Quand le lait sur la langue de bébé s'avère être du muguet

Il était 3 h 14 du matin. Je connais l'heure exacte parce que je fixais les chiffres verts fluorescents de notre réveil numérique pendant que mon aîné, Léo — qui avait environ six semaines à l'époque — hurlait à pleins poumons contre ma clavicule. Je portais cet horrible débardeur d'allaitement taché de lait que je n'avais pas lavé depuis trois jours, et j'étais tellement fatiguée que j'avais l'impression d'halluciner.

Il refusait de prendre le sein. À chaque fois que je l'approchais de ma poitrine, il cherchait, tétait un coup, puis se retirait brusquement en pleurant. Quand il a ouvert la bouche pour hurler, j'ai remarqué que sa langue était complètement recouverte d'une substance épaisse et blanche, qui ressemblait à du lait caillé. Et, comme une vraie idiote, mon cerveau privé de sommeil s'est dit : Oh, il a juste la bouche sale à cause du lait.

Alors, j'ai attrapé un lange en mousseline sur la table de nuit, je l'ai enroulé autour de mon index et je l'ai fourré dans la bouche de mon nouveau-né en pleurs pour frotter ce foutu lait.

Sauf que ça n'est pas parti.

J'ai frotté un peu plus fort, et soudain, la plaque blanche s'est décollée, laissant apparaître une zone à vif, rouge vif, qui saignotait légèrement sur sa toute petite langue. Mon Dieu. J'ai paniqué. J'ai complètement perdu la tête. J'ai réveillé Dave, qui a juste cligné des yeux comme un hibou confus pendant que je cherchais frénétiquement sur Google « pourquoi la langue de mon bébé saigne » d'une main, tout en berçant un nourrisson hystérique de l'autre.

Bref, tout ça pour dire que je venais d'agresser violemment le muguet buccal de mon bébé.

S'il vous plaît, ne frottez pas agressivement la langue de votre enfant

Si vous ne devez retenir qu'une seule chose de mon cauchemar de 3 heures du matin, que ce soit ce conseil précis que notre médecin m'a donné le lendemain matin, alors que j'étais assise dans son cabinet en pleurant dans mon quatrième café glacé de la journée : si vous voyez des dépôts blancs dans la bouche de votre bébé, vous pouvez faire le test de l'essuyage doux. Si ça part tout seul, ce sont juste des résidus de lait. Si ça reste accroché à la langue, à l'intérieur des joues ou au palais comme de petites moules tenaces sur un rocher, n'y touchez surtout pas.

C'est du muguet.

De ce que j'ai compris entre les soupirs du Dr Miller et ma propre hyperventilation, le muguet est en gros une fête de champignons dans la bouche de votre bébé. C'est causé par un truc appelé Candida albicans, une levure qui, apparemment, vit naturellement sur nous tous, mais qui pète les plombs quand le système immunitaire est affaibli. Et comme les bébés de moins de six mois ont un système immunitaire en papier mâché, le champignon se multiplie de manière incontrôlable.

Dave pense que Léo a attrapé ça parce que j'ai pris des antibiotiques pour une infection urinaire au troisième trimestre, ce qui est censé tuer les « bonnes » bactéries qui contrôlent les levures, mais franchement, qui sait vraiment pourquoi ces champignons prolifèrent. C'était peut-être les antibiotiques, peut-être une tétine tombée par terre, ou peut-être que l'univers me déteste, tout simplement. Peu importe, une fois que c'est là.

Des éclats de verre dans mes mamelons

Voici la pire chose absolue avec le muguet du nourrisson si vous allaitez. Il ne reste pas gentiment dans la bouche de votre bébé. Oh que non. Il s'installe sur vos mamelons.

Je ne peux pas décrire avec précision la sensation d'allaiter un bébé quand on a une infection à levures dans les canaux lactifères, mais c'est à peu près comme si quelqu'un vous tirait des éclats de verre à travers la poitrine avec un fil chauffé à blanc. Mes mamelons étaient gercés, rouge vif et me démangeaient atrocement, tout en étant tellement sensibles que le simple frottement de mon t-shirt me donnait envie de pleurer.

Comme le champignon est très contagieux, Léo et moi n'arrêtions pas de nous le repasser comme une horrible balle de ping-pong invisible. Le médecin a dû prescrire des gouttes antifongiques liquides pour sa bouche et une crème antifongique sur ordonnance pour ma poitrine. Il faut en gros devenir un maniaque de la stérilisation, badigeonner l'intérieur des joues de son bébé avec ce médicament jaune collant tout en essayant de ne pas oublier d'appliquer la crème sur son propre corps, et sans en mettre partout sur ses vêtements.

