Que faire quand votre tout-petit répète « She Gon Call Me Baby Booter »

Quand mes jumelles de deux ans ont commencé à faire une drôle de marche de zombie saccadée autour de l'îlot central en scandant une phrase incompréhensible, j'ai demandé conseil à trois personnes différentes. Ma mère, devant sa tasse de thé tiède, m'a dit de l'ignorer parce que « tu as fait semblant d'être une Tortue Ninja pendant six mois d'affilée et tu as fini par tourner à peu près bien ». La maman terriblement intense de notre groupe de jeu, les yeux écarquillés au-dessus de son matcha latte, s'est penchée vers moi pour me chuchoter de jeter immédiatement notre iPad dans la Tamise. Enfin, mon pote Dave au pub m'a suggéré de leur mettre des bottes d'hiver extrêmement lourdes pour qu'elles ne puissent physiquement plus faire leur danse du pied traînant.

Rien de tout cela ne m'a été d'une grande aide. Je suis resté là à fixer mes filles, qui se cognaient contre le frigo en répétant ce qui ressemblait bizarrement à « she gon call me baby booter ».

Je ne savais pas ce qu'était un « baby booter », mais je savais que ça m'effrayait profondément.

[ESPACE IMAGE : Bambin en coton bio regardant l'écran d'une tablette d'un air confus]

Le moment où j'ai découvert le lien avec la trap music

J'ai passé une heure sur Google pendant leur sieste (la page 47 de mon livre de parentalité suggère d'utiliser le temps de la sieste pour se recentrer avec de profondes respirations, ce que je trouve profondément inutile quand il y a un mystère d'Internet à résoudre). Il s'est avéré qu'elles essayaient d'imiter une énorme tendance TikTok. La phrase qu'elles écorchaient était en fait « she gon call me Baby Buddha ».

Un petit malin sur internet a pris une chanson de rap plutôt explicite d'un artiste nommé NBA YoungBoy, l'a superposée à ce qui ressemble à la musique de fond d'un jeu Roblox ultra-coloré, et l'a relâchée dans l'algorithme. Les gens ont mal compris les paroles. Ils ont commencé à poster des vidéos d'eux-mêmes en train de faire cette danse désarticulée, le regard dans le vide, en appelant ça le "Baby Boo Syndrome". Et je ne sais comment, grâce à la magie noire des vidéos en lecture automatique pendant que j'étais brièvement distrait à essayer de nettoyer de la purée de banane sur le plafond, mes jumelles ont tout absorbé.

Soudainement, mon salon s'était transformé en une boîte de nuit miniature sur une chanson qui fait allègrement référence à la codéine, aux armes à feu et aux gangs. J'ai eu l'impression que ma dignité de père s'évaporait plus vite que mon compte en banque dans un parc de jeux couvert.

L'absurdité de la situation est stupéfiante. L'une des jumelles est clairement la meneuse de cette opération, tapant son petit pied en rythme, tandis que l'autre se contente de tourner en rond en hurlant « call me baby » au chat. Elles ne savent pas qu'elles font référence à des substances illicites. Elles pensent juste que c'est une chanson amusante qui parle d'un fantôme ou d'une chaussure. Et moi, je suis là, au milieu de tout ça, couvert de bouillie d'avoine séchée, à me demander si je ne devrais pas me dénoncer aux autorités.

Ce que le médecin a vraiment dit sur le temps d'écran

J'ai abordé le sujet lors de notre rendez-vous médical suivant, en essayant de paraître détendu, comme si mes enfants n'étaient pas en train de répéter activement pour un clip de rap dans la salle d'attente. Notre médecin, une femme charmante qui a toujours l'air incroyablement fatiguée, a soupiré profondément. Elle ne m'a pas dicté de règles strictes. Elle a juste marmonné quelque chose sur le fait que nos cerveaux ne sont pas vraiment faits pour assimiler cinquante vidéos complètement différentes à la minute.

Elle a mentionné que l'Académie Américaine de Pédiatrie espère vaguement que nous nous asseyons pour regarder ces vidéos avec nos enfants, plutôt que d'utiliser l'écran comme une tétine numérique. C'est ce qu'on appelle le co-visionnage. L'idée est que si votre enfant commence à scander « she gon call me baby boo » en faisant une marche de zombie, vous êtes là pour intercepter, changer de chaîne, et peut-être chanter « Les Roues de l'Autobus » à tue-tête jusqu'à ce que sa mémoire soit effacée.

