Survivre à la phase Baby Boss à la maison

J'ai essayé de cacher la télécommande derrière le micro-ondes. C'était ma première erreur : penser que je pouvais déjouer un bambin avec une obsession singulière. On se dit qu'on sera le genre de parent qui ne met que de la musique classique et des documentaires animaliers, mais ensuite l'hiver frappe, le radiateur siffle comme un chat en colère, et on a juste besoin de vingt minutes pour boire son chai pendant qu'il est encore chaud. L'instant d'après, votre enfant tient un bloc de bois contre son oreille comme un téléphone portable, criant sur le chien pour qu'il retourne au travail. Nous sommes en plein dans l'ère du Baby Boss, croyez-moi, et c'est en grande partie de ma faute.

Il y a un type de fatigue bien particulier qui s'installe quand on regarde le même bébé cadre en animation réaliser des braquages contre des chatons. Quand Baby Boss : Les affaires reprennent est sorti sur Netflix, faisant le pont entre le film de 2017 et sa suite, je me suis dit que ce n'était qu'une autre distraction inoffensive. Je ne me rendais pas compte que j'invitais dans mon salon un petit cadre intermédiaire bourré de caféine.

Écoutez, si vous pensez pouvoir simplement bannir cette série et vous en sortir indemne, vous vous voilez la face. J'ai essayé la voie de la censure totale pendant environ trois jours. Je l'ai supprimée de notre liste, j'ai fait mine de ne rien savoir, et j'ai proposé des cubes en bois à la place. Dimanche, il est simplement allé chez sa Nani et a regardé quatre épisodes sur son iPad pendant qu'elle lui donnait des parathas. Les enfants trouvent toujours un moyen. Le truc, ce n'est pas de les empêcher totalement de la regarder, c'est d'apprendre à contextualiser un bébé en costume qui fait des blagues de prout avant que votre enfant ne les répète dans la salle d'attente du pédiatre.

L'anatomie d'un minuscule tyran d'entreprise

Si vous avez déjà passé du temps dans un service de pédiatrie, vous savez que les enfants sont de toute façon de minuscules sociopathes. Ils sont programmés pour l'instinct de survie et la gratification immédiate. J'ai vu des enfants avec des perfusions dans le bras essayer de négocier de meilleures briques de jus de fruits comme s'ils concluaient un accord à Wall Street. Donc, d'une manière étrange, faire d'un bébé le PDG impitoyable d'une entreprise n'est pas vraiment tiré par les cheveux.

La série elle-même, c'est essentiellement une vingtaine de minutes de comédie burlesque, de sabotage industriel et d'une guerre sans fin contre les chiots et les personnes âgées. Mais c'est ça qui me rend folle. Pendant trois paragraphes entiers, je dois vous parler de l'humour pipi-caca. Je ne sais pas qui, dans la salle des scénaristes, a décidé qu'une réplique sur trois devait être une blague sur les régurgitations, les rots ou le fait de faire popo, mais ils n'ont clairement pas à nettoyer les dégâts d'un bambin qui trouve hilarant d'imiter la télévision. L'autre jour, nous étions au supermarché, et mon doux petit garçon d'habitude si calme a pointé du doigt une dame âgée tout à fait charmante en hurlant quelque chose à propos d'une explosion de couche. Malheureusement, la terre ne s'est pas ouverte sous mes pieds pour m'engloutir. C'est implacable. Vous passez une année à essayer de leur apprendre des mots comme s'il te plaît et merci, et un bébé en dessin animé détruit tout avec une seule blague de prout.

La qualité de l'animation est tout à fait banale.

Mais derrière toute cette insolence et ces bruits corporels, le cœur de la série parle en réalité du soutien entre frères. Dans le film, Tim et le bébé se détestaient. Dans cette série, ils forment une équipe. Ils se battent, ils se chamaillent, ils détruisent presque la maison, mais quand les choses se corsent, ils se couvrent l'un l'autre. En tant que personne qui fait constamment le tri dans les disputes quasi-fraternelles lors des après-midi de jeux, je dois admettre qu'il y a du bon à voir des enfants travailler ensemble pour résoudre un problème, même si ce problème est un syndicat de chatons voyous.

Ce que ma pédiatre a marmonné à propos du temps d'écran

J'ai apporté toute cette angoisse télévisuelle au Dr Patel lors du bilan des 18 mois. Elle exerce depuis trente ans et n'a absolument aucune patience pour mes névroses de jeune maman. Je lui ai posé des questions sur les directives officielles de l'American Academy of Pediatrics concernant le temps d'écran, m'attendant à un sermon.

En gros, elle a balayé ma remarque d'un revers de main, a vérifié ses oreilles et m'a dit que l'AAP recommande environ une heure de programmes de haute qualité pour les petits, mais honnêtement, il s'agit surtout de s'assurer que la télévision ne remplace pas le temps passé à courir ou à dormir. La science sur la façon dont l'animation au rythme effréné affecte leur cerveau est de toute façon un peu floue. Un jour, je lis une étude qui dit que cela ruine leur capacité de concentration pour toujours, et le lendemain, j'en lis une autre qui affirme que le visionnage interactif n'est pas un problème. Le Dr Patel m'a dit que le vrai problème n'est pas l'émission elle-même, c'est de savoir si vous êtes assise avec eux pour leur expliquer pourquoi on ne traite pas les gens de tous les noms à table.