Au fait, appliquer le médicament au bébé, c'est une vraie blague. On vous dit d'utiliser un Coton-Tige pour « tapoter » la Nystatine directement sur les plaques blanches après la tétée, mais essayez donc de maintenir ouverte la bouche d'un bébé en colère tout en maniant un minuscule bâtonnet en coton. La moitié du temps, Léo recrachait carrément ce liquide sucré et collant, et je me souviens d'avoir frénétiquement essayé d'essuyer la pâte jaune dans les plis de son cou avec un t-shirt de rechange qui traînait, juste pour éviter que ça ne tache toutes ses affaires.

Quand le champignon s'installe en bas

Juste quand vous pensez maîtriser la situation dans sa bouche, le champignon décide de faire une petite visite du tube digestif. Parce que, forcément.

Quelques jours après l'apparition du muguet buccal, Léo a développé un érythème fessier rouge vif, incroyablement féroce, avec d'étranges petits boutons en relief sur les bords. La crème pour le change classique n'a littéralement servi à rien. En fait, étaler une épaisse couche de pâte à l'eau sur une éruption fongique ne fait qu'emprisonner l'humidité et incite le champignon à faire encore plus la fête.

Les levures ADORENT les environnements chauds, sombres et humides. À l'époque, nous vivions dans un appartement plein de courants d'air, alors j'avais emmitouflé Léo dans ces épaisses combinaisons en polaire synthétique pour le garder au chaud. Grosse erreur. Le manque d'aération transformait littéralement l'intérieur de sa couche en un club de vacances tropical pour le Candida.

Mon médecin m'a dit qu'il avait besoin d'air. Beaucoup de temps passé les fesses à l'air sur le ventre, et quand il devait porter des vêtements, ils devaient être incroyablement respirants. C'est à ce moment-là que je suis devenue complètement obsédée par les tissus et que j'ai changé presque tous ses vêtements. Mon Saint Graal absolu est devenu le Body pour bébé en coton bio de Kianao.

Je sais que ça paraît dramatique de dire qu'un body a sauvé ma santé mentale, mais je suis tout à fait sérieuse. Le coton bio respirait vraiment, contrairement à cette cochonnerie de polyester que je lui mettais avant, ce qui voulait dire que sa peau n'était pas constamment piégée dans la moiteur de sa propre chaleur corporelle. On vivait dans ces bodys. Je les ai achetés dans genre quatre couleurs différentes. Ils étaient si doux pour sa peau irritée, et quand on devait lui appliquer sa crème antifongique sur ordonnance, l'encolure américaine (croisée) permettait de l'enlever hyper facilement par le bas sans avoir à le passer par-dessus sa tête. Si vous avez affaire à n'importe quel type de problème de peau ou d'éruption fongique, rendez-vous service : fuyez les matières synthétiques immédiatement.

En parlant de tissus respirants, si votre enfant lutte actuellement contre les redoutables fesses rouges de l'enfer, vous devriez jeter un œil à la collection de vêtements en coton bio de Kianao — c'est tellement mieux pour les peaux sensibles et irritées.

Est-ce que vous faites déjà tout bouillir ?

L'autre aspect super sympa quand on gère le muguet, c'est la stérilisation impitoyable. Les spores de champignons peuvent survivre sur le silicone et le plastique, ce qui veut dire que chaque fois que votre bébé met une tétine ou un biberon dans sa bouche infectée, cet objet devient contaminé. Si vous ne tuez pas le champignon sur l'objet en question, il se réinfectera dès le lendemain.

J'avais une énorme marmite d'eau bouillante sur le feu quasiment 24h/24 et 7j/7. J'avais l'impression de préparer une horrible soupe au goût de plastique. Chaque sucette, chaque tétine de biberon, chaque pièce du tire-lait devait être bouillie pendant dix minutes par jour.

Comme Léo avait très mal à la bouche, il voulait constamment mâchouiller des trucs pour se soulager, ce qui signifiait que je devais trouver des anneaux de dentition capables de survivre à une ébullition quotidienne. Dave a commandé l'Anneau de dentition Panda en silicone en ligne parce qu'il était 100 % en silicone alimentaire, sans petits trous bizarres cachés où l'eau pourrait stagner. Franchement ? C'était très bien. C'est mignon, sa forme plate était facile à tenir pour ses petites mains, mais la moitié du temps, il finissait par le jeter sur le chien de toute façon. Cela dit, le silicone était assez doux pour ne pas irriter les zones à vif dans ses joues et, surtout, il ne fondait pas pour se transformer en flaque toxique quand je le balançais dans l'eau bouillante. Pour un objet de soulagement stérilisable, ça a fait le job.

