Ce que j'avais tout faux sur l'enfer des poussées dentaires

Il était 3h14 un mardi matin, et je me tenais plantée au beau milieu de ma cuisine. Je portais un t-shirt Britney Spears taché de 1999, reconverti je ne sais comment en pyjama, tout en berçant Leo, quatre mois, qui hurlait à pleins poumons. Pendant ce temps, mon mari Dave appuyait frénétiquement sur les boutons de la cafetière comme si elle l'avait personnellement insulté. Maya, qui avait trois ans à l'époque, s'était inexplicablement réveillée elle aussi. Assise sur le carrelage froid, elle portait une paire de mes grosses chaussettes d'hiver sur les mains et chantait le générique de la Pat' Patrouille à tue-tête. Et Leo continuait de hurler. Un cri strident à briser les vitres. Et moi, j'étais là, à me balancer d'avant en arrière dans une flaque de lait d'avoine renversé, absolument convaincue que mon enfant luttait contre une mystérieuse et terrible maladie.

Alerte spoiler : il n'était pas malade. C'était juste une minuscule dent, pointue comme tout, qui essayait de percer sa gencive inférieure.

Avant de vivre le véritable cauchemar des poussées dentaires avec Leo, je pensais savoir à quoi m'attendre. Maya avait fait ses dents assez facilement, ou du moins c'est ce dont mon cerveau privé de sommeil se souvenait (c'est peut-être juste cette étrange amnésie biologique qui vous piège pour vous faire faire un deuxième enfant). Mais avec Leo, la réalité a été toute autre. J'ai passé des mois en plein délire, à mettre sur le dos de sa bouche absolument tout ce qui allait de travers dans la maison. S'il éternuait, je me disais que c'était une dent. S'il était grognon, c'était une dent. Si le Wi-Fi plantait, Dave et moi mettions probablement ça sur le compte de ses gencives aussi.

Ce que mon médecin m'a vraiment dit pendant que je pleurais dans son cabinet

Alors, notre pédiatre, le Dr Miller – qui, j'en suis presque sûre, se cache parfois dans son placard à fournitures juste pour souffler un peu loin des mamans névrosées comme moi – m'a fait asseoir un après-midi pendant que Leo mordillait frénétiquement ma clavicule, et m'a expliqué comment fonctionne cette torture biologique. Apparemment, les bébés naissent avec vingt dents de lait primaires qui patientent tranquillement sous la gencive. J'ai vu une radio d'un crâne de nourrisson une fois, lors d'une spirale nocturne sur Reddit, et je n'ai littéralement plus connu la paix depuis. On dirait une petite bouche de requin terrifiante cachée dans leurs pommettes.

Bref, tout ça pour dire qu'elles sont déjà là-haut, attendant de ruiner votre vie généralement entre le quatrième et le septième mois de votre bébé, bien que le Dr Miller m'ait dit que certains enfants commencent à trois mois et d'autres attendent leur premier anniversaire. Celles de devant en bas apparaissent souvent en premier, comme de petites pierres tombales blanches annonciatrices de l'apocalypse. Mais ma plus grande prise de conscience a été de découvrir combien de choses je mettais sur le dos des poussées dentaires alors que ça n'avait absolument rien à voir.

Voici une liste très embarrassante de choses dont j'ai parlé avec assurance à mon médecin comme étant des "symptômes dentaires à surveiller", et qu'elle a immédiatement démontées :

• La fièvre à 39°C que Leo a eue pendant deux jours (il s'avère que les dents ne causent pas de fortes fièvres, elles n'augmentent la température que très légèrement, donc il avait juste attrapé un virus à la crèche).
• Cette semaine où il a eu une diarrhée explosive qui a ruiné trois de mes coussins de canapé préférés (là encore, le Dr Miller a expliqué que ravaler sa bave peut ramollir un peu les selles, mais une vraie diarrhée est juste une gastro).
• Sa toux persistante qui le faisait ressembler à un minuscule fumeur invétéré dans mon salon.
• Son refus de dormir après 4 heures du matin, qui n'était en réalité que la classique régression du sommeil des quatre mois, venue faire une apparition surprise en même temps que la bave.

Alors oui, j'avais tout faux. Les vrais signes à surveiller sont en fait des quantités astronomiques de bave, des gencives rouges et gonflées, un besoin de mordre littéralement tout ce qui passe à portée de main, et une irritabilité générale car, soyons honnêtes, avoir des os qui percent la peau doit faire terriblement mal.

Ce que mon enfant a mâchouillé avant qu'on ne trouve des jouets sûrs

Une fois que nous avons compris ce qui se passait vraiment, notre désespoir de lui trouver quelque chose à mâchouiller est devenu intense. Avant que je n'achète sérieusement de vrais jouets de dentition pour bébé, la bouche de Leo était un véritable aspirateur pour les objets les plus inappropriés de notre maison. Si vous aviez le dos tourné pendant cinq secondes, il rongeait quelque chose qui donnerait une crise cardiaque à un inspecteur de l'hygiène.

