La crise de 2h du matin : purées, volaille et santé mentale

Me voilà, un mardi à 2h13 du matin, pieds nus dans ma cuisine, vêtue d'un t-shirt taché, regardant d'un air hébété un Tupperware en verre en mille morceaux rempli de poulet pour bébé en purée que je venais de passer deux heures à faire bouillir et mixer. Pendant que cette pâte de viande beige s'infiltrait lentement dans les joints de mon carrelage, mon bébé de six mois hurlait sur mon bras gauche, et dans le garage, six minuscules boules de poils piaillaient à s'en époumoner parce que la multiprise de leur éleveuse avait sauté. Le chaos pur et dur.

Si on m'avait dit il y a cinq ans que ma vie tournerait autour de la volaille de deux manières complètement différentes et tout aussi épuisantes, je vous aurais ri au nez. Mais nous y voilà. Je vais être honnête avec vous : sur Internet, la diversification alimentaire et l'élevage de poules dans son jardin ont l'air d'une promenade de santé baignée de soleil. C'est un mensonge. En réalité, on passe surtout son temps à chercher frénétiquement des infos sur Google en panique et à se laver les mains jusqu'au sang.

Alors prenez votre café froid, parce qu'il faut qu'on parle de cette grande convergence de la volaille. Que vous essayiez de comprendre comment donner un morceau de viande à votre bébé humain en toute sécurité sans qu'il s'étouffe, ou que vous vous soyez perdue dans les méandres de TikTok au point de décider d'acheter des oiseaux vivants, j'ai fait absolument toutes les erreurs pour vous éviter d'avoir à les faire.

Quand la viande en purée devient toute votre personnalité

Mon pédiatre, le Dr Miller – qui est un saint mais qui n'a jamais eu à nourrir mon enfant du milieu, qui est particulièrement têtu – m'a dit lors du bilan des six mois que les bébés épuisent leurs réserves naturelles de fer vers l'âge de six mois, ce qui signifiait qu'il fallait que je commence à lui donner de la viande. Ma mère, que Dieu la bénisse, m'a dit de simplement mâcher un morceau de rôti et de le recracher dans la bouche du bébé comme une maman oiseau... ce qui explique exactement pourquoi je ne demande plus de conseils à ma mère pour l'alimentation de mes enfants.

À la place, j'ai décidé d'être une Bonne Mère Moderne et de tout faire maison. J'ai fait bouillir un blanc de poulet. Avez-vous déjà senti un blanc de poulet nature, sans aucun assaisonnement, bouillir dans l'eau ? Ça sent le chien mouillé roulé dans la tristesse. Ensuite, je l'ai mis dans le mixeur avec un peu de lait maternel, et c'est devenu une substance pâteuse et granuleuse qui ressemblait à de l'enduit de rebouchage.

J'ai essayé de donner ce désastre culinaire à la cuillère à mon bébé, et elle m'a lancé un regard d'une trahison si profonde que je lui ai littéralement demandé pardon. Nous avons fini par passer à la Diversification Menée par l'Enfant (DME), parce qu'au moins, comme ça, elle pouvait refuser la nourriture selon ses propres conditions.

Si vous choisissez l'option DME, le Dr Miller m'a expliqué que la viande brune est bien meilleure parce qu'elle est plus tendre et plus grasse. J'ai donc commencé à rôtir des hauts de cuisse et à les couper en lanières de la taille d'environ deux de mes doigts pour qu'elle puisse les tenir et les mâchouiller. Il faut juste être à la limite de la paranoïa pour vérifier qu'il n'y a pas de ces minuscules petits os cassants ou de morceaux de cartilage bizarres, et évidemment le cuire à fond pour atteindre cette température magique de 74 degrés, car la dernière chose dont vous avez besoin chez vous, c'est d'un bébé avec une intoxication alimentaire.

Honnêtement, donner de la viande aux bébés est un cauchemar sensoriel. Ils s'en étalent dans les cheveux, en font tomber dans les recoins du siège de la chaise haute, et l'odeur persiste pendant des jours. C'est exactement pour ça que j'ai complètement laissé tomber les jolies tenues pour les repas. Je mets mes enfants en sous-vêtements, juste avec leur Body pour Bébé en Coton Bio Kianao à chaque repas. J'adore ce body, et je vais vous dire pourquoi : il survit vraiment au cycle de désinfection agressif de ma machine à laver. Pour une vingtaine d'euros, c'est assez abordable pour que je ne pleure pas quand il est taché, mais le coton bio est incroyablement doux sur la peau à tendance eczémateuse de mon bébé. Il ne devient pas bizarrement rêche après avoir lavé la graisse de poulet avec du liquide vaisselle, ce qui est un véritable miracle. J'en possède six, et ce sont les héros méconnus de ma pile de linge.

