aurez probablement mal aux pieds dès 16 heures.

De toute façon, le bébé se fiche éperdument de ce que vous portez. Il attend juste de ruiner n'importe quelle jolie chemise que vous aurez mise dès l'instant où il apprendra à produire des régurgitations en jet.

Prêt(e) à acheter un cadeau de naissance qui ne finira pas immédiatement par être revendu ou relégué au grenier ? Parcourez la collection des essentiels en coton bio Kianao pour trouver quelque chose qui aide sincèrement les parents épuisés.

Les questions que l'on me pose encore sur les tenues pour les baby showers

Dois-je absolument porter des couleurs pastel ?

Non, je vous en prie, ne vous sentez pas obligé(e) de vous habiller comme un œuf de Pâques à moins d'en avoir sincèrement envie. J'ai passé toute notre fête à contempler une mer de vert menthe et de jaune pâle, et j'avais l'impression d'être coincé dans un paquet de petits œufs en chocolat. Portez juste quelque chose de confortable et de joyeux.

Est-ce impoli de porter un jean en tant qu'invité ?

Cela dépend entièrement du jean et du lieu. S'il s'agit d'une fête organisée autour d'un déjeuner dans un bistrot, un jean sombre et propre avec un joli haut est tout à fait convenable. Si vous débarquez pour un goûter chic dans un hôtel vêtue d'un jean déchiré et que vous avez l'air de venir de refaire le carrelage de votre salle de bain, les gens vont vous juger. C'est injuste, mais c'est la vérité.

Le (ou la) partenaire peut-il porter un short s'il fait une chaleur étouffante dehors ?

J'ai mené cette bataille et je l'ai perdue. À moins que vous ne fassiez votre fête sur une vraie plage, enfilez un pantalon léger. Vos mollets poilus n'ont pas besoin d'être immortalisés à l'arrière-plan de quatre-vingts photos différentes de votre partenaire en train de déballer des accessoires pour tire-lait.

Quelle est la meilleure tenue pour la future maman sur toutes les photos ?

Celle dans laquelle elle se sentira le moins coincée. Sarah a commencé la journée à stresser pour avoir l'air "rayonnante" et a fini par retirer ses sandales sous la table et se cacher derrière une montagne de papier cadeau. Optez pour un tissu naturel et respirant (coton ou lin), assurez-vous de pouvoir vous asseoir sans que les coutures ne crient grâce, et comptez sur cet éclat naturel de la grossesse (qui est en fait principalement de la sueur) pour sublimer les photos.

Dois-je accorder ma tenue avec le thème de la fête ?

Si l'invitation vous demande explicitement de porter une certaine couleur, jouez le jeu pour maintenir la paix sociale. Mais si le thème est quelque chose d'abstrait comme "Créatures de la forêt" ou "Far West", je vous en prie, n'arrivez pas habillé en blaireau ou en cow-boy. Apportez simplement un beau cadeau pratique, mangez votre poids en amuse-bouches, et proposez votre aide pour sortir le recyclage. Honnêtement, c'est le meilleur accessoire que vous puissiez apporter.