Juste survivre à l'irritabilité

Le plus dur dans la phase muguet, ce n'est pas de tout faire bouillir, ni les lessives, ni même les douleurs aux mamelons — ok, en fait la douleur aux mamelons est vraiment le pire —, mais la deuxième chose la plus difficile, c'est la pure et simple mauvaise humeur de votre bébé.

Il a mal à la bouche. Manger fait mal. Il a faim mais est terrifié à l'idée de téter. C'est une vie misérable pour un tout petit humain. On passait beaucoup de temps à essayer de le distraire de sa propre bouche pour que je puisse m'asseoir et boire mon café en paix pendant cinq minutes d'affilée. On l'allongeait sur le dos sous l'Arche d'éveil en bois Arc-en-ciel, qui était super parce que l'éléphant en bois suspendu et les petits anneaux texturés lui donnaient quelque chose à regarder et à attraper au lieu de chercher frénétiquement à téter en pleurant.

Ça n'a évidemment pas guéri le muguet, mais ça m'a offert l'espace mental pour prendre du recul, respirer un grand coup et me rappeler que c'était temporaire.

Et c'est bien temporaire. On a l'impression qu'on va faire bouillir des tétines et badigeonner du médicament jaune sur leurs joues jusqu'à la fin de nos jours, mais en général, après une ou deux semaines de traitement assidu, les plaques blanches s'estompent, les éruptions cutanées rouges disparaissent, et votre bébé arrête de regarder vos seins comme des instruments de torture.

Avant de perdre complètement la raison et de vous provoquer une crise de panique sur Doctissimo à cause de taches blanches sur une langue, respirez un grand coup, appelez votre médecin pour les gouttes, et allez vous chercher un énorme café glacé. Et prenez peut-être quelques vêtements pour bébé en coton bio Kianao pour empêcher cette horrible éruption fongique de gâcher votre vie.

Ma FAQ un peu chaotique sur le muguet du nourrisson

Puis-je simplement enlever le muguet avec un linge humide ?
Oh, mon Dieu, non. S'il vous plaît, référez-vous à mon traumatisme au troisième paragraphe. Si c'est du muguet, c'est littéralement collé aux muqueuses de leur bouche. L'essuyer de force arrachera juste la couche supérieure de la peau et la fera saigner, votre bébé hurlera et vous vous sentirez comme un monstre. N'y touchez pas et appelez le médecin.

Est-ce que le muguet du bébé va disparaître tout seul ?
Mon médecin m'a dit que les cas très, très légers guérissent parfois d'eux-mêmes à mesure que le système immunitaire du bébé se met en place, mais honnêtement ? S'ils sont mal à l'aise et refusent de manger, ou si vous allaitez et que vous avez l'impression que vos mamelons sont en feu, pourquoi attendre ? Les gouttes prescrites agissent bien plus vite que d'attendre que la nature fasse son œuvre.

Pourquoi ma crème de change habituelle ne marche pas sur ces rougeurs ?
Parce que les crèmes de change classiques sont des crèmes barrières — elles sont conçues pour bloquer l'humidité. Mais si l'érythème est causé par le champignon du muguet qui voyage à travers leurs selles, vous ne voulez pas emprisonner cette humidité contre la peau. Les levures adorent l'humidité stagnante. Il vous faut une crème antifongique (sans ordonnance ou prescrite) et beaucoup de temps passé les fesses à l'air.

Faut-il sérieusement que je fasse tout bouillir ?
Je sais, c'est l'enfer. Mais oui. Si ça va dans leur bouche — tétines, biberons, anneaux de dentition —, ça doit être stérilisé tous les jours tant que l'infection est active. Sinon, le champignon reste bien tranquillement sur le silicone et ils le remettront directement dans leur bouche demain. Prenez une grande casserole, remplissez-la d'eau et acceptez votre nouvelle vie de chef cuisinier spécialisé dans les articles en plastique pour bébés.

Est-ce que le muguet est de ma faute ?
Non ! Arrêtez tout de suite de penser ça. Les bébés sont en gros de petites boîtes de Petri bien potelées avec des systèmes immunitaires défaillants. Ils attrapent des champignons via le canal génital, sur notre peau, dans l'air, absolument partout. C'est extrêmement courant et cela ne veut pas dire que vous manquez d'hygiène ou que vous êtes une mauvaise mère. Buvez votre café et soyez indulgente avec vous-même.