Oh, et la règle des trois jours pour les allergies dont mon médecin a parlé ? En gros, il suffit de leur donner le même poulet insipide pendant trois jours de suite avant d'introduire des patates douces, au cas où ils feraient une réaction, pour savoir exactement à qui la faute.

Le jour où je suis devenue fermière par accident

Maintenant, parlons de l'autre moitié de ce cauchemar. À peu près au moment où j'échouais lamentablement avec mes purées, je suis entrée dans le magasin d'alimentation animale de mon quartier pour acheter des croquettes pour le chien. J'ai entendu des petits pépiements. Vous connaissez ces pépiements. Je me suis approchée des bacs en métal galvanisé, et ils étaient là. La porte d'entrée vers la création d'une mini-ferme.

J'avais regardé peut-être trois vidéos sur le mode de vie durable dans son jardin, et soudain, je me suis prise pour Laura Ingalls Wilder. Je me tenais là, dans l'allée, en train de taper frénétiquement poussins à vendre sur mon téléphone pour voir si je faisais une bonne affaire, ignorant complètement le fait que je n'avais pas de poulailler, pas d'équipement, et un bambin qui essaie activement de chevaucher notre golden retriever comme un poney.

Je suis rentrée chez moi avec une boîte en carton contenant six petits vélociraptors en peluche. Mon aîné – qui est l'exemple vivant de la raison pour laquelle on a besoin d'une excellente mutuelle santé – a immédiatement essayé de plonger son visage dans la boîte pour faire un bisou à un poussin. J'ai dû l'attraper par le col de son t-shirt parce que, comme je l'ai lu en panique sur un forum spécialisé en volaille plus tard dans la nuit, ces adorables petites boules de poils sont en réalité de minuscules usines à salmonelles.

Si vous ne devez retenir qu'une chose de mes divagations, s'il vous plaît, écoutez ceci : lavez-vous les mains, lavez les mains de vos enfants, et ne laissez personne faire des câlins à un poulet près de sa bouche. Ne le faites tout simplement pas.

L'installation du garage de l'angoisse

Le type du magasin m'a vendu une lampe chauffante rouge et un dôme réflecteur géant en métal. N'achetez pas ça. Je répète, reposez cette lampe et fuyez. Je l'ai branchée au-dessus d'un bac en plastique rempli de copeaux de pin, et en moins de deux heures, tout le garage sentait la poussière grillée et la mort imminente.

J'ai appris lors d'une session Google nocturne très angoissante que ces lampes provoquent d'énormes incendies domestiques chaque année. J'ai donc tout jeté à la poubelle et j'ai acheté une plaque chauffante à la place, qui est en gros une petite table tiède sous laquelle ils se blottissent, imitant une mère poule sans risquer de réduire votre maison en cendres. Ils ont besoin d'une température d'environ 32 degrés pendant leur première semaine de vie, puis il suffit de remonter la plaque un peu chaque semaine pour baisser la température jusqu'à ce qu'ils aient leurs vraies plumes.

Il faut aussi leur donner des miettes de démarrage spéciales et de minuscules cailloux appelés gravier pour qu'ils puissent digérer leur nourriture, et vérifier leur derrière tous les jours pour repérer une chose charmante appelée le "cul pâteux", où leurs crottes sèchent comme du ciment sur leur arrière-train et que vous devez essuyer avec un gant de toilette chaud tout en remettant en question chaque choix de vie qui vous a menée à ce moment précis.

Quand j'étais dehors en train de bricoler l'éleveuse, j'avais besoin d'un endroit sûr pour poser le vrai bébé humain afin qu'elle n'aille pas ramper dans un tas de copeaux de pin contaminés. Nous avions installé l'Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel Kianao dans la maison. C'est une très jolie arche en A, vraiment esthétique avec ses jouets en tissu naturel, et elle rend magnifiquement bien dans un salon. C'était parfait. Ça a permis de la contenir et de la faire regarder un éléphant en bois pendant exactement 12 minutes pendant que je frottais les abreuvoirs des poussins, ce qui est à peu près tout ce qu'on peut espérer d'un jouet en bois, pour être honnête. Mon aîné a essayé de l'utiliser comme marchepied une fois, alors assurez-vous juste de la ranger quand les grands se défoulent.

