Survivre à la phase dinosaure sans perdre la tête

N'essayez sous aucun prétexte de corriger un enfant de deux ans sur la posture anatomique exacte d'un Stégosaure. Je l'ai appris à 6h14 un mardi matin, debout dans ma cuisine avec une tasse de thé tiède à la main, pendant que Jumelle Numéro Un me hurlait dessus parce que mon imitation d'un herbivore mâchant des feuilles l'avait apparemment profondément offensée. Jumelle Numéro Deux était dans un coin, essayant de sortir de son œuf dans le panier à linge. Voilà notre vie maintenant. Nous sommes entrés dans l'ère préhistorique, et je suis largement en infériorité numérique.

Au début, j'ai essayé de résister à la phase dinosaure, tentant naïvement de les réorienter vers de paisibles et respectables animaux de la ferme. J'ai acheté des moutons en bois. J'ai poussé de doux meuglements. Mais il s'avère que les vaches n'offrent tout simplement pas la même catharsis destructrice et assourdissante qu'un superprédateur. Si vous avez actuellement affaire à un bambin qui ne répond à vos questions que par des rugissements gutturaux, je ne peux que vous offrir toute ma sympathie et quelques observations depuis les tranchées.

La terrible erreur du polyester

Ma première erreur catastrophique en tant que parent de ces reptiles fraîchement éclos a été d'acheter un déguisement de dinosaure bon marché pour bébé dans une grande surface, en me disant que ça ferait une jolie photo. C'était essentiellement un sauna portable fait d'un velours synthétique rigide et hautement inflammable, qui provenait sûrement d'une banquette de boîte de nuit des années 80.

Faire entrer un bambin gigotant dans ce truc relevait de l'exploit, un peu comme essayer d'habiller une pieuvre paniquée. Une fois qu'elle a fini par l'enfiler, le cauchemar architectural de la queue rembourrée est devenu évident. Cette queue était lourde, totalement dépourvue de conscience spatiale, et parfaitement calibrée à la hauteur de mes rotules et de chaque verre d'eau que j'avais bêtement posé sur une table basse. Elle l'a porté pendant exactement onze minutes avant que le polyester ne la fasse transpirer à travers tous ses vêtements, provoquant une crise de proportions jurassiques que nous n'avons pu résoudre qu'avec un petit biscuit et une micro-dose de Doliprane.

Depuis, j'ai réalisé que vous n'avez pas vraiment besoin de la panoplie théâtrale complète pour qu'ils s'y croient. La phase bébé dino est un état d'esprit, pas une obligation vestimentaire. Maintenant, je les habille simplement avec quelque chose de respirant pour qu'ils n'aient pas trop chaud pendant qu'ils tournent en rond pendant une heure. Le Body pour bébé en coton bio de Kianao est généralement notre choix par défaut (principalement parce qu'il s'étire suffisamment pour s'adapter aux mouvements désordonnés qu'elles qualifient de vol de ptérodactyle, et l'absence de manches fait que je peux réellement l'enfiler par-dessus leur tête même quand elles résistent activement).

Pourquoi votre enfant veut désespérément être un lézard préhistorique

Je me souviens vaguement que notre pédiatre a marmonné quelque chose lors de notre dernière visite de contrôle sur le fait que les passions intenses des enfants étaient bénéfiques pour leur développement cognitif. Pour moi, cela ressemblait surtout à une excuse médicale justifiant la destruction de ma maison. Mais j'ai lu quelque part — peut-être sur mon téléphone à 3h du matin alors que j'étais coincée sous un enfant endormi — que les tout-petits font une obsession sur ces créatures parce que cela leur donne un tout petit peu d'autorité dans un monde où ils n'ont même pas le droit de choisir l'heure de leur coucher.

Pensez-y. Ils font 80 centimètres, dépendent entièrement de nous pour survivre, et on leur dit constamment de ne pas lécher les trottoirs. Mais retenir les noms imprononçables de monstres de quinze mètres de haut ? Ça, c'est du pouvoir. Je suis une ancienne journaliste de trente-quatre ans, et ma propre progéniture m'humilie régulièrement sur les habitudes alimentaires du Diplodocus. Elles savent qu'elles en savent plus que moi, et elles s'en servent comme d'une arme absolue. J'ai commencé à les appeler simplement des « bébés d » parce que prononcer le mot en entier demande plus de syllabes que ce que je suis capable de gérer avant le petit-déjeuner.

J'essaie d'introduire un peu de vraie science quand je peux, en tentant d'expliquer la brutale réalité de la sélection naturelle. Je leur fais remarquer que les pigeons en bas de notre immeuble qui ne s'écartent pas sur le passage des camionnettes de livraison ont tendance à ne pas transmettre leurs gènes, mais je suis à peu près certaine que la nuance leur échappe totalement.

Les pères au foyer de la fin du Crétacé

Dans l'espoir de comprendre à quoi j'avais affaire, j'ai fini par lire un livre de la bibliothèque dont les filles avaient mâchouillé les coins. Il s'avère que certains de ces énormes reptiles étaient en réalité d'assez bons parents, ce qui est plutôt réconfortant quand on remet sérieusement en question ses propres choix de vie par un mardi après-midi pluvieux.

Il y avait notamment cette créature, le Troodon, une sorte de prédateur terrifiant aux allures d'oiseau où le père aurait assuré toute la couvaison des œufs. Je ressens une parenté profonde et spirituelle avec ce gars-là. Juste un papa, assis sur un nid dans un marécage préhistorique, gardant farouchement sa progéniture et espérant qu'un météore ne s'écrase pas avant que sa partenaire ne revienne avec la nourriture. Je ressens exactement la même angoisse existentielle quand je suis coincée sur le canapé sous une jumelle endormie, ayant une envie pressante d'aller aux toilettes, tout en regardant la batterie de mon téléphone descendre lentement jusqu'à un pour cent.

