C'est qui le patron ? Survivre à la phase Baby Boss

Il était 3h14 du matin. J'étais vêtue d'un débardeur d'allaitement que je n'avais clairement pas lavé depuis mardi, les yeux rivés sur la lueur de l'iPad qui diffusait ce film de DreamWorks pour la centième fois. Mon mari, Dave, avait apparemment démissionné de son rôle de parent aux alentours de minuit, laissant notre fille de trois ans, Maya, traîner ses couvertures jusqu'au salon. Elle marchait littéralement en rond autour de la table basse en scandant « baby boss, baby boss » tout en secouant agressivement une tasse à bec à moitié vide remplie de lait tiède.

Pendant ce temps, j'étais clouée à mon fauteuil à bascule, coincée sous le poids de notre fils de huit semaines, Léo, qui jouait le rôle du véritable dictateur de la maison. Il venait de hurler pendant quarante-cinq minutes parce que j'avais osé retirer mon mamelon de sa bouche pendant deux secondes pour me gratter le nez.

L'ironie de la situation ne m'a pas échappé : j'étais assise là, à regarder un dessin animé sur un bébé en costume qui prend le contrôle de sa famille, tout en étant moi-même prise en otage par un bébé de quatre kilos qui ne tenait même pas encore sa tête. C'était franchement trop. L'enfer.

Quand votre aînée prête allégeance à DreamWorks

Parlons un instant de la culpabilité liée au temps d'écran, car j'ai l'impression de m'y noyer constamment. Avant d'avoir deux enfants, je faisais partie de ces personnes agaçantes et pleines de certitudes qui disaient : « Oh, mes enfants ne joueront qu'avec des cubes en bois et écouteront la radio culturelle. » Avance rapide jusqu'à la vraie maternité : je suis devenue une distributrice d'écrans sur pattes, essayant juste de survivre jusqu'à ma prochaine tasse de café.

Quand Léo est né, le monde entier de Maya a basculé. Ma pédiatre, le Dr Miller – qui est une vraie sainte et qui m'a vue pleurer plus souvent que ma propre mère – m'avait prévenue. Elle m'avait dit que les jeunes enfants traversent d'énormes régressions à l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite sœur, et mon dieu, elle ne plaisantait pas. Maya a oublié comment aller sur le pot, exigeait d'être portée partout et a développé une obsession intense et un peu étrange pour la franchise Baby Boss.

J'ai lu quelque part – ou peut-être que Dave me l'a dit, je ne m'en souviens pas, mon cerveau est en compote – que l'arrivée d'un nouveau bébé exigeant qui vole toute l'attention des parents est profondément perturbante pour les aînés. Donc, voir Maya regarder ce film en boucle, c'était en gros sa façon de faire une thérapie d'exposition. Du moins, c'est ce que je me suis dit pour justifier le fait de l'avoir laissée le regarder trois heures d'affilée un mardi, pendant que j'essayais de comprendre comment fonctionner avec deux heures de sommeil haché. Les pédiatres recommandent d'éviter les écrans avant deux ans, puis de privilégier les contenus éducatifs de haute qualité (un dessin animé sur l'espionnage d'entreprise ne rentre probablement pas dans cette catégorie), mais peu importe. Mon médecin m'a juste tapoté le genou en me disant que la survie était la seule chose qui comptait pour l'instant.

Bref, tout ça pour dire que je perdais la tête.

L'illusion du sommeil à quatre mois

Pendant que Maya gérait ses émotions grâce aux films d'animation, Léo détruisait méthodiquement ma santé physique. Chaque nuit ressemblait à une négociation de prise d'otages. Si vous avez un nouveau-né, vous savez exactement de quoi je parle. Vous vous transformez en tétine humaine, en berceuse automatique et en buffet à volonté ouvert 24h/24.

J'ai commencé à chercher frénétiquement sur Google comment endormir mon bébé. Et croyez-moi, Internet est un endroit terrifiant, rempli de parents qui semblent avoir la situation parfaitement en main. Ils n'arrêtaient pas de parler de « béquilles de sommeil ». Vous avez déjà entendu ce terme ? Ça me donne envie de jeter mon téléphone à la mer. L'idée est que si vous bercez votre bébé pour l'endormir, ou si vous l'allaitez jusqu'au sommeil, il s'habitue à cette « béquille », et quand il se réveille à 2 heures du matin, il la réclame. Ce qui est logique, j'imagine, d'un point de vue purement clinique et totalement dénué d'empathie.

Mais quand j'en ai parlé au Dr Miller, en la suppliant presque de m'autoriser à le laisser pleurer à deux mois parce que je croyais mourir d'épuisement, elle m'a tout de suite arrêtée. Elle me l'a expliqué d'une manière qui m'a vraiment marquée : elle a dit que leurs petits cerveaux n'ont tout simplement pas encore l'équipement nécessaire pour avoir un rythme circadien. Ils ne produisent pas les hormones qui leur permettent de distinguer le jour de la nuit avant l'âge de quatre mois environ. Essayer d'imposer un horaire rigide à un nouveau-né, c'est comme essayer d'apprendre à un chat à parler français. C'est juste de la biologie. Il faut simplement prendre son mal en patience.

Prendre son mal en patience. Super. Bien sûr.

Je crois que c'est ce jour-là que j'ai complètement abandonné l'idée des couches lavables, parce que je ne pouvais pas supporter une complication de plus dans ma vie.

Si vous êtes en plein dedans, que vous avez l'impression de vous noyer sous les lessives et le manque de sommeil, sachez que vous ne faites pas fausse route. Vous êtes juste dans les tranchées. Soufflez un coup et découvrez nos essentiels pour bébé si vous avez besoin d'un petit coup de pouce pratique pour tenir le coup au quotidien.