1. La télécommande de la télévision, et plus particulièrement les boutons de volume qu'il a presque réussi à arracher.
2. Les chaussures de course sales de Dave qui traînaient près de la porte d'entrée (j'ai littéralement eu un haut-le-cœur quand je l'ai surpris en train de faire ça).
3. La queue du chien, ce que notre golden retriever a heureusement complètement ignoré.
4. Mes clés de voiture, dont j'ai appris plus tard qu'elles étaient recouvertes d'une couche microscopique de saletés toxiques et de métaux lourds.

Après l'incident de la chaussure, j'ai acheté une tonne de trucs en ligne, en pleine panique. La plupart, c'était de la camelote. Ces anneaux en plastique remplis de liquide ? J'ai lu un article expliquant que les bébés peuvent percer le plastique avec leurs dents et avaler ce gel chimique bizarre à l'intérieur, alors je les ai tous jetés à la poubelle illico. J'ai aussi appris qu'il ne faut pas faire bouillir ces jouets en plastique car la chaleur les fait fondre et libère encore plus de produits chimiques. C'est ce qu'on appelle une conception de produit brillante, n'est-ce pas ?

J'ai fini par tomber sur Kianao un soir alors que je scrollais tard la nuit, et leurs produits m'ont honnêtement sauvée de la folie. Mon grand favori était l'Anneau de Dentition Bébé Panda en Silicone. C'est un jouet de dentition pour bébé d'une seule pièce, solide et en silicone de qualité alimentaire, ce qui signifiait que Leo ne pouvait pas en arracher des morceaux et s'étouffer avec. Il était obsédé par la petite partie en forme de bambou et restait assis dans sa chaise haute à la frotter contre ses gencives pendant que j'engloutissais désespérément mon café tiède. Le meilleur dans tout ça, c'est que je pouvais juste jeter le tout au lave-vaisselle quand il était couvert de peluches et de miettes de biscuits.

J'ai aussi pris le Hochet de Dentition Ours car je me disais qu'un anneau de dentition en bois pour bébé serait parfait pour cette fameuse contre-pression ferme dont parlait le Dr Miller. Franchement, c'est un jouet magnifique et l'ours en crochet est adorable, mais ça a été un peu quitte ou double avec nous. Certains jours, il adorait la sensation du bois de hêtre naturel sur ses gencives, et d'autres jours, il s'en servait juste comme d'une arme pour viser la tête de sa sœur à l'autre bout de la pièce. C'est un super anneau, mais cela dépend vraiment de la texture dont votre enfant a envie ce jour-là.

Oh mon Dieu, et le lancer de jouets ! On a perdu tellement d'anneaux dans des parkings avant que je n'achète enfin quelques-unes de leurs Attaches-Tétines en Bois & Silicone. Vous pouvez les accrocher aux tétines, évidemment, mais je les fixais directement à l'anneau de dentition panda. Comme ça, quand il le jetait inévitablement de sa poussette avec agressivité dans la file d'attente du supermarché, ça ne rebondissait pas sur le sol crasseux.

Si vous êtes en plein dedans et que vous avez juste besoin de quelque chose de sûr à leur faire mâchouiller, vous pouvez découvrir les jouets de dentition bio de Kianao ici, mais honnêtement, trouvez simplement ce qui fonctionne pour vous et votre enfant.

L'erreur du congélateur et les terribles conseils de ma belle-mère

On pourrait penser que la chose la plus logique à faire quand les gencives de son bébé sont gonflées et rouge vif serait de congeler ses jouets pour en faire des blocs de glace et de lui frotter du gel anesthésiant partout dans la bouche pour soulager la douleur. Mais le Dr Miller m'a littéralement interdit de faire ces deux choses. Apparemment, le plastique gelé, dur comme de la pierre, peut gravement meurtrir leurs gencives délicates, et ces gels à la benzocaïne en vente libre peuvent causer une maladie folle, qui fait chuter l'oxygène dans le sang et dont je n'arrive même pas à prononcer le nom. Alors au lieu de tout jeter au congélateur en espérant un miracle, il faut simplement glisser leurs jouets ou des gants de toilette humides dans le réfrigérateur, à côté des restes de repas à emporter, pour qu'ils soient bien frais avant de les tendre à votre enfant malheureux.

Et puis, il y a eu l'incident du collier d'ambre. Ma belle-mère est passée un après-midi et m'a tendu ce délicat petit collier de perles d'ambre, en jurant ses grands dieux que la résine absorberait la douleur de Leo. J'ai failli lui mettre tellement j'étais désespérée, mais je me suis souvenue d'un avertissement médical que j'avais lu : ce sont d'énormes risques d'étranglement et d'étouffement. Des bébés sont littéralement décédés parce que ces colliers s'étaient coincés dans les coins de leur lit. J'ai dû lui rendre maladroitement et faire semblant que Dave était strictement opposé aux bijoux pour bébés. C'était hyper gênant, mais tant pis.