Si vous aussi, vous vous sentez piégé sous le poids littéral et figuratif de la parentalité, prendre une minute pour parcourir la collection de couvertures pour bébés de Kianao pourrait au moins vous offrir quelque chose de doux à regarder en attendant d'avoir l'autorisation de vous lever à nouveau.

Une addition étonnamment acceptable au nid

Puisque les jumelles s'obstinent à construire un véritable nid sous la table de la salle à manger tous les après-midis, nous avons dû accepter l'idée que notre linge de maison soit traîné par terre. La plupart des couvertures qu'on nous a offertes sont soit trop petites pour être vraiment utiles, soit fabriquées dans cette horrible polaire qui crépite d'électricité statique à chaque fois qu'on la plie.

Cependant, on nous a offert la Couverture pour bébé en bambou dinosaures colorés, et je dois bien avouer que je l'adore sincèrement. Elle est tissée en bambou et en coton, ce qui signifie que je n'ai pas l'impression d'envelopper mes enfants dans des bouteilles en plastique recyclées. Les filles s'en servent pour tapisser leur caverne sous la table. Elle a survécu à de la purée de banane, à une quantité inexplicable de bave et à ce mystérieux résidu collant qui recouvre constamment leurs mains, et pourtant elle ressort de la machine à laver complètement intacte. C'est en fait le seul objet esthétique qu'il nous reste dans le salon qui n'a pas été ruiné par cette phase.

Faire ses dents à la période Jurassique

Quand elles ne rugissent pas, elles mâchent. La phase bébé dinosaure a malheureusement coïncidé pile avec l'arrivée de leurs molaires, ce qui a donné deux petits humains errant dans l'appartement et rongeant les meubles tels des castors agressifs.

Nous avons acquis l'Anneau de dentition dinosaure pour bébé dans un moment de pur désespoir. Je vais être honnête : il fait vraiment l'affaire. Il fait exactement ce qu'on lui demande. Vous jetez cette petite bête en silicone dans le frigo pendant un moment, vous la tendez à un bambin en pleurs, et cela vous achète environ vingt minutes de silence béni pendant qu'elles mordillent agressivement ses piques texturées. Il est incroyablement facile à nettoyer, ce qui est mon principal critère de réussite ces jours-ci. Cependant, je dois vous prévenir : marcher sur un Stégosaure en silicone glacé dans le noir en allant dans la cuisine à minuit est une épreuve spirituelle qui mettra à rude épreuve vos convictions sur l'éducation bienveillante. Nous avions aussi des blocs de construction souples avec lesquels elles devaient apprendre les chiffres, mais elles s'en sont surtout servies comme de projectiles pour simuler des frappes d'astéroïdes.

Je ne sais pas quand cette obsession préhistorique se terminera. D'autres parents m'assurent qu'elle se transforme ensuite en une fixation intense sur les camions-poubelles ou les voyages spatiaux, mais pour l'instant, je ne suis que la gardienne épuisée d'un troupeau de petits très bruyants. Il faut juste faire avec, fournir des en-cas et essayer de ne pas se faire mordre pendant qu'elles cherchent leur place dans la chaîne alimentaire.

Si vous cherchez à améliorer votre équipement de survie avant que votre salon ne retourne définitivement à l'ère mésozoïque, jetez un œil aux essentiels bio pour bébé de Kianao pour trouver quelque chose qui ne donnera pas d'éruptions cutanées synthétiques à votre petit raptor.

Foire aux questions depuis les marécages

Que dois-je faire quand mon bambin insiste pour dire qu'il s'appelle désormais T-Rex ?
Vous l'acceptez, tout simplement. Lutter est totalement inutile et ne fera qu'entraîner des hurlements. J'ai passé une semaine à appeler Jumelle Numéro Un exclusivement « Le Superprédateur » en public, juste pour réussir à lui faire mettre ses bottes en caoutchouc. Vous devez plonger dans la folie avec eux si vous voulez avoir une chance de quitter la maison.

Les déguisements de dinosaures intégraux sont-ils vraiment sûrs pour des enfants de deux ans ?
Physiquement ? Sans doute, à condition qu'ils n'aient pas de longs cordons ou de lourdes queues agissant comme des pendules de la mort. Émotionnellement pour le parent ? Absolument pas. Ils sont généralement fabriqués dans des matières pas du tout respirantes qui feront surchauffer votre enfant en douze minutes chrono, provoquant une énorme crise que vous devrez gérer au beau milieu du supermarché. Restez sur des vêtements normaux et laissez-les utiliser leur imagination.

Combien de temps dure généralement cette phase dinosaure ?
La science suggère que ces passions intenses atteignent leur apogée vers l'âge de quatre ans, puis s'estompent lorsqu'ils commencent l'école et réalisent que d'autres enfants existent. Mon expérience personnelle me laisse penser qu'elle dure exactement le temps qu'il vous faut pour enfin mémoriser la différence entre un Brontosaure et un Brachiosaure. Moment auquel ils décideront soudainement qu'ils ne s'intéressent plus qu'aux tracteurs.

Pourquoi mon enfant ne fait-il que rugir au lieu d'utiliser des mots ?
Parce que rugir est extrêmement efficace. Si vous rugissiez sur un serveur au restaurant, vous auriez probablement vos frites plus vite vous aussi (bien que je ne vous conseille pas de tester cette théorie). C'est un exutoire physique pour les immenses émotions de votre bambin, qu'il n'a pas encore le vocabulaire pour exprimer. Contentez-vous d'hocher la tête, de rugir doucement en retour, et de lui tendre un goûter.