Alors maintenant, on regarde ensemble. C'est épuisant. Je m'assois là pendant que le Baby Boss fait quelque chose de ridicule, et je glisse nonchalamment un commentaire sur le fait que chez nous, on utilise des mots gentils. Mon enfant m'ignore la plupart du temps, mais j'espère que ça rentre par osmose.

Contrôle des dégâts et décompression

Quand la télé s'éteint enfin, le retour à la réalité est généralement brutal. On ne peut pas simplement passer de l'espionnage industriel de haut vol au temps calme d'un claquement de doigts. J'ai appris qu'il faut construire une barrière physique entre le temps d'écran et le moment du coucher.

Je suis plutôt honnête sur ce que nous achetons pour cet enfant. Nous lui avons pris le Portique d'Éveil en Bois avec les petits jouets en forme d'animaux quand il était plus petit. Je sais que beaucoup de parents ne jurent que par ces installations Montessori. C'est magnifique dans le coin du salon, et le bois naturel offre une belle pause face aux cochonneries en plastique. Mais pour être tout à fait franche, mon enfant a surtout fixé l'éléphant pendant environ cinq minutes par jour avant d'essayer de manger les pieds en bois. C'est super pour l'esthétique, et ça aide peut-être à la perception de la profondeur comme l'indique le manuel, mais ce n'était pas la distraction magique que j'espérais.

Ce qui marche vraiment pour nous en ce moment, c'est la Couverture en Bambou Univers Coloré. Ce truc est mon vrai coup de cœur. Elle est d'une douceur incroyable grâce au bambou bio, mais si nous l'aimons tant, c'est surtout parce qu'elle est devenue son objet de transition. Quand la télé s'éteint, il attrape cette couverture en particulier avec ses petites planètes orange. Parfois, il la noue autour de son cou comme une cape de super-héros d'entreprise, et parfois, il s'enroule simplement dedans comme un burrito sur le tapis. Le tissu maintient une température stable d'une manière ou d'une autre, si bien qu'il ne se réveille pas en sueur après la sieste. Si vous voulez survivre à la crise de nerfs post-télévision, il suffit de leur tendre quelque chose de plus doux que leur propre colère et de laisser passer la vague.

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Gérer les blagues de popo sans perdre la tête

Le plus dur dans cette phase spécifique de culture pop, c'est la régression soudaine de la maturité aux toilettes. Juste quand je pensais que nous commencions à maîtriser les comportements civilisés, le Baby Boss introduit le concept de l'utilisation stratégique de la couche.

J'ai appris que réagir fortement à l'humour pipi-caca ne fait que jeter de l'huile sur le feu. À l'hôpital, quand un patient crie quelque chose d'inapproprié, vous ne poussez pas des cris d'orfraie. Vous le notez dans le dossier et vous passez à autre chose. Faites de même avec votre bambin. Quand il lâche une blague sur le popo à table, regardez-le d'un air impassible, proposez-lui un peu plus de petits pois, et changez de sujet. Cela prive la blague de l'oxygène dont elle a besoin pour survivre.

Nous gardons une Couverture en Bambou Esprit Fleurs Bleues de rechange dans la voiture pour quand la couverture univers principale est à la machine. Au début, je n'étais pas sûre pour l'imprimé floral le concernant, mais les bleuets sont vraiment incroyablement apaisants. Quand nous rentrons en voiture après une après-midi de jeux chaotique où il a essayé de faire la loi avec les autres enfants, avoir une couche hypoallergénique et fraîche au toucher sur son siège auto suffit généralement à l'assommer avant même d'atteindre l'autoroute Kennedy.

Vous ne pouvez pas contrôler tout ce qu'ils regardent ou entendent, voyez-vous. Vous ne pouvez contrôler que l'environnement dans lequel ils reviennent une fois l'écran éteint. Baissez les lumières, rangez les jouets en plastique, et enveloppez-les dans quelque chose qui ne répond pas.

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Questions délicates sur les petits patrons

• Pourquoi mon enfant est-il soudainement si obsédé par l'idée de faire popo ? C'est facile de faire rire avec ça. La série banalise la chose, et les tout-petits sont essentiellement des humoristes de stand-up qui testent leurs meilleurs sketchs de cinq minutes sur quiconque veut bien les écouter. Ne riez pas. Dites-leur simplement que dans cette maison, on utilise le pot, et éloignez-vous. La blague meurt quand le public s'en va.
• Cette série rend-elle mon enfant agressif ? Probablement pas agressif, juste insolent. Ils imitent le ton parce que ça fait réagir les personnages animés. Rappelez-leur simplement que vous parler comme à un stagiaire qui a raté la commande de café ne leur permettra pas d'obtenir un goûter.
• Comment puis-je les éloigner de l'écran sans provoquer une crise ? C'est impossible. Acceptez simplement la crise de nerfs comme un risque du métier. Prévenez-les cinq minutes à l'avance, éteignez, et tendez-leur immédiatement un en-cas ou une couverture douce. Laissez-les pleurer par terre pendant une minute. Ils y survivront.
• Devrais-je plutôt passer directement au deuxième film ? Ça n'a aucune importance. L'intrigue est fondamentalement la même, juste avec un rendu légèrement meilleur et des voix de célébrités différentes. Choisissez votre poison et apprenez à faire abstraction pendant que vous pliez le linge.