Le problème de la bave était honnêtement hors de contrôle

Personne ne m'avait prévenue de la quantité folle de liquide qui allait sortir de la bouche de cet enfant. Leo produisait assez de salive pour remplir une petite pataugeoire. Ça détrempait ses t-shirts, ses gigoteuses, mes t-shirts, les t-shirts de Dave. Mais le pire, c'était les irritations dues à la bave. Comme son menton et son cou étaient constamment mouillés, sa peau s'est couverte de plaques rouges à vif, très douloureuses, qui l'ont rendu encore plus grincheux.

J'ai passé la moitié de mes journées à tamponner son visage avec des langes pour essayer de le garder au sec. Nous avons finalement dû établir un uniforme strict composé de bavoirs bandanas en coton bio que nous changions au moins six fois par jour. Si vous n'avez pas de bons bavoirs absorbants, achetez-en maintenant. Votre machine à laver vous détestera, mais le cou de votre bébé vous remerciera.

Et une fois que ces petites lames de rasoir ont honnêtement percé, la donne a encore changé, car soudain, il a fallu que je trouve comment les brosser. Les dentistes affirment qu'il faut commencer le brossage deux fois par jour avec une petite noisette de dentifrice fluoré dès l'apparition de la première dent. Ça a l'air super en théorie, jusqu'à ce que vous essayiez de fourrer une brosse à dents dans la gueule d'un blaireau enragé qui se débat de toutes ses forces. On a fait de notre mieux. La plupart du temps, il se contentait de sucer le dentifrice sur les poils puis serrait les dents, mais mon médecin m'a dit que l'exposition au fluor, c'était toujours mieux que rien.

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Réponses à vos questions paniquées de minuit

Vous avez probablement un million de questions, et je sais exactement ce que vous ressentez parce que je cherchais ces mêmes choses sur Google à 4h du matin en pleurant dans une tasse de café froid.

Comment savoir s'il fait vraiment une dent ou s'il se comporte juste comme un bébé ?

Honnêtement, parfois on ne le sait pas avant d'entendre ce petit *cliquetis* contre la cuillère. Mais pour Leo, les indices qui ne trompaient pas étaient ces rivières de bave interminables, son soudain besoin de mordre agressivement mon épaule quand je le portais, et ses gencives de devant qui semblaient hyper gonflées et rouges. S'il pleurniche sans essayer de se dévorer les poings, c'est peut-être juste de la fatigue ou un pic de croissance.

Est-ce que tout ça peut donner une très forte fièvre ?

J'aurais juré que oui, mais mon médecin m'a dit tout net que j'avais tort. Ça peut faire grimper leur température à 37,5°C ou peut-être 38°C juste à cause du gonflement, mais si votre enfant atteint 38°C ou plus, c'est qu'il a attrapé un microbe. Ne faites pas comme moi en ignorant une fièvre à 39°C sous prétexte que vous croyez qu'une incisive est en train de sortir.

Pourquoi ne pas congeler complètement leurs jouets ?

Parce que leurs gencives sont déjà enflammées et hypersensibles, et leur donner un bloc de glace dur comme de la pierre peut gravement abîmer les tissus et causer des gelures sur leurs lèvres. Mettez simplement les anneaux de dentition en silicone ou un gant de toilette humide dans le réfrigérateur classique pendant vingt minutes. Ça devient assez froid pour anesthésier la douleur sans infliger de traumatisme contondant à leur bouche.

Quand suis-je censé(e) l'emmener chez le dentiste ?

La règle officielle qu'on m'a donnée, c'est soit avant son premier anniversaire, soit dans les six mois suivant l'apparition de sa première dent, selon la première éventualité. J'y ai traîné Leo vers ses onze mois. Il a hurlé tout du long, le dentiste a regardé dans sa bouche pendant exactement quatre secondes, a dit "tout va bien", et m'a facturé la consultation. C'est surtout pour les habituer à cet environnement, alors ne stressez pas si c'est un désastre absolu.

Est-ce que ces gels anesthésiants sont sans danger si je suis vraiment désespéré(e) ?

Je vous en prie, ne les utilisez pas. Les autorités de santé ont émis de sévères avertissements contre l'utilisation de gels à base de benzocaïne ou de lidocaïne chez les enfants de moins de deux ans. Cela peut provoquer une maladie très rare mais effrayante où les niveaux d'oxygène dans leur sang chutent dangereusement. Ça ne vaut absolument pas le risque alors que vous pouvez simplement leur donner un morceau de fruit bien frais dans une grignoteuse ou un jouet en silicone sans danger à la place.