Je suppose que c'est logique en théorie. En pratique, j'essaie généralement juste de faire bouillir de l'eau sans que l'une d'elles ne mette le feu au chien. Pourtant, cela m'a fait réaliser que je devais faire un peu plus attention à ce qu'elles absorbaient, même si la musique ressemblait à l'innocente mélodie d'un camion de glaces.

Passer des "baby booters" d'Internet aux vrais petits chaussons

Je ne pouvais pas contrôler le poids écrasant d'Internet, mais les conseils de Dave au pub m'ont fait réfléchir à leurs vrais petits pieds. Si je devais subir ces danses interminables, je voulais au moins protéger leurs orteils du parquet londonien impitoyable.

Cela m'a entraîné dans un autre gouffre d'anxiété médicale. J'avais supposé qu'une fois qu'elles commençaient à marcher — et à danser violemment —, elles avaient besoin de chaussures d'intérieur robustes et très structurées. Apparemment, ce n'est pas le cas. Mon pédiatre a fortement laissé entendre que les nourrissons et les tout-petits s'en sortent beaucoup mieux lorsqu'ils se baladent pieds nus. Cela aurait un lien avec le fait qu'ils sont encore en train de comprendre où se situe leur corps dans l'espace, et qu'enfermer leurs pieds dans des bottes en cuir rigides perturbe leur équilibre.

Mais quand il fait un froid glacial dans l'appartement, les pieds nus ne sont pas vraiment une option. Nous faisons un compromis avec des chaussures à semelles souples qui imitent la sensation de marcher pieds nus tout en éloignant les risques d'engelures.

Si vous cherchez à vous distraire du terrifiant paysage numérique en achetant de vrais objets tangibles qui n'apprendront pas la violence des gangs à vos enfants, découvrir notre collection de vêtements en coton bio pour bébés pourrait apaiser vos nerfs à vif.

Les victimes vestimentaires de la danse "baby boo"

Toute cette danse vigoureuse a un inconvénient, au-delà des dommages psychologiques évidents que je subis. Un après-midi, la jumelle meneuse se déhanchait si intensément dans la cuisine qu'elle a subi un accident de couche catastrophique. C'était un débordement aux proportions épiques, en plein milieu d'une chute de basse.

C'est là que je dois tirer mon chapeau à un véritable sauveur : le Body pour bébé en coton bio. Si vous n'avez jamais connu l'horreur spécifique d'essayer de retirer un body moulant et souillé par-dessus la tête d'un bambin qui essaie encore de faire sa danse "Baby Boo", estimez-vous heureux.

Ce body possède ces fameuses petites emmanchures américaines. Vous pouvez simplement tirer le vêtement ruiné vers le bas, en évitant complètement les cheveux et le visage. C'est une caractéristique dont je me serais royalement fichu avant d'avoir des enfants, mais que je considère aujourd'hui comme une prouesse d'ingénierie du même niveau que le Grand collisionneur de hadrons. Le tissu est composé principalement de coton bio avec une pointe de stretch, pour accompagner leurs mouvements lorsqu'ils s'obstinent à faire des squats sur du rap inapproprié. C'est génial. J'en ai acheté six.

[ESPACE IMAGE : Deux bambins enroulés dans des couvertures bleues à motifs de forêt, ressemblant à de minuscules burritos]

Mesures désespérées et distractions en bois

Finalement, j'ai décidé que la seule façon d'arrêter cette danse était de les immobiliser. Je plaisante, en grande partie. Mais il y a une certaine tranquillité qui s'installe quand on emmitoufle un tout-petit si bien qu'il ne peut littéralement plus bouger ses bras.

Quand Internet va trop loin, je les emmitoufle toutes les deux dans la Couverture pour bébé en bambou Renard bleu dans la forêt. Le motif est censé être très apaisant et scandinave. Je ne sais pas si les jumelles se soucient des principes du design nordique, mais le mélange de bambou est incroyablement doux, et quand je les emballe comme deux petits burritos, la danse des zombies s'arrête brusquement. Les tons bleus sont censés faire baisser le rythme cardiaque, bien que, franchement, ce soit mon propre rythme cardiaque qui ait besoin de baisser après les avoir regardées essayer de faire du breakdance sur le tapis.

Dans une nouvelle tentative pour les éloigner des rectangles lumineux qui leur apprennent un argot discutable, nous avons également installé le Portique d'éveil Poissons avec anneaux en bois dans un coin du salon.