Acheter la paix (ou essayer)

Puisque je ne pouvais pas encore lui apprendre à s'endormir seul, j'ai décidé de me concentrer de manière acharnée sur la fameuse « routine du coucher » que tous les blogs de mamans recommandent. Vous êtes censée suivre tout un rituel apaisant pour signaler à leur cerveau que c'est l'heure de dormir : donner un bain, masser avec une lotion, lire une histoire, et les poser dans le lit somnolents mais magiquement réveillés, ce qui est honnêtement impossible à faire sans finir par les bercer accidentellement.

Mais la seule chose qui a vraiment fonctionné – et je dis bien vraiment –, c'est d'avoir trouvé les bons vêtements de nuit pour Léo. Mon bébé avait toujours chaud. Un vrai petit radiateur furieux. On lui mettait des pyjamas épais en polaire parce que c'était l'hiver, et il se réveillait sans cesse en sueur et de mauvaise humeur. J'ai fini par passer au Body pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao.

Je n'exagère pas quand je dis que c'est mon vêtement préféré parmi tout ce qu'il a eu. Il est sans manches, donc je l'utilisais comme couche de base sous une gigoteuse légère. Le coton bio est incroyablement doux, et comme il est légèrement extensible, il ne se déformait pas quand j'essayais frénétiquement de le faire passer par-dessus sa tête après une fuite de couche monumentale à 3 heures du matin. J'ai fini par en acheter six et je les lavais en boucle. Ça n'a pas résolu ses problèmes de sommeil par magie, mais ça a mis fin aux réveils dus à la chaleur, ce qui m'a fait gagner au moins une heure de sommeil en plus. Une vraie victoire.

En revanche, au moment même où il a enfin atteint ses quatre mois et que nous pouvions commencer à travailler sur son autonomie nocturne, les poussées dentaires ont fait leur apparition. Évidemment. Parce que l'univers me déteste. Dave, dans une spirale d'achats compulsifs nocturnes, a commandé ce Jouet de Dentition Panda en Silicone. C'est un très bon produit, attention. Il est mignon, le silicone est de qualité alimentaire, et on peut le mettre au frigo pour le refroidir, ce qui est top. Mais honnêtement ? Léo n'a pas été super convaincu. Il s'en est servi quelques fois, mais préférait largement mordre agressivement ma clavicule ou son propre poing. Chaque bébé est différent, j'imagine. Il est tout de même facile à nettoyer, alors il a squatté mon sac à langer pendant un an.

Faire de l'aînée la manager

Le plus dur dans toute cette période n'était même pas le manque de sommeil, c'était la culpabilité. Maya avait tellement de mal à accepter de ne plus être le centre de l'univers. Dave et moi avons réalisé que lorsqu'elle regardait son film préféré, elle s'identifiait au personnage du grand frère qui se faisait complètement éclipser par le bébé.

Le Dr Miller nous a suggéré de donner des « missions » à Maya pour qu'elle se sente importante, comme si elle faisait partie de l'équipe de direction plutôt que d'être une simple employée placardisée. Alors nous avons joué le jeu.

Nous avons acheté le Portique d'Éveil en Bois Arc-en-ciel, mais au lieu de l'installer juste pour Léo, nous l'avons emballé et avons dit à Maya que c'était un cadeau pour elle, afin qu'elle apprenne à son frère comment jouer. Sérieusement, l'ego de cette enfant a explosé.

J'allongeais Léo sur une couverture sous la structure en bois, et Maya s'asseyait à côté de lui, lui expliquant très sérieusement ce qu'était un éléphant en secouant les petits anneaux sous son nez. C'est un jouet superbe et minimaliste – on oublie les horribles lumières clignotantes en plastique qui me donnent la migraine instantanément – mais le plus beau, c'est que ça donnait à Maya un sentiment de contrôle. C'était elle la chef du temps de jeu. Et le plus important ? Ça m'a offert entre quatre et sept minutes ininterrompues pour boire mon café pendant qu'il était encore chaud. Ça valait tout l'or du monde. JE LE CRIE HAUT ET FORT : ÇA VALAIT LE COUP.

La lumière au bout du tunnel

Écoutez, la phase où votre bébé dicte le moindre de vos mouvements est brutale. C'est un fait. Vous passez la moitié de votre temps à vous demander si vous êtes en train de gâcher la vie de votre aînée, et l'autre moitié à prier un dieu à qui vous n'avez pas adressé la parole depuis l'université pour que le bébé dorme ne serait-ce que deux heures d'affilée.

Mais doucement, le brouillard se dissipe. Les rythmes circadiens se mettent en place. Le grand frère ou la grande sœur se rend compte que c'est finalement assez amusant de faire des grimaces au bébé. Et vous arrêtez de porter le même débardeur d'allaitement quatre jours de suite.

Léo a quatre ans aujourd'hui, et Maya en a sept. Ils se battent toujours comme des chats sauvages pour la télécommande, mais l'autre jour, je les ai surpris blottis sous une couverture sur le canapé, morts de rire devant un dessin animé, parfaitement heureux d'être ensemble. Je suis restée plantée dans l'encadrement de la porte, mon café à la main, envahie par une immense vague de soulagement.

Nous avons survécu. Vous y arriverez aussi.

Prête à mettre à niveau votre kit de survie avec des articles qui vous facilitent vraiment la vie ? Découvrez toute la collection Kianao dès maintenant et offrez-vous quelque chose de bien. Vous l'avez bien mérité.

Les questions en vrac sur cette période chaotique