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Le grand mythe de la purée : Survivre à la diversification alimentaire
Je contemple quarante-deux blocs parfaitement uniformes de courgette bio cuite à la vapeur, de la taille d'un glaçon, méticuleusement transvasés dans un bac de congélation en silicone premium à une heure du matin. C'était mon Everest. J'avais passé tout un...
La vérité sur l'éducation des bébés néerlandais (et le fameux pancake)
Je suis actuellement en train de gratter de la pâte aux œufs séchée sur mes placards de cuisine à sept heures du matin, pendant que mon bébé signe avec insistance qu'il veut encore des bananes. On est pile à l'opposé...
L'incident des spaghettis bolognaise et la vérité sur les sets repas
Il y a ce son creux très particulier que fait un bol en céramique lorsqu'il frappe un parquet après avoir été lancé depuis l'altitude terrifiante d'une chaise haute Ikea. C'est le genre de bruit qui vous fait prendre cinq ans...
L'incident de l'os de poulet : décryptage des aliments de dentition
Je regarde fixement mon fils, qui est actuellement en train de s'acharner avec passion sur un os de pilon de poulet décharné. Ma femme, Sarah, le lui a donné il y a exactement quatre minutes. Je plane à quelques centimètres...
La vérité sur les bols à ventouse pour tout-petits (et ce qui marche vraiment)
Il était 18 h 13 un mardi comme un autre, et je portais un vieux sweat gris de fac qui appartenait à mon mari Dave, mais qui était désormais taché à vie par ce que j'espérais de tout mon cœur...
Lettre à mon moi du passé : la physique de la vaisselle pour bébé
Cher Marcus d'il y a exactement six mois, Tu es actuellement assis à l'îlot central de la cuisine, fixant une éclaboussure de purée de patate douce qui s'infiltre lentement sous la touche « Échap » de ton clavier mécanique préféré....
Le jour où j'ai banni la vaisselle en plastique de chez moi
Il y avait de la sauce spaghetti au plafond. Je ne suis toujours pas tout à fait sûre de la physique derrière cet exploit, mais mon aîné — qui est la raison d'être de 90 % de mes décisions parentales...
Lettre à moi-même : la grande saga des bavoirs
Salut le Marcus du passé. On est en novembre, ce qui veut dire que tu te tiens dans la cuisine à 2 heures du matin, tenant un bout de tissu qui sent vaguement le lait caillé, en essayant de calculer...
Le bavoir intégral a sauvé mes jumeaux du carnage de la sauce tomate
Une rumeur tenace, et incroyablement destructrice, circule dans les cours de préparation à l'accouchement : commencer la diversification alimentaire serait une aventure douce et esthétique. On vous laisse croire que vous tendrez à votre adorable bébé un bâtonnet de patate...