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Survivre à cet épisode riche en rebondissements

Pendant un bon mois, toute mon existence s'est résumée à gérer des températures. Est-ce que la viande est à 74 degrés ? L'éleveuse à 32 degrés ? L'eau du bain du bébé est-elle trop chaude ? Je perdais la tête.

Mais au final, on finit par trouver un rythme. Les poussins ont eu leurs plumes et ont déménagé dans le poulailler que nous avions frénétiquement construit sur trois week-ends, principalement à grand renfort de jurons et d'outils électriques empruntés. Le bébé a compris comment avaler un morceau de cuisse de poulet effilochée sans avoir de réflexes nauséeux si agressifs qu'elle en régurgitait tout son biberon.

Être parent, c'est passer d'une phase intense et déroutante à la suivante, en essayant de filtrer les bruits parasites pour découvrir ce qui fonctionne vraiment pour votre propre famille. Parfois, ça veut dire donner une purée du commerce à votre enfant parce que vous êtes trop fatiguée pour faire bouillir de la viande, et parfois, ça veut dire réaliser que vous n'êtes pas faite pour être éleveuse de poules et confier vos oiseaux à votre voisine qui s'y connaît vraiment (oui, j'en ai gardé trois et donné trois, ne me jugez pas).

Si vous êtes en plein dedans en ce moment – à essuyer des sols, laver des biberons, vérifier la température d'une éleveuse, ou simplement essayer d'obtenir une bonne sieste d'un nourrisson qui fait ses dents – je suis de tout cœur avec vous. Vous vous débrouillez super bien. Laissez tomber le perfectionnisme, achetez les bodys qui ne craignent pas les taches, et attendez peut-être que les enfants n'aient plus de couches avant de vous lancer dans les animaux de la ferme.

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Les réponses aux questions que vous tapez sûrement sur Google en panique

Comment diable savoir si mon bébé s'étouffe vraiment avec de la viande ou s'il a juste un haut-le-cœur ?
Le réflexe nauséeux est bruyant et bébé devient rouge, l'étouffement est silencieux et il devient bleu. Le Dr Miller m'a bien rentré ça dans le crâne. Quand mes enfants ont commencé la viande, ils avaient constamment des hauts-le-cœur – ils toussaient, crachotaient, avaient l'air pitoyable. C'est juste leur façon d'apprendre à faire circuler les aliments dans leur bouche. S'ils font du bruit, ne mettez pas votre doigt dans leur bouche, vous ne ferez que pousser la nourriture plus loin. S'ils sont silencieux et n'arrivent plus à respirer, c'est là qu'il faut pratiquer la manœuvre de Heimlich pour bébé.

Dois-je acheter des aliments vaccinés ou non médicamenteux pour mes poussins ?
Bon, alors si le couvoir ou le magasin a déjà vacciné vos oiseaux contre la coccidiose (un parasite intestinal très peu ragoûtant), vous devez acheter de la nourriture non médicamenteuse. Si vous leur donnez de la nourriture médicamenteuse après le vaccin, ça annule l'effet du vaccin. Je n'ai aucune idée de la science derrière tout ça, mais le vendeur de la jardinerie m'a engueulée pour ça un jour.

Puis-je donner un pilon de poulet entier à mon bébé de 7 mois ?
Certains adeptes de la DME ne jurent que par ça. Vous enlevez toute la viande, la peau et le cartilage bizarre d'un pilon, et vous les laissez simplement mâchouiller l'os pour faire leurs dents. J'ai essayé une fois, j'ai été terrifiée à l'idée que l'os ne se brise, et j'ai tout jeté à la poubelle. Si vous le faites, assurez-vous que l'os est dur comme de la pierre et ne peut pas se casser. Franchement, leur donner un anneau de dentition en silicone est tellement moins stressant.

Pourquoi ne puis-je pas utiliser de copeaux de cèdre dans l'éleveuse des poussins ?
Parce que les huiles du bois de cèdre vont complètement bousiller le système respiratoire d'un petit oiseau. Contentez-vous de gros copeaux de pin. Il y en aura quand même partout et vous en retrouverez dans votre soutien-gorge pendant des semaines, mais ça ne fera pas de mal aux oiseaux.

Est-ce normal que le caca de mon bébé ait une odeur abominable après avoir commencé le poulet ?
Oui. Personne ne vous prévient de ça. La transition entre les petits cacas de lait tout mignons et les cacas de nourriture solide est une violente agression olfactive. Et la viande aggrave tellement les choses. Achetez une bonne poubelle à couches et allumez une bougie.