Je vais être honnête avec celui-ci : il est absolument magnifique à regarder, et il correspond tout à fait à l'ambiance minimaliste et éco-responsable qu'adore ma femme. Quand elles avaient six mois, c'était super. Maintenant qu'elles en ont deux, elles essaient surtout de démonter la structure en A et d'utiliser les anneaux en bois comme des armes l'une contre l'autre. C'est assez solide pour survivre à leurs attaques, mais je pense que nous avons légèrement passé l'âge de la paisible pratique de préhension façon Montessori à laquelle il était destiné. Si vous avez un bébé plus jeune qui ne se déplace pas encore, c'est adorable. Si vous avez des jumeaux de deux ans, c'est essentiellement une petite barricade en bois.

Accepter le chaos (parce que que faire d'autre ?)

La vérité sur le fait d'élever des enfants aujourd'hui, c'est que le monde extérieur va finir par s'infiltrer, peu importe avec quelle fermeté vous surveillez le Wi-Fi. Un jour, elles mâchouillent joyeusement un Anneau de dentition en silicone Lama (qui est objectivement fantastique, d'ailleurs — vous pouvez le jeter au lave-vaisselle quand elles le font inévitablement tomber dans une flaque d'eau), et le lendemain, elles citent de la drill.

Je ne peux pas les protéger complètement de chaque tendance bizarre qui clignote sur un écran. Je ne peux pas empêcher le gars du pub de me donner de terribles conseils. Tout ce que je peux faire, c'est leur acheter des vêtements doux et de bonne qualité, cacher l'iPad quand les choses dégénèrent, et prier pour qu'elles oublient la mélodie d'ici la semaine prochaine.

Alors, si votre petit vous regarde soudainement droit dans les yeux et dit « she gon call me baby booter », prenez simplement une grande inspiration. Tendez-lui un cube en bois. Enroulez-le dans une couverture. Et servez-vous peut-être une très grande tasse de thé.

Si vous gérez vos propres petits danseurs et que vous devez renouveler leur garde-robe avant qu'ils ne soient trop grands pour tous leurs vêtements, parcourez notre collection de vêtements bio pour bébés et trouvez quelque chose qui résiste vraiment au chaos.

Foire Aux Questions depuis les tranchées

Qu'est-ce que c'est exactement que ce syndrome "baby boo" ?

Ce n'est pas un vrai syndrome médical, Dieu merci. C'est juste un mème viral sur Internet où des gens — et malheureusement, nos enfants hautement influençables — font une danse raide, façon zombie, sur un morceau de rap au contenu explicite et lourdement remixé. Ils ont mal compris les paroles « Baby Buddha » en entendant « Baby Boo » ou « Baby Booter ». Il s'agit la plupart du temps d'imitations inoffensives, mais le contexte de la chanson originale n'est clairement pas destiné aux moins de cinq ans.

Dois-je leur confisquer l'iPad s'ils commencent à répéter des phrases bizarres d'Internet ?

Mon médecin a poliment suggéré que jeter la tablette par la fenêtre serait peut-être une réaction excessive. Il s'agit plutôt de découvrir où ils ont entendu cela et de s'asseoir avec eux quand ils regardent quelque chose. Les algorithmes sont sournois. Une minute, c'est un cochon de dessin animé qui saute dans des flaques de boue, la suivante, c'est une compilation de danses sur fond de trap music. Gardez simplement un œil plus attentif sur la fonction de lecture automatique.

Est-il vrai qu'ils ne devraient pas porter de chaussures rigides à l'intérieur ?

D'après les professionnels de santé avec qui j'ai discuté, oui. Le mieux est qu'ils soient pieds nus pour apprendre l'équilibre et muscler leurs pieds. Quand il fait trop froid pour les petits orteils nus, privilégiez les chaussons à semelles souples ou les chaussettes antidérapantes. Les chaussures lourdes et rigides les transforment essentiellement en de minuscules astronautes maladroits essayant de marcher sur la lune.

Comment faire sortir une chanson TikTok virale de la tête d'un tout-petit ?

C'est impossible. Vous devez juste introduire une chanson encore plus agaçante et entraînante pour la remplacer. Je vous conseille vivement de chanter de manière agressive le générique de n'importe quel dessin animé joyeux et ultra-répétitif que vous pouvez tolérer, jusqu'à ce que les paroles de rap tombent dans l'oubli. C'est vraiment une guerre d'usure.

Les emmanchures américaines sur les bodys, ça marche vraiment ?

Oui, et elles sauveront votre santé mentale. Quand une couche fuit et que son contenu voyage vers le nord, vous n'avez pas envie de faire passer ce désastre par-dessus le visage et les cheveux de votre enfant. Tirer le body vers le bas le long de ses épaules puis de ses jambes est la seule porte de sortie digne d'une situation tout